ШГГ (Шоколадный Глаз Гендо) by iSIDo
Summary:

Повесть о сексе, наркотиках и рок-н-ролле.

В наличии стёб над всем, что движется.

Мозг рискует остаться порванным, осторожно.


Categories: Neon Genesis Evangelion Characters: Many
Жанр: Пародия, Юмор
Challenges:
Series: Шоколадный Глаз Гендо (ШГГ)
Chapters: 19 Completed: Да Word count: 11869 Read: 189128 Published: 05.03.2010 Updated: 18.10.2011

1. Глава 1.1. You Can't Do That In Evangelion by iSIDo

2. Глава 1.2. Rectal Bloody Massacre (EP) by iSIDo

3. Глава 1.3. Страх и ненависть в уютном гнёздышке by iSIDo

4. Глава 1.4. Gendo 13 by iSIDo

5. Глава 1.5. Мы не умеем петь, так что теперь мы инди by iSIDo

6. Глава 1.6. Как христианский рок, только ещё отстойней by iSIDo

7. Глава 2.1 Триумфальное развращение by iSIDo

8. Глава 2.2 Дорогая, я испортил сериал фансервисом by iSIDo

9. Глава 2.3 Gendo. 1234!!!11 by iSIDo

10. Глава 2.4. Тайны Секретного Клубного Домика by iSIDo

11. Глава 2.5 Бабские штучки by iSIDo

12. Глава 2.6 Всё хорошо, что кончается лесбийской оргией by iSIDo

13. Объяснительная by iSIDo

14. Глава 3.1. Вспомнил прошлое - вот и флэшбек by iSIDo

15. Глава 3.2. Аз есмь Эроге-Царь, падайте ниц by iSIDo

16. Глава 3.3. ICHI THE FILLER by iSIDo

17. Глава 3.4. Близкие контакты подштанниковой степени by iSIDo

18. Глава 3.5. Только в твоих глазах я отстоен by iSIDo

19. Глава 3.6. Космическая Вакханалия 2015 by iSIDo

Глава 1.1. You Can't Do That In Evangelion by iSIDo


 

Пролог.

Фуюцуки проснулся от того, что кто-то упрямо дышал ему в затылок. Лениво обернувшись, он обнаружил за спиной мирно посапывающего Гендо. Фуюцуки мягко говоря оторопел... Говоря грубо, он охренел настолько, что он упал с кровати, разбив в процессе падения любимую гавайскую фигурку-часы.

Фуюцуки посмотрел на лицо своего ученика. Гендо посасывал перчатку и постоянно ворочался.

"Наверное, ему приснился плохой сон", — догадался Фуюцуки. — "Ему стало страшно, и он не нашёл другого выхода, кроме как забраться к постель к кому-нибудь другому... Икари... Твои тактические навыки впечатляют."

Он ещё недолго понаблюдал за тем, как Гендо переставляет ноги, убегая от кого-то во сне (вероятно, от Киля Лоренца) и всё-таки решил проверить его комнату.

После небольшой прогулки по спец-блоку, где проживали только Гендо с Фуюцуки (блок назывался "Весёлый Домик Элфи", в честь мультика, регулярно просматриваемым Гендо в 10 часов утра по каналу Сакура-ТВ, и вызвавшем у него Деградацию Розовой Шняги в районе костного мозга), Фуюцуки наконец достиг комнаты Гендо, о чём свидетельствовала табличка на двери — "Фиолетовая Комнатка Спокойствия".

Комната действительно вызывала ощущение спокойствия. Это была необходимая мера поддерживать его, после того случая с Юй. Сначала Гендо просто рычал и кусался, но потом он начал делать ещё более неожиданные вещи — вплоть до насилования сотрудников штаба различными предметами. Ну а проявление гомосексуальности было ожиданно, поэтому Фуюцуки и не удивился, когда он застукал Гендо с трусами учителя, напяленными на голову.

Но вернёмся к комнате. Комната была обставлена различными аниме-фигурками, иногда в эротических позах(Фуюцуки позаботился о том, чтобы они присутствовали, дабы поумерить жаркий яойный пыл своего ученика). Фуюцуки пробежался взглядом по видеоиграм, стоящим на полках. В основном это были игры жанра sim-date (для развивания мужского начала в личности Гендо), а также аркады и гонки. Гендо особенно любил погонять виртуальный карт, и заставлял Фуюцуки садится за второй джоистик. Однако Гендо постоянно жульничал и первым хватал бонус "Супер покрышка Марио", хотя Фуюцуки уже три раза просил не хватать его.

Вспоминая об этом, Фуюцуки поморщился. Он приблизился к колыбельной Гендо и увидел там нечто...

— Святая Лилит! — воскликнул он.

Там было пятно. Пятно.

"Ну всё", — подумал Фуюцуки.

Он выдернул пояс из штанов, после чего они упали к коленям, подарив миру волнующий кадр оранжевых семейных трусов Фуюцуки. Он сложил ремень и клацнул им пару раз.

— Пора кое-кого отшлёпать, — сказал он, в одних трусах направляясь обратно в Зелёную Комнатку Радости.

Мисато, уже пять часов подряд смотревшую на семейную идиллию через камеры наблюдения, стошнило прямо в банку с пивом.

 

"ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ ГЕНДО" – 1.

СИНДЗИ НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР

ГЛАВА 1

YOU CAN’T DO IT IN EVANGELION


Синдзи сидел за столом в своей комнате и делал уроки.

Внезапно он отшатнулся и упал со стула.

— О господи... Что я наделал?

"Ты наделал домашнюю работу, Синдзи. Ты — ничтожество", — ответил ему внутренний голос.

— Господи! Что я делаю? Я должен либо слушать музыку, либо играть на виолончели, либо уединяться в ванной! Почему я делаю домашнюю работу? Кто вообще занимается домашней работой перед Концом Света?! Я что, псих? — он прижался к шкафу, и на голову ему упала старая аудиокассета Coldplay (он её совсем не слушал! Честно! Он уже собирался её выбросить!). 

"Да... Тебя никто не любит и не уважает", — продолжил старую канитель голос. — "Ты просто ничтожество, поэтому и делаешь домашнюю работу. А её никто не проверит! Бва-ахаха-аха-ха-аа!"

"Точно", — подумал Синдзи. — "Её никто не проверит. Я никому не нужен".

Синдзи заплакал и выбросился в окно.

Он точно умел впадать в фрустрацию от всего, что приходит в его воспалённый мозг.


***

 

Приземлившись на землю, он встал и отряхнулся.

— Грёбанный одноэтажный дом, — проворчал он и залез обратно в комнату. Он уже совершенно забыл, что после первых сорока восьми попыток самоубийства Мисато-таки догадалась периодически переселять Синдзи в эту квартиру в одноэтажном доме, пользуясь Лунным Календарём Психических Расстройств (с).

Он уже был не в состоянии что-либо делать, поэтому вырубил себя ударом об стол.

Синдзи провалился в сладкое бессознательное состояние.

 

***

В штаб-квартире НЕРВ царил полный бедлам. Сотрудники Центра в данный момент играли в Царя Горы. Гендо выигрывал уже пять часов подряд — так как тупые архитекторы не догадались приделать лесенки, чтобы переходить с одного уровня Центра на верхний.

— Да... Я герой... — растягивая слова, сказал Гендо.

— Этот Герой сегодня наделал Геройскую лужу, не забывай, — сказал Фуюцуки, после чего Гендо порозовел и скрылся за перчатками.

— Внимание! Приближается ангел! — раздался механический голос.

Сотрудники, выстраивающие из друг-друга живую лестницу, немедленно рассыпались и расселись по местам.

— Активировать Еву-01.

— Икари, погодь, — сказал ему Фуюцуки. — Давай сначала туда Синдзи посадим.

— Ах. Да, — Гендо взял в руки телефонную трубку. Нажав на кнопку с изображением божьей коровки, он позвонил ему.


***


В квартире Синдзи раздался звонок. Сначала он подумал, что просто его голова продолжает звенеть после трёхчасовой комы, но это оказался чёртов телефон. Встав и потянувшись, он нехотя взял трубку.

— Кто там?

— Адам.

— Чего?

— Это я, твой отец.

Ноги Синдзи подкосились вместе с глазами.

"Отец... я нужен ему..."

— Да, отец?

— Эмм... я тут пиццу заказал, а оплатить нечем... Вообщем, я направил этого парня к тебе... Ха.

— Отец! — воскликнул Синдзи и бросил трубку. Он уже собирался вернуться к любимому времяпровождению, как вдруг телефон зазвонил снова.

— Кто это?

— Это я, твой отец.

На этот раз один глаз Синдзи невольно закатился вверх.

"Отец... я нужен ему..."

— Отец...

Синдзи...

Отец...

Синдзи...

Отец...

— Короче, — Фуюцуки схватил трубку. — Быстро дуй сюда, в НЕРВ. У нас для тебя задание.

— Н-да, я как раз прихватил ту ручку, стреляющую кислотой, подаренную мне Кадзи на Новый Год...

— Нет, не этого рода... Ты нужен в Еве.

— А, блин... — Синдзи расстроенно снял бронежилет и тепловизор. — Одно и то же, каждый божий день.

— Синдзи, — в трубке снова раздался голос одного известного ублюдка.

— Да, отец?..

— Насчёт той пиццы... Дело в том, что это пра...

— Уже иду, отец, — сказал Синдзи, не дав Гендо снова воспользоваться им. Он быстро выбежал из квартиры, оставив ошарашенного разносчика пиццы в недоумении.


***


Синдзи еле запихал себя в комбинезон благодаря уже начинавшему проявляться пивному животику, регулярный рост которого обеспечивало периодическое одиночное проживание.

Мисато пожирала Синдзи глазами через камеру наблюдения.

— Э-эй, Мисато... — Кадзи, уже ни на что не надеясь, пробурчал ей в ухо. — Я принёс тебе пиво.

— Уйди, уйди, сейчас он снимет брюки! — Мисато расплескала пиво и, в доказательство своей власти, смачно рыгнула.

— Я знал... — Кадзи полез в карман за пистолетом, ещё не решив, кого убить — себя? Мисато?

"Точно. Сначала убью себя, а потом Мисато... чёрт, я гениальный шпион", — подумал Кадзи, заряжая пистолет.

Флажок со знаком BANG! уперся ему точно в ухо.

Кадзи вспомнил, как он пытался не перепутать пистолет свой, настоящий, и пистолет поддельный, который он вскоре подарил Кенске на его прошлый день рождения.

По крайней мере, он думал, что подарил действительно ТОТ пистолет.

"Должно быть, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕСЕЛО прикололся над Тодзи", — подумал он, делая заметку про себя, что возможно, вскоре ему придётся навестить местного патологоанатома.


***


— Отец!

— Синдзи!

— Отец!

— Синдзи!

— Синдзи, — снова ввязался в словесную дуэль Фуюцуки. Синдзи уже сидел в Еве и чуть ли не целовался с экраном, на котором отображался наш любимый папаша. — Пойди и убей этого ангела.

— Отец! Ты признаешь меня?

— Нет, — честно ответил Фуюцуки.

— Конечно, — решил пошутить Гендо. — Удачи тебе, сынок.

Синдзи разревелся.

— Пуск! — отрыжкой крикнула Мисато, хотя никто её не услышал, так как она сидела в комнате наблюдения и никак не могла повлиять на ход чего-либо. Гендо отстранил её от обязанностей майора на две недели за то, что та выдула пол-бассеина ЛЦЛ, взяв себе в голову, что это пиво.

— Пуск! — воскликнул Гендо и испустил газы от перенапряжения.

Ева взлетела ввысь по катапульте, а Гендо истерически засмеялся, наблюдая за тем, как его учитель, сморщив нос, падает без сознания.

 

 

Глава 1.2. Rectal Bloody Massacre (EP) by iSIDo

Ева наконец выехала на поверхность. Синдзи оглядел город в поисках своей цели.

"Где же... Где..." — он переносил взгляд с одного здания на другое. — "АГА! Вот!"

С этими словами он подбежал к зданию школы и начал долбить евиной ногой по крыше.

— Ну и кто теперь крутой?? А?! — орал он. — Ну теперь я посмотрю, как ты поставишь мне двойку! Бва-аха-а-аха-аха-аа!!!!

— Да! Вот это круто! — раздался по радио голос Шигеру. — Анархия!!! Бва-ха-аха-аа-аха!! — по звукам Синдзи догадался, что Шигеру снял с себя штаны и принялся бегать по центру, громко вопя.

Судя по последующим звукам, Синдзи догадался, что кто-то прострелил ему лёгкое.

— В госпиталь его, — сказал Гендо, перезаряжая винтовку. — Синдзи. Ангел находится в центре.

— Да... отец.

— Синдзи...

— Да?.. Отец, — Синдзи с волнением взглянул на экран, даже отвлёкшись от важного занятия разрушения школы.

— Какого... какого чёрта ты постоянно зовёшь меня "отец"? Ну, знаешь, — Гендо раскинул руками, но потом, спохватившись, прижал их обратно к носу. — Есть более ммм... милые слова для обозначения меня, ведь так...

— Мммм... но отец...

— Скажем... Папа. Папа — это очень хорошее слово... Ты знаешь его? Фуюцуки рассказал мне о нём дня два назад. Ещё он сказал, что я должен звать его папочкой, когда я прохожу сеанс ночной болевой терапией. Он говорит, что это его возжубда.. ваздубжа... возбажду... никак не вспомню слово.

Мисато снова вырвало.

— Вообщем, зови меня папуля, — наконец выразил свои мысли Гендо и довольный как индюк, начал прохаживаться туда-сюда.

— Хорошо... отец.

Гендо споткнулся.


***


Подавив по пути пару-другую сотен тысяч зевак, Синдзи выбежал на главную площадь, где в её центре восседал ангел.

Он был ужасен. Он был похож на Джастина Тимберлейка.

— Ты отнял мою молодость, — со злостью прохрипел Синдзи. — Теперь ты умрёшь.

С этими словами он понёсся на него и в считанные секунды раздербанил по всей округе. Немногочисленные фанаты унесли его кусочки к себе в дома.


***


Синдзи снова сидел в раздевалке, под чутким и пылким надзором Мисато, о котором, он впрочем не подозревал.

"Чёрт... И ведь действительно", — в сотый раз думал он про себя. — "Ничего не меняется. Я делаю одно и тоже изо дня в день... И в этом виноват отец..."

Естественно, все земные грехи приводили именно на эту дорожку и все доказательства, которых впрочем не было, явно указывали на почерк Гендо.

"Как же сказать ему об этом?" — думал он, когда Гендо неожиданно вошёл.

— Привет, Синдзи.

— Отец? Ты признаёшь себя виноватым в разрушении моей внутренней личности? Я имею ввиду, образования двух эго, которые каждый день имеют конфронтации, которые влекут за собой тотальное расстройство психики и преобладание истерического склада ума? Ну, твой ранний уход сыграли ужасное влияние на моём последующем умственном развитии, что привело к незавершённости моей личности и появлению параноидального страха перед предательством и одиночеством, ведь так? Просто признай, что ты — сам человек с неполноценной личностью, склонный к унижению и пользованию другими людьми для достижения собственных целей.

— ...

— ...отец?

Гендо стоял как вкопанный около пяти минут.

— Пока, Синдзи, — наконец нашёл он отмазку и вышел из раздевалки.

— Отец... — Синдзи повторял своё любимое слово снова и снова. — Отец...

Мисато, совсем уж соскучившись от соплей Синдзи, взьяренно крикнула:

— Кадзи! К ноге!

Кадзи же, сидел на заднице в другом конце комнаты, качаясь вперёд-назад, его разум был в космосе — исследовал неизведанные уголки вселенной, блуждал вокруг необитаемых планет, залетал в неизвестные науке чёрные дыры.

Короче — он боялся, что его посадят. Или убьют.

Но его ждало кое-что похуже, чем тюрьма или смерть.

Его ждал секс с бухой вусмерть Мисато.


***


Синдзи ехал на эскалаторе. Его рукав заехал под поручень и Аска хотела уже было сказать ему об этом, но решила дождаться лучших времён.

Синдзи думал. И это было клёво.

"Что же мне сделать, чтобы достучаться до отца? Молоток? Скальпель? ЦИРКУЛЯРНАЯ ПИЛА?"

Это безусловно был отличный вариант, но Синдзи от него воздержался.

— Аска?

— Чего тебе?

— Как ты думаешь, что мне сделать, чтобы спустить задницу моего отца с небес на землю?

— Ох... опять твои траблы... Хорошо, — она плюнула ему на спину, пока он отвлёкся на висящий по пути плакат. — Путь к сердцу мужчины лежит через желудок...

Шестерёнки, которые, как оказывается, всё-таки существовали у Синдзи в голове, зашевелились.

— Точно! Я подарю ему шоколад на день Святого Валентина!

Аска, уже было собиравшаяся поставить ему вторую "метку" на спине, обхаркала себе лицо.

— Ч-чего?

— Рэй!

— Да, Синдзи? — выскочила откуда-то снизу Рэй, как раз дожидающаяся, когда Хозяин позовёт её.

— Синдзи-сама, Рабыня.

— Да, Синдзи-сама.

— Каково определение "Дня Святого Валентина"?

— День Святого Валентина — день, когда человек, любящий другого человека, дарит ему подарок в виде шоколада или прочих сластей, — без запинки выговорила Рэй.

— Молодец, Рабыня, — хладнокровно сказал Синдзи, кладя ей в рот карамельку.

— Рада служить, мой господин, — она скрылась так же быстро, как и появилась.

Аска пыталась понять смысл происходящего.

— Вот видишь! Я хочу, чтобы отец понял, как я его люблю!

— Ммм...ааааа... — выразила своё мнение Аска. Тут же она вспомнила, что рукав Синдзи зацепился за поручень, но уже было слишком поздно.

— Ааааа! — Синдзи совершил немыслимые кульбиты в воздухе и грохнулся лицом об пол. — Ааай! Мой глаз!

В его голове всё перемешалось.

"Глаз, Гендо, шоколад, глаз, шоколад, гендо, шоколад, глаз, Гендо..."

— Шоколадный глаз Гендо!!! — вдруг вскочил он на ноги.

— А? — Аска шибанулась с эскалатора.

— Это же просто великолепно!! Раз я не могу действовать напрямую, я... я создам наикрутейшую металл группу "Шоколадный глаз Гендо", чтобы он понял, как я его ненавижу!

— А?

— Ты будешь бэк-вокалом! — заорал он и потащил за собой.

— А?.. А?.. А?.. — Аска посчитала лицом количество ступенек на лестнице.


***


— Синдзи, ты уверен, что с тобой всё в порядке? — спросила Аска, когда они наконец прибежали к нему на квартиру.

— Конечно!

Конечно нет. За один вечер он умудрился достать себе крутой, весь облепленный железом кожаный плащ, проколоть себе левое ухо и поучаствовать в пьяной драке футбольных фанатов.

— Это будет круто! Круто, уверяю тебя, — заверил он. — Подожди, кто-то стучится в дверь.

Синдзи открыл её и за ней оказался Кадзи, ещё более небритый чем обычно.

— Синдзи... такая проблема... можно переночевать у тебя пару... пару лет?

— А? Что?.. подождите, — он повернулся к Рэй, которая уже пятый раз пыталась написать название группы на барабане правильно, и вынул из рукава плётку-семихвостку. — Рабыня! — он дал ей по особо выдающейся части тела. — Чёрт, возьми, в конце слова "Гендо" не пишется буква "н"!

— Ах... — вздохнула Рэй, смывая надпись. — Удары плётки Господина как сон в летнюю ночь.

Аска наблюдала за происходящим безумием, безутешно пытаясь очистить микрофон, выданный Синдзи, от жвачки и прочих симптомов многолетнего лежания в кладовке.

— Эххх... — Кадзи под шумок проскочил в угол комнаты, под стол и принялся дрожать там.

— Хорошо, попробуем сыграть, — заявил Синдзи.

— Эмм... а слова? — спросила Аска, глядя как Рэй закидывает гитару к себе на руки и настраивает её.

— Не волнуйся, — заверил Синдзи. — Просто завывай на заднем плане. Кадзи, вы будете смотреть?

— Ох... да... — Кадзи успокоил себя тем, что хуже уже не будет.

Как же он ошибался.

ДЖЖЖЖЖЖ! — гитара Рэй стремительно завыла.

Дрыд дрыд дрыд! — под управлением Синдзи его гитара выбивала быстрый ритм.

-ГЕНДОООООООООООООООООООО! — Синдзи использовал одновременно технику и скрима, и гроула. Учёные до сих пор гадают, как такое возможно.

Взмахнув гитарой, он ещё больше ускорил игру. Затем он прислонил микрофон к лицу и начал петь, если это можно было так обозвать.

---

Гендо, отец из тебя никудышный!!!

В кого ты там веришь, Адама или Кришну!!!

Неважно, помолись своему богу скорей,

Сейчас я дам тебе пиз...

---

Кадзи так и не разобрал слово, так как оно было очень заглушено жёсткой игрой Рэй.

Тем временем Синдзи наяривал:

---

Засунь себе в зад свой тупой проект!

Все свои планы смой в туалет!

Я расчленю тебя, и ничуть не дрогну!

А останки твои скину в Центральную ДОГМУ!!!

(Дж-ж-джж)Шоколадный глаз!

(Дж-ж-джж)Гендо пида(Джжж!)!!

(Дж-ж-джж)Каличный, обделанный!

(Дж-ж-джж)Гендо недоделанный!!

---

— ГЕНДО, ТЫ УБЛЮДОК! — заорал наконец Синдзи и начал ломать гитару об импровизированную сцену. — ААААРРРРРРРРРГ! — он отшвырнул гитару в угол, где её поймал головой Кадзи.

Рэй, совсем перевозбуждённая, из металлисткого ража, вырубила Аску гитарой по затылку. Та повалилась на пол, так и не успевшая поучавствовать в бэк-вокале из-за психического шока, вызванного чрезвычайно антисоциальной музыкой группы.

— Та-та-та-та!!! — она сыграла безумную сольную партию и осела на пол.

Некоторое время в комнате сохранялась тишина, изредка нарушаемая постаныванием Кадзи. Судя по молчанию Аски, вставать она не намеревалась ещё долго.

— Отличная игра, рабыня, — Синдзи подошёл к Рэй сзади и обнял её.

— Ах... Господин... — они вместе, слегка шатаясь по сторонам, пошли в спальню.

— Время немножко поразвлечься, — слегка с басом, пафосным голосом, полученным в наследство от отца (единственный плюс) сказал Синдзи. — Ты понимаешь о чём я...

— Господин, вы такой пошлый, — сказала, похихикавая Рэй.

Синдзи хлопнул в ладоши, выключился свет, и с потолка вылез шар, практически на честных основаниях спиленный Синдзи на одной диско-вечеринке. С колонок по углам полилось мягкое бормотание Барри Уайта.

— I wanna make love with you baby, all night, — процитировал сразу семнадцать его песен Синдзи.

— Господин...

Кадзи, только пришедший в сознание, взглянул на двух пилотов Ев в несколько экстраординарной позе расположившихся на кровати.

— Эмм... Синдзи...

— Да, Кадзи. Говори сейчас, пока я не... хммм... занят, — он, хитро улыбаясь взглянул на Рэй.

— Что это было, минуту назад? Я имею в виду... — он почесал голову. — Тут было что-то громкое.

— Наша группа. Рэй, не торопись, шалунья...

— Ну... я... — Кадзи немного засмотрелся над тем, как Рэй шалит. — Так можно у тебя где-нибудь переночевать?

— Да, конечно, я туалетом почти не пользуюсь, можешь располагаться.

— Вообще-то, я не это имел в ви... Ах, чёрт с ним.

— Только осторожно, там может быть немного грязно, — окликнул его Синдзи. — Недавно я принимал у себя банду байкеров, которые объелись Ядерных Чили из китайского киоска... На, — Синдзи кинул ему дезодорант.

— Оу... спасибо, — Кадзи уныло повернулся к двери, за которой, ему вероятно придётся мучительно умереть. Через несколько минут, решившись, он заскочил внутрь, и автоматическая дверь закрылась за ним.

— Господи! — раздался приглушённый звук из туалета. — Кажется, я зафиксировал новый рекорд Гинесса!

Кадзи тут же сфотогировал это ценное достояние и собрался уходить, чтобы подать заявку.

— Эмм... Синдзи... Кажется дверь тут немного того... У неё нет ручки с этой стороны!

"Вот почему я не пользуюсь туалетом", — позлорадствовал Синдзи.


***


После бурной и жаркой любви, эго Синдзи, ставшее гиперактивным в результате падения с эскалатора, снова сменилось с режима "мачо" на "мягкий", поэтому он заснул сразу же после окончания, и тот не потребовал повтора.

Скучающая Рэй прошагивалась пальцами по его спине.

— Ничего, — сказала Рэй. — Завтра утром я ударю тебя лампой по голове, и ты снова станешь нормальным.

— Нормальным... смотря для кого... — озлобленная девственница Аска потёрла шишку на затылке. — А у него сегодня был достаточно долгий приступ... — она зевнула и завалилась спать. Она конечно, могла попытаться отбить у Рэй право на то, чтобы спать вместе с Синдзи этой ночью, но существовал значительно больший шанс быть отбитой Рэй по голове и стать отрубленной на n-ное количество времени.

— С этим baka-Синдзи никогда не потеряю девственность, надо смириться, — подумала рыжая стерва и легла под стол.

Под завывания Кадзи, гулко отдавающиеся в сортире, все трое пилотов благополучно заснули.


ОМАКЕ


— Чёрт... Чёрт, — на часах было уже два часа ночи, а Кадзи всё пытался вырыть подкоп из этого склепа, именуемого туалетом. — Что это?

Он посмотрел на странную кнопку под унитазом. Он нажал её, и на стене выехал жидко-кристаллический экран марки Pony.

Экран заблестел, и на нём появился Синдзи в странной маске.

— Привет, Кадзи... Я хочу сыграть с тобой в игру.

Кадзи ужаснулся.

— Ты доставил эту рыжую стерву в Токио-3, и ты будешь расплачиваться за это. Ручка от двери находится в этом туалете... Но вся загвоздка в том, что находится она... ВОТ ЗДЕСЬ! — с этими словами Синдзи на экране показал куда-то вниз. Кадзи опустил взгляд вниз, и увидел самую большую кучу кое-чего в своей жизни. — Найди её... или ты умрёшь. Бва-аха-аха-аха-аха!

Кадзи уже догадывался, от чего.

— Приятной тебе ночки, Кадзи... Бва-аха-ха-аха-аха!

Экран вырубился. Кадзи, запихнув две особо ароматные сигареты себе в ноздри, принялся за дело.

 

 

Глава 1.3. Страх и ненависть в уютном гнёздышке by iSIDo

 

 

Весёлый Домик Элфи стоял на ушах. Снова.

Однако затем подошёл Фуюцуки и вынул кассету с записью программы "Йога излечит ваш кишечник" из видеомагнитофона. Недовольно бурча, Гендо перевернулся обратно на ноги.

— Чего такого срочного? — он свернул розовый коврик с изображением Каббалы и засунул себе под мышку. — Я почти достиг состояния Дзю путём нажатия точки Джи головой. Ты хоть понимаешь, как это сложно? — в доказательство, продемонстрировал выпирающий из рваной раны позвонок.

— Есть кое-что, о чём тебе необходимо знать...

— Нет, только не говори мне что...

— Да, оно связано с твоим сыном.

— Твою мать, — воскликнул Гендо и воздел руки к потолку. — Я же дал ему всё, о чём может мечтать подросток! Я дал ему высокооплачиваемую работу! Предоставил ЧЕТЫРЕ девушки на раздирание — и с двумя он живёт! И самое главное — я не пристаю к нему с тупыми подходами типа: "как дела", или "молодец, я горжусь тобой!"

— По-моему, последнее является эпическим провалом для всех нас, — прервал его Фуюцуки. — Именно поэтому высока вероятность, что твой сын... может закончить твоё существование.

Гендо задумался.

— Ты обьясняешь слишком сложно. Давай попроще.

— Он может попытаться немного укоротить твою жизнь.

— Ещё проще.

— Он может захотеть убить тебя, Гендо.

— Проще.

— Он может сделать тебе пиф-паф-больно из пистика.

Гендо прижал ладонь ко рту.

— О МОЙ БОГ! — в неподдельном ужасе он бросился под кровать. Впрочем, даже навыков йога не хватило, чтобы пролезть в трёхсантиметровую щель, поэтому Гендо бросил эту затею.

— Икари... Не надо паники, — потрепал его по голове Фуюцуки. — Сначала посмотри это, — он подошёл к ноутбуку на столе и зашёл в интернет.

— Эммм... Я не уверен, что мне уже можно это смотреть, — Гендо наблюдал за тут же появившимся порно-спамом, особенно обращая внимание на предложения по волшебному увеличению САМООЦЕНКИ, которой так не хватало всей психушке по имени НЕРВ. — Фуюцуки, я хочу увеличить самооценку вдвое.

— Нет, Гендо, мы здесь совсем не за этим...

— Хочу отправить ВСЕГО ШЕСТЬ ЙЕН, чтобы получить доступ! — он заметил яркий баннер с голыми тётями.

— Гендо, ИНТЕРНЕТ РАЗВРАЩАЕТ ТЕБЯ! — воскликнул Фуюцуки.

— Я ХОЧУ ЗНАТЬ ЗНАЧЕНИЕ МОЕЙ ФАМИЛИИ! — через секунду заорал Гендо, заприметив новую рекламу, предлагавшую получить фамильный диплом с полным семейным древом.

— Ну ладно, — сдался Фуюцуки и кликнул на баннер. Они потратили символическую сумму 20 йен, которая расширилась до 20.000, но хитрый интернет любил шутить над Гендо, и поэтому не спросил его о разрешении.

На экране появился текст.

— Во-прос... но-мер о-дин... — медленно, по слогам, прочитал Икари. — Ваш пол... — он задумался, а затем неуверенно повернулся к Фуюцуки. — Учитель?

Фуюцуки лишь пожал плечами.

— Ладно, выберу "не уверен", — Гендо обрадовался своей сообразительности. — Ваша фамилия... И-ка-ри... — через двадцать минут он закончил ввод имени. — О... загрузка! — он захлопал в ладоши, когда на экране появился красивый листок, обклееный розочками. — Фуюцуки, прочитай, прочитай!.. — он потёр ладони и его ноги начали нервно дёргаться.

Фуюцуки начал читать:

— "Вы — наверное, самый доверчивый лох на Земле..."

— Ожидаемое начало, — сказал Гендо. Он уже привык, что даже все его подчинённые называют его лохом. Как обьяснил Фуюцуки, так называют лишь избранных. А что ещё нужно было Гендо для счастья? Ничего, просто оставаться таким, какой он есть — и носить звание лоха с гордостью.

— "... раз вы купились на это. Как вы думаете, нам что, нехрен делать, как искать что означает ваша тупая фамилия? Ну, раз уж ты так этого хотел, то скажу — твоя мать была жирной уродиной, а отец заставлял надевать бикини и танцевать у него на коленях."

Гендо скрылся под столом.

— Интернет, — прохныкал Икари. — ОН ЗНАЕТ ВСЁ!!!

— Не отчаивайся, Гендо. Моя мама вообще волнистый попугайчик, — утешил его Фуюцуки, а затем посмотрел куда-то вверх. — Отец очень её любил. К сожалению, она взорвалась во время родов.

— Печальная история, — Гендо погладил Фуюцуки ногу.

— Да... Стоп, стоп, стоп! О чём мы вообще разговаривали?

— Кажется, что-то с Синдзи...

— Ах да, точно... Вот он. На You-tube.

— Что? — Гендо удивлённо уставился в экран.

— Видео выложил неизвестный пользователь под ником ilovebeer. Мы до сих пор пытаемся установить личность этого человека... Но вот что важно, — Фуюцуки нажал на play.

На экране, Синдзи, в своей комнате, стоял на какой-то сцене вместе с Аской и Рэй, и бился в бешеном экстазе с микрофоном в руках.

— О МОЙ БОГ! У НЕГО ЭПИЛЕПСИЯ! — воскликнул Гендо.

— Нет, дай мне включить звук.

Фуюцуки включил колонки и из них раздался жуткий звук, напоминающий крики человека, когда ему вынимают мозг через неприспособленные для этого отверстия. По-крайней мере, так всё казалось для Фуюцуки и Гендо, но мы-то знаем, что это всего лишь старый-добрый стиль Slayer.

Уши Гендо не отмерли только из-за тщательной тренировки йогой каждое утро.

— Вот чёрт. Отшлепайте меня семеро, — пробормотал Фуюцуки.

— Учитель, боюсь, в столь ранний час нам не положено...

— Образное выражение, Гендо. Образное выражение.

— Но что он поёт? — Гендо попытался извлечь из бесконечного рёва что-нибудь членораздельное.

— Насколько я понял из приведённого описания, он поёт о том, что убьёт тебя... вот текст.

Гендо хватило нескольких секунд, чтобы затем в страхе броситься на кровать и укрыться под одеялом с головой.

— Гендо, я же сказал, БЕЗ ПАНИКИ! — Фуюцуки попытался успокоить его.

— Он отрежет мне пипку и запихает её в рот! — раздался голос из одеяльного убежища.

— Он не сможет причинить моему маленькому гномику зла, — он сел рядом на кровати и погладил то место, где предположительно была голова. — Потому что есть один вариант... не допустить этого.

— Да? — Гендо выглянул из одеяла.

— Раз уж он настроен так серьёзно... Ты должен убить его раньше, чем он тебя.

— Точно! — Гендо смело скинул с себя одеяло и улыбнулся. — Я сейчас же этим займусь!

— Нееееееет, — с хитрым выражением лица сказал Фуюцуки, схватив Гендо двумя пальцами за нос. — Сейчас мы будем заниматься нанесением автозагара...

— Не хочу! Не хочу! Не хочу! — Гендо запрыгал на кровати. После третьего прыжка она сломалась, и он рухнул на пол.

— Ну ладно... — смилостивился Фуюцуки. — Только не забывай звонить мне каждые полчаса.

— Хорошо! — Гендо было пошёл к двери, но тут развернулся к ноутбуку. — Я должен попробовать ещё, в этот раз мне точно повезёт!

— ГЕНДО!

 

ОМАКЕ

 

Синдзи нехотя проснулся. Тёплое солнышко грело его лицо лучами из окон. Непонятная субстанция, громко чавкая и что-то бормоча, так и норовила задушить его.

Стоп...

Что-то не так.

— АААААААААААААААААААААА! — заорал Синдзи. Над ним склонилась фигура, облепленная известно чем с ног до головы, и тянула к его шее руки.

-ТЫ ГРЯЗНЫЙ! — заорал парень и вынул складной нож из-под кровати. Нанеся пару-тройку-четвёрку... да что там, даже после того, как тело тяжёлым грузом упало на пол, Синдзи продолжал комбинировать несовместимое — нож и здоровье Кадзи.

 

 

Глава 1.4. Gendo 13 by iSIDo

 

 

Фрустрация. О да, детка.

Синдзи, как и обычно, в вечном Астрале, углубился в чтение очередной непонятной книжки под названием "Математика, 2 класс". С героями была напряженка, но интрига росла с каждой новой страницой.

— Сколько у Ренджи осталось яблок, если он отдал половину Ичиго?.. Да ты что, совсем кретин?! — заорал Синдзи. — На хрена ему твои яблоки, он своими нажрётся во так! — Синдзи показал неизвестному собеседнику, как. — Почему все герои постоянно не держат своё добро при себе? — начал негодовать он.

Его негодования прервал телефонный звонок.

— Алло, — поднял он трубку.

— Синдзи...

— А, привет, пап!

— ?!!

— О, то есть, я имел в виду... отец...

— Синдзи, — Гендо продолжал бубнить. — Как насчёт съездить куда-нибудь... пообедать?

— Отец...

— Это означает "да"?

— Отец...

-Хорошо, жди меня через десять минут — Гендо повесил трубку и принялся собираться в поездку.

Снайперская хлеборезка, компьютерная мышка для удушения, пистолет с вибромассажёром, карманный ракетомёт, складная перочинная катана, гранаты с клубничным вкусом, три тома "Прощай, унылый учитель" в твёрдом переплёте — все орудия для убийства были тщательно упакованы в совершенно неприметный на первый взгляд карман в пальто Гендо. Даже то, что он выпирал вбок на полметра, никак не мешало ему быть сверхсекретным.

— Ты как всегда секси, — сказал он своему отражению в зеркале.

Мисато снова стошнило.


***


Спустя двадцать минут Гендо и Синдзи уже мчались на пыльном "мустанге" по пустынному шоссе навстречу новым анальным приключениям.

Гендо был за рулём, покуривал дорогую кубинскую сигару, а Синдзи сидел рядом и пытался понять, зачем отец увёз его в такую глушь. Время от времени, для более раскрепощённой обстановки, Гендо клал руку Синдзи на колени, но почему-то Синдзи сразу же начинал орать и бить Гендо рандомными предметами.

"Странно", — подумал Гендо. — "Обычно на Козо это действует успокаивающе".

— Ну что, Синдзи? Похоже, теперь мы будем покорять Даллас вместе, прямо как эта... Дебби, а? — Гендо толкнул его локтём в плечо, чем чуть не вывалил беднягу из машины.

— Отец... — Синдзи съёжился. — Ты хочешь сказать, МЫ БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ЗА ДЕНЬГИ?

— Что?

— "Дебби покоряет Даллас"... Я навсегда запомню тот день, когда ты сводил меня на эту "приключенческую комедию"... — прогнусавил Син голосом Гендо. — Мне было совсем не смешно.

— Я думал, что кинотеатр вьетнамский, и называется ХэХэХэ.... честное слово, — Гендо сжал в руке плюшевую Лилит, свисавшую на верёвочке с зеркала заднего вида.

— Не верь больше их брошюрам, — Синдзи схватился руками за голову. — Они написали, что "Сделай мне сэндвич" — это пособие по кулинарии. ТАК ОКАЗЫВАЕТСЯ, НЕ СОВСЕМ!

— Синдзи, успокойся, — Гендо сунул ему таблетку, которую Синдзи тут же сьел. — Давай проведём время, как отец и сын...

"Так", — подумал Гендо. — "Сначала нужно втереться к нему в доверие, чтобы он ослабил бдительность".

— Синдзи, как ты относишься к мужскому рестлингу?

— Чего? — Синдзи недоумённо взглянул на Гендо.

— Разве тебя не заводит мысль о том, что сейчас на арене сойдутся две горы мышц, потные и грязные, и попытаются уложить друг друга... на землю! — вдруг резко добавил он.

— Эмм... нет, — Синдзи покосился на Гендо.

— Жаль, — Гендо расстроился. — Это могло бы стать отличной темой для разговора.

— Нет.

— Да.

— Нет.

— Так пойдём, покажу тебе это на практике! — воскликнул Гендо и начал тормозить. — Меня научил этому Фуюцуки, это прекрасно!

— Чёрт возьми, НЕТ!!! — заорал Синдзи, доставая откуда-то очередной рэндомный предмет и лупя Гендо по его пустой волосатой голове. — Определись уже, ты гей или педофил!

— Ни то ни другое, сынок. Я слушаю МЕТАЛЛИКУ, — Гендо сделал вид, что он понял, что сказал Синдзи и изобразил умное лицо. Которое впрочем, наоборот, явилось ещё более веским доказательством его имбецильности. Конечно, ведь перекошенные глаза идут далеко не всем.

— Проехали, отец, — сказал Синдзи, решив более не провоцировать Гендо на проявление отцовской любви.

— SO WHAAAAAAAAT! — внезапно процитировал Гендо любимую группу. Синдзи невольно подпрыгнул.

Им предстояла долгая дорога.


***


Наши герои уезжали всё глубже и глубже в пустыню, наплевав на всё, даже включая на то, что в Японии нет пустынь.

— Отец? — Синдзи наконец не выдержал.

— Да, Синдзи?

- Мне кажется, мы кого-то сбили минуты две назад.

— Да ну?! — Гендо затормозил машину, а затем дал задний ход.

Проехав назад на несколько сотен метров, он ничего не увидел.

— Наверное, тебе показалось, — заявил Гендо, продолжив ехать вперёд, в третий раз переехав через труп местного жителя, сбитого сначала передним бампером, а по возвращении Гендо на место трагедии ещё и задним.

— Я был уверен, что... — начал было Синдзи, но затем вспомнил вариации ответов Гендо и замолк.



***


Спустя несколько минут, Гендо и Синдзи уже скудно обедали в старом покосившемся кафе "Эль Мексико". Синдзи было довольно тоскливо есть недосоленную, недожаренную -— да что там, это была не картошка фри, а какое-то дерьмо, а тут ещё с динамиков на потолке лилась до ужаса унылая музыка Scars On Broadway.

— Отличное место, пап, — сарказмом проныл Синдзи.

— Я знал, что тебе понравится. Эй, что это там! — Гендо достал из кармана горстку ядовитой соли и показал Синдзи куда-то назад.

— А? — Синдзи обернулся, чтобы посмотреть, что опять приглючилось его отцу, пока тот подсыпал ему во фри немного смерти. — Ничего там нет, пап, ты опять что-то курил?

— Нет, — чтобы убедится в этом самому, он вытянул руку и посчитал, сколько пальцев на ней. Шесть. Гендо вздохнул спокойно, — А ты ешь, ешь.

— Пап, а почему ты ничего не ешь? — спросил недоумённо Синдзи.

— Ээээ... я на диете.

— Ты вроде как и не толстый.

— НЕ ПРИСТАВАЙ К ОТЦУ! ЕШЬ СВОЮ ЕДУ! — воскликнул Гендо и обиженно отвернулся.

— Пап, теперь шанс того, что ты отравил мою еду, повысился до 67%, — заговорил вдруг серьёзно Синдзи. Усевшись вместе с ногами на стул.

— Но это не так, — Гендо поспешно спрятал солонку с надписью "Отравленная соль" со стола, на котором она стояла уже несколько минут.

— Тогда сам и съешь, — Синдзи подвинул тарелку к нему.

— Что?

— Вот эту тарелку. Сьешь.

— Тарелку? Какую тарелку? — недоумённо спросил Гендо, выкидывая её в окно.

Синдзи прикрыл лицо рукой.

— Так даже неинтересно, пап.

— D'oh! — тихо прошептал Гендо. Он вышел из-за стола и направился на танцпол. От горя он начал танцевать буги-вуги. При этом его совершенно не смущало, что динамики с музыкой уже давно выключили.

Синдзи спрятался под стол.

"Я не с ним, я не с ним, я не с ним..."


***


Вдоволь натанцевавшись, Гендо вернулся за стол, однако не обнаружил там Синдзи.

"Неужели он разгадал мой план?" — ужаснулся Гендо. Синдзи мог пойти и рассказать всё всем в НЕРВ.

И весь НЕРВ будет смеяться над Гендо.

"СИНДЗИ ЗНАЕТ, ЧТО МЫ С КОЗО ДЕЛАЛИ ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ", — Гендо чуть не хватил инфаркт. До его малюсенького мозга, впрочем, никак не могло дойти, что об этом Синдзи уж точно не мог бы знать, если конечно не умел блестяще сливаться с обоями в любовном отеле. Так же, это было совершенно не в тему и ни при чём.

Но Великого Параноика Икари Гендо ничто не могло остановить. Он сделал пять прыжков по направлению к стене, где схватил со стены топор, предназначенный для рубки людей (безусловно, кафе имело топоры для всех случаев жизни).

"ОН НАВЕРНЯКА РАССКАЗАЛ ВСЕМ!"

Он любовно обхватил его обеими руками и начал тут же выносить всех людей, которым, по его мнению, Синдзи мог рассказать ужасную тайну.


***


"Чёртовы фри", — Синдзи негодовал, сидя на толчке в туалете напротив. Закончив все дела, он подошёл к двери. За ней раздавались странные звуки.

"Будто какой-то псих бегает и рубит всех топором", — подумалось Синдзи. — "Наверное, повар картофель шинкует".

Он вышел из двери и медленно осмотрел комнату.

"Странно, здесь разлито кетчупа побольше, чем выдали мне... И почему они так зажилили сначала, а сейчас..."

А, нет, это всего лишь кровь.

— Ааааааааааааа! — Синдзи заорал и захлопнул дверь, зайдя обратно в туалет, когда увидел Гендо, несущегося на него с пеной у рта.

— Выходи! Выходи! — Гендо начал рубить дверь топором.

Синдзи отступил на шаг и подскользнулся, разбив унитаз головой.

— БВАХАХА-ХАХАХА-ХАХАХ-АХА! — Гендо смеялся, кромсая ни в чём виноватую дверь. Наконец, в ней образовалась щель, и Гендо, обрадовавшись, подошёл к ней вплотную. Втиснув свою щекастую мордашку в щель и хитрожопо улыбнувшись, он предупредил:

— HERE'S GENDO!

Впрочем, спустя ничтожную долю секунды он словил кулак прямо по очкам.

— Ты думаешь... что можешь вот так на меня нападать?.. — раздался хриплый голос из-за двери.

Гендо отшатнулся и плюхнулся на свою любимую точку.

Из-за двери вышел Синдзи. Выглядел он как-то странно. Да и в руках у него был серьёзный, тяжеловесный обломок унитаза.


***


Никто так и не сумел объяснить, почему в районе этой пустыни образовалась воронка 1Х1 километр, а ещё куда подевалось кафе, и почему это вдруг только Синдзи и Гендо остались в живых.

Как они позже признались в интервью, они просто сидели и ели салат, как вдруг уже ехали на "мустанге" обратно, а за ними на горизонте был ядерный гриб.

Икари Синдзи отказался от психологической помощи, в то время как Гендо добровольно поехал с психиатрами, взяв с них обещание, что его накормят печеньками.

Синдзи был в очередной депрессии. Очередной уикенд с папой накрылся очередным медным тазом.


ОМАКЕ


Рэй лежала на кровати и бессмысленно уставилась в потолок.

Господин уехал с этим бородатым вонючкой, поэтому ей было совершенно нечего делать. Она уже разобрала все свои "орудия наказания" по алфавиту и вычистила всю комнату от пыли.

Дошло до того, что она чуть не поклеила обои.

Наконец, в её мозгу щёлкнула лампочка. Она свесила голову с кровати и уставилась на уже начинающий пованивать труп Кадзи.

— Наверное, уже пора, — сказала она и потащила труп в ванную, где Кадзи уже ждала ванна, до краёв наполненная кислотой.

Небритость на его лице шуршала по полу.

 

 

Глава 1.5. Мы не умеем петь, так что теперь мы инди by iSIDo

 

Очередное утро в самом НЕРВном месте на Земле началось с новой драмы.

Мисато, наконец пришедшая в себя после длительного запоя, шла в магазин за новой порцией пойла, когда вдруг её нагнал Фуюцуки, старейший дегенерат из всех дегенератов НЕРВа.

— Отличная погода для прогулки, — сказал он.

— Не очень, — Мисато натянула дождевик до предела, чтобы его не смыло.

Козо, будто и не услышав, продолжил:

— Вы слышали... о Синдзи?

— То, что вы видели в интернете — неправда. Он никогда не занимался ЭТИМ с Рэй на камеру.

— ...я имел в виду ту группу, которую он основал... "Шоколадный Глаз Гендо".

— А, — Мисато пожалела о том, что только что выбросила кассеты с отснятым материалом в кусты.

— Они опять записали новый трэк, — Фуюцуки проводил уносимую течением кошку взглядом.

— И как же он называется? — изобразила любопытство Мисато. Она-то знала, ведь она была менеджером новоиспечённой группы. Именно она провоцировала "случайные" удары по голове Синдзи, которые вызывали у него зашкаливающее... вдохновение, что ли.

— Он называется... — Фуюцуки поморщился. — "Мучений Гендо Сладкие Моменты".

— Ух ты, клёво, — Мисато порадовалась юному таланту.

— Чего? — Фуюцуки был в недоумении.

— Ну а что? Мальчик — артист, его надо лишь поощрять! — Мисато улыбнулась.

Козо покраснел от негодования.

— Кадзи сдох, — в отместку прошипел он.

— Чего? — на этот раз Мисато была в недоумении.

— Его обезображенное, наполовину разъеденное кислотой тело обнаружили в лесу, три часа назад. И ещё его насиловал медведь! Прямо ТУДА! — заплаканный и обиженный Фуюцуки выдал фразу прямо в лицо Мисато, после чего убежал, прикрывая рукой набежавшие слёзы.

Мисато впала в стоячую кому.


***


— Ты слышал? КАДЗИ-САН УМЕР! — воскликнула Аска, приближаясь к баке-Синдзи, развалившемуся в лежаке у бассейна. На коленях у него был ноутбук.

Синдзи играл в World Of Warcraft по локальной сети НЕРВ. Точнее, пытался.

— ЭЙ!

— Тише, тише, я сейчас прохожу подземелье... — Синдзи неистово водил по коврику с изображением символа Угадайте-Какой-Организации. — Чёрт, Лерой, на хрена ты...

— Schau an mich! — заорала Аска, выкидывая ноутбук в воду вместе с электрическим переходником. Макото, мирно плавающий на другом конце бассейна, стал намного аппетитнее и чуть-чуть хрустящим.

Синдзи уже было хотел отправить Аску вслед за его ноутбуком, но решил, что подняться с лежанки ему лень.

— Ну?

— Что "ну"? КАДЗИ УБИЛИ!!!

— Убили, и?

— ...

— Я должен сейчас запаниковать и броситься к пожарной тревоге, провоцировать всех к бунту против системы, или заорать и изнасиловать тебя? — Синдзи предложил Аске большое количество вариантов.

— Ээээ... Я была бы не против... — покраснела Аска, но не успела закончить предложение.

— Вот именно, что ничего я не буду делать. Он никогда не приходил ко мне на день рождения.

— Когда у тебя был последний день рождения, вы ещё даже не были знакомы, — поправила Аска.

— ДА, НО ОН ВСЁ РАВНО МОГ ПРИЙТИ НА НЕГО!!! — Синдзи выстроил блестящую логическую цепочку. Годы за паззлами не прошли даром.

Аска промолчала. Логику Синдзи мог опровергнуть разве что Гендо.

— Он не дарил мне цветы, не водил в рестораны, — Синдзи начал расстраиваться на пустом месте, как обычно.

— А ещё он был эгоистичен в постели, — сказала Аска.

Синдзи перекосило.

— Мисато показывала запись.

— Ааааа, — Синдзи вздохнул спокойно. — Ну ладно, если это всё, то я в фиолетовом мире, где целыми днями радужные пони скачут по ультрамариновым лугам и испускают радугу на благо людям.

— ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ КУРИТЬ ДУРЬ?!

— Нет, я собираюсь слушать Radiohead, — Синдзи натянул огромные наушники себе на уши, и через несколько секунд, он уже ехал на автомобиле Полиции Кармы. Как-то так.

Аска ещё раз фыркнула и ушла, оставив Синдзи наедине с бифштексом по имени Макото, неторопливо качающемся на искусственных волнах.


***


В Весёлом Домике Элфи по обыкновению, было неспокойно.

Невыносимо тяжёлая музыка лилась из колонок напротив Гендо. И плакал он не потому что песня тронула его, а потому что она тронула его, развернула к себе задницей и изнасиловала прямо ТУДА.

---

Я люблю смотреть

Как вода пенится

Я люблю смотреть

Как садится солнце

Но больше мне всё жё

Нравится глумиться

Над трупом Гендо

До самого утра

---

Гендо никогда не понимал, за что сын может его так ненавидеть.

— Не волнуйся, Гендо, — Фуюцуки положил ему руку на плечо. — У меня уже есть план.

— Да? — Гендо заинтересованно развернулся в кресле, чуть не свернув Козо руку. — Какой?

— Как говорится, клин клином вышибают...

Гендо, конечно же, сразу понял, что хочет Фуюцуки. Только понял неправильно.

— ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ ПЕРЕОДЕЛИСЬ В СИНДЗИ И РЭЙ, И УБИЛИ ИХ???

— Э? — глаза Козо сместились к центру в попытке найти логику. — Нет, нет, не совсем... Они пытаются надавить на нас музыкой... Тогда, мы тоже сделаем это.

— Я не уверен, что я смогу петь этот ужас, — Гендо расстроился.

Фуюцуки улыбнулся.

— Что ты, Гендо, мы не собираемся становиться такими же, как они. Мы должны вытеснить злую музыку хорошей...

Гендо поднял голову.

— Круто, я уже придумал название для группы — "Гендо и компания".

— Eсли бы всё было так просто, — Фуюцуки расстроенно понурил голову. — На эти тайтлы уже зарегистрирована сеть закусочных быстрого питания в центре города.

— Да, там ещё такие мягкие салфетки, — мечтательно проронил Гендо.

— Но у меня есть название получше, — Фуюцуки улыбнулся и достал из кармана листок, на котором была надпись, всячески украшенная разноцветными цветочками:

"ДЕТИ ЛИЛИТ".

— Мне нравится, — Гендо заулыбался.

— Да, а теперь давай сделаем то, что нравится мне... Что ты там говорил насчёт переодевания в Синдзи и Рэй?..


***


— Синдзи? — Рицуко подошла к квартире и осторожно постучала. — Ты дома?

Несколько минут прошли в молчании, пока Синдзи добирался к двери, осторожно переступая через полупьяных металлистов и спотыкаясь об бутылки из-под пива, разбросанные там и тут.

— Рицуко-сан? — Синдзи наконец открыл дверь, прищемив голову бородатому толстяку, лежащему возле неё. — Я... я не понимаю, как это всё тут оказалось...

— Ничего, главное, что это уже закончилось, — сказала Рицуко спокойно, хотя в мечтах уже заорала: "ВЕЧЕРИНКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ!" и держа в руке бутылку виски, принялась будить эту Сонную Лощину к новым метал-подвигам.

— Я... вы что-то от меня хотели, — лишь с девушками, в которых он был незаинтересован, он вёл себя будто дурачок.

— Мисато не смогла сегодня прийти... Кадзи умер, — тут же обьяснила она.

— Да, я слышал, — ответил его убийца.

— Она была в небольшом шоке и начала немного... убивать всех подряд. Она будет недоступна... ближайшие десять лет.

— Круто! Я могу прикончить всё её запасы!

Рицуко удивлённо посмотрела на него.

— Ээээ... Я оговорился, я хотел сказать, мне жаль.

— Но, она дала мне инструкции на случай, если такое произойдёт.

— И что же вы должны сделать?..

Вместо ответа она подошла к нему вплотную и нанесла удар лампой по голове.

Затем, она начала выполнять следующий пункт инструкции — убегать как можно скорее и как можно дальше.

Она остановилась лишь на окраине города. То, что показала ей тогда на пальцах Мисато... ей никак не хотелось увидеть это вживую.



***


Синдзи вскочил на ноги. В его голове уже крутились тексты для новых песен, а в ушах звучали аккорды для них.

— РЭЙ!!!

Обладательница имени тут же выглянула из комнаты, ожидая нового приказа.

— Да, Господин?

Синдзи улыбнулся.

— Пойдём, закажем время на концертной площадке в центре... Сегодня мы понесём музыку в массы, — прохрипел Синдзи, набрасывая на плечо гитару.


***


И естественно, они подошли туда в то же время, как и Козо с Гендо. Как оказалось, обе пары любовников стояли в очереди на заказ времени выступления.

Они выглядели действительно ужасно — на Гендо было напялено некое подобие Гавайской юбки, на голове у него был цветочный венок, а в руках — акустическая гитара. Синдзи задрожал, несмотря на то, что пребывал в режиме СуперСиндзи.

— Отец... т-ты...

— Да, мне тоже сначала было страшно, — сказал Гендо, поправив очки в форме звёзд. — Но потом я привык.

Фуюцуки тут же влез между ними.

— Ваша музыка провоцирует насилие! ОНА ДОЛЖНА НЕСТИ МИР! — он достал из-за спины гитару и заиграл.

---

Ты любишь меня, и я тебя тоже

Никакой терроризм нас больше не гложет

Умер Саддам, на подходе Бен Ладен

Нам всем лишь за руки взяться надо~

---

Фуюцуки схватил Гендо за руку и начал крутить с ним хоровод вокруг Синдзи и Рэй.

---

Обними того, кто рядом

Поцелуй его взасос

Ничего другого не надо

---

— Пап, ты реальный отсос, — Синдзи рывком вырвался из обьятий вместе с Рэй и наблюдал, как двое полуголых придурков, быстро забив на исчезновение Синдзи, уже нашли новую жертву — Кенске оказался не в то время не в том месте.

— И что теперь? — спросила Рэй, испуганно вслушиваясь в вопли Кенске, медленно погибавшего внутри Хоровода Смерти имени Гендо и Фуюцуки.

— Мы не можем позволить им исполнять эту хрень, Рабыня, — сурово взглянул Синдзи. — Придётся нам выступить на одной сцене с ними. МОРАЛЬНО УНИЧТОЖИТЬ ИХ нашими текстами.

Рука Кенске сделала последний выпад вверх, навстречу свободе, но затем изогнулась под странным углом и пропала внутри хоровода.

— Он был хорошим оператором, — сказал Синдзи. В его разуме тут же возник образ свежеотснятой кассеты "Любовь С Синими Волосами — 12", любимой его работы, разошедшейся в интернете со скоростью вируса.

— Да, — Рэй крепче обняла его.

Музыкальная схватка должна была состояться через несколько часов.

ОМАКЕ

Мисато била по решётке кружкой, чтобы к ней наконец-то подошли охранники.

— Дайте мне выпить, блин! — наконец воскликнула она и упала на пол. Без пива у неё началось обезвоживание. Возможно, это было ещё и из-за того, что её не кормили три дня, но это по-любому было второй по значению причиной.

— Кварк? — раздался странный звук сзади.

— ПЕН-ПЕН! — воскликнула Мисато и обернувшись, обнаружила своего пингвина с пачкой пива в лапах. — Ты чудо! Я прямо не знаю, что могу сделать для тебя!

Пингвин зарделся краской. Он понимал, что физической любви между животными и людьми не бывает, но.. бывали же случаи!

Ничто не мешало ему надеяться на потерю девственности.

Мисато быстро выхлебала все содержимое банок и привалилась к стене. Она таинственно посмотрела на него и поманила пальцем.

"Кварк-кварк?!" — подумал Пен-пен. — "Кварк, КВАРК-КВАРК!"

Он обрадованно кинулся вперёд, к взрослой жизни.

Как же жестоко он ошибался.

Мисато достала из кармана вилку.

"Закусон", — подумала она и облизнулась.

 

Глава 1.6. Как христианский рок, только ещё отстойней by iSIDo

 

 

ОМАКЕ-ПЕРЕД-ГЛАВОЙ (ИНТРО)

Хидеаки Анно сидел в своём кабинете и ходил туда-сюда по комнате, размахивая руками.

- А если взять космических мутантов, которые внезапно нападают... Нет, уже было, — он перечёркнул что-то в блокноте. — Может быть главному герою нужно собрать всех... Чёртовы покемоны! Почему они постоянно лезут ко мне в голову?!

Наконец, он бросил блокнот на пол и вскинул руки вверх.

- ZETSUBOUSHITA! Отсутствие новых сюжетов повергает меня в пучины отчаяния! — прадед Итосики Нозому полез за своей любимой петлёй.

- Не расстраивайся, Анно, — Садамото был тут как тут, чтобы утешить его в трудную минуту. — Смотри, сколько новых фанфиков написали по Еве, — в доказательство он вынул из своей сумки увесистую пачку бумаг.

- Ох, наверняка что-нибудь типа очередного "Мари+Синдзи" или "Рэй+Аска", — он с недовольством взял листы и начал просматривать их. — Что это? — он выудил какую-то тетрадь и раскрыл её. — "Шоколадный Глаз Гендо"... Хммм, — он погрузился в чтение.

Спустя несколько минут он посмотрел на Садамото с довольной улыбкой на лице.

- Это гениально.

Садамото посмотрел на коллегу с ужасом. Всё близилось к той самой фразе, которую он так боялся.

- Мы можем ЭКРАНИЗИРОВАТЬ это.

- НЕТ!!! — вскричал Садамото, но ничто не могло остановить Хидеаки.

- Ведь никогда мы не показывали героев с подобной стороны, это существенно увеличит прорисовку их характеров, а этот сюжет, какая драма! Почему бы не снять ещё пару CG-фильмов?

- Хидеаки, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО!

- Я уже вижу название : "Neon Genesis Evangelion. Chocolate Anniversary Platinum ver.1.0045245". А потом мы выпустим и другие версии, в которых качество будет лучше, и каждая из них будет на две минуты длиннее другой, а потом выпустим DVD, на которых будут Director's Cut-сцены...

Садамото выпрыгнул из окна.

Он бы не пережил ещё одной манги.

...

Грёбанный первый этаж.

 

***

 

За кулисами творился хаос, как и предполагалось от концерта, идея которого была навеяна несколько часов назад.

Рэй в спешке настраивала гитару, пока Синдзи ходил туда-сюда в интеллектуальных муках.

— Нам нужен какой-то финт, какой-то финт... — приговаривал он.

— Что? — Рэй оторвала свой взгляд от гитары.

— Мы должны выкинуть какую-нибудь штуку на сцене, — жалобно причитал Синдзи. — Чтобы быть оригинальными... НО Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО!

— Вскрой свою черепную коробку и обрызгай зрителей кровью.

- Я думал об этом, но ведь мне будет неудобно играть на гитаре со вскрытым черепом. К тому же Оззи Озборн так уже делал… на своём последнем концерте, — объяснил Синдзи. — Ладно, вообщем, ты играешь на горящей гитаре, а я прыгаю в толпу, предварительно засунув микрофон в рот до рвоты.

— Фуу, — Рэй поморщилась. — Заманчиво.

 

 

***

- Ты уверен, Фуюцуки?

Гендо и Козо репетировали по соседству. И новый образ их группы не сильно нравился нашему бородатому комплементаторщику.

- Природа дала нам самую главную красоту, — Фуюцуки встал в позу атлета. — И грех, если мы её не покажем.

- И всё таки, мне это совсем не нравится, — Гендо поёжился, испуганно глядя куда-то в сторону. — Может, мы хоть что-то изменим в нарядах?

- Ну ладно, — вздохнул Фуюцуки. — Трусы можешь надеть обратно.

Гендо натянул семейки на ноги. Впрочем, лучше не стало. Розовое отвратительно смотрелось на волосатых ногах.

 

***

 

Рицуко прогуливалась по парку, когда увидела огромное количество огней, исходящих с одного из газонов.

- ЧЁРТ! ПРИШЕЛЬЦЫ! — воскликнула она и прыгнула в озеро. Укрывшись в камышах, она принялась ожидать гигантских страйдеров с плазменной винтовкой в руках.

 

***

 

Наконец, час настал. На сцену вышли Синдзи и Рэй. Вокруг уже собралась толпа.

- Ууух, — Синдзи прошептал Рэй. — А тут их много.

- ПОКАЖИ СИСЬКИ! — кричал Каору из толпы.

- Вот чёрт... — Синдзи проигнорировал это, чем растроил Каору. Он взял микрофон и обратился к зрителям:

- ЭЙ! А ВЫ ГОТОВЫ К РОКУ?!

- ПОКАЖИ СИСЬКИ!!! — никак не унимался Каору, но вскоре его голос потонул в потоках жесточайшей музыки:

---

Не плачь по Гендо,

Не плачь по Гендо,

Всё равно кретин умрёт

Не плачь по Гендо,

Не плачь по Гендо,

Всё равно ху...

---

С громким звуком струны порвались.

Наступило молчание.

Которое продлилось минуты две, по всем традициям Евы.

- Ээээ... — наконец вымолвил Синдзи.

- ПОКАЖИ СИСЬКИ!

Синдзи подошёл к Рэй, а она лишь указала на Гендо, который пытался тихо прошмыгнуть обратно за сцену, держа в руках перочинный ножик.

- Гендо! — проорал в микрофон Синдзи.

Гендо обернулся.

- Что? Это не я обрезал струны у гитары. Конечно, я хотел бы это сделать, но поверь, это был не я. Честное каббалистическое.

Синдзи проигнорировал его отмазки:

- Слушай, ты, урод, ты сорвал наше выступление, и сейчас я тебя...

- Нет-нет! — Гендо подскочил к нему и потрепал за щёки. — Не время для войны, сынок! Время ЛЮБИТЬ! — с этими словами он отстегнул какую-то молнию у себя на спине, и крохотные ангельские крылышки распахнулись, щеголяя перед нашими героями девчачьей расцветкой. Синдзи и Рэй испуганно отпрянули на другой конец сцены и принялись наблюдать за тем, что же произойдёт.

- Да! ЭТОТ МИР СОЗДАН ДЛЯ ЛЮБВИ! — Фуюцуке выпрыгнул на сцену в чём мать родила. Зрители впали в шок, и даже почти не замечали наряда Гендо, который был чуть менее отвратителен.

- Мы способны творить чудеса! — Гендо припал к Фуюцуки.

Одним словом, осталось лишь добавить радугу на фоне этого, и картина была завершённой.

Она появилась. Козо особо расщедрился насчёт спецэффектов.

Заиграла противная, липучая, самая попсовейшая музыка, которую Синдзи слышал в своей жизни.

Гендо и Фуюцуки взялись за руки.

---

-Ты можешь творить что угодно, — хриплым голосом пропищал Гендо.

-Если лишь это захочешь, — Фуюцуки ласково посмотрел в толпу. Зрители попрятались кто куда.

-Щепотка радости, и тонны любви... — Гендо погладил щеку Фуюцуки.

-Вот и рецепт того счастья сегодняяяя... — Фуюцуки пронзительно взвыл в микрофон, после чего многие скончались в ужасных муках.

---

-Только не это, — Синдзи почувствовал приближение куплета. Ему никогда ещё не было так страшно.

---

РУКИ ПОДНИМИ

И ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА СКАЖИ

---

- Чёрт. Да ну нафиг, — сказал Каору, прежде чем аннигилировать себя прочь с этой планеты. Его план по развращению Икари Синдзи снова потерпел крах, пожалуй самый жесточайший, который только было можно потерпеть, к негодованию многих фанаток. Столь ярую ультразвуковую атаку не смог предвидеть даже Комитет.

Тем временем два остолопа продолжали наяривать, качая руками из стороны в сторону:

---

ЛЮБОВЬ — ЭТО НАША СИЛА...

---

-НЕТ!!! — Синдзи стало страшно за то, что могло произойти в следующие секунды.

---

ЛЮБИИИИ

---

Гендо и Фуюцуки повернулись лицом друг к другу. И сделали что-то, несоответствующее мировоззрению Синдзи.

Мозги Синдзи достигли точки кипения.

- ХВААААТИИИИТ! — заорал он.

Музыка оборвалась.

Гендо удивлённо посмотрел на него. Как заметил Синдзи, где-то в процессе выступления Фуюцуки всё-таки умудрился сорвать с него трусы.

- Сын, почему ты отвергаешь меня? — он поправил пальцем единственный оставшийся на нём предмет одежды.

- ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГЕЙ!!!

...

- Я не гей, — невозмутимо ответил Гендо.

- ГЕЙ!! ТЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЦЕЛОВАЛ ФУЮЦУКИ!! Я ДУМАЛ ЭТО БЫЛИ СЛУХИ!

- Поцеловал... И что с того? Это мужской поцелуй дружбы. А Брежнев тоже целовался, но никто не зовёт его геем...

- ТЫ НЕ БРЕЖНЕВ! А ЕЩЁ У ТЕБЯ ЕСТЬ... — Синдзи замнулся. — ИЗВРАЩЕНИЯ!

Гендо задумался.

- А Гитлер...

- ОТЕЦ, ЗАТКНИСЬ!

- Господи, что за манеры, — фыркнул Гендо. — Чему тебя родители учат?

Синдзи закрыл лицо руками. Ему было стыдно подумать, что сейчас перед ним стоит совершенно голый отец, а на это смотрят тысяча-другая людей.

"Хорошо, что здесь нет Кенске, а то отец бы быстро стал звездой интернета", — подумал он.

Ещё ему было страшно: неужели он станет таким же, когда вырастет?

Внутри него начала кипеть злость.

- Синдзи, пойми, я очень хочу тебя полюбить, — Гендо попытался зайти с другой стороны. — Но ты не даёшь мне к тебе подобраться. Ты никогда не принимаешь мои поцелуи, всегда убегал из душа, когда я приходил помыть тебе спинку... Твоё сердце как лёд, Синдзи, и я не могу его растопить.

Синдзи свирепел.

- Пойми, весь персонал НЕРВ'а любит тебя, — встрял Фуюцуки. — Можно сказать... — его щеки порозовели. — Неровно дышит.

Синдзи продолжал свирепеть.

Гендо вот-вот собирался сказать волшебное слово.

- Раз так, раз ты не хочешь немного отцовской любви... — Гендо помрачнел. — Тогда... убирайся.

-БВАААААААААААААААААА!!! — Синдзи накинулся на Гендо, брызгая слюной.

- Сын, одумайся... — это всё, что успел сказать Гендо, перед тем как Синдзи опрокинул его на пол и запихнул его очки ему в рот.

- ЖРИ!! ЖРИ, ТВАРЬ ПОГАНАЯ! СОСИ СВОИ ОЧКИ, ЭННИ!

-Кхо тахая Эиии? — промычал Гендо, а затем сглотнул. — Не надо делать мне больно!..

Зрителей с ужасом смотрели на развивающуюся драму на сцене. Точнее, на полуэротическое дёрганье на полу одного голого и одного одетого тела.

Гендо с размаху ударил Синдзи в пах. Затем он потянулся за пистолетом, который отлетел в сторону минуту назад, проскользив по полу. Затем он вспомнил, что ни у кого из них не было пистолета, и поклялся, что будет меньше смотреть шаблонных боевиков.

 

***

 

Рицуко также наблюдала за дракой. Она чувствовала, что скоро всё закончится.

"А я так и не сказала ничего смешного", — подумала она. — "Я самый тупой персонаж в этом фанфике".

Но в своём воображении она была главным героем, и острые шуточки так и сыпались из неё.

 

***

 

В конце концов, давняя мечта Гендо наконец осуществилась — он поборолся со своим сыном в рестлинге. Однако, не всё было так хорошо, как оно представлялось.

Гендо пропустил парочку мощных ударов и наконец слёг на холодную сцену, сверкая голым задом. Его приёмы, в том числе "Коричневый Фронт" известнейшего Эль Матадоре будто не работали на Синдзи.

Ударившись головой о пол, до него дошло.

"ГОСПОДИ! У НЕГО АТ-ПОЛЕ!"

Синдзи подошёл к нему со странной улыбкой.

Гендо не мог встать, поэтому повернул голову набок, чтобы увидеть Синдзи:

- Не знаю, что ты собираешься делать, но знай... Синдзи, я действительно...

На последнем слове Гендо уткнулся носом в пол и пробубнил что-то.

- Чего? — Синдзи придвинулся ближе.

- Я сказал — правда в том, что я действительно... — он прокашлялся, выдав "кхэ-кхэ" вместо последних слов.

- ЧЕГО? — воскликнул Синдзи.

- Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО... не гей.

- ЛЖЕЕЕЕЕЕЦ! — с этим яростным воплем он направил микрофон туда, откуда пошло название его группы.

Гендо заорал от боли. Ещё никогда он не чувствовал глубину вещей, как у этого микрофона.

Внезапно, всё вокруг засияло. Таинственный свет просачивался из под досок, и странные сиреневые огоньки окутали Синдзи, Гендо, и микрофон, соединявший их.

- Что за?..

Фуюцуки стоял рядом. Он был готов заплакать, но продолжал комментировать:

- Пространство Гаф открыто. Секретная дверь была отперта не менее секретным атрибутом, — он посмотрел на микрофон, торчавший из Гендо в неположенном для этого месте. — Сегодня наши души обьединятся в одну, в одном месте. И роль этого ковчега сыграет задница Икари.

Синдзи посмотрел на него:

- Ты, должно быть, шутишь!

Синдзи вместе с Гендо начали подниматься в воздух, окружённые мириадами огоньков. Микрофон всё так же недвусмысленно торчал из Гендо, и сколько Синдзи не пытался отнять руку, у него не получилось.

Рэй вдруг стало слишком много — Синдзи насчитал двадцать восемь.

Тут, будто голос зазвучал у него в голове:

- Мир заполнен тупостью. Слабоумие окружает людей. Жидкость цвета LCL наполняет их пустые головы.

- Чт...

Синдзи увидел, как зрители начинают превращаться во вкуснющий питательный бульон. Но по-любому недосоленный, растроился он.

Фуюцуки уже начал было зачитывать очередную антинаучную нудятину, как вдруг таинственный призрачный силуэт появился перед ним и подлетел, чтобы поцеловать.

- Робби Уильямс! — Фуюцуки радостно прыгнул к нему в обьятия и р растворился в жижу.

Всё вокруг вращалось и кружилось в диком ритме. Куски сцены и асфальта начали откалываться и лететь в небеса.

Синдзи и Гендо уже почти достигли космоса, когда Гендо вдруг сказал:

- Прости меня, Синдзи. Ведь когда-то ты посоветовал засунуть этот проект ИМЕННО ТУДА.

- Ничего, папа, — от безысходности Синдзи обнял отца. — Как хорошо.

Свет окружил их.

 

~Kono oozorani tsubasa wo hiroge

Tonde yukitai yo

Kanashimi no nai jiyuu na sora he

Tsubasa hatamekase yukitai~

 

Отец и сын растворились в облаках.

 

Хидеаки Анно производил счастье в штаны со скоростью ковровой бомбардировки.

 

Комплементация начиналась.

 

КОНЕЦ 

(ПЕРВОГО СЕЗОНА ЛОЛ)

 

 

Глава 2.1 Триумфальное развращение by iSIDo
Author's Notes:

Не думал-не гадал я, что продолжу это дело, но городу нужен герой, и я вышел на улицы, чтобы нести правосудие (и бред, по старой традиции).

Превью 2-го сезона!
Синдзи устраивает кровавую баню на комикете! Аска, Рэй и Мисато  участвуют в "Girls Gone Wild"! Каору ! Кадзи носит парик! Фуюцуки уходит в мормоны! Гендо ест козявки!
В этом сезоне - ещё больше фансервиса, блекджека и шлюх!
(ложь и провокация, разумеется)

ПРОЛОГ

Гендо плавал в пустоте. Он не сказал бы, что ему это нравилось, но по крайней мере, он наконец, смог найти место тише, чем кинотеатр во время показа "Нереального блокбастера".
-Хммм, а здесь просторно, - он начал плавать туда-сюда. Ему стало жаль, что он не успел прихватить с собой надувные нарукавники, без них ему было непривычно.
-Это то, чего ты хотел, Гендо?
Пузыри воздуха поплыли из-за спины Гендо.
-ААА! Кто ты?? Ты где??
-Я везде, - невозмутимо ответил голос.
-Ты у меня в трусах? - испуганно спросил Гендо.
-ЭЭээ... Нет, - Гендо, пожалуй был единственным, кому удалось поставить в ступор Голос Вселенной.
-Это хорошо. Я бы на тебя наябедничал Фуюцуки.
-Фуюцуки больше нет, - ответил Голос.
Гендо снова пустил пузырьки.
-Как так?
-Он снова оказался ТАМ.
-ТАМ?
-ТАМ, куда он делал тебе прямо ТУДА.
-ТУДА?
-Да, ТУДА.
-Вот КУДА... и когда он вернётся ОТТУДА?
-Если он и вернётся ОТТУДА, то только вместе с со всем составом НЕРВа.
-Неужели моё ТАМ настолько обширное, что туда поместился весь НЕРВ? - недоумённо спросил Гендо. - Фуюцуки говорит, там тесно.
-Гендо, ты отвратителен, ты знаешь это?
-Нет.
-Вообщем... Ты хочешь вернуть весь мир назад?
-Только если не будет больно.
-Тогда, да будет так. Но я... сделаю пару изменений. Давай у тебя больше не будет, ну, этих... наклонностей, ну и... что-нибудь да поменяю.
-Так у меня и не было!.. - возмущённо воскликнул Икари, но голос прервал его:
-Сейчас ты снова окажешься в реальном ми...
Голос замолк.
-Гендо... ты что, помочился?
-Ну и что, все же делают это в воде! - Гендо развёл руками.
-Но НИКТО, запомни, НИКТО не должен в этом признаваться. Ты понял?
-Да, - соврал Гендо.
-Прощай... и будь нормальным, в конце концов.
-Хорошо, - Гендо исчез во вспышке света.
В глубине души Голос понимал, что Гендо теоретически не может быть нормальным. Ему было суждено остаться таким же кретином, каким он был в 315454 вселенных, созданных Голосом в процессе весёлых приключений Гендо.
-Хидеаки? - Садамото удивлённо посмотрел на своего друга, заходя в комнату. - С кем вы... разговариваете?
Анно вынул голову из аквариума и отряхнулся.
-Теперь ты знаешь мою тайну.

ШГГ 2 ИЛИ ПРОЩАЙ, УНЫЛЫЙ СИНДЗИ

~ОПЕНИНГ~
(hint: Ootsuki Kenji - Kusoou Rumba, Sayonara Zetsubou Sensei OST)

Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
Со стороны похож на обезьяну Гендо
Таков типаж неправильного странного Гендо
Вы тоже коротаете жизнь под вопли Гендо
Из года в год просиживая зад в командном центре
Не желаешь в LCL плескаться со мной вместе?
Извини, не в этот час и не на этом месте
В одиночестве не так, как бы было с Гендо
Все мы одиноки, когда с нами нету Гендо
Кто тогда меня сможет качественно опустить?
Подколы Мисато меня не парят давным-давно
Но они не могут и вообразить, что Гендо просто спрятался в свой глаз
Всё ещё ни во что не ставя нас
Выходит он наружу
И пока бегут от SELEE И JSSDF
Он сольёт Адама с Рэй и будет
~ СЧАСТЬЕ ~
Но настанет ли тот день, что соединит
Души все Земли в одну
Пока не знает он ~

ГЛАВА 1
ТРИУМФАЛЬНОЕ РАЗВРАЩЕНИЕ

Синдзи находился в комнате для допросов. Полицейский, сидящий напротив него, пролистывал блокнот, удивлённо хлопая глазами:
-Да у тебя немалый список преступлений, парень. Многочисленные разрушения, совершённые на странном человекоподобном роботе (замятые руководством НЕРВа), n-ное количество уничтожений всего человечества, принуждение к действиям сексуального характера..
-Она же хотела этого, просто так бы рядом не легла, - пробормотал Синдзи.
Полицейский проигнорировал его.
-А теперь вооружённое нападение и кража велосипеда. Ну и что на этот раз произошло?
-Я же сказал - он начал на меня наезжать, а потом почему-то сошёл с ума и начал бить себя головой об асфальт. Он умер и скинулся в реку, а я решил отвезти этот велосипед его родителям. Так всё и было, честное слово.
Полицейский вздохнул.
-Так, хорошо. Кто за тебя отвечает, чтобы внести залог?
-...Икари Гендо.
-Это невозможно.
Синдзи поднял глаза.
-Почему?!
-Потому что Икари Гендо тоже здесь, сидит за ограбление магазина со сладостями. Он ворвался в магазин со сладостями в каком-то странном костюме, и ему прострелили ногу из дробовика.
Синдзи закрыл лицо руками.
-Если тебе будет легче, я могу привести его сюда.
-Я в этом не уверен... А, какого чёрта, давайте.
В скором времени Гендо был приведён в комнату для допроса. Кроме ноги, у него была перевзяна голова.
-Чего это с тобой? - даже не поднимая глаз, спросил Синдзи.
-Он постоянно пугал нас каким-то Адамом и получил по голове, - объяснил полицейский.
Гендо присел рядом с Синдзи.
-Привет... Синдзи.
-Отец...
Полицейский прервал беседу:
-Так вот, Синдзи, а что ты можешь сказать о том, что на трупе были обнаружены твои отпечатки пальцев?
-ДА! - воскликнул Гендо и повернулся к Синдзи. - Что ты можешь сказать?
Полицейский потёр глаза:
-Господин Икари, нет никакой нужды играть в хорошего и плохого копа.
-АГА! НЕТ НИКАКОЙ НУЖДЫ! - Гендо повернулся к полицейскому, а затем снова к Синдзи. - А ты что, думаешь иначе, ГОВНЮК??!
Синдзи ненавидел своего отца.

***

-Ну, блин, - Синдзи прослушал всю дискографию Napalm Death уже в четвёртый раз, но у него никак не хватало воли поднять задницу и уйти с крыши школы. Или спрыгнуть с неё. Вообще на что-нибудь.
-Эй, привет, Синдзик, - послышался голос сзади. Синдзи обернулся и увидел там своего школьного друга Каору.
Тут же Синдзи прокрутил в голове всё, что он знал о нём. Многие избегали этого человека, поскольку он родился немного в одно и то же время со Вторым Ударом и от него шёл достаточно большой радиационный фон. Цветки рядом с ним вяли, щеночки умирали - словом, принцесса. Также он любил ходить с мальчиками в туалет в одну и ту же кабинку, и даже однажды обещал Синдзи, что они там порезвятся, под чем наверняка подразумевал любимую детскую игру "Помой муху". Словом, Каору был воплощением всех тех качеств, что любил Синдзи. Даже несмотря на то, что в последнее время начал активно лысеть.
-О, привет, Каору, - Синдзи помахал ему рукой, улыбаясь, как идиот.
-Синдзичек, - протянул Каору и сел рядом. - Как там поживает моя сладкая конфетка?
-Плохо, - понурил голову Синдзи.
-Кто-то обидел моего Синдзюшку? - серьёзно посмотрел Каору.
-Можно и так сказать, - ответил Синдзи. - Мой отец дурак.
-Да ты что, как интересно, - сказал Каору, расстёгивая Синдзи пояс. - Продолжай.
-Теперь из-за его тупой выходки ему придётся прийти к нам в школу на классный час.
-Бог ты мой, вот это история, - Каору расстёгивал Синдзи рубашку. - Что же было дальше?
-И я чувствую, что добром это не кончится... - Синдзи развернулся. - Каору, почему ты голый?!
Каору неподвижно застыл.
-Извини, ты так интересно рассказываешь, - он быстро напялил на себя всю свою одежду, вдобавок застегнув всё то, что успел расстегнуть на Синдзи. Тот ничего не заметил, погруженный в депрессию.
Синдзи тяжёло вздохнул. Каору положил ему руку на плечо:
-Не волнуйся. Пока я рядом, всё будет хорошо, - не услышав никакой реакции, он добавил: - Единственное, что мне нужно - так это ты...
Опять же, Синдзи просто смотрел на школьную площадку, где староста класса Хикари гоняла его одноклассника Тодзи, сидя на его плечах и шлёпая плёткой по пятой точке. Уже испытавший на себе Веснушчатую Ярость Кенске валялся чуть поодаль, прикрывая руками свою настрадавшуюся задницу. Дело в том, что завтрак, что Хикари так заботливо приготовила специально для Тодзи (полуразвалившийся гамбургер, купленный в "КетайДональдсе"), обнаружила его наполовину пережёванным во рту друга. Тот сидел и улыбался... ну а теперь сидеть не сможет ещё долго, впрочем как и улыбаться.
-Я не могу сдерживаться, - продолжал напирать Каору. - Давай сделаем это.
Ноль реакции.
Каору отшатнулся в сторону и схватился за голову. Весь его вчерашний краткий экскурс по яойным журналам - а точнее, фразам, которые предшествуют сексу - оказался напрасным. Синдзи был непробиваем.
Разрабатывая новый план, Каору поплёлся назад, внутрь школы. Синдзи же так и не заметил, что он ушёл, равно как и то, что он говорил, потому что Napalm Death - это не громкая музыка, а это охренеть какая громкая музыка.

 

***

-Мечты никогда не сбываются, - начал распинаться Гендо. - Всю жизнь холешь и лелеешь свою мечту стать кассиром в Макдональдсе, а тут - бац - и ты стал главнокомандующим предприятия, занимающегося спасением мира. Вот такая ботва, ребята.
Дети, сидевшие в классе, изумлённо смотрели на Гендо, стоящего в непонятном костюме (нечто между Бэтменом и бесформенной кучей мусора) и говорящего о вещах, понятных лишь ему. Почти все - Синдзи в это время изучал ландшафт собственной парты, уткнувшись в неё лицом.
-Но теперь... - Гендо довольно раскинул руками. - Я могу исполнить свою вторую детскую мечту - стать СУПЕРГЕРОЕМ!
Оваций не последовало, но Гендо отождал десять секунд, чтобы они утихли.
Ещё десять секунд молчания.
-Ну же, спросите, как у меня это получилось? - подсказал он.
-Как это случилось, главнокомандующий Икари, - без единой эмоции сказала Рэй.
Весь класс подпрыгнул на месте. Она что, под партой пряталась до этого времени?
Гендо заулыбался.
-Вообщем, стою, я значит, в Терминальной Догме, разговариваю с моей мертвой женой, но тут вдруг меня за голову укусила... радиоактивная "Ева".
Ещё одна пауза для оваций.
-И тогда я понял, что создан для большего, чем просто спасение человечества... я буду супер-пупергероем.
"Господи, хоть бы все забыли, что он мой отец", - взмолился Синдзи.
-А мой советник, Фуюцуки, теперь мой напарник, - он показал на дверь, и из неё вышел Козо в таинственном фиолетовом костюме.
Гендо включил вентилятор за своей спиной, чтобы его плащ развевался на ветру, и победно вскинул руку:
-Я - Икарус!
-А я - Убивашка, - добавил Фуюцуки.
Глухой удар об стол со стороны Синдзи.
Внезапно у Фуюцуки зазвонил мобильник.
-Тинки-Винки, Дипси, Ляля, По! - верещала своим хриплым голосом Леди Гага из динамика.
-Прошу прощения, - Фуюцуки отошёл в сторону, чтобы ответить на звонок. Он говорил всего несколько секунд.
-Ммм, моё паучьё чутье говорит, что у нас проблемы! - воскликнул Гендо.
-И ты чертовски прав, Гендо, - пробурчал Фуюцуки. - СИИЛИ хочет знать, какого чёрта ты хранишь ключ Навухвыхнахнадсордсора в своём настольном органайзере.
Гендо поперхнулся воздухом, и вентилятор начал жевать его плащ.

ОМАКЕ (ЕВГЕНДО ОНЕГИН)

Драма с примесью бреда в трёх четвертях действия, по информативной ценности не превышающей слэшерные фанфики и вставленная в ШГГ 2 для эксперимента в области шутки юмора.

Действие первое (и последнее).
Кабинет Гендо.
Присутствуют Фуюцуки и Гендо.

Фуюцуки
Гендо, это же надо как стараться,
Чтоб  пред очами Комитета обосраться.

Гендо
Увы, не знал я о суровости их нравов -
Значенье чепухи же умножают многократно.

Фуюцуки
Ну ничего себе, вот это чепуха -
Хранить уничтоженья ключ без сейфа и замка.
Хоть попытался бы немного похитрить
И в книгу меж страниц ключ этот заложить.

Гендо
Ну да, я знаю, виноват.
Но что теперь - с инспекцией они
Грозятся к нам приехать и кричат:
Приехали б сейчас, да только не могли.

Фуюцуки
Пикник сей ведь действительно нам в руку
Успеем вычистить тут всё, пока они
Чаёк и бутерброды поглощают, запивают супом
И заедают всё буррито...

Гендо
Стоит ли?

Фуюцуки
Имеешь что в виду ты, мне не ясно.

Гендо
Позволю я отметить - странное меню.

Фуюцуки
Они ж коробки с цифрами.

Гендо
Потрясно!

Фуюцуки (услышав странный шорох)
Послушай, могут нас предать огню.

(Шорох повторяется, Гендо и Фуюцуки подпрыгивают на месте)

Фуюцуки
Если услышат обсуждение их вкусов,
То нам конец, и не сносить нам головы
Вся наша мощь для них ведь комариные укусы
Так что оставим тему.

Гендо
Придётся же, увы.

(Раздаётся стук в дверь)

Гендо
Кто беспокоит в поздний час покой?

Синдзи
Твой сын, по совместительству герой
Психозного мультфильма "Евангелион"

Гендо (шёпотом)
Послушай, это точно он?

Фуюцуки
Считаешь ты, что СИИЛИ на пороге?
И в дверь стучат, скрываясь под другим лицом?

Гендо
Ах, если б можно было звать супергероев!
Они бы в миг свели конец с концом!

(Гендо хлопает себя по лбу)

Гендо
Ха, так я ж и есть такой!
Полный отваги и бесстрашный
С буквы большой супергерой!
И мне совсем, совсем не страшно!
(Трясясь от страха, подходит к двери и резко открывает, сшибая Синдзи с ног)
И враг повержен! Побеждён!

Фуюцуки (вглядываясь в лежащее на полу тело Синдзи)
Это же Синдзи, убеждён.

Гендо
О горе мне, отцу! Убить своё дитя
И глупо так, и вовсе не хотя
Так спи же, принц, пусть ангелы порхают над тобой...

Синдзи
Придурок, я ещё живой.

Гендо (тут же переменив тон)
Что ты припёрся в кабинет мой в поздний час?
К чему тебе, урод, тревожить нас?

Синдзи (цитируя двенадцатую экранизацию "Этернал Евангелион", недавно вышедшую на экраны)
Я вот что вам хотел сказать
Мне на Адама по*бать
Я на х*ю вертел проект ваш сраный
Пи*да, говно, х*й, бл*ть, е*аный.

Фуюцуки
К чему ты говоришь весь этот дикий вздор?

Синдзи
По кочану. У вас в мозгу затор.
Вы все тупые ироды и я вас ненавижу.
Меня от вас тошнит, когда вас вижу.

Фуюцуки
Но ведь извольте, сударь...

Синдзи
Сам такой.

Гендо
Я ничего не понял из того, что говорил ты.

Синдзи
Какой же из тебя к чертям супергерой?
Твой АйКью ниже чем у отшибленной гориллы.

Гендо (обиженно)
Гориллы - очень умные, неправда.

Синдзи
Если ещё раз будешь ты меня позорить,
Я в СИИЛИ сам пойду и расскажу всю правду.
Тогда не будешь больше мне глаза мозолить.

(Синдзи уходит).

Гендо (вслед)
Подлец! Иди в свою комнату!

Глава 2.2 Дорогая, я испортил сериал фансервисом by iSIDo

ГЛАВА 2
ДОРОГАЯ, Я ИСПОРТИЛ СЕРИАЛ ФАНСЕРВИСОМ

К моменту приезда представителя СИИЛИ Гендо приказал вылизать всю штаб-квартиру, чтобы не было ни единого пятнышка. Когда же количество сотрудников с кишечными заболеваниями выросло в двенадцать с половиной раз, он всё же разрешил использовать швабры и щётки.
Он и Фуюцуки наблюдали за всем этим непотребством через телевизор, расположенный на борту космического корабля. Помимо этого, телевизор также ловил несколько детских телепередач, включая и любимую программу Гендо - "Полундра". В ней телеведущие наряжались в Ангелов и бегали за плачущими детьми по всей съёмочной площадке. Если они соприкасались, начинался мини-Третий Удар, и ребёнок растекался шоколадным кремом на радость оставшимся в живых. Последний же ребёнок был самым счастливым, но вдобавок становился и самым толстым, умирая через пятнадцать лет от избытка холестерина.
-Тряси своими булками, хомяк, - посоветовал сквозь перчатки Гендо ребёнку, как раз убегавшему от Самаэля.
-Гендо, ты думаешь, мы сможем вернуться обратно на Землю к сегодняшнему вечеру? - спросил обеспокоенный Фуюцуки.
-Конечно. Как раз поспеем к приходу стариков, - заверил Гендо, не спуская глаз с жирдяя, всё никак не желавшего встретить свою судьбу лицом к лицу.
-Всё-таки пойти на такой эксперимент прямо перед настолько важным мероприятием...
-Брось. Я всегда мечтал посмотреть на свой штаб сверху, - он прижался к иллюминатору. - Что-то не видно, - он протёр очки, но безрезультатно. - Чёрт возьми, кто-то украл нашу штаб-квартиру!
Фуюцуки хлопнул себя по лбу. Тоже безрезультатно - невесомость сократила хлопок до лёгкого поглаживания лба.
-А это что? - Гендо показал пальцем на огромную дырку в южном полюсе Земли, переливающуюся всеми цветами радуги.
-Это Великий Слив, образовавшийся впоследствии Второго Удара. Конечно, он не всегда был Сливом, да и не очень-то Великим. Изначально это была Просто Большая Дырень. Впоследствии люди стали сливать туда радиоактивные отходы, трупы домашних животных, фотографии, где они "получились стрёмно"... словом, все вещи, которые не хотели бы видеть у себя дома.
-Чёрт. Надо скинуть туда ту фотографию, где я катался на китайских горках.
-Поздно, я уже выложил её в Твиттер, - ухмыльнулся Фуюцуки, но затем посерьёзнел и продолжил. - По таинственным причинам дыра начала разрастаться, как раковая опухоль. Ну а затем какие-то хиппи скинули весь свой НЗ в этот "маленький тайник", после чего Слив приобрёл вот такую вот дикую расцветку. Ну как, интересный урок истории, а, Ген?..
Фуюцуки повернул голову и обнаружил, что Гендо уже давно не слушает, повернувшись к иллюминатору на другом конце корабля.
-Гендо, я вроде как впал в лекционное состояние, а я не люблю, когда ты меня не слушаешь, - сказал обиженный Козо.
-Посмотри! Лунатики! - Гендо запрыгал в экстазе, показывая пальцем куда-то в космос.
-Гендо, я же говорил, не трогай тот пакети... СВЯТЫЕ УГОДНИКИ! - Фуюцуки поседел ещё позже, когда увидел, что Гендо тычет пальцем в паренька, сидящего на поверхности Луны и показывающего им одно весёлое место.
-Почему твой сын такой дубоголовый, отец?!! - кричал Каору, игнорируя даже то, что в космосе не может быть звуковых волн. Игнорируя даже то, что находиться в космосе со спущенными штанами глупо и немного опасно (вычищать звёздную пыль из трусов было сомнительным занятием). - Почему он не может понять что я хочу его в ЗАД!
-Сначала сходите в кино! - крикнул Фуюцуки и зашторил иллюминатор. Гендо, лишённый весёлого представления, погрустнел.
Каору натянул штаны обратно и задумался. Быть может, ему стоит изменить тактику.
Быть может, ему с Синдзи стоит сходить на "Третий Удар в 3D".

***

Синдзи активно работал веником в тёмных уголках НЕРВ, являя на свет множество ОЧЕНЬ тёмных таин. Например, билеты на концерт "Grateful Dead". Или странные планы по комплементации всех человеков, подписанных рукой его отца.
Один из них Синдзи сейчас как раз рассматривал вплотную. Схематичная инструкция вполне подробно описывала процесс, а последняя же изображала (весьма условно) таинственного человека с испанской бородкой, широко улыбающегося на фоне Красной планеты Земли. Садамото плакал бы кровавыми слезами.
Впрочем, Синдзи был слишком удручён самим собой, чтобы хотя бы обратить внимание на надпись в углу "Все умрут LOL". Вместо этого он просто продолжал убираться по командному центру, время от времени проползая между пухлыми ногами Шигеру и Макото, которые в это время резались в Адамики - Евики:
-Да! - воскликнул металлист в отставке, клея наклейку в правом нижнем углу. - Я устроил тебе Удар!
-Ха! - не отступал очкарик. - Я использовал Умножитель Пространства, и расширил Вселенную, не давая тебе этого сделать! - он взял в руки маркер и дорисовал на листке двадцать дополнительных клеточек.
-Хватит приплетать сюда правила других игр! - вскричал Шигеру.
-Не возмущайся, ты теряешь жизнь и пропускаешь ход! - с этими словами Макото прописал коллеге щелбан.
-Ч... чего?
-Моя армия Жёлтых Гоблинов атакует тебя! - воскликнул гик, кинув в лицо Шигеру картой из какой-то настольной игры.
-Макото, я...
-КАМЕХАМЕХА!!! - заорал тот в ответ и ударил его в нос.
Началась драка, полная пафоса и речей истинных ниндзя длиной в пять минут, но Синдзи не обращал внимания, лишь изредка сметая остатки скальпов, слетающих с голов двух воюющих коллег в совок.
Гендо прилетел с орбиты пару минут назад. Сняв с себя скафандр, он тряхнул головой в стиле реклам Head&Shoulders и направился к своему сыну.
-Синдзи.
-Отец... - ноги Синдзи разъехались, и он ударился головой об пол.
-Я надеюсь, ты всё убрал. СИИЛИ вот-вот будет здесь.
-Отец... - Синдзи ударился головой ещё раз, но его отец уже ушёл. Тому ещё предстояло выслушивать нотацию от Фуюцуки за то неосторожное приземление их шаттла на один из национальных памятников Токио-3. По-моему, при этом ещё погибло пару тысяч людей, но Гендо уже привык не обращать внимания на мелочи.

***

Киль Лоренц внимательно осматривал каждый дюйм НЕРВ, выискивая всевозможные изъяны. Пока что из минусов он отметил только мёртвого Шигеру, лежащего далеко внизу, на нижнем уровне Командного Центра. Гендо пришлось схитрить и объяснить, что каждый десяток  лет у них проходит фестиваль Весёлого Прыга. Фаворитом первого стала Акаги Наоко, получившая десятку за исполнение и приз зрительских симпатий за первое смертоубийство в родовой династии Аянами.
-Второго же вы можете наблюдать внизу, - прокомментировал Гендо. - Вы только посмотрите, как счастлив он был, когда, ломая свои кости вдребезги, впечатывался в пол после полёта с высоты ста метров!
На лице Шигеру действительно играла улыбка. Перед тем, как Макото Ударом Полудохлого Тигра отправил его в полёт вниз, Шигеру повернул голову вправо и увидел, как на одном из экранов на мостике транслируют одну из серии Дораэмона.
-И я всё равно поставлю это в минусы, - сказал Киль и наклеил грустную рожицу на свой листок.
Гендо про себя чертыхнулся. Потом чертыхнулся про Киля, но уже в кулак.
-А это что? - Киль указал пальцем на таинственную сцену с кулисами, установленную неподалёку.
-Ах, это специальный подарок! - Гендо свернул занавеску в сторону, и взору СИИЛИ предстал Синдзи, привязанный за разные конечности к верху сцены.
-Мы же заказывали бондаж-шоу с блондинкой, - моментально стал суровым Киль. - Ну чёрт с ней, но вы могли позаботиться хотя бы о том, что эта была личность женского пола.
-Профессор Акаги уехала на конференцию активных феминисток в США. Вместе с Мисато... Маей... Сорью Аской Лэнгли... вот блин! - Гендо только сейчас заметил, что у него отсутствует львиная доля женских сотрудников. Он посмотрел вправо и увидел, что Аянами Рэй горделиво восседает на месте Майи и играет в дикое японское подобие тетриса - здесь нужно было укомплектовать несколько тысяч японских компьютерщиков в маленький офис. - А ты почему не уехала?
-А мне нравится мужское доминирование, - невозмутимо ответила та, закладывая очередного японца буквой З.
Синдзи, внезапно испытав Синдром Дефицита Внимания, задёргался туда-сюда на верёвках.
-В любом случае, смотреть на это у меня нет настроения...
-Тут дело в другом! - испуганно воскликнул Гендо, начав дёргать рычаг сбоку от платформы. Верёвки начали то удлиняться, то укорачиваться, создавая ощущение, будто Синдзи танцует польку.

***

-Вообщем, дела у вас плохи, - сказал Киль наконец. - И куда только вы потратили деньги на Еву-141, что мы выделили вам в прошлом месяце?
-Эээ, она просто... в гараже. Она грязная, и поэтому в гараже, - начал оправдываться Гендо, хотя в его голове был лишь огромный логотип NERV, что он выстраивал из кубиков LEGO в одной из комнат своего Подвала Секретов. А ещё о супергеройском костюме и нескольких тысяч блёстков, которые он к нему прикрепил. А также про бесконечные счета за телефонные звонки в Россию, насчёт экспресс-ремонта кофеварки, что постоянно у него ломалась. А ещё...
-Ясно, - Киль злостно блестнул глазами. - Вообщем, мы выявили главный недостаток вашей организации.
-И что же это? - Гендо схватил края своих штанов покрепче. И правильно сделал.
-Вам не хватает КАВАЙНОСТИ.
-Нет! Только не это! Это самый грязный трюк, который можно только сделать, чтобы попасть в ТОП-5 Великих-Организаций-Собранных-Не-Совсем-Ясно-Зачем!
-Ничего страшного, - Киль пододвинул клетку, из темноты которой на Гендо таращились гипертрофированные зелёные глаза. - Используйте Кавай дозированно, не более 3 кав./день, и если вы будете соблюдать правила, то всё будет отлично, - с этими словами Киль отвернулся и ушёл.
Гендо подбежал к Фуюцуки.
-Ты слышал?
-Да, я знаю... Это ужасно, - протянул Козо. - Здесь у нас могут быть проблемы.
-Какие это? - изумился Гендо.
-Если переусердствовать с инъекцией Кавая в организацию, то он превратится в Фансервис, и это будет большой мозготрёпкой для нас. А есть и ещё одно правило... - Фуюцуки склонился над клеткой и открыл её дверцу. Он вынул из неё миниатюрную девчушку с поразительно писклявым голосом и глазами, слегка выезжающими за край лица.
-Какое?
-Нельзя кормить Кавай после полуночи, - Козо начал поглаживать девчушку по голове, и та что-то пропищала. - Иначе случится непоправимое...
-Ты можешь не заканчивать все свои предложения вот так таинственно? - сделал отчаянный выпад Гендо, хотя понимал, что Козо по другому не умеет. - Ну и что случится?
Фуюцуки сщурил глаза.
-Он превратится в ЭЧЧИ.
Гендо прижал перчатку ко рту.
-Если Кавай превратится в Фансервис... JSSDF рассправится с нами так же, как и с Организацией, бывшей первой в топе...
-Бедная Команда "СОС", - вздохнул Гендо. Ему совершенно не хотелось повторять их судьбу - он самолично видел, как солдаты жгли надоедливую Харухи огнемётом.
-Ну а если в Эччи... - Фуюцуки сглотнул. - Тогда даже JSSDF не понадобится.
Гендо посмотрел на девчонку, сидящую на руке Козо, и пригрозил ей кулаком.
-Максимум - цундере. Максимум - цундере. Я хочу, чтобы ты это запомнила, сучка.
Та лишь невинно улыбнулась и отправила Гендо воздушный поцелуй.

ОМАКЕ

Синдзи продолжал намыливать и так блестящий пол, как вдруг острое желание повернуть голову вправо одолело его. Он повернул её и увидел Аянами Рэй. Та очень эротично пыталась свернуть шею тряпке над ведром. А потом, откинула её в сторону... и надела ведро с водой себе на голову.
Остолбеневший Синдзи даже не заметил, что её форма пропиталась влагой. Просто смотрел на Рэй-Вэйдера, стоявшего напротив него.
-А...А-Аянами? - испуганно спросил Синдзи.
Та осторожно сняла ведро с головы. Волосы намокли и прилипли к лицу.
-Теперь ты знаешь мою тайну, - она повернула голову к нему. От хлорки её глаза горели огнём.

Глава 2.3 Gendo. 1234!!!11 by iSIDo

ГЛАВА 3
Gendo. 1234!!!11


- Всё-таки у меня возникает ощущение, что мы сделали что-то не так, - сказал Фуюцуки. И был как никогда прав.
Странные, преисполненные кавая твари наполнили Командный Центр. Изо всех сторон раздавались някающие звуки; шаблонные "ниппа", "десу" звучали на разных тональностях, варьирующихся от стандартного девчачьего №38 до комариного писка.
Одна из зверюшек присосалась к уху Гендо и начала с удовольствием чмокать. Гендо прокричал:
- Копрофилия, гриндкор, Гитлер! - но тварь розового цвета всё так же осталась на месте.
- Бесполезно, - сказал Фуюцуки. - На них уже не действуют страшные слова.
- Что же делать? - Гендо попытался оторвать её пальцами, но тщетно. - Неужели нам придётся использовать... Нашу секретную боевую единицу?
Фуюцуки вопросительно поглядел на него:
- Какую, десу?
Теперь настал черёд Гендо вопросительно поглядеть.
- Что ты сказал, десу?
- Десу, десу.
- Что значит "десу", десу?
- Десу - это десу, десу.
- Десу десу десу десу.
- Десу десу десу десу десу.

***

Персонал НЕРВа собрался в конференц-зале, чтобы обсудить сложившуюся проблему. По всему отделу были замечены признаки заражения - их глаза уже загибались под углом 90 градусов, а рот складывался в перевёрнутую цифру 3. Краснота под глазами всё никак не проходила.
- Итак, то, чего мы так избегали, всё-таки свершилось - уровень кавайности превысил лимит и теперь начал убивать нашу организацию. - подвёл итог Фуюцуки, всматриваясь в деформированные лица Элиты НЕРВ. - Похоже на то, что кто-то специально инъектировал кавай в организацию для своих целей. Мне остаётся спросить, кто же это был. Может быть, ты?! - Фуюцуки повернулся к Макото, который задумчиво ковырялся в своём носу.
- А я-то что??? - воскликнул Макото.
- Кажется, это ты настаивал на том, чтобы сотрудники женского пола носили короткие юбки! - обвинил его Козо. - Разве это не признак того, что ты хочешь больше фансервиса?!!
- Фансервиса?! - возмущённо заорал Макото. - Фансервис - это миловидность и чистота, а я хотел похоти и грязи! Хотел грязных панталонов! Хотел целлюлит! Я хотел волосатых ног Мисато! - изо рта Макото пошла пена.
- Больной ублюдок, - прошипел Фуюцуки и повернулся к Гендо.
Тот произнёс:
- Кинуть его в бассеин с акулами.
- Но у нас нет бассеина с акулами, - оторопел Фуюцуки.
- Это не проблема, - с этими словами Гендо бесцеремонно насыпал в стакан с водой, стоящий рядом, целый пакетик сушёных кальмаров и вручил всё это Макото, пригрозив ему пальцем. - Через пять лет они вырастут и УБЬЮТ ТЕБЯ!!!
Макото заверещал и унёсся прочь со стаканом в руке.
- Он дурак, но не делал этого, - сделал вывод Гендо. - Значит, это кто-то ещё...
- Икари, я должен вам сообщить, - встал вдруг Кадзи. - Что я к этому аболютно непричастен. В смысле, я никогда и не думал о том, чтобы пройти в склад, где хранится Кавай и выпустить его наружу. Я просто не мог вот так вот взять и открыть все клетки кроме 74-ой (я не очень тащусь от лоли) и надоумить их размножаться. Нет-нет. И то, что на видеоплёнке на камере наблюдения я, вовсе не значит, что это был я, потому что это был не я. Я ни в коем случае не имею никаких злобных намерений. А ещё я не шпионю для СИИЛИ.
- Хорошо, что ты это сказал, тогда все подозрения с тебя сняты, - провозгласил Гендо.
Фуюцуки запротестовал:
- Гендо, по-моему, он врёт.
- А по-моему, ты просто не умеешь доверять людям! - воскликнул Гендо.
- Посмотри на его глаза!
- И что с ними?
- Да он же моргает постоянно!
- Но я тоже это делаю!
- Но ты не делаешь это вразнобой и по очереди! - яростно прошептал Фуюцуки.
- По-моему, ты просто недолюбливаешь нашего Рёдзи. Он хорошая и милая персона, - встал на его защиту Гендо. - Он же выращивает арбузы! А ещё делает анатомически точные модели органов человека, я видел в его сарае.
- Боже, - Фуюцуки прикрыл рукой лицо. - Есть ли здесь хоть кто-нибудь нормальный?
- Да, - сказал Гендо. - Я.
Гробовое молчание длилось с минуту. Гендо вновь потянулся за пакетиком с кальмарами, и все тут же загалдели о великолепии его Святейшества. Гендо воодушевился и решил более никого не одаривать Смертью-с-задержкой.
- В любом случае, надо что-то делать, - сказал Фуюцуки. - Как насчёт использовать твою боевую единицу?
- Это на крайний случай, - отрезал Гендо. - Есть ли у тебя какие-нибудь идеи?
- Есть одна, - Фуюцуки помрачнел. - Но она слишком жестока. Позволю себе сказать, гениталеотрывательная.
- Ты меня заинтересовал.
- Гендо, ты когда-нибудь слышал о... thе Gerogerigegege?
- Я уже давно не смотрю Покемонов, - замотал головой Гендо, а затем прибавил: - ...целый месяц.
- Это группа. По сравнению с которой скрежет когтей Фредди Крюггера по стеклу кажется симфонией. Солист, в перерывах между тем как валяется в битом стекле или занимается сексом с пылесосом, пишет песни... что-то, отдалённое их напоминающее, - добавил Козо.
- Звучит интересно.
Козо вытащил из-за пазухи два потрёпанных CD-R.
- Просто выбери что-то из этих двух дисков, Икари. "Токийский Анальный Динамит" или "Жёлтая ГовноБазука".
- Токийский анальный динамит?... - повторил Гендо. - Напоминает мне мой отпуск пять лет назад. Выбираю Жёлтую ГовноБазуку.
- ЧТО произошло в твоём отпуске пять лет назад? - таинственно спросил Фуюцуки, но Гендо не отреагировал. Козо попробовал отвлечься: -

Жестокий выбор, Гендо. На этом альбоме они выбирают наугад слова на букву G из словаря, кричат "уантуфрифор", а потом орут в микрофон секунд десять, используя все средства, чтобы порвать слушателю барабанные перепонки.
- Клёво, - воскликнул Гендо. - А у них есть альбомы по типу этого?
- Да, в 2014 году они изнасиловали букву H своим "Фекальным Гранатомётом Ча-Ча-Ча".
- Посмотрим-ка, - сказал Гендо и вставил диск в ноутбук.
- Gay, - послышалось в динамике, а затем: - УАНТУФРИФО!! 1111ЛАПТУТПапыр ЦУ_ПУЦйацйуапИУЦИМИЦЩМИ33 ЦРУКОМИЦЩМИ ЦМИК*Н"К)АРИ"АР38г-2ге2тпс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кажется, где-то на фоне верещал вокалист, но было непонятно, то ли это правда, то ли это огромная оса залетела к Гендо в мозг и принялась есть его изнутри, и на фоне этого у Гендо начались слуховые галлюцинации.
Как нельзя вовремя схватив стакан, снесённый звуковой волной, Гендо громко выдохнул:
- Что это было?
Второе пришествие "Шоколадного Глаза Гендо", хотел сказать Хидеаки Анно, но вспомнил, что за рулём, и вовремя вильнул сторону, чтобы не сбить старушку. Герои его мира снова остались без внимания.
- Посмотри вокруг, Гендо. Не правда ли, действует?
Гендо осмотрелся и увидел, что все раздражающие девочки исчезли. Он повернулся к Фуюцуки:
- Знаешь, использование секретной боевой единицы - не такая уж плохая идея.

***

Синдзи был на пике... а вот и не угадали, счастья! Ещё никогда ему не было так весело!
Когда эти миловидные дамочки появились впервые, он был слегка удивлён. Но теперь, через несколько дней, он уже полностью привык к их существованию. Они проводили с ним время и постоянно поощряли его, чтобы он не делал. Стоило ему отвернуться, как они уже положили к нему в задний карман конфету; стоило лишь взмахнуть рукой - и они плотной толпой обнимали его ноги. Они любили его; смеялись над его шутками; смеялись над шутками, которые он спёр у Тодзи и Кенске; готовили ему завтрак; нежно будили утром; пели колыбельную на ночь...
Синдзи чувствовал себя на вершине Фудзиямы. Вот только Кенске не разделял этой радости.
- Только и делают, что пищат, что в них такого? - злостно сказал он сегодня, когда сидел и играл у Синдзи в приставку.
- Ты просто ревнуешь, - воспользовался универсальной задвижкой Синдзи. - Ведь у тебя нет маленьких девочек, которые тебя любят.
- Звучит жутко, - поморщился он. - И всё равно, я считаю их бесполезными!
Синдзи злобно посмотрел на него.
- Связать, - произнёс он.
- Что? - переспросил Кенске. Он понял, что он сказал это своим прислужницам слишком поздно.

***

- Ты вызывал меня, отец? - раздался голос сзади. Гендо развернулся и увидел Синдзи.
- Да. Садись рядом, - Гендо указал сыну на шезлонг, на подобие того, на котором разлёгся сам. Синдзи послушно сел.
- Что я тут делаю? - спросил он.
- Ты сидишь здесь для безопасности, - Синдзи подпрыгнул, когда услышал справа от себя голос Фуюцуки. Тот разлёгся на шезлонге с чашкой чая в руках. - Потому что внизу сейчас будет происходить нечто.
Синдзи перегнулся через край и увидел на нижнем уровне (рядом с телом Шигеру) лежащего Макото. Он был одет в костюм кролика. Его со всех сторон чмокали и обнимали кавайные твари.
- ВЫ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫ!!! - орал он. - ФАШИСТЫЫЫЫЫЫЫ!!!
"Хотел бы я оказаться на его месте", - подумал Синдзи.
- Он - приманка, - сказал Гендо. - Сейчас все эти твари умрут.
Синдзи чуть не упал с шезлонга. Как так, умрут? И больше никаких "ниппа"? Никаких love-love bento? Этого нельзя было допустить.
- Я думаю, это не самая хорошая идея, - вкрадчиво заявил Синдзи. - А может, лучше, просто смириться и пусть себе живут? Я мог бы держать их всех у себя дома.
Но Гендо его даже не слушал. Его глаза были устремлены вниз, где поднималась небольшая платформа из-под пола. На ней стояла чёрная фигура, окутанная дымом.
- Это ещё что такое?
- Антикавайный Человекоподобный Человек, Боевая Единица Ненависти и Гнева, ГАТС-01.
- Гатс-01? Это что ещё з?... - быстрее, чем он успел произнести букву "а", с нижней части помещения полетели куски мяса и кровь. Кишки змеями плюхались на пол с чавкающим звуком. Мозги долетали практически до самого потолка, иногда рассечённые точно пополам. Детские скелеты рассыпались прямо в воздухе.
На колени к Синдзи приземлился кишечник Канаты Изуми. Синдзи завопил:
-Какого хрена тут происходит?!!
-А ты чего хотел? - довольно произнёс Гендо. - С ГАТСом-01 по-другому не бывает.
В его стакан с мохито прилетел чей-то глаз.

ОМАКЕ

Кадзи запихал ещё несколько маленьких феечек в Преобразователь Энергии и захлопнул дверцу. Те долго стучали по дверце, пока установленный внутри миксер не разворотил их в желеобразную жижу.
Провода от Преобразователя шли к операционному столу, где под простынёй громоздился таинственный объект.
Кадзи решил, что пора и дёрнул за рычаг. Пошёл ток. Кадзи смотрел, как жижа медленно испаряется из Преобразователя, и когда он наконец опустел, отпустил рычаг.
-Ну давай же, - молил он, наблюдая за простынёй. - Давай.
И тут, край ткани дёрнулся и съехал.
-О боже! Неужели... - Кадзи часто задышал.
Существо, состоящее из одних арбузов, встало и повернуло свою голов... хмм, свой арбуз к Кадзи.
Кадзи завопил, как пятнадцатилетняя девочка на концерте Paramore:
-Он ОЖИЛ! ОЖИЛ! АРБУЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК ОЖИЛ!!!
Сегодня свершились все самые смелые его мечты. Кроме одной. В одном из арбузов ближе к ногам, Кадзи была проделана секретная дырочка. Он точно знал, что ощущения с настоящим арбузным человеком будут незабываемы.
Интересно, а теперь, то что он делал целый год подряд на арбузном поле, считается некрофилией?

*Прим. автора: Если вы вдруг подумали, что сказанное о грппе thе Gerogerigegege в этой главе - всего лишь стёб, то можете радоваться/огорчаться/остаться индифферентным/валяться в битом стекле и заниматься сексом с пылесосом, ибо вы ошиблись. Десу.

Глава 2.4. Тайны Секретного Клубного Домика by iSIDo

ГЛАВА 4
ТАЙНЫ СЕКРЕТНОГО КЛУБНОГО ДОМИКА


Разложившись в одном из отсеков по стиранию грязного белья сотрудников Третьего уровня командного центра, созданная где-то за двадцать пять минут Коалиция-По-Разруливанию-Нависшей-Проблемы принялась строить дальнейшие планы.
- Итак, - сказал Фуюцуки, разворачивая план НЕРВа. - Из-за Гатса-01 практически все выходы наружу заблокированы...
- Ну спасибочки, блин, отец! - гневно воскликнул Синдзи, чуть было не добавив "что чуть не прикончил всех этих малюток". Он воздержался - одна зверюшка, находясь у него в кармане, нежно щекотала его палец, и злость немного, но отступала.
- Ну я же не знал, что этот вонючий Гатс придёт в состояние Берсерка! - обиженно воскликнул Гендо, опустив волосатые ноги в любимый тазик. Он как раз решил простирнуть свою одёжку по случаю, и факт снятия носков, которые он не снимал аж три недели из-за плотного рабочего графика, вызывал у любого человека, находящегося в десяти метрах, мотивированные и не очень приступы ярости. Синдзи был уже третьим, и пока что единственным - все остальные, имея опыт общения с ногами Гендо, ретировались в другой конец комнаты, пока Синдзи сидел на скамейке рядом. - И вообще, покажите мне, что он там заблокировал! - воскликнул Гендо, пытаясь разглядеть хоть что-то на карте, которую расстелил на полу Козо метрах в двадцати от него.
- Не знал, что Гатс-01 придёт в это состояние? - будто и не услышал вопроса Козо. - Ты же сам знаешь, что ВСЁ, что бы ты не затеял, осуществляется через одно место.
- Через третьих лиц, - гордо улыбнулся Гендо. - И никто не знает, что это был я.
- Я-то знаю!
Гендо удивлённо посмотрел на него.
- Не знаю, откуда ты это узнал, но всё это ложь! - воскликнул он.
Козо хлопнул себя по лбу.
- Есть один план, - он провёл пальцем по карте. - Мы можем пробраться через тоннель здесь и добраться до Ев, чтобы активировать их и остановить Гатса-01.
- Ээээ, а я всё а я вообще-то тоже ничего не вижу, - заявил Синдзи.
- Какого чёрта ты расселся рядом с Командующим Икари, если можешь подойти сюда?! - Фуюцуки снова разозлился из-за того, что впал в лекционное состояние, но его никто не слушал.
Но Синдзи не мог подойти. А вдруг отец начнёт любить его прямо сейчас, через несколько секунд, а его не окажется рядом?
Однако глаза Фуюцуки выглядели довольно зловеще, и Синдзи через силу встал со скамейки и подошёл к плану.
- Ничего себе, у вас тут и фабрика сахарной ваты есть? - удивлённо спросил он.
- Не смотри! Это мой секретный Подвал Секретов! - заорал Гендо, даже чуть ли не высунув ноги из тазика. - Это мой личный Клубный Домик!
Синдзи вспомнил, что за всю жизнь Гендо ни разу не построил ему домик на дереве и начал мстить, открывая миру (в данном случае, Фуюцуки) зловещие тайны тёмных глубин НЕРВ:
- Да у тебя там есть зал с игровыми автоматами!
- Там работает только Doublе Dragon! - начал оправдываться Гендо. - И вообще, я там проиграл уже все жетоны!
Правда, он умолчал про фабрику жетонов, которая...
- Фабрика жетонов, которая обеспечивает тебя пожизненными запасами жетонов! - опередил тормозную мысль Синдзи. - Да ты совсем зажрался!
- И ничего я не зажрался!.. - Гендо обидчиво отвернулся и закурил кубинскую сигару.
- Эй, да там минибар! - восликнул Синдзи. - Минибар?!!
- Минибар?!! - возмущённо воскликнул Фуюцуки.
- Минибар?!!! - воскликнул Макото, только что приползший по коридору после кавай-изнасилования.
- Минибар?!!!! - воскликнул шкафчик голосом Рэй.
- Минибар?!!!!! - воскликнул Гендо.
Все удивлённо посмотрели на него.
- А, ну да, минибар, - сказал он.
Количество словесной ругани превысило все известные лимиты. Гендо, чьи уши слышали и не такое, пришлось использовать футбольный свисток, чтобы утихомирить разбушевавшихся не на шутку сотрудников.
- Честное слово, когда всё закончится, я угощу вас бесплатным коктейлем, - убедил он.
- Да, а ещё вы обещали, что выпишете мне тот крутой транквилизатор, если я позволю вам снять меня на камеру, - сказала Рэй, наконец выйдя из шкафчика. - Где моя плата?
Глаза Синдзи расширились.
- Окей, окей, ладно, - развёл руками Гендо. - Я подсел на 14-летних. Теперь вы знаете мою тайну. Ну с кем не бывает?
- Да ни с кем не бывает, - еле шевелил губами Фуюцуки.
- Да я же работаю с ней уже целый год! - воскликнул Икари-старший. - А мне уже осточертело видеть одни и те же лица - Кацураги-Акаги-Кацураги-Акаги-Кацураги, они даже рифмуются между собой!
- А ещё рифмуются со словом "каки", - вставил свою затычку в бочку, наполненную отвращением, Макото.
- Вот я и решил - я помогу ей, она мне, взаимопомощь - вот на чём стоит НЕРВ! - Гендо победно потряс руками над головой. Из присутствующих в комнате его поддержала лишь одна одна пятая - он сам.
- Скорее, на сексуальных девиациях, - язвительно заметил Фуюцуки.
- Ой, да ладно вам! - снова развёл руки Гендо. - Синдзи, ты, между прочим, сам любишь 14-летних!
- Мне самому 14! - воскликнул Синдзи.
- Тебе удобно, - сразу скривился Гендо. - Жаль, что я немного вышел за этот возраст...
- На 34 года, - уточнил Фуюцуки.
- Какая разница... - уныло протянул Икари и развернул Comic LO.
Впрочем, скоро тема запретной связи быстро была забыта.
- И у тебя есть ЧЁРТОВ АКВАПАРК?!!!
- Ляляляляляляляляляляля! - принялся вопить Гендо, зажав уши руками.

***

В СИИЛИ тоже не всё было спокойно. Хотя, по крайней мере тут всё обошлось без темы педофилии.
- Кажется, уровень кавая всё-таки превысил допустимую отметку, - сказал Монолит 01.
- Да, ты прав. Похоже, нам придётся уничтожить НЕРВ, - говорил второй.
- Высылаем JSSDF, - сказал десятый.
Наступила тишина.
- Что-то мы как-то быстро поговорили.
- Ага.
- Надо бы ещё о чём-нибудь поговорить, а то как-то несолидно.
- Да, такие люди собираются не ради трёх секунд разговора.
- Ага.
- ...
- ...
- Третий, как жена?
- О, она отлично, у меня её нет.
- Ясно.
- ...
- Слышали анекдот про то, как пьяный Сахиил заходит в бар?
- Да, - ответили все остальные.
- Оу. Вот как.
- ...
- А давайте как обычно - будем городить как всякую чушь.
- Точно!
- Круто! Я начну: сегодня красная почва снова озарит наш мир...
- Священный ритуал будет свершён, все элементы Гиорака собраны...
- Ковчег снова поплывёт по волнам человеческой самонадеянности...
- В небе снова появятся апостолы, хранители сна и урожая...
- Человечество почувствует радость рождения через смерть и горечь поражения через победу...
- Ахахахахахахаах!!
- Хааххахахахаахах!!

***

- Я действительно не могу понять, что там происходит, внутри, - простонал охранник, стоящий у западного входа НЕРВ.
- Н-да, постоянно там какая-то какофония - то чей-то дикий рёв, то какой-то мышиный писк, то музыка Gеrogеrigеgеgе... Они там что, вызывают Сатану? - воскликнул его напарник.
- Постоянно плачущие мальчики выбегают и скрываются в лесу, - добавил первый. - А, стоп, это один и тот же.
- И что самое обидное - нам не дают учавствовать в этом!
- Да!
- А вдруг у них там какая-нибудь сатанисткая оргия? Я тоже хочу сатанисткую оргию!
- Да! А, нет, нет, чувак, лучше не надо.
- Почему это.
- Был у меня опыт... Потом три дня не сядешь, после неё.
Охранник криво посмотрел на напарника.
- Иногда я думаю, почему я с тобой вообще вожусь.
- Так ведь у тебя нет другого выбора, мы с тобой - сиамские близнецы, - сказал тот и почесал свой нос его рукой.
- Н-да... - охранник задумчиво почесал зад своего напарника. - Стой, кажется там кто-то приближается!
- Где?
- Справа!
- Действительно! - спохватился он, а затем обернулся в свою сторону: - Вот чёрт, и с другой стороны тоже!
- Побежали! - закричал охранник и побежал.
После двадцати секунд бега на месте, он сказал:
- Беги в мою сторону, чёрт тебя дери!
- Нет, это ты в мою!
- Вправо!
- Влево!
- Я за тебя сегодня фугой отравлюсь, если не побежишь!
- А я себе харакири сделаю!
- ВПРАВО!
- ВЛЕВО!
Оборона НЕРВ была прорвана.

***

Когда Синдзи открыл глаза после небольшой дрёмы, он приложил ну очень большие усилия, чтобы не закрыть их обратно.
Гендо стоял прямо над ним, на нём были большие солнцезащитные очки, в зубах зажат окурок, поднятый с пола, а волосы были выкрашены (очень безуспешно и не до конца) в белый цвет стиральным порошком.
- О... отец? - остолбенел Синдзи.
- Да. Это я, - проронил Гендо, глядя на Синдзи сверху вниз. - После произошедшего пять минут и двадцать семь секунд назад я решил кардинально изменить свой имидж да и стиль жизни вообще.
- Теперь ты - блюзмэн? - испуганно спросил Синдзи.
- Теперь я - Крутой Командующий Икари, 48 лет, недевственник, привет.
- Ч... чего?
Гендо протянул ему руку, чтобы поприветствовать, но Синдзи не пожал её.
- Мало ли, что ты делал этими руками.
- Эти руки поломали не одну несправедливость! - уверил его отец. - Поверь! Теперь я на страже порядка, несу возмездие во имя Луны!
- Да ты прямо действительно решил измениться, отец, - удивлённо пробормотал Синдзи.
- Ещё бы! И я, как настоящий КОМАНДУЮЩИЙ, никогда не отступлюсь от своих слов! - сказал Гендо, сделав настолько большое ударение на слове "командующий", что в манге GTO заработал бы двухстраничный разворот.
- Кто здесь командующий Гендо? - спросил солдат JSSDF с оружием наперевес, вбегая в комнату.
- Он, - отступился от своих слов Крутой Командующий Икари и показал пальцем на Синдзи.

ОМАКЕ

За несколько минут до этого, когда к раскрытым тайнам также присоединились Американские горки, Тоннель Любви и завода кросовок фирмы Adamas, до верху наполненного нелегальными иммигрантами, Гендо вдруг погрустнел ещё больше.
- Икари? Что такое? - спросил обеспокоенно Фуюцуки.
- Да вот, вдруг появилось желание кого-нибудь обнять, но никого рядом не было, и оно пропало. Жаль, оно, наверное, больше никогда не появится в моём сердце. Как же мне жаль человека, которому могли достаться эти полные любви и обожания обьятья...
- Ооо, вот оно что, - Фуюцуки развернулся к карте и у него отвисла челюсть: - Синдзи, а с тобой-то что?!
Синдзи дёргался в конвульсиях на полу и терял огромное количество жидкостей своего тела: слёзы текли из глаз, сопли - из носа, и пена - изо рта.





Глава 2.5 Бабские штучки by iSIDo

ГЛАВА 5
БАБСКИЕ ШТУЧКИ


-Чёрт, и куда подевалась моя расчёска? - продолжала причитать Мисато, вынимая из своей невзрачной сумочки предметы один из другим. С каждой новой вещью размеры оных всё увеличивались и увеличивались, что приводило Рицуко, сидящую рядом, в неописуемый ужас. Следом за обыкновенной пудреницей из глубин сумки появились такие вещи, как бутылки пива, коньяка, виски, а затем и вовсе пятилитровый бидон с жидкостью весьма алкогольного цвета. Пен-Пен, которого Мисато взяла с собой, встречал появление каждой бутылки на свет с неописуемым восторогом.
- Что, неужели там будет настолько скучно? - испуганно спросила она, наблюдая за тем, как Мисато, увлекаясь процессом, пригубляет содержимое вытаскиваемых бутылок неизвестно откуда взявшейся третьей рукой. Рицуко недобро отзывалась о этой периодической мутации, но, как правило, Мисато не слушала её, так как была без сознания.
- Ты не понимаешь, Акаги, - злостно выдавила Мисато, открывая зубами очередную бутылку. - Для меня алкоголь - как бензин для автомобилей.
- Возникает ощущение, будто твой бензобак пробит.
- Что ты вообще знаешь?! - воскликнула Мисато, вырывая из рук Рицуко банку чистого спирта, которую та теребила, и залпом выпила её. Довольно рыгнув, она откинулась на сиденье и заснула, посасывая правый плавник Пен-пена.
Рицуко посмотрела в окно. Здания Токио-3 проносились мимо их.
Мисато была в полном отрубе. Они ехали на поезде уже двадцать девять секунд.

***

Результаты же путешествия на самолёте, корабле и автомобиле также были неутешительными - на самолёте Мисато была в сладких грёзах уже на пятнадцатой секунде, на корабле - девятой (этому поспособствовал аквариум в их каюте, в котором Мисато случайно растворила часть своих запасов и смачно выдула. Рыбки, со странными улыбками на вытянутых мордах, отправлялись вслед за водой в Рай Для Алкогольной Продукции, находящийся в желудке Мисато). 
Что же касается автомобиля, то тут Мисато превзошла сама себя, а именно - не проснулась с того момента, как выдула пивной аквариум. Что особенно печально, потому что она была единственной, кто могла водить. Сначала Рицуко пыталась научить бездыханный труп включать поворотники, но после восемнадцатого погибшего приезжего, попытавшегося своим телом защитить родной ларёк с хот-догами, Рицуко пожалела бедный Нью-Йорк, не привыкший к уничтожительным тонкостям японской души, и вызвала такси.
Их подвёз очень милый усатый человек. Только увидев Мисато, он посоветовал Рицуко доехать до Центрального Парка и бросить тело в озеро, предварительно расчленив. Рицуко не совсем поняла, что он имел в виду, но давать советы - очень заботливо с его стороны. Расположив Мисато в багажнике, таксист завернул её в целлофан (чтобы не запачкалась, наверное. И всё-таки, какой заботливый!). 
По пути Рицуко и таксист разговорились. Сам водитель подозрительно напоминал собой Икари Гендо. Гендо мог одновременно убивать людей, заставлять детей плакать, сексуально унижать своих подчинённых и прыгать на одной ноге. Таксист же одновременно говорил с Рицуко, ел хот-дог, орал на другие такси, ел ещё один хот-дог, и обгонял впередиидущие машины на скорости 100 километров в час. 
- Да вы действительно скоростной, - сделала ему комплимент Рицуко.
Тот отмахнулся и пошутил, что только не стоит называть его Спиди-гонщиком. Рицуко посмеялась, а тот почему-то погрустнел и повертел в руках скелетик обезьянки, висящий на зеркале заднего обзора.
В конце-концов, он довёз их до здания, где и должна была состояться конференция. Взвалив Мисато на плечо, Рицуко сказала ему:
- Желаю вам и дальше привозить людям счастье, - это была фраза с открытки, которую Рицуко нашла в машине под ковриком - наравне с пистолетом, отрубленным пальцем и билетами на концерт Элтона Джона.
- Спасибо, но мне осталось всего-то два дня до пенсии.
Как только он отъехал от здания, какой-то негр с тротуара выстрелил в него девять раз и, вытолкнув тело из машины, погнал куда-то. Рицуко цыкнула языком - она знала, что день за два дня до пенсии лучше провести в замкнутом пространстве без острых предметов и углов.

***

Небольшое помещение было полностью заполнено женщинами всех известных организаций. Любой мужчина, вошедший сюда случайно или по шизе, моментально сошёл бы с ума (в случае с шизой - мгновенно вылечился, а затем сошёл с ума заново) - не каждый выдерживает болтовню своей подружки о том, какая сука её новая подруга, а тут - галдёж тысячи женщин одновременно - последний случайно попавший сюда мужчина (говорят, у него был тааакой симпатичный конский хвостик) только недавно сбежал из психбольницы, так и не избавившись от нездоровому влечению к арбузам. 
Появление на конференции вызвало фурор. Все тут же начали показывать на них пальцами, давясь от смеха:
- Вон, те самые недоумки из НЕРВа!
- Бхахахахах, да у них половину бюджета уходит на приёмы у психиатров!
- Ну, какими извращёнными психологическими болезнями порадуете теперь?
- МЫ НЕ БОЛЬНЫЕ! - заорала Рицуко, плюнула говорящей в лицо, прокричала национальный гимн США и, волоча за собой Мисато, в слезах убежала в туалет.
Внутри Мисато начала подавать признаки жизни и подползла к унитазу, чтобы утолить жажду. Рицуко же открыла свой блокнот и продолжила список имён, которых она добавит в чёрный список на Фэйсбуке.
Дальше всё шло только хуже.

***

Аска мучалась в душной кабине самолёта вот уже третий час кряду, а тот всё не думал садиться. Всё из-за дурацкого дождя, который мешал пилоту. Так как на лобовом стекле не было предусмотрено дворников, пилот попытался открыть выход и протереть стекло рукой, но почему-то вылетел из самолёта. Во всём виноват грёбанный дождь.
Аска то и дело ловила на себе взгляды со стороны Майи, сидевшей на сидении рядом. Аска пыталась отвлечься, но когда решила все кроссворды и заказала у стюардессы уже десятый по счёту бифстроганов, поняла, что обречена. Майя пялилась на неё, будто представляла на её месте кого-то другого.
Из динамика раздался голос:
- Эм... это, кхм, стюардесса. Вообщем... я и мои подружки поговорили... и пришли к выводу, что... ну... пилота как бы уже полчаса нет на борту... и... мы уже давно, кхм, должны падать вниз и умирать.
Как только стюардесса произнесла это, самолёт начал падать вниз, а люди - становиться в очередь на процесс умерщвления.
Погас свет. Началась паника. Майя начала лизать ухо Аски. Сверху упали кислородные маски. Что-то из этого определённо не влезает в картину, не так ли?
Аска не выдержала и направила своё колено ей в живот.
Однако когда колено достигло цели, оно встретило препятствие. Между ног Ибуки Майи было нечто твёрдое.
- Что за?..
- Теперь ты знаешь мою тайну, - произнесла внезапно возмужавшим голосом Майя.
- К... какую ещё?
- Разве ты не знаешь? - спросила та, срывая с себя парик. - Синхронизационные тексты, проходимые в обнажённом состоянии - моя идея.
Глаза Аски расширились.
- Я всегда наблюдал за тобой, - страстно сказал Кенске. - Всегда.
- Наааааааааааааааайн!!! - кричала она, но вой турбин заглушил этот призыв о помощи.

***

После выступления основной феминистки вечера началась конкурсная часть. Женщины любили повеселиться друг с другом на частных вечеринках. Вариации веселья вы можете наблюдать на ДВД "Пижамная вечеринка-9. Да-да, девки опять надрались и принялись за анатомию" или засунуть голову в мешок и просидеть так несколько часов. Зачем засовывать голову в мешок?
Вам лучше не видеть того, как веселятся феминистки.
Первым делом они обсуждали, кого из мужчин они хотели бы кастрировать. По неясной причине на первом месте оказался Икари Гендо, идущий сразу перед Гитлером и Квентином Тарантино.
Вторым блюдом шёл бег в мешках. Любой, кто увидит подобное, скажет, что это занятие немного дисгармонирует с тем, что было до этого, но это же, чёрт возьми, феминистки! Чего ещё вы от них ждёте? Что они будут колошматить резиновую куклу, олицетворяющую мужскую часть населения Земли? Ну... вы, вообщем-то угадали, но этот конкурс идёт только двадцать первым.
В перерывах между конкурсами, Рицуко нашла Мисато, которая как раз дислоцировалась поближе к шведскому столу с алкоголем. Пытавшись растрясти её, она провела около десяти минут, но всё, что получила в ответ - так это сумкой в глаз. Подошедшая к ним девушка в очках принюхалась к Мисато и выдала:
- От неё пахнет туалетом.
- Во вторник это для неё обычно, - ответила Рицуко. - Ты, собственно, кто?
- Макинами Мари, - представилась девушка. - Введена в историю для сисек и трусиков, - сказав это, она уронила очки и принялась ползать по полу, щеголяя перед всеми почти отсутствующей юбкой. Пен-Пен, придавленный лежащей на стульях Мисато, захлопал крыльями, как смог. Мари подползла к туфлям Рицуко и принюхалась. - От вас тоже пахнет туалетом.
- Ах ты ж блин, - Рицуко подняла ногу и принялась очищать подошву от излишков чьей-то пищи.
- Кажется, я показала достаточно сисек и трусиков, - произнесла девушка, на прощание расстегнув верхнюю пуговицу на рубашке. - Теперь я ушла. Пока, - и уползла в неизвестном направлении.
"И зачём её ввели?" - подумала Рицуко, а затем спохватилась: - "Ах да... для сисек и трусиков".

***

Гендо, которого волочили в неизвестном направлении, горевал.
- Наверное, у Акаги и Кацураги там весело, - с грустью произнёс он.
В ответ на это солдат снова состроил страшную рожу, и Гендо замолчал, от страха спрятав глаза за забором своих пальцев.

***

Наконец, последним конкурсом на сегодня оказался гораздо менее бредовый, чем всё, что происходило ранее - конкурс талантов. Каждая из прибывших организаций должна была представить свой проект по человекоподобной машине, направленной на уничтожение мужского рода не только из человечества, но и правил грамматики. Рицуко и Мисато достигли в этом определённых высот - их человечек из шишек и палочек пользовался успехом у аж трёх человек. Если забыть о том, что первые два - это они же, а третья женщина вообще была мёртвой, и просто лежала неподалёку от их стенда.
- Странно. Почему все толпятся у тех? - покачала головой Рицуко, смотря на стенд в двух рядах от них, где собралась добрая половина зала. Мисато ничего не ответила, так как пожирала голову их проекта. 
Рицуко оставила её следить за стендом и пошла в сторону толпы. Особо толстая женщина как раз рекламировала свою машину, которая напоминала собой уменьшенную версию Евангелиона. Если бы у Евангелионов были железные сиськи.
- Это - новая модель Jеt Alonе, универсального истребителя мужчин, работающего на пяти батарейках Дюрассел! Она обладает лазерным наведением, ракетомётом, встроенным каталогом одежды с цветными разворотами.
- Обладает ли эта модель косметическим набором? - спросили из толпы.
- Да, он встроен в переднюю панель, рядом с гранатохранилищем.
- А устранены ли неполадки с МП-3 плеером?
- Да. Теперь он автоматически удаляет панк-рок и гриндкор из памяти при случае случайного их попадания и заменяет на песни Барбары Стрейзанд.
- А какого хрена это называется Jеt Alonе? - раздался голос Рицуко.
Толпа замолчала.
- Ну... - женщина замялась. - Потому что если вам интересно, почему эта модель так называется, это значит, что вы поддерживаете 11 сентября.
- О, это многое объясняет, - сказала хором толпа. - Мне не интересно, почему эта модель так называется.
- О, это многое объясняет. Мне не интере... - сказала Рицуко, а затем спохватилась: - Стоп, ни хрена это не объясняет! Вы просто перевираете смысл слов, чтобы я не могла больше спрашивать!
- Как вы смеете?! - воскликнула женщина, стоящая рядом с Рицуко. - Вы что, поддерживаете 11 сентября?!
- А, да пошли бы вы все! - Рицуко вскинула руки и поплелась прочь.
- Это нельзя так оставить! - изобретательница хлопнула по боку своей машины. - Приказываю тебе убить её!
Давайте-ка обсудим это.
Машина, которая запрограммирована на то, чтобы убивать мужчин, которой приказывают убить женщину.
Что может случиться? Что она может сделать?
Быть может, сломаться, сойти с пьедестала и начать убивать всех подряд, стреляя лазерами. Потому что это именно то, что начало происходить в следующие несколько секунд.
Женщины в панике убегали прочь от монстра. Необходимо было что-то сделать, иначе Рицуко придётся не пополнять чёрный список на Фэйсбуке, а наоборот, отклонять предложения вступлений в бесчисленное количество групп, посвящённых массовому геноциду и психологической помощи выжившим.
В голову Рицуко пришла безумная идея.
"Для меня алкоголь - как бензин для автомобилей... мобилей.... мобилей... лей..." - раздался драматическим эхом голос у неё в голове.
Она быстро схватила канистру с бензином, по таинственной причине лежавшей на одном из столов (похоже, кое-кто предпочитал добавки к пуншу покруче) и подбежала к Мисато, лежавшей в бессознательном состоянии на их стенде. Развернув её, она стала вливать содержимое канистры ей в рот. Мисато очнулась, поперхнулась, и закричала:
- Ты что делаешь?!
- Эээ... вливаю бензин тебе в рот, - виновато проронила Рицуко.
- Зачем?
Рицуко долго думала, чтобы сформулировать это:
- Ты говорила, что пиво для тебя - как бензин для автомобилей. И... мне пришла мысль, а вдруг, если тебе выпить бензина, то ты станешь... эээ... Меха-Мисато, что ли.
Глаза Мисато сузились.
-Дура что ли? С чего это я должна стать Меха-Мисато, если выпью бензина?..
Рицуко опустила глаза. Наверное, она просто заразилась всеобщей тупостью.
- Ты должна была смешать бензин с ПИВОМ! - воскликнула Мисато и опрокинула себе в рот очередную бутылку и запивая всё бензином из канистры, которую вырвала из рук Рицуко. Мисато решительно встала и начала резко увеличиваться в размерах.
- Стоп, то есть, ты в натуре можешь становиться Меха-Мисато? - все ещё не дошла до соли шутки автора Рицуко и села на пол.
- Посмотрим, у кого сиськи больше, - сказала Меха-Мисато, подбираясь к Jеt Alonе по разрушенному залу. Она достала неизвестно откуда взявшийся вибронож (вам не кажется, что это не зал, а внутренности Рандомного Генератора Случайностей?) и понеслась на него. Она столкнула робота на пол и попыталась воткнуть нож ему в уродливую голову. Однако тот сопротивлялся. Он начал шлёпать Мисато по лицу и громко визжать.
- Чёрт! Он слишком силён! Мне нужна подпитка! - Мисато повернула голову влево, где в уголке зажались две русские девушки. - Эй! Вы, с балалайками! Найдётся пиво или что покрепче?!
- Shto? - переспросили русские. - My nе ponymaеm vas.
- Чёрт, японским языком спрашиваю, есть что?! - Мисато закряхтела, сдерживая робота, который начал дёргать её за волосы. - Ммм... Ду ю спику инглишу?
- Йес, - боязно ответили девушки.
И тогда Мисато с акцентом выдала корявейшую, страннейшую, но тем не менее ту самую фразу, которую увековечили на памятнике, построенном на этом месте спустя долгие годы в знак благодарности павшим героям битвы с Jеt Alonе. Это было:
- I NЕЕDU MORЕ VODKA TO FIGHTU!!!

ОМАКЕ

Когда Рицуко пришла обратно в сознание, всё уже закончилось. Пен-Пен трогал за задницу заваленную обломками потолка Мари Макинами. Женщина, рекламировавшая этого злосчастного робота, лежала мёртвой с каталогом Quеllе во рту.
Мисато же, естественно, отмечала победу, окончательно запугав русских девушек своей лужёной глоткой, так как никак не могла напиться вдоволь.
Все были счастливы. Кроме Рицуко. Она снова была самым несмешным персонажем в этом фанфике.
Она знала, что в шестой главе повествование снова вернётся к Гендо и всем, всем, всем, и тогда она точно не сможет больше пошутить. Это был её последний шанс. До конца главы оставалось всего ничего, оказывается, пока она лежала в отключке, наступил омаке. Времени оставалось немного.
"А у меня есть ещё секунда в запасе", - с надеждой подумала она.
Она медленно открыла рот.
- П... Пенис...
- Секунда прошла, - сказал Автор и закончил главу.
Автор был никчёмной, женоненавистной и бессердечной свиньёй. Он стоял на четвёртом месте в списке Кастрации.

Глава 2.6 Всё хорошо, что кончается лесбийской оргией by iSIDo

Глава 6
Всё хорошо, что кончается лесбийской оргией


Гендо, Фуюцуки и Синдзи были подвешены на цепях в одной из пыточных камер Клубного Домика Гендо. Синдзи, чьи тонкие руки вообще не фиксировались наручниками, оставался на месте только ввиду честного слова, данного им атаковавшему их отряду.
- Икари, я поверить не могу, как ты быстро всех нас сдал! - воскликнул Фуюцуки. - Ты рассказал им о том, где наши Евы, о пароле к Адаму в терминальной догме, даже о чёртовом минибаре!
При упоминании минибара Рэй снова встрепенулась, привязанная к пыточному кресту. Её положение давало очередной повод к поиску авторского замысла в этой полной символизма сцене.
- Но они меня пытали! - начал оправдываться Гендо. - Щекотали меня, рассказывали мне несмешные анекдоты! А один даже ущипнул меня! - Гендо потёрся болящей ногой о стену. - В конце-концов, они включили мне "Токийский Анальный Динамит", будто знали, что мне не хочется вспоминать тот отпуск!
- Да что случилось с тобой в твоём отпуске? - нетерпеливо спросил Фуюцуки.
- Ты действительно хочешь знать? - злобно ответил Гендо. - Ты действительно хочешь знать, как мой отпуск, якудза, моя задница, динамит и разрушенный Токио-1 связаны между собой?
- Пожалуй, нет, - ответил Фуюцуки.
- То-то же, - бросил Гендо и посмотрел на Синдзи. - А с тобой что случилось?
- Правда хочешь знать? - переспросил Синдзи. - Правда хочешь знать, как смерть мамы, то, что ты оставил меня на произвол судьбы, то, что посадил меня в боевую машину и заставил сражаться, то, что активно игнорировал меня и то, что добавил мне новых психологических травм, связано между собой?
- Да.
- Ты ублюдок.
- Спасибо, сынок, - снова качественно проигнорировал весь смысл его слов Гендо. - Я тоже тебя люблю.
- И твой суперГЕЙский костюм тоже отстой.
- Что?! Да как ты смеешь! - взревел Гендо. - Все мои друзья из того бара говорят, что он просто замечательный!
- Икари, мне кажется, все обитатели ТОГО бара - гомосексуалисты, - поправил Фуюцуки.
- Помолчал бы лучше, чем клеветать! - воскликнул Гендо. - Ты просто завидуешь, что у тебя нет таких хороших друзей!
Тут дверь отворилась и внутрь зашёл солдат. Без предупреждения он начал тыкать близлежащей палочкой Гендо под рёбра.
- Эй! Вы чего! Я же сказал, диско 80-х находится в третьей комнате справа! - начал вопить Гендо.
- Вы наврали про Евангелионы! - сказал охранник. - Там их нет!
Глаза Гендо расширились от удивления.
- Всё, что там было, так это лишь вот это послание... - охранник тыкнул лицо Гендо в бумагу, на которой корявым почерком, как если бы бы курица попыталась написать это несуществующей лапой, было написано:
"ВСЕГО ХОРОШЕГО, И СПАСИБО ЗА LCL!"

***

Через некоторое время Гендо предстал перед самим Килем Лоренцем. Хотя, сказать "предстал" было сложно - он находился в подвешенном состоянии.
- Ты умудрился всё испортить даже здесь, - сказал Киль. - Это же так просто - имплантировать кавай. Вчера вот мы пытались заключить контракт с Кентаро Миюрой...
- И как, вышло? - поинтересовался Гендо.
- Вообще-то, нет, - замялся Лоренц. - Миюра съел голову моего агента, а его порубленное на куски тело отправил назад в коробке.
- Оу. Сочувствую.
- Хотя он дал обещание, что по крайней мере один персонаж манги не будет в её течении изнасилован, убит, потом снова изнасилован, потом расчленён, потом сно... Сейчас дело не в этом. Даже сейчас, Гендо, я пытаюсь спасти твою дрянную организацию. Казалось бы, мы перепробовали все методы подъёма НЕРВа в чартах, но есть ещё один. Опасный ход...
- Только не говорите, что... - Гендо закачался на верёвке.
- Да. Мы собираемся добавить немного -ая в ваш сёнен.
Как только он произнёс, на свет в центре комнаты вышел какой-то плешивый карлик, на проверку оказавшийся совсем скомпрессованным радиацией Каору.
- Каору, не согласишься ли ты соблазнить Синдзи?
- О да! - воскликнул Каору. - Зовите меня МакТрахер!
- Ну вот и чудненько.
Все притихли.
Потому что эту фразу сказал Гендо.
- Что? - спросил он.
- Ну... как бы это должна была быть моя фраза? - неуверенно ответил Киль Лоренц. - Ты не имеешь причин говорить подобное.
- С каких это пор меня ущемляют в правах? - воскликнул Гендо. - Где мой адвокат?
- Это глупо. Ты просто испортил всю эту сцену, - расстроенно проронил Лоренц.
- Но ведь Синдзи наконец потеряет девственность, а это и есть причина, по которой он постоянно ноет!
Снова тишина.
- Ты действительно так думаешь? - спросил осторожно Каору. - Да ты действительно ублюдок.
- Не пытайтесь меня соблазнить, молодой человек! - Гендо поводил пальцем из стороны в сторону. - Вы же знаете, что я просто таю от комплиментов!
- По-моему, тут виновата неправильная трактовка слов, - повернулся Каору к Лоренцу.
Тот, в свою очередь, повернулся к автору:
- Кажется, пора уже заканчивать сцену.
- Да ладно, - пробормотал автор, отпивая из кружки немного горячего чая. - Я всё равно никогда не знаю, как нормально закончить.
- ГРИФФИТ! - орал Гатс где-то в двух комнатах отсюда, гоняясь за своим слегка гомосексуальным другом. К слову, тот, как и обычно, щеголял голышом, при этом как-то умудряясь прятать своё королевское достоинство.
Должно быть, он зажимал его между ног.

***

Что-то настораживало Синдзи.
Имея в виду вибрирующую кровать в форме сердца, откупоренные бутылки шампанского и джакузи на балконе. Такого непотребства он не видел с тех пор, как играл в первую часть "Ларри в выходном костюме". А он её прошёл восемнадцать раз.
Тем не менее, это была квартира Каору. Также Синдзи находил странным то, что его так просто отпустили. И то, что Каору сиял от счастья. И то, что он спросил, вкус какого фрукта ему нравится больше всего, а затем пошёл в аптеку покупать презервативы.
Похоже, происходит то, чего Синдзи больше всего боялся.
Каору собирается бросаться наполненными водой презервативами с балкона.
Синдзи не терпел хулиганства. А Каору знал, что Синдзи не будет этого делать, поэтому решил его напоить и надоумить на это. Однако Синдзи разгадал его зловещий план и заранее приготовился к этому. Он взял с собой тоненькую линию скотча, чтобы залепить ею горлышко своей бутылки, а самому по-тихому похлёбывать воды.
Если бы Синдзи знал, чем Каору думает в данный момент, то залепил бы другое отверстие.
В смысле себе, не Каору.
Каору эротично разлёгся на постели, демонстрируя белоснежные, побритые вплоть до мяса ноги (когда твоя кожа облучена, бритва выполняет лишь одну функцию - снятие скальпа). Между первой и второй ногой (ух ты, какая неожиданность!) на Синдзи были направлены розовые семейники, аналогичные тем, которые носил некто другой в альтернативной реальности.
- Давай-ка немного поиграем в прятки. Ты прячешься у меня под одеялом, а через десять секунд, - добавил Каору, оценивающе глядя на упаковку презервативов. - ...Я отправлюсь тебя искать.
- А может, лучше в шашки? - предложил Синдзи.
- Потерявший шашку снимает часть одежды, - проронил человек, который не знал правил этой игры и на котором был всего один элемент той самой одежды. - Но я тааак боюсь проиграть, - эротично усмехнулся он, сверкая блестящими кровоточащами дёснами.
- Ну, "Чапаев" попроще будет...
- Как бы ты не расстрелял меня из своего пулемёта...
- В карты?
- Ты узнаёшь, в каком рукаве у меня туз...
- А может, поиграем в "Мафию"?
- Я выстрелю в тебя из своего ствола, пока ты будешь спать...
- Н-да, и правда, игроков маловато... Может, в "угадай мелодию"?
- Ты быстро угадаешь мелодию моей любви.
- А может, в "Казаков-разбойников"?
- Моя стрелка всегда указывает в твоём направлении.
- Может, в пинг-понг?
- В твоих трусах, Синдзи, - сказал наконец отчаявшийся Каору. - В твоих трусах.
- А может...
- А может мы просто поиграем в секс? - спросил Каору.
Глаза Синдзи округлились.
- Отец не учил меня такой игре, - сказал он.
- А жаль, подобраться к НАСТОЛЬКО психологически подорванному подростку было бы легче, - пробормотал Каору почти про себя.
- Как в неё играть? - спросил Синдзи.
- Ты снимаешь трусы, становишься на четвереньки, и что бы ни случилось, ты не должен двигаться с места, иначе ты проиграл. Правда, кричать разрешается... и даже поощряется, - Каору причмокнул.
- Что-то не очень весёлая игра, - почесал ухо Синдзи. - Может, телек посмотрим? Там сейчас идёт "Конец Дораэмона" - Дораэмон вознёсся в небо и уничтожил человечество, а ведь этот мальчик просто попросил его сделать сэндвич с рыбой, - вспоминая драматизм не раз пересмотренного им шедевра, Синдзи всплакнул.
Каору вскипел. Он начал рыться на книжной полке, выудив оттуда около пятнадцати тоненьких журналов и вручив их Синдзи.
- Манга? - удивлённо спросил Синдзи. - Ого, да это мы с тобой на обложке! А... как-то мы странно выглядим, - Синдзи перелистнул страницу. - О, мы идём с тобой в какой-то отель. Нас там ждёт какой-то друг? - ещё перелистнул. - Нет, мы заказываем комнату. Значит, мы кого-то будем ждать? - снова перелистнул. - О, мы уже в номере, - ещё перелистнул. - А почему мы пьём алкоголь? Несовершеннолетним же нельзя! - снова перелистнул. - Что-то здесь не так. Я рассказываю тебе о своих проблемах. А ты говоришь... - Синдзи прислонил лист к глазам, чтобы разглядеть мелкий шрифт, робко написанный какой-то фудзиёси внутри облачка. - "По-зволь мне вой-ти в те-бя"... Это типа вникнуть в мои проблемы?
Следующее перелистывание страницы стало фатальным.
Глаза Синдзи скосились к центру. Порозовели уши. Ноги разъехались. Изо рта потекла слюна.
- З... зачем ты засунул туда свою правую ногу? И где, чёрт возьми, моя голова?
Как выяснилось, в похожем местоположении с правой ногой Каору.
- И почему у меня изо рта торчит баклажан? - добавил он, чуть отойдя от шока.
- Потому что я гей, Синдзи, и всё это время я хотел добраться до твоих штанов.
Только отойдя, Синдзи вновь подошёл к шоку и облокотился на него, приобняв.
- К-как так? - челюсть Синдзи свело. - Этого не может быть.
- Блин, это самая очевидная вещь в этом сериале. Даже очевиднее того, что твой отец считает тебя нытиком.
- Мой отец считает меня нытиком?! - рот так искривился, что нижняя челюсть чуть не отвалилась.
- Нет, нет, не надо этого говорить! - прошептала ваза голосом Гендо. - Скажи, что это не так.
Синдзи подбежал к вазе и заглянул внутрь, где обнаружил свернувшегося в калачик Гендо.
- Отец, это ты?!!
- Скажи ему, что это не я, - снова прошептал Гендо, не желая признавать, что был раскрыт.
- Ну ладно, хватит ломать комедию, - пробормотал Киль Лоренц, вылезая из-под кровати. - Давайте-ка вы сделаете своё дело, мальчики.
- Что? Отец заодно с СИИЛИ? - воскликнул Синдзи, хватаясь за голову.
- Слушай, я просто хотел как лучше, - объяснился Гендо, выскальзывая из вазы. - Ну и чтобы меня не убили, тоже.
Синдзи упал на колени.
- Ну и поездочка, - сказала Мисато, входя в квартиру. - Нам пришлось поубивать кучу людей, и да, кстати, на самом деле Майя была Кенске!
Синдзи приложил голову к полу.
- Мне это сказала Аска, перед тем как умереть от кровоизлияния в мозг, - добавила Мисато, а затем перевела взгляд вниз: - О, Синдзи, и ты здесь?
Синдзи закрыл уши руками.
- Да это фигня! Вот Рэй на самом деле - ангел! - сказал ей Гендо, а затем перевёл взгляд вниз: - Ой.
Синдзи сжал зубы.
Ему не хватало лишь одной капли, чтобы чаша здравого смысла наконец перевернулась и опустошилась.
- ГРИФФИТ! - заорал Гатс, выбивая стену жилища гладильной доской, стилизованной под меч. Его бешеный взгляд упал на Каору. - ГРИФФИТ, ПОЧКОВАНИЕ!!! - и убежал дальше.
Тем не менее, концентрация маньяков в этой комнате не изменилась.
Кто-то ушёл, кто-то пришёл.

Волынка гудит. Птички щебечут. Затычка в ванной. Шекспир в миниатюре.
Чего? Кто это говорит?
Ветер? Пошёл ты, Чак Паланик!
Скажи Стивену Кингу, чтобы он перестал! Его рога тычут мне в ухо!
Почему у меня изо рта падают хомячки? Как Роб Шнайдер мог их напугать изнутри моего желудка?
Стиви Вандер не должен быть нацистом, ведь он добрая фея! Как же Найт Шьямалан попадёт на бал, если у него не будет платьица?

Слушая, как приведённая выше бессмыслица извергается изо рта Синдзи, Гендо весело сказал:
- Эй, да я вот о чём всё время Фуюцуки и толкую!
Козо же, вылезая из шкафа и всё ещё держа в руках камеру, изъявил истину:
- Ну, я поздравляю тебя, Гендо. Ты всё-таки добился своего - сделал из него шизофреника.
- Ты имеешь в виду, он поломался? - спросил Гендо. - Надо бы заменить ему детали.
- Гендо, с нормальными людьми такое невозможно.
- Но ведь мне вживили кибернетическую руку в боку, чтобы незаметно чесаться! - Гендо повернулся боком и продемонстрировал деревянную чесалку, конец которой заканчивался где-то у селёзенки.
- Я же сказал - с НОРМАЛЬНЫМИ людьми, - повторил Фуюцуки. - Хотя, его уже не назовёшь нормальным...
Синдзи скрючился в углу и бормотал, мотая головой в разные стороны:
- Мы ненавидим Гендо.
- Нет, дорогой мой, мы любим Гендо.
- Мы готовы разорвать его на куски!
- Мы обнимем его и расцелуем, но ведь мы одинаково ненавидим этого мерзкого хоббита...
- Да, мерзкий хоббит обманул нас, хотел отнять у нас нашу девственносссссть...
Гендо тыкнул палочкой в спину Синдзи.
- Что за хоббит?
Вполоборота Синдзи показал на Каору и зло оскалился.
- Я, между прочим, и обидеться могу, - тут же оскорблённо протянул он.
Между прочим, обидеться он не успел, так как через двадцать семь секунд его голова была насильственным способом отделена от тела.

***

- Эй, да ладно тебе, Синдзи! - орал Гендо, пытаясь докричаться до него из Терминальной Догмы. - Я же не сделал тебе ничего плохого. Я же не желал тебе смерти - я просто хотел, чтобы ты отдал свою жизнь ради меня!
Синдзи его не слушал. Его волновало своё отражение в зеркале - намного больше, чем вопли какой-то мошки далеко внизу.
Рэй склонилась у громадного распахнутого люка, ведущего вниз.
- Ну же, давай! - Гендо пытался приманить её довольно унылой ловушкой, состоящей из верёвки и упаковки таблеток, привязанных к другому концу. - Спускайся, чёрт тебя дери.
Рэй только почесала ногой свой поводок, конец которого был пристегнут к часам на руке Синдзи, и пошла по направлению к своей миске с молоком. Синдзи потрепал её макушку и вернулся к зеркалу.
Взяв в руки губную помаду, он пробормотал:
- Хочешь меня трахнуть? - он обвёл губы и причмокнул. - Хочешь? Я бы себя трахнул. Я бы себя так трахнул.
Синдзи больше не был Синдзи. Сущность, дремавшая в нём столько лет, наконец выскользнула из своего покрова, будто бабочка, ставшая гусеницей.
Теперь его настоящее имя - Надя.
Он завернулся в шаль и принялся танцевать, выписывая круги по холодному полу Командного Центра.
Он чувствовал себя прекраснее всего на этом свете.

***

На обочине дороги.
- Да уж, в НЕРВ сейчас та ещё ситуация, - пробормотала Мисато. - Всё перемешалось. Половину сотрудников мертвы. Другая половина - сумасшедшая.
Она снова посмотрела на горы.
- Я так рада, что ты - не сдвинувшийся на сексуальной почве психопат, Кадзи.
- Конечно, - ответил Кадзи. - Я не настолько болен, чтобы заниматься сексом с женщиной.
- Да-да, очень смешно, - сказала Мисато и встала с колен.
- Женщины отвратительны. Они не приносят ничего, кроме боли, - сказал Кадзи, всё так же продолжая смотреть.
- Нет, Кадзи, это уже не смешно, - попятилась Мисато.
- Что ты знаешь о фруктах, Мисато? - спросил Кадзи с безумной улыбкой, доставая пистолет. - Что ты знаешь о фруктах?
- Ээээ... нуу... Они растут на деревьях.
- Ответ неправильный, - сказал он и выстрелил ей в ногу.
Она повалилась на песок и схватилась за голень.
- Какого чёрта неправильно? - обиженно завопила она, а затем: - АААААА!!! - но уже от боли.
- Арбузы. Они не растут на грёбанных деревьях, - объяснил Кадзи.
Мисато хлопнула себя по лбу и рассмеялась:
- Блин, вот я раззява, точно ведь! - а затем: - ААААААААААА!!! - но уже от боли.
Кадзи поднял пистолет.
- Если выбор поставит между женщиной и арбузом... Ты знаешь, что выберет настоящий мужчина.
С этими словами он проделал в её лбу отверстие, которое ей было совсем не нужно. Она так огорчилась насчёт этого, что умерла.
Кадзи засунул пистолет в трусы и повернул назад к машине.
- Дорогой, с кем ты разговаривал? - спросил Арбузный Человек, сидящий на пассажирском сиденье.
- Ни с кем. Просто часть моего позорного прошлого, - Кадзи захлопнул дверь и повернул ключ зажигания.
- Надеюсь, теперь с ней покончено? - спросил Арбузный Человек.
- Конечно. ЕЩЁ КАК покончено. Теперь есть только ты и я.
- Я всегда мечтал об этом, дорогой, - сказал Арбузный Человек, положив один из своих верхних арбузов Кадзи на колени.
Кадзи вывернул машину на дорогу.
- И что теперь? - спросил он.
- Как насчёт разбиться с какого-нибудь утёса?
- Ну, у меня есть идея получше. Поедем к морю.
- До него далеко.
- И у нас куча времени.
- Эй, да у нас вся жизнь...
- ...
Кадзи молча переключил передачу с задней на первую.
- Почему ты молчишь?
- Ничего. Просто... я люблю тебя, Арбузный Человек.
- Я тебя тоже, Кадзи. Ты же не дашь мне заскучать на пляже?
- А то.
Ногой Кадзи вдавил педаль газа в пол, а рукой залез в карман. Через секунду он вытащил сияющий в свете вечернего солнца баклажан.
- Я всегда хотел сделать это втроём.
Кадзи Рёдзи и Арбузный Человек ехали прямиком в Счастье.
Потому что их кабриолет ехал прямиком в сторону заката.

КОНЕЦ ВТОРОГО СЕЗОНА

(Сезон посвящён Дзюнтаро Яманочи и его великолепному чувству ритма)

Объяснительная by iSIDo

 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ 

на имя <все читатели>

от Александра Фешина, ака iSIDo, ака...

 

...ленивой задницы, которую следовало бы давно напинать. Н-да.

Вот уже прошли месяцы с написания последней главы. Ничто не сможет оправдать мои действия. Ничто не может умалить мои грехи, пусть даже прохождение ада вплоть до девятого круга, или прохождение "Демонофобии" за один присест, без потерей жизней. Адольф Гитлер имеет полное право назвать меня бесчеловечным ублюдком.

Дело в том, что время и настроение отсутствуют как таковые. Умер любимый кот, завал на сессии. А затем ещё ко мне прилетели пришельцы с планеты Друл и объявили, что я - Избранный(тм).

История долгая, но мне пришлось изрядно попотеть, чтобы выиграть для них войну с ковбоями-геями с планеты ЭлайджаВуд-7. Та ещё заварушка, знаете ли. Зато мне достался космический скутер, который я благополучно разбил.

Вернувшись на Землю, я думал, что теперь всё закончилось и моему мозгу больше не придётся повреждаться.

Я посмотрел "Космическую Одиссею 2001".

Очнулся я где-то в неделю, в какой-то заснеженной восточной республике. Я был в женском платье, и таинственный король в короне-ушанке пытался выдать меня за засранца-принца из соседней страны, которого я не любил. После деятой попытки обменяться кольцами, я решил, что с меня довольно. После долгих судебных тяжб принца так и не засудили за мужеложство, т.к. я так и не смог снять с себя парик викторианской эпохи (они использовали какой-то крепкий клей, предусмотрительные ублюдки) и в итоге меня посадили за клевету в королевскую темницу. Что не остановило принца от свадебной ночи. Взяв его шею ногами в захват, я лишь усугубил положение. Мне пришлось сделать много вещей, которых стыжусь, но буду продавать на видео в интернете за 10,5 баксов. На следующий день меня спас Аквамен, и это ещё одна вещь, которую мне хотелось бы навсегда забыть.

К сожалению, в суровых снегах Аквамен превратился в глыду льда. Мне пришлось продать его через eBay и жить с этим дальше. 

Сейчас я нахожусь... гммм... у какого-то дерева. Тут ещё есть куст. И тут везде снег.

Если кто-нибудь знает, что это за место, пожалуйста, помогите.

 

Выстукивает на берёзовой коре, 

iSIDo.

 

Глава 3.1. Вспомнил прошлое - вот и флэшбек by iSIDo

ПРОЛОГ


Пройдя под лестницей, заботливо приставленной к исписанной надписями "666" и "KKK" таинственной бурой жидкостью стенке, вдоволь наглядевшись на себя в разбитое кем-то зеркало, уступив дорогу чёрной кошке (за которой, махая руками, будто Чак Норрис, промчалась Рицуко), столкнув на бок продовольственную тележку цыганки со впалым носом и забыв извиниться, помахав рукой каким-то культистам, что в их религии расценивалось как прямое оскорбление их демонического Бога, Икари Юй шла в испытательную камеру и была уверена - этот день обещает быть просто замечательным.
- Как думаешь, всё будет в порядке? - спросил маленький Синдзи, смотря, как его мать залезает внутрь странного устройства.
- Конечно, - заверил Гендо, потрепав его по голове. - Разве стали бы мы проводить этот эксперимент, если бы существовал шанс, что эта машина поглотит душу твоей матери? И разумеется, я бы не стал тебя сюда приводить, если бы знал, что ты можешь получить мощнейшую психологическую травму в своей жизни. Именно поэтому я перестал давать тебе таблетки сегодня, - он потряс пузырьком у него над головой. - Сегодня твои эмоции и рецепторы не будут притуплены. Сегодня ты увидишь величие науки во всех его красках. И, естественно, не смерть твоей матери.
- Может, когда мы вернёмся домой, ты больше не будешь держать меня в клетке?
- Ну конечно, сынок, - расщедрился Гендо, хотя про себя подумал, что поводок всё равно никто не отменял. - Я так рад, что ты растёшь в благополучной семье.
С этими словами он кинул Синдзи резиновую мышку, которую тот тут же начал с дикой радостью кусать.
Юй как раз полностью подключилась к системе, и всё пространство вокруг неё начало напоминать кислотный клип 80х. Лишь только странные горящие глаза, появившиеся под левым подлокотником её кресла не давали ей покоя.
Она наклонилась к ним и спросила:
- Вы кто?
Глаза вспыхнули.
- Меня зовут Мэри, Мартин... по-разному, - раздался голос из ниоткуда. - А как тебя зовут?
Юй молчала.
- Чего замолчала, будто LCL в рот набра... а, стоп.
- Мой муж не разрешает мне разговаривать с незнакомцами, - ответила Юй. - В прошлый раз, когда это произошло, он заставил меня посмотреть Рэстл Мэньякс и делать вид, будто я верю в то, что они действительно друг друга бьют. Это мучительно, - она погрустнела.
- А знаешь, у меня есть кое-что, что может тебя развеселить, - сказал Голос. - Любишь шарики?
- Конечно! - Юй тут же оживилась. - У вас есть?
- Да... много шариков...
- И синие, и красные, и жёлтые?
- Ммм... - Голос пошарил по своим невидимым карманам и произнёс натяжно: - Нууу... в основном остались зелёные. Но главное, что их много?
- И они летают?
- О да, Юй. Они все летают. Мы все тут летаем.
И с этими словами таинственное существо с громким хрустом вгрызлось ей в руку по плечо.
Гендо, как раз в этот момент вышедший за кофе, вернувшись, обнаружил, что возле входа в капсулу разлилась неимоверно большая лужа бурой жидкости.
- Дорогая, я принёс тебе кофе, - сотрясая подносом, сказал Гендо.
Вылетевшая из капсулы отгрызанная рука влепила ему пощечину.
- Эй! - тут же воскликнул он. - Нечего кидаться в меня своими оторванными руками! Не хочешь кофе, так и скажи! Истеричка! Вечно психует по мелочи! - заорал Гендо и сломал поднос себе об голову. Чашка кофе осталась у него на голове, а горячая жидкость уже вовсю заливала его глаза. 
В последний раз попытавшись спастись, дёрнув за аварийный рычаг, Юй не преуспела в этом - как раз в этот момент, Гендо пытался отдалиться от боли от ожогов путём причинения новой - ритмичной долбёжки лбом об пульт управления. В твердолобости пульт заметно проигрывал, поэтому представлял из себя кучу проводов, торчащих из бесполезных кусков пластмассы.
За секунду до смерти, Юй наконец поняла, что её день пошёл насмарку. Она забыла про последнюю серию своего любимого китайского сериала. В ней как раз должны были рассказать о четыреста двадцать пятом внебрачном сыне Фу Чана.
Отрывание головы вместе с позвонком больше не казалось ей такой уж утратой, поэтому она легко смирилась с тем, что больше не смогла жить.
Под столом Синдзи пищал:
- Папа, мамочка мертва?
Гендо посмотрел на лужу крови перед капсулой, а затем высунул сына из-под стола резким движением:
- Нет, - злостно выплюнул он. - Мамочка не умеет держать себя под контролем во время своих циклов.
Они ещё долго смотрели друг на друга:
- И теперь, по неизвестным причинам, я каким-то образом тебя ненавижу.
Гендо схватил чашку со своей головы и нахлобучил на Синдзи.


ШГГ 3, ИЛИ ИКАРИ СИНДЗИ И ФИЛОСОФСКИЙ ПОДТЕКСТ


ГЛАВА 1
ВСПОМНИЛ ПРОШЛОЕ - ВОТ И ФЛЭШБЕК


В свои 14 лет Икари Синдзи добился довольно многого. Он прибыл в Лондон всего три дня назад, а уже полностью приобщился к здешнему стилю жизни. Всё потому, что он стал солистом брит-поп группы The Issues (это после того, как та меняла названия: "The Psychos" - "The Maniacs" - "The Pacients" - "The The") Взлёт на первое место в хит-парадах дался ему слишком легко. Он всегда думал об этом, сидя на подоконнике, куря кофе и выпивая сигарету, и вглядываясь в облачное небо. Перестав жечь днище чашки, из которой он пил, зажигалкой, он на том и порешил - что Автору нужно больше спать. Однако мессиво из молока и сигаретного табака на вкус было очень даже ничего.
Он хотел было взять допотопный фотоаппарат и пойти в ванную пофотографировать великолепного себя в зеркале, как вдруг в окне показалось лицо, которое Синдзи навсегда бы хотел забыть.
Он свалился с подоконника, воскликнув:
- О-отец?!
Гендо сверкнул зубами.
- Да, это я, сын.
- Как ты сюда попал? - дрожащим голосом спросил Икари-младший. Его руки тянулись к очередной копии его платинового альбома, которая была настолько острой по звучанию, что её можно было использовать как метательный диск.
- Ну, я отобрал у Фуюцуки реактивный ранец. Только в нём не оказалось кармашка для карандашей, поэтому на пол-пути я его выбросил. Дальше на автобусе. Летающем автобусе. Они у вас только в Англию и ходят. Кто-то из министерства определённо начитался книг о школьниках-волшебниках... - Гендо почесал бороду.
- Да не в этом смысле! - крикнул Синдзи. - Это двенадцатый этаж!
- Подо мной - одиннадцать этажей тугих мышц, - гордо заявил Гендо. - Труппа китайских акробатов. Убил на них кучу денег.
- Но ты мог просто подняться по лестнице! - Синдзи кивнул головой в сторону двери.
- Да, но ведь так эффектнее, - заявил командующий. Синдзи не мог не согласиться.
- Но зачем ты здесь?
Гендо призадумался.
- Ах, да! - воскликнул наконец он и сделал зловещее лицо. - ОНО вернулось.
У Синдзи пересохло в горле. Он схватил с ночного столика вазу и опустошил её в присест. Чуть покашляв, он отхаркал обратно цветы и поставил её на место.
- ОНО?! - повторил он.
- ОНО, - подтвердил Гендо. - Ты должен вернуться в NERV.
- Боже, - вздохнул Синдзи. - Тебе надо срочно сказать всем остальным.
- Да я уже рассказал, - улыбнулся Гендо. - Наверное, год назад или вроде того.
- Тогда почему ты так долго не говорил мне?
- Ты хоть представляешь, как труднообучаемы эти китайцы? Скажешь им делать жим, а они уже отгрохали дом и построили вокруг него бетонный забор... 
Синдзи был настолько подавлен, что Гендо решил его развеселить.
- Смотри! - воскликнул он, и начал двигаться влево-вправо параллельно окну. - Я голова профессора Доуэля!
Где-то на четвёртом круге кто-то на уровне третьего этажа почесал нос, и Гендо вылетел с вершины. Синдзи услышал, как он напоследок крикнул:
- Ты должен вернуться в NERV! 
А затем, Драматичное Эхо (тм) повторяло его слова раз за разом. Синдзи поднялся с пола и решил написать ещё одну слезливую песню.
***
Аска орудовала хлыстом так ловко, что даже сам Индиана Джонс встал бы перед ней на колени и попросил отлупить за это недоразумение под названием "Королевство хрустального черепа". За эти три дня она не так уж много нового и узнала - в прошлой жизни ей тоже частенько приходилось доминировать - филейная часть Синдзи до сих пор была как пюре. С сосисками.
М-м-м.
В этом же клубе, под весьма двусмысленным, а то и трёхсмысленных названием "Клуб Любителей Мазохизма", она ещё и вдобавок получала за это деньги, то есть совмещала очень приятное с довольно полезным. 
Сейчас, переодевшись в нацисткую форму, та дала выход своей арийской сущности, лупя очередного "червя" по спине:
- Ну что, майне кляйне япанише швайне? Гефэльт? Гефэльт диар?
- Йа, гефэльт миар гут! - раздалось невнятное в ответ.
Фрау Лэнгли была неудовлетворена ответом. Всё, что не являлось криками и визгами, просто не доходило у неё до ушей. На самом деле, ей просто надо было купить квартиру подальше от взлётной полосы аэропорта.
- Я тебя не слышу! - воскликнула она и пустила своего ручного хорька побегать по плечам пытаемого, оставляя там довольно глубокие порезы от когтей.
- Йа, тастиш фантиш! То есть... Зер Гут! Ауффидерзейн!
- Чего? - Аска даже вышла из своей роли от удивления. Все посетители клуба должны были идеально владеть немецким языком, потому что... потому что так указано в правилах, а так как заведующий клуба был наверняка очередным извращенцем, Аску не должна была волновать отсутствующая логика этих самых правил.
Лингвоизвращенец.
М-м-м-м.
- Дас ист майн гебурцтаг! Дас штыммт! - продолжал нести околесицу клиент, видимо, яро пытаясь скрыть свою безграмотность по этому вопросу, но тем самым всё больше её доказывая.
Аска развернула человека к себе лицом и ужаснулась. 
Гендо сдвинул бровями глазную повязку и сказал, полностью развернувшись на цепях:
- ОНО вернулось.
- Боже ж ты ж мой! - Аска сделала шаг назад и кубарем перекатилась через клиента, с которым играла в ослика минут десять назад и забыла. Тот радостно поскакал к амбару, который находился у них за диваном. Там его ждал свежий стог сена.
- Ты должна вернуться в NERV.
- Нет! Я низачто не вернусь туда! - крикнула Аска. Гендо в ту же секунду передразнивал каждое её слово, скосив глаза к центру и высовывая язык - как же его достали ноющие дети.
- Слушай, давай, ты можешь обжечь моё лицо свечным воском, и ты вернёшься, окей? - начал торговаться Гендо.
- Я всё равно не вернусь туда!
Молчание.
- А за просто так обожжёшь?
- НЕТ! - яростно воскликнула Аска.
- А за деньги? - взмолился Гендо. - У меня в кармане бумажник с кучей денег. Карман на моих штанах. А где мои штаны? - он начал вертеться на цепях, высматривая свою потерянную одежду.
***
Душная редакция была совсем не по нраву Мари. Она сидела тут безвылазно уже целых три дня, а все эти малолетние авторы продолжали прибывать, надеясь, что их "произведения" опубликуют в элитной газете "Fanfiction Today".
Вот и сейчас, самонадеянный тринадцатилетний парень мял в руках рукопись, сидя у её стола. 
- Ну что там у тебя, показывай, - проронила она, уже чуть ли не жуя толстенную сигару у себя во рту.
Автор осторожно положил листок, и Мари поднесла его к глазам:
"EVANGELION: REPERCUSSIONS OF EVA
Икари Синдзи ждал. Лампы над ним мигали и искрились. Внутри NERV были ангелы. Он их не видел, но ожидал их уже годы. Его предупреждения к командующему Икари не были услышаны и теперь было слишком поздно. Уже давно слишком поздно, в любом случае. 
Синдзи был пилотом Евы 14 лет. Когда он был маленьким он смотрел на Евангелионы и сказал папе "Я хочу быть на Евангелионах папа." 
Папа сказал "Нет! Ты будешь УБИТЬ АНГЕЛАМИ" 
Было время когда он ему верил. Когда он повзрослел он перестал. Но теперь на подземной базе NERV он знал что здесь были демоны. 
"Это Гедо"  затрещало радио. "Ты должен драться с ангелами!" 
Так что Синдзи достал свою плазма винтовку и взорвал стену. 
"ОН СОБИРАТЬСЯ УБИТЬ НАС" сказали ангелы 
"Я выстрелю в него" сказал зеруель и выстрелил ракетными боеголовками. Синдзи плазманул в него и попытался взорвать его. Но затем потолок упал и они были в ловушке и неспособны убивать. 
"Нет! Я должен убить ангелов" он закричал 
Радио сказал "Нет, Синдзи. Ты и есть ангелы" 
А потом Синдзи был Табрисом.
КАНЕЦ"
- Недостаточно сисек, - жёстко отказала Мари и швырнула рукопись в лицо школьнику. - Следующий.
Оскорблённый поэт удалился в слезах. Тут же на стол Мари положили новую бумажку. Та поправила очки и прочитала следующее:
"ОНО вернулось".
- Недостаточно текста, - сказала она. - И сисек тоже, - и швырнула рукопись в лицо писателю.
Гендо был обижен, но чего только не сделаешь ради NERVа.
***
- То есть ты хочешь сказать, что Рёдзи просто выбросил того парня в окно, только потому что тот сделал массаж ног Мисато? - переспросил Кенске.
- Ну да, - Тодзи перезарядил пистолет. - Всё таки это его жена.
- Слушай, но это всего лишь массаж ног! - возразил Кенске, снова упулившись взглядом в дверь номера, в который им предстояло войти. - Я такой многим женщинам делал, и это просто по-дружески!
- Да, если только ты не Макото Хьюга.
- Оу, - удивлённо протянул Кенске. - Ну тогда он всё правильно сделал, Макото - просто извращенец.
- Так что, входим?
Не дождавшись ответа, Кенске толкнул дверь. Находившиеся внутри номера люди заметно напряглись - тот, что лежал на диване, начал ковыряться в носу, а тот, что за столом - быстро съел гамбургер, что был у него в руках.
- Мы от Кадзи Рёдзи, - громогласно сказал Тодзи.
- Что? - спросил сидящий за столом.
- Пришли забрать товар.
- Что?
- Кенске, поищи чемодан где-нибудь на кухне.
- Что?
Кенске прошёл мимо недоумевающего обитателя комнаты в её заднюю часть, где принялся рыться в ящиках. Тодзи же подошёл к вечно вопрошающему мужчине.
- Что ешь тут?
- Что?
- Блин, английский, мазафакер, ты на нём говоришь?! - взревел Тодзи, потрясая перед его лицом сборником трудов Уильяма Шекспира.
- Что?
- Это что, у тебя любимое слово в твоей стране?
- Вообще-то да. Что? - заявил император Что-лэнда, выходя из ванной комнаты. - И я попросил бы не принижать достоинство моих соотечественников. Что?
- Ой. Извините, - Тодзи в знак примирения кивнул головой. Ему уже доводилось оскорблять чувства других народов, и он не спешил повторять опыт - того происшествия с американским президентом, когда Тодзи специально дал ему банан и погладил по голове, ему более чем хватило.
Он прошёл к Кенске, который уже нашёл чемодан и внимательно изучал его содержимое.
- Квадратные арбузы, - сказал Кенске очарованно. - Ты когда-нибудь такое видел?
- Не-а, - протянул Тодзи.
- Они до краёв набиты крэком, - Кенске провёл по ним рукой. - Для Рёдзи это как конфета, внутри которой ещё одна конфета. И ещё она как леденец, но квадратный. Леденец с начинкой из крэка. И...
Кенске перестал приводить сравнения, так как в ванной что-то с грохотом развалилось на части. Тодзи с пистолетом наголо (и при этом очень стесняясь), прошёл внутрь и увидел командующего Икари, корчащегося в обломках унитаза. В такие моменты Тодзи обычно начинал читать отрывки из Библии и стрелять во всех подряд, но тут окоченел.
- ОНО вернулось, - Гендо выплюнул эти слова вместе с мёртвой золотой рыбкой. - А вы думали, что тело никто не найдёт?

***
- Я не могу этого вот так оставить! - воскликнул Кадзи Рёдзи уже в который раз. - Можно сказать, ты изменила мне с ним!
- И? - без особого интереса спросила Мисато. - Получается, я тебе и с парикмахером изменяю, раз он трогает мои волосы?
Глаза Кадзи вылезли из орбит.
- Что?! ШЛЮХА! - он рванул на себе ремень, и его штаны упали на пол. Он начал размахивать им, будто лассо и медленно приближаться к Мисато. Та не проявляла паники и сидела на кресле, пытаясь сосредоточиться на книге, которую она читала. - Сейчас ты у меня получишь! - он размахнулся и заехал ремнём себе в глаз. - Ах ты, тварь, я ослеп! - он рухнул на стеклянный столик, который разбился. В его плечо вонзились осколки. - Так что, теперь будешь резать меня, да? - он прополз чуть вперёд и ударился лбом в кресло. - Что за подлый удар, я даже тебя не видел! Так бьют только бабы! - он схватился за голову одной рукой, а другой начал шарить по полу, пытаясь найти что-нибудь, чем можно было бы ударить в ответ. В конце концов, он нащупал какой-то шнур и потянул его со всей силы.
Где-то с минуту понаблюдав, как Кадзи пытается выбраться из-под упавшего на его голову телевизора, Мисато отложила книгу в сторону и сказала:
- Пойду-ка я прогуляюсь.
- Сначала избила мужа до полусмерти, а теперь сбегаешь с места преступления! - проорал Кадзи ей вслед. - Давай, подожги ещё дом! - добавил он, случайно опрокинув керосиновую лампу, служившую великолепным дополнением к их гостиной.
Мисато оглянулась. Они переехали в этот дом каких-то три дня назад, и, как обычно, превратили его в руины. Ну, пока что не превратили, но эпичная битва её мужа с собственными демонами протекает довольно удачно, что способствует процессу.
В кармане зазвонил телефон. Мисато приняла звонок:
- Алло?
- ОНО вернулось.
Мисато поперхнулась воздухом.
- Информация точная? - переспросила она.
- Точнее не бывает, - сказал Гендо. - Блин.
- Что такое?
- Просто подумал, что просто позвонить и предупредить человека намного легче, чем учить китайцев на акробатов или шнырять по канализации. 
- Ну... да.
- Но это так скучно. Поэтому я послал к твоему дому ракету "Земля-воздух".
Где-то за спиной Мисато прогремел взрыв. Это был первый раз, когда она была рада чьему-нибудь необдуманному действию.


ОМАКЕ


Аянами Рэй раскрыла глаза. Она сидела перед небольшим трельяжом, в раскрытой ладони лежала пудреница. Что она тут делала - Рэй не помнила. Однако теперь её разум был чист.
- Он зовёт меня. Потому что ОНО вернулось.
Она встала. Маленький лысый человек ворвался в комнату и истошно заорал:
- Рэй, выход через три часа! Эта Хацуне Мику, оказывается, записала песню в стиле дес-метал, мы должны что-нибудь придумать!
Рэй развернулась и выпалила, выбрав из предложенных в её голове фраз-шаблонов:
- Фак ю, ассхоль.
Менеджер покосился на неё.
- Ты чего?
Из-под своего платья Аянами достала шотган.
- Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
На менеджере были довольно симпатичные кроссовки.

 

 

 

Глава 3.2. Аз есмь Эроге-Царь, падайте ниц by iSIDo

ГЛАВА 2
АЗ ЕСМЬ ЭРОГЕ-ЦАРЬ, ПАДАЙТЕ НИЦ


- Что значит, ты не знаешь, что такое "ОНО"?! - Гендо чуть не подавился чизбургером. - Ведь когда я тебе сказал, что ОНО ВЕРНУЛОСЬ, ты выглядел довольно... знающим, что ЭТО такое!
Весь Отряд Противодействия расположился за столиком в КетайДональдсе, уныло оглядывая друг друга. Весёлым был лишь Гендо - в конце концов, только он заказал Хэппи Мил.
- Вообще-то я просто испугался выражения твоего лица в этот момент, - заявил Синдзи, ковыряясь пластмассовой вилкой у себя в ухе.
- Но ты переспросил!..
- Это тонкая полосочка волос между твоими бровями, которые срастутся, если ты ничего не сделаешь. Всё дело в них.
- А как же твоё "Тебе нужно рассказать всем остальным"?..
- Это были волосы в ушах. Серьёзно, ты должен рассказать всем остальным, отец, и побриться. Четыре раза.
Гендо проглотил свою гордость (вместе с очередным глотком "LCL-Фанты") и начал объяснять:
- ОНО впервые появилось, когда твоя мать умерла во время ужасного экспери... от избытка соплей. ОНО называло себя Мэри или Мартин-Сью. ОНО было Богом во плоти. ОНО умело приворожить всех своими глазами неизвестного науке цвета и полуметровыми ресницами, могло снести здание с лица Земли приёмом, который не снился даже Сон Гоку в его мокрых снах. ОНО могло заставить Чака Норриса чувствовать себя неуютно в его присутствии.
- Неужели ОНО навредило кому-то? - спросила Мисато смеха ради. Если человек не выделялся среди остальных абсолютно неприемлемым в реальном мире цветом волос, то его жизнь мало её интересовала. Так она пыталась заглушить свою глубокую психологическую травму, когда в детстве отец прищемил её чудесную причёску дверцей холодильника и ушёл тыкать палочкой в Адама. Они так и не вернулись в прежний, чёрный цвет.
- Ну... вообще-то, нет, - Гендо почесал голову и зарылся в картонную корзинку, чтобы выудить оттуда ещё вкусняшек. - Но это всё равно плохо.
- Ну и что плохого? - спросил Тодзи. - Это ОНО - круто. Что такого, если какой-то СуперИдеал просто ходит по NERV'у и никого не трогает?
- Он трогает, - возразил Гендо. - Он трогает моих тёлок.
- Чего? - переспросил Синдзи.
- Всё бабы из NERV'а - мои, - Икари-старший обвёл всех взглядом. - А ОНО строит им глазки. ОНО вечно так делает. Разевает рот на чужой бенто. Это непростительно.
- Стоп, то есть, мы приехали только из-за того, что ты ревнуешь? - Мисато возмущённо взглянула на Гендо.
- Настоящий P.I.M.P. не ревнует! - заорал тот. - Он подходит и даёт понять, кто здесь главный!
- Так... почему ты просто не подойдёшь к НЕМУ и не дашь понять, кто здесь главный? - осторожно спросил Синдзи.
Драматическая Пауза уже давно должна была приесться всем обитателям NERV.
- Настоящий P.I.M.P. не обязан отвечать на вопросы всяких лохов, - невозмутимо проронил Гендо. - И он посылает тебя к чёрту. Потому что ты лох, - и в доказательство своей власти уничтожил салфетку. - РРРРРРРР!!!
- Да! Вот это дух Хранителя Гарема! - Кенске восторженно наблюдал за тем, как клочья (в количестве двух штук) плавно опускаются на поверхность стола.
Гендо, в кои-то веки услышав в голосе, обращённом к нему, лояльность, тут же с жутким скрипом подвинул свой стул к очкарику.
- Похоже, что в этом чуждом гетто я нашёл своего кореша, - он приобнял Кенске одной рукой и доверительно улыбнулся: - А что там за Хранитель?
- Вы же поступаете как истинный Олл-Гёрл-Пикер! - воскликнул тот в ответ.
- Ох, нет, - пробормотал Тодзи.
- Я слышу голос, исходящий с отстойной стороны этого столика, - самодовольно протянул Гендо. - Что ты там хочешь сказать?
- Вы же играете в эроге, так? - спросил Тодзи.
Гендо тут же залился нежно-пунцовым девчачьим цветом.
- Ну... я играл в... пару игр, - он как нельзя кстати вспомнил, что оставил X-Change 3 на пол-пути. И это было нехорошо. Не так нехорошо как то, что происходило в NERV, но... близко.
- Ну вот. Эрогеман "своих" за версту чует. Теперь он будет ходить за вами хвостиком и всячески вас почитать, как и предыдущего Эроге-кинга.
- Хех, конечно, у меня и так до неприличия полно фанатов... а сексуальных фанаток и подавно... - Гендо мастерски исполнил своё знаменитое Очкозадвигательное движение. - Но я не откажусь от личного слуги. Кстати, а что случилось с предыдущим Эроге-кингом?
- Ну, Кенске больше не смог сдерживать свою сексуальную энергию, поэтому однажды он изнасиловал его и умерщвил его велотренажёром.
Перекати-поле прокатилось по их столу.
- Это не круто, - высказался наконец Гендо. Он посмотрел на Кенске - тот даже ничего не слышал, он был оглушён обожанием Гендо. - И... мне уже не помочь, так?
Тодзи кивнул.
- А... он может сделать это в обратном порядке? - уточнил Гендо. - Я не хочу видеть сексуальных действий надо мной, я уже натерпелся с этим студенческим порно, - он снова окунулся в годы своей бурной молодости, когда в титрах фильма, снятого на мобильный телефон, он значился как "ЛЮБОВНОКОМАНДУЮЩИЙ". Потом он понял, что это всего лишь воспоминания о том, как он смотрел на DVD "Американский Пирог". В последней части были мало того, что были другие актёры, так ещё и другой режиссёр, да и местом действия выступала ЮАР вместо США, и вообще все женские роли играли надувные куклы.
Фильм был отстойным.
- Ну, я думаю, если вы достучитесь до него через эту пелену любви, то он учтёт ваши пожелания, - уверил его Тодзи. Гендо стало чуть спокойнее на душе.
- Ну что ж, я думала, тут всё будет скучно как никогда, - вдруг подала голос Мари. - Но теперь я поняла, что не разочаровалась в выборе, потому что...
- ...тут будут секс и сиськи, хахаха, как смешно, типа ты персонаж только ради сисек, и давайте притворимся будто мы слышим это в первый раз, - хором сказали остальные и засмеялись. Мари обидчиво уткнулась в блокнот, где начала рисовать непристойности.
- Ну ладно, раз уж мы приехали... - Мисато вздохнула. - Откуда ОНО пришло и как ЕГО победить?
- Да будет вам, ребятки, это же Евангелион, вы что, думаете, что вам тут всё так просто возьмут и объяснят? - ехидно взглянул на собравшихся Гендо.
- Ну, мы на это надеялись, - ответил Синдзи.
Гендо показал язык, фигу, средний палец, и подмигнул. А затем кинул в него пластмассовой фигуркой из своего "Хэппи-мила".
У него всё равно уже есть три Шрека.

***

Пока собравшиеся в фаст-фуд кафе глубоко в подсознании недоумевали, почему до сих пор нет ни Аски, ни Рэй, одна из тайно обсуждаемых появилась на горизонте.
Аска остановилась на автозаправке, находившейся неподалёку от границы Токио-3. Её сердце мучали сомнения. Она знала, что если выберет первый путь, то обречёт себя на верную смерть. Если же второй - то она затем всю жизнь будет корить себя, за то, что хотя бы не попыталась.
Однако выбрать первый путь - это даже не будет храбростью. Это будет просто бесконечной глупостью.
Смотря прямо в глаза смерти, она знала, что лишь одно слово отделяет её от пропасти, в которую она будет падать бесконечно. Каждая секунда раздумий ложится на неё будто тяжелейший груз, от которого она не в состоянии избавиться.
По лбу пробежала капелька пота.
Аска поняла - вот он, выбор всей её жизни. Тот самый, который стучит в твою дверь так неожиданно, что ты даже не сможешь захлопнуть её перед его носом.
Вся Галактика, Вселенная лежала у неё в руках.
Она больше не была той Аской, что когда-то жила, прячась от своих проблем. Теперь она пришла, чтобы встретить их лицом к лицу.
Её...
- Так вы берёте "Mountain Dew" или нет? - спросил нетерпеливо продавец, которому и принадлежали эти холодные, безжизненные глаза смерти.
- Да. Беру, - дрожащим голосом сказала Аска и вырвала бутылку у него из рук. А затем, выпила её одним залпом.
Вытерев рот, Сорью широко улыбнулась:
- Ну надо же! Она не радиоактивна, как говорила моя безумная, прикованная к постели мама! - весело пролепетала она и уселась на близлежащий бордюр есть чипсы.
На произошедшее в NERV'е она уже через три минуты после встречи с Гендо решила положить мужской половой агрегат. Чей-нибудь.
В конце концов, какой же идиоткой надо быть, чтобы поехать прямо к этим баранам, чтобы сразиться непонятно с чем? Выбор был очевиден.
Пока Аска уплетала за обе щёки, неподалёку неё остановился мотоцикл, с которого сошла Рэй, одетая в плащ из кожи. Аянами подошла ко Второму Дитя:
- Сорью Аска Лэнгли. Если хочешь жить, иди со мной.
Та удивлённо взглянула на неё:
- Нелогично. По-моему, я буду живее здесь.
Рэй достала шотган из-за пазухи:
- Ты не поняла.

***

- Так это и есть ОНО? - спросил Синдзи, осторожно выглядывая из-за угла.
Тяжело было спутать ЭТО с чем-то ещё (особенно если учесть, что ОНО постоянно выделяется драматически большими буквами).
Перламутровые волосы этой прекрасной девушки искрились в лучах солнца, так удачно попавшего на километр ниже уровня моря. Её огромные невинные глаза, как два самых дорогих без учёта налогов на восточных рынках рубина, сияли как звёзды. Её походка была преисполнена грации, её стройные ножки так плавно отрывались при ходьбе по полу, что казалось, будто она сейчас взлетит ввысь. Правда, если бы она взлетела ввысь, то тут же раскроила себе череп о подвешенную под потолком лампу, закреплённую в металлическом абажуре, но сейчас голову Синдзи занимала одна романтическая ерунда.
- Но она же так прекрасна, - пробормотал Синдзи. - Это просто самая красивая девушка в мире.
- Самая красивая девушка? - переспросил недоверчиво Гендо.
- Ну да, - кивнул Синдзи. - Я походил немного по NERV и узнал некоторые слухи: говорят, когда ты его видишь, ОНО превращается в идеализированный образ человека твоей мечты.
- Я ни черта понял из того что ты сказал, да и не это имел в виду, - перебил его Гендо. - В смысле, какая ещё девушка? ОНО - это толстый, грязный, потный мужик с надетыми на голову женскими чулками! Вот, посмотри! - и указал на красавицу.
Все посмотрели на Гендо недобро. Даже Автор поёрзал в кресле, думая, как же ему повезло не вести повествование от лица Икари-старшего.
- Чушь собачья, - Синдзи вышел из укрытия. - Сейчас я вам всем покажу, что это просто милейшее существо.
- Нет, ты получишь DEAD ENDING! - восликнул Кенске.
- Он имел в виду, она тебя убъёт к хренам, - перевёл Тодзи.
Но Синдзи уже был полон решимости подойти к ней, да и вообще уже разговаривал с ней около пяти секунд.
- Привет! Ты - Мэри, так? - спросил он, краснея.
- Да. И я знаю, что ты хочешь близости с кем-то, абсолютной, безопасной и вечной близости, ты хочешь чтобы тебя благодарили и радовали, поэтому сейчас я изменю свой цвет волос на синий, сделаю грудь четвёртого размера и стану твоей девушкой, - без запинки выговорила Мэри. - Ах да, твои фетиши - во время секса я буду надевать костюм Бетмена.
Тяжёлые и плотные мужские слёзы счастья потекли из глаз Синдзи. Он победно вскинул кулак и крикнул:
- Пошли вы там со своими планами по уничтожению! Она - совершенство!
Отряд Противодействия тут же поддался заразительному действию паники, исходящей от Гендо. Видя, как Синдзи и Мэри вприпрыжку уходят по коридору за ручку, он кричал:
- НЕ ВЕРЬ ЕМУ, СИНДЗИ! ОН - ШЛЮХА!

ОМАКЕ

Примерно на шестой час после возвращения ЭТОГО, все сотрудники NERV'а уже свыклись с тем, что рядом с ними ходит ангел, по какой-то причине потерявший свои крылья.
Только один Шигеру не был до конца доволен ситуацией. ОНО моментально заметило это, и когда тот был один в ванной комнате своей квартиры, Мэри вдруг появилась из ниоткуда и хлопнула его по плечу:
- Что-то случилось, Пончик-кун?
Она придумывала рандомные прозвища. Они так не подходили... но кто мог возразить такому чуду?
Для Шигеру она выглядела как юное тело восемнадцатилетней красавицы с прилепленной к нему головой Сэта Рогена.
Автор развернулся, посмотрел в стену, представляющую наблюдателей его творческой деятельности, и сказал:
- Не спрашивайте.
Усилием воли Автор вернул Мэри нормальную голову, а Шигеру - здоровую психику, и сцена продолжилась:
- Меня всё это беспокоит, - металлист начал свою ежедневную процедуру с тысячей намеинований геля для волос. - Вот это твоё появление.
- Чтоооо? Почему? - на высоких тонах спросила Мэри. - Разве я не красивая?
- Да нет, красивая, - Шигеру повернулся к ней, взял её за плечи, и усадил на бортик ванны. - Просто есть некоторые мелочи, которые не совсем устраивают меня.
- Напримееееер? Я могу стать кем ты только хочешь...
[MUST... NOT... ЛЕПИТЬ ГОЛОВУ СЭТА РОГЕНА...]
- Сомневаюсь, что ты сможешь измениться в этом плане, - горестно проронил Шигеру.
Та вздохнула, ожидая, что тот наверняка начнёт лепить всякую чепуху про душу, её красоту и прочее, хотя ОНО прекрасно знало, что душа - для педиков.
- Понимаешь... вот ты являешься олицетворением всех идеалов для каждого...
- Ага!
- И для мужчин ты являешься женщиной, для женщин - наоборот...
- Ага!
- Ты можешь быть и мужчиной, и женщиной...
- Ага!
- Что означает, что у тебя есть и пенис, и влагалище.
Шигеру грустно вздохнул.
- Я не могу жить с мыслью о том, что знаю это.
Мэри тут же отгрызла его голову, так что ему и не пришлось.

Глава 3.3. ICHI THE FILLER by iSIDo

ГЛАВА 3.3
ICHI THE FILLER


В процессе наблюдения за дверью в квартиру Мисато, за которой многозначительно заперлись Синдзи и ОНО, Гендо испытывал настоящую скуку. Обычно, когда скука настигала его в будние дни, он ходил по командному центру и переключал, выкручивал и нажимал всевозможные яркие штучки на панелях управления. В конце концов, он довыкручивал до того, что человекоподобные машины, созданные на стыке современнейших технологий двадцать первого века, без шнура работали лишь на пятиста батарейках "Дюрассел", и то всего лишь пять минут.
Сейчас такой возможности не существовало, а потому он довольствовался тем, что ковырял подкоп под ковриком с помощью молочка из "Набора Счастливого Дюфрейна".
- Вот доберусь я до него, - пробормотал Гендо, с головой забравшись в тёмные глубины. - И я буду с ним очень жесток.
- Ты и так это делаешь, - промычал Фуюцуки.
- Я буду манипулировать им с помощью его детских травм...
- Ты и так это делаешь.
- Заставлю его надевать глупый костюм...
- Ты и так это делаешь.
- И буду с помощью него убивать тех, кто мне не нравится.
- Ты и так это делаешь. И, кстати, это сюжет "Убийцы Ичи".
- Да? - Гендо поднял голову. - А я всё равно буду так делать.
- Кто бы сомневался, - сказала Мисато.
Настроение собравшихся было хуже некуда. Дело шло к ночи, и температура резко понижалась. Ей был рад один лишь Пен-Пен, по понятным причинам выдворенный из квартиры. В данный момент это -скорее всего- разумное животное деревянными палочками обстукивал на уже успевшей обледенеть спине Тодзи "A Cruel Angel's Thesis".
Гендо смерил дверь взглядом.
- Всё было бы гораздо проще, если бы можно было её выломать, - он задумчиво чесал подбородок. - Но для этого нам понадобится бригада дровосексуалистов.
- Дровосеков? - лениво переспросил Фуюцуки, хотя и знал, что услышит в ответ.
- Будь толерантным, чёрт тебя дери, иначе я натравлю на тебя моих чернокожих рабов, - погрозил пальцем Гендо. Фуюцуки отмахнулся рукой и продолжил играть в Хентай-Тетрис. Тот издавал забавные звуки, когда палочка из кубиков заполняла собой пустующее пространство на экране.
- Вообще, если подумать, то эта Мэри Сью мне напоминает о каком-то фильме... Вроде и есть, но на самом деле не существует... - Тодзи почесал голову, а затем щёлкнул пальцами. - Точно, "Кошмар на улице вязов"! Там был парень, который обитал во снах!
- То есть, чтобы добраться до Марти, нам всем нужно баю-бай? - тут же восторженно спросил Гендо.
- Гендо, не делай поспешных вы... - начал было Фуюцуки.
- А? - переспросил Гендо, выдергивая из балончика с усыпляющим газом чеку.

***

Школьная крыша.
Тодзи снилось, что он - Бойя Харумичи и что ему нужно отметелить всех парней в школе Судзуран, иначе у него всегда будут проблемы с эрекцией. Его воинственный дух не смел даже думать о поражении.
- Ты смог победить Дайске, но тебе не победить номера 2 Судзурана! - кричал очередной безумец, вставший у него на пути.
- Думаешь? Я сложил Китано Сейчиро, Янки-куна и учителя Онидзуку. Ты - следующий! - воскликнул Тодзи и побежал к парню. Совершив апперкот, он отправил номера 2 в неестественно долгий полёт.
- Вы и вправду сильны, Харумичи-сан! - воскликнула шестёрка Тодзи. - Мы должны как-нибудь назвать эту эпическую битву, чтобы потом рассказывать нашим вну... первогодкам.
- Тогда назови её... "Битва во имя голубых небес", - сказал Тодзи-Бойя.
Все оторопели.
- Почему так?
- Сам не знаю, - Тодзи-Бойя пожал плечами. - Во всех хулиганских мангах такие вот гейские названия. "Легенда об ангеле" в этом настоящий чемпион.
Шестёрка продолжал недоумённо смотреть на Бойю.
- Сегодня мы показали им, что такое настоящая сила цветущей юности, - произнёс Тодзи-Бойя и поднёс кулак к небесам (голубым). - У них просто не было мечты. Зато у меня... у меня осталось это лето. Лето свершений. Свершений во имя мечты.
Шестёрка повернулся к остальной группе:
- Наш босс определённо гей.

***

Фуюцуки снился Стереотипный_Сон_045.
Он сидел в классе и потупевшими глазами уставился в листок, лежащий на его парте. Он никак не мог решить этот тест. На некоторые вопросы он ответил, но их часть всё равно была недоступна его пониманию.
---
СУПЕР-МАНГА-ТЕСТ
1. Чем отличаются манга Dears и Chobits? [Ответ: ...]
2. Назовите мангу Хидео Ямамото, которой не должно было существовать. [Ответ: Okama Report]
3. Какого цвета были трусики Ака в 4-й главе KissXSis? [Ответ: ...]
4. Почему вообще существует Seikon no Qwaser? [Ответ: ...]
5. Ван Пис или Ван Пис? [Ответ: Хентай по Ван Пису]
6. Перескажите сюжет "Fourteen" Кадзуо Умедзу в двух словах. [Ответ: ...]
---
Впрочем, даже вопросы, в которых были варианты ответов, не хотели решаться:
---
376. "Школа Мертвяков" - это...
- замечательная манга
- хорошая манга
- божественная манга
- лучшая в мире манга
---
Здесь не было ответа "ультраэччидерьмо с потугами изобразить сюжет", что удручало Фуюцуки. Он обратился к учительнице, которая, как и любая учительница Японии, обладала бюстом пятого размера и по таинственным обстоятельствам имела связи с каждым вторым учеником:
- Сенсей, я не могу решить этот тест.
- Да что ты? Конечно же, не можешь. Ведь ты пришёл в школу без штанов.
Все кругом захохотали и начали тыкать в него пальцами.
- Рогатая девчонка, рогатая девчонка!
Фуюцуки не успел даже недоумённо наклонить бровь, когда увидел, что у него нет не только штанов, но и достоинства. И мужского тоже.
И тут он вспомнил всё - как люди зверски издевались над ним... убив какую-то драную шавку и потыкав в него пальцем. Тогда он скинул с себя рэпперскую шапку, явив миру блестящие в свете ламп рога, и закричал:
- НЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!
И начал убивать всех.
---
375. Почему Elfen Lied плоха?
- ультраэччидерьмо с потугами изобразить сюжет (хотя последний танкобон был ничего так).

***

Икари Синдзи был первым человеком, рядом с которым Идеальность-во-плоти Мэри чувствовала дискомфорт.
- ...и вот почему Mobile Suit Gundam v05E3@@@1 лучше, чем Mobile Suit Gundam GTL22! Просто у него есть встроенное радио, которое может ловить целых пять радиостанций! GTL22 может только три, и то только если купить антенну и фигурку обнажённого главного героя! - восхищённо говорил он.
Мэри потеряла суть где-то на том моменте, когда он начал говорить о проблемах установки дополнительной брони на его любимые фигурки. ОНО уже и не знало, чем его отвлечь.
- А вот интересно... - сказало ОНО. - А вот почему у тебя треки на плеере идут по 95 часов?
- Так это же Merzbow, - ухмыльнулся Икари. - У меня вся его дискография, - он почесал подбородок. - Странно, что-то уже целых три дня прошло, а он так и не выпустил новый альбом...
Мэри взвыла.
Понятия пилота Евы-01 о предварительных ласках отличались от нормальных.
ОНО лежало на кровати в костюме Бетмена уже четыре часа.

***


Мисато снилась та же байда про отца, что и всегда.
Психологические травмы, бла-бла-бла.
Не повеселишься тут.

***

Кенске проснулся от звонкого голоса своей младшей сестрёнки:
- Онииии-чан! Пора вставать! Ты уже опаздываешь в школу!
Три сообщения спустя Кенске спустил ноги на пол и надел на них тапочки, что прибавило +2 Шарма к его статистике. С таким высоким показателем, как у него, он может добиться открытия любой CG-сцены цифрового секса.
- Ониииии-чан! Хочешь узнать, что я тебе купила.
Кенске прометал ленту сообщений до того момента, где он ел хлопья на кухне.
- Онииии-чан такой злой! - раздалось с предыдущего экрана. Кенске снова щёлкнул Ctrl'ом и скипнул жизнь до встречи с подругой детства.
- О, это ты, Кенске-чан? Тоже опаздываешь в школу?
Кенске выбрал из предложенных вариантов - "нет. я тебя люблю. давай займёмся сексом."
Одну сцену секса спустя, Кенске уже сидел в классе и - разумеется, что за идиоты занимаются уроками на уроках - разглядывал очередных жертв. Кенске уже играл в жизнь и знал некоторые хитрые приёмчики.
Во время перемены он 90 раз вошёл в столовую и обратно, и когда он в 91 раз вышел обратно в школьный коридор, то рандомным образом активировался эвент с поражённой псориазом мутировавшей девушкой. Кенске нравилась её сюжетная линия, да и наличие третьей груди обещало дать множество новых возможностей.
Она посмотрела вниз и сказала:
- Симпатичные тапочки.
А Кенске про себя подумал:
"Вот она! Я вижу концовку!"

***
- Ну а ты расскажешь мне о себе, Мэри? - заинтересованно спросил Синдзи. - Ты же для каждого выглядишь по-разному, так? А какой образ был самым сложным?
- Хмм... - Мари неуверенно хмыкнула. - Наверное, тяжелее всего было с Aphex Twin. У него странные понятия о красоте.
- А кем бы ты явилась для Аянами Рэй?
- Эдвардом из "Сумерек".
- А для Аски?
- Эдвардом.
- Хикари?
- Им же.
- Майя?
- Эдвард.
- А для самого Эдварда из "Сумерек"?
Мэри многозначительно посмотрела на него.
- Волшебницей, которая бы знала, как вытащить задницу Патиссона из его сраного образа.
Секс всё не клеился. И даже не скреплялся изолентой.

***

Гендо продолжал преследовать Каору, облачённого в костюм Клубничного Пирога, по коридорам Страны Снов.
- А ну стой! Ты должен мне рассказать, как найти Мэри Сью! - кричал Икари.
- Выкуси, - однако эта фраза не выражала яркое несогласие, даже наоборот, предлагала сотрудничество, для заключения которого требовалось немного - чуть-чуть покушать костюм Каору. Данный поворот событий Гендо не нравился, поэтому он принялся преследовать Нагису с косой поломанной битой, съезжая по очередному спуску на взявшемуся из ниоткуда скейтборду.
Наконец Гендо настиг Каору и резким движением вогнал его скутер для геев в фиолетовое дерево из желе. То радостно запрыгало.
- Значит так, я даю тебе две попытки объяснить, что мне делать с Мэри Сью, - прошипел Гендо, прижимая Нагису к карамельному полу. - Хотя нет, две попытки - это долго, оставляю одну, колись, УБЛЮДОК!
- Ну вот вечно все так, - закатил глаза Каору. - Ладно, пошли, отведу тебя к главному.
- Вот с этого и надо было начинать! - радостно воскликнул Гендо, позабыв, что с этого Нагиса и начал.
Каору вёл Гендо по коридорам около часа, когда они наконец упёрлись в массивные деревянные двери, из-за которых доносились вопли агонии и крики отчаяния.
- Это что, ад? - испуганно спросил Гендо.
- Хуже, - ответил Каору. - Это Хост-Клуб Оран.
- Ффффффу!
Гендо понял, что его жестоко поимели.

***

- Что значит - никакого толку от этого не было? Мне подсказали, что делать! - Гендо весело кричал, чувствуя Недостойность Откровений Свыше, прямо таки исходящую от всех остальных участников Группы. Все смотрели на него по злому, один лишь Кенске смотрел на него, как на пончик в шоколадной глазури. - Так вот, эти вот близнецы, которые вроде геи, они на самом деле не геи! Они просто делают это для поднятия популярности Хост-Клуба! И то, что они носят одинаковую одежду... и трогают друг друга... Ну да, они геи, но это не важно! Важно то, что Мэри Сью - это ведь продукт чьего-то желания, так? Поэтому нам надо просто найти первого, кто нафантазировал подобный образ, и... радоваться этому. Там разберёмся, может даже нам придётся убить его!
Группа радостно воскликнула. И бессмысленные, и обоснованные убийства были им по нраву.
- Первый, нафантазировавший образ, должен был создать его по своему образу и подо... сильно подкорректированному образу и подобию, - подхватил Фуюцуки. - То есть, это должна быть очень некрасивая девочка.
- В аниме таких не существует, так что нам не составит труда её найти, - хлопнула кулаком об ладонь Мисато и улыбнулась. - Тогда сделаем это!
- Ну что вы заладили про свою девушку? Мы же обсуждаем грязного потного толстяка, - встрял Гендо. - Всё сходится - мы должны искать стройного, загорелого мужчину, который нафантазировал себя в образе жирного извращенца.
- Что? - переспросил Фуюцуки. - Зачем красавцам хотеть быть жирным извращенцем?
Гендо хитро прищурился и встряхнул волосами.
- Просто постоянно быть идеалом трудно.

ОМАКЕ

Пен-Пену снилось, как он получает Пулитцеровскую Премию за книгу "Полуфабрикатовый ад. Выжить на другом полюсе" из рук самого Стивена Кинга. Стивен прослезился, потряс его за плавник, и спросил автограф. Пен-Пен потянулся за шариковой ручкой в карман штанов и вдруг осознал, что на нём нет штанов.
Пен-Пен. Пришёл. На вручение Пулитцеровской Премии. Без Штанов.
Весь зал смеялся над ним, а Кинг валялся в приступе смеха в обнимку с Клайвом Баркером.
Пен-Пен был самым несчастным пингвином на земле. И дальше падать было некуда.
Поэтому он целеустремлённо принялся выклёвывать Баркеру глаз.
Быть пингвином отстой.

Глава 3.4. Близкие контакты подштанниковой степени by iSIDo

ГЛАВА 3.4.
Близкие контакты подштанниковой степени


- Армия Сопротивления, значит?
Армия была исключительно небольшой - кроме Рэй и (довольно неудачно попавшейся под руку) Аски, в ней состояла Рицуко. Таким образом, оборона одной из сторон света всегда была незащищённой. Рицуко приходилось прижиматься к стене, прежде убедившись, что она не из бумаги или гипсокартона.
Штаб находился в одной из подсобок NERV. Прямо сейчас троица расселась правильным треугольником на коробках из-под обуви и обсуждали ситуацию.
- Да. Мы - те, кто противостоит Мэри Сью, - кивнула Рицуко и протянула Аске пачку скреплённых жвачкой "Синдзи-Шинджи" документов. В них в красочной и доступной форме были изъяснены все доступные о противнике факты. Аска никогда не была так заинтересована делом - может быть, прочитывание многотомных мануалов было её любимым хобби, а возможно, всё из-за того, что Аянами не убирала её с прицела своего шотгана.
- Значит, превращается в идеал? - недоверчиво спросила Аска. - А почему же вы не попали под раздачу?
Рицуко указала на блестящий колпак на своей голове.
- О, это вроде отражателя излучения? - поинтересовалась Лэнгли.
- Да нет, это шляпа из фольги, - ответила женщина. - Поговаривают, что Сью брезгует умственно отсталыми.
Она почти попала в точку.

***

Мэри уже ничего не хотелось. Она хотела лишь одного - выбраться из того ада, в который она, как думала, заманила Синдзи. То есть, она планировала, что приведёт Синдзи в свой собственный ад, и когда привела в ад, то он выглядел, как её ад, но на самом деле это оказался ад, построенный Синдзи, а её ад обернулся против неё, и Синдзи...
Вообщем, дерьмо.
После того, как Синдзи перечислил всех героев с первого по третьего поколения Гандамов включительно, он начал залезать туда, где даже огромный, полный интеллекта и мыслей мозг Мэри мог просто-напросто погибнуть.
Вселенная Покемонов.
- И когда Слоупок деградировал до уровня морских водорослей, Эшу пришлось использовать Покеболы, чтобы по-тихому вывезти из страны контрабанду героина. А когда в 256-й серии ему наконец удаётся получить свой кусок джанка, четырнадцатый сезон заканчивается, и начинается пятнадцатый - "В лесу волосатых деревьев". Правда, сезон почему-то вышел только на DVD...
Облик Мэри претерпевал изменения. Тяжело оставаться кем-то, кем хочет тебя видеть человек, когда так и хочется превратиться в циркулярную пилу с ножками и ручками.
- Тебе что, неинтересно? - спросил Синдзи, увидев, что Мэри смотрит куда-то в сторону.
- Всё замечательно, - вымученная улыбка возникла на её лице. Сквозь зубы проскакивал змеиный язык.

***


Когда в дом Хикари Хораки постучали, она поняла, что дела плохи и шикнула куда-то вверх, прежде чем открыть дверь.
Её опасения оправдались.
- Хикари, я полагаю? - спросил Фуюцуки и сходу заблокировал дверь ногой Кенске. Пока тот был занят мысленным онанизмом, глядя на Божественный Лик своего нового Эро-Сэнсэя, его болевой порог был завышен до невиданных пределов.
- Извините, я сейчас немного занята, - староста попыталась вежливо выпроводить гостя обратно на мороз, не слишком аккуратно тыкая концом швабры ему в глаз.
- Боюсь, что дело срочное, - Фуюцуки также был из джентльменов, поэтому когда резко раскрыл дверь, которая оттолкнула Хикари на два метра и рассекла ручкой лоб, он добавил: - Прошу прощения за вторжение.
Вся ватага из Дружины Вызволения Гениталий Синдзи Из Опасной Девушки ввалилась внутрь.
- Чего вы хотите? - Хикари выплюнула выбитый зуб на пол.
- До нас донеслись слухи, что вы содержите у себя дома некрасивых девочек, - ответил Гендо. - А мы-то думали, где они все есть.
- Чушь и ложь. Не знаю, кто сказал вам...
- Твои одноклассники. Они все тебя ненавидят.
- ...но это неправда. С чего бы мне хранить некрасивых девочек? Из солидарности? Я же сама не уро...
- Все твои одноклассники сказали, что ты уродина. Они все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя ненавидят.
- ...не уродина. И то, что на меня оформлено несколько складов в южной части Токио-3, не значит...
- Твои однокласники сдали тебя с потрохами. Нет, ты серьёзно кому-то насолило.
Хикари разозлилась.
- Да бред всё это! Вы что, будете мой дом обыскивать?
- А как же, - сказал Гендо и первым делом заглянул ей под юбку.
- А ну оставьте! - Хикари вырвалась из рук Гендо. - Я вам не позволяю!
- Н-да? - весело гоготнул Гендо. - Но ведь я Командующий Критик. Я это командую, так что вас никто не спрашивает, - и снова начал высматривать искомых личностей в её одежде.
- Как насчёт проверить чердак? - обратился к Гендо Фуюцуки, когда тот уже начал исследовать обратную сторону бюстгальтера школьницы на наличие уродин.
- Отличная идея, ты сказал - ты и делай. Я хорошо отношусь к пожеланиям моих работников, - и, обращаясь к Хикари: - Если ты сообщишь мне результаты прошлого мед-осмотра, это может очень помочь делу. Я, правда, ещё не придумал, как, но поможет обязательно.
Вздохнув, Фуюцуки полез на чердак, где обнаружил кучку школьниц, жмущихся друг к другу.
- Икари, похоже, мы их нашли, - Фуюцуки включил фонарик и осветил тьму перед собой. Девушки в панике заметались прочь от кружка света.
- И как же вы их содержали? - поинтересовался Тодзи, пересчитывая их.
- Давала по яой-додзинси или ранобе в неделю... - уже плача, прошептала Хикари. - Они зачитывали их до дыр.
В доказательство её слов Мисато достала с пола чердака, покрытого соломой, тоненький журнал с анорексичными юношами на обложке, половина страниц которого была просто откушена. Отсутствие страниц делало журнал более тонким, а юношей на обложке - ещё более анорексичными.

***

Когда Синдзи закончил с обсуждением аниме, он начал говорить о своём детстве. Мэри уже мутило и она еле сдерживала рвотные позывы.
В костюме Бетмена было жарко, и, как следствие, потно.
Икари начал вспоминать, как он жил со своими нелюбимыми дядей и тётей. Каждый день он просыпался в крохотной каморке под лестницей, испытывая милисекундное желание просто обмотать лицо своими грязными носками и заснуть там навсегда, превратившись в своебразную мумию. Единственное, что останавливало его - это то, что будучи обычным одиннадцатилетним пареньком, он не считал мумий крутыми. Он хотел стать вервольфом, однако сбритые с ног и налепленные к лицу волосы ничего ему не дали.
Таким образом он и жил, пока под дверью не появилось письмо с печатью в форме листа. Испугавшись, что это очередное приглашение в Клуб Фанатов Наруто, он так и оставил его там. Однако, когда письмо появилось и на следующий день, он не постеснялся и открыл его:
---
УВАЖАЕМЫЙ ИКАРИ СИНДЗИ,
вы были зачислены в институт (религиозной направленности) символизма и мракобесия NERV. Если вы хотите при...
---
Дальше Синдзи не успел ничего прочитать, так как дядя вырвал письмо у него из рук.
- Дядя, оно моё! Оно моё!
- Заткнись! Я тут играю роль безразличного родственника! - заявил дядя, отхлебнул виски и дал ему в лоб.
На следующий день ситуация повторилась, на этот раз писем было три. Только увидев их на коврике, дядя с проворностью советского шпиона КГБ запихнул конверты себе в рот и быстро прожевал, запив апельсиновым соком.
Когда письма начали лезть из всех щелей в доме, то дядя просто начал использовать конверты как новые обои, а самого Синдзи решил спровадить из дома:
- Слушай, мы с тётей построили тебе замечательный домик в саду. Чтобы ты смог там играть и учиться, - и никого не волновало, что домик промахнулся своим местоположением мимо сада на десять километров, да и вообще находился на огромном чёрном кургане, окружённым со всех сторон водой.
Синдзи знал, почему его не хотят отпускать. Кто же будет возить им домой сломанные велосипеды на металлолом, поливать цветочки и сниматься в странных видео, где дядя просил его целоваться с плюшевым медведем?
Однако он ничего не мог с этим поделать, и через несколько часов уже сидел в своём Домике для Игр. Через пару дней письма нашли его и там - и в основном уже потеряли свой официальный тон, так как состояли из трёхэтажного мата по поводу пустой траты времени и бумаги. Синдзи узнал о себе много нового, поэтому не сразу ответил на письма. Вследствие этого, ему была выдвинута ещё большая сумма долга, когда он приехал в NERV. И всё это вылилось в то, что зарплату пилотам не платили - девушки работали за еду, а Синдзи - в уплату всех обоев в доме своего дяди.
- Синдзи, как насчёт секса? - устало спросила Мэри.
- А я-то думал, когда ты спросишь! - воскликнул Синдзи. - Я видел, тебе так интересно было, вот и не стал тему переводить.
Сью хлопнула себя по лбу.

***

Рицуко начала объяснять планы.
- Вообщем, с помощью гадания на кофейной гуще, я выяснила, что главный бой с Мэри Сью произойдёт в совершенно другом измерении и пространстве.
- Гадание на кофейной гуще? Это как-то дебильно, - неуверенно произнесла Сорью.
- Мне миллион тебе раз повторять о конспирации? - злобно ответила Акаги и продолжила: - Но в этом бою Синдзи обязательно проиграет. Необходимо вмешаться и попасть в то же время и пространство. Помочь ему.
- Говорите о конспирации сколько хотите, но это ОООООЧЕНЬ дебильно.
- Дебильно - не дебильно, но я рассчитала координаты этого измерения и мы с Рэй уже начали строить портал в него, - она показала на сооружение из вешалок и пустых пластиковых бутылок.
- Аааааагаааа... - Аска думала, что конспирация - определённо их конёк.

***

- Да что с тобой?!
Синдзи уже был привязан к пыточному столу, а Мэри неистово крутила плоскогубцы, прикреплённые к особо чувствительным частям тела. Она уже успела вспотеть, но отнюдь не от того, чем собиралась заняться.
Икари Синдзи не возбуждало ничего.
- Я же разгадала все твои фетиши! - прокричала она, прищемляя его руку дверцей микроволновки. - Я напялила для тебя костюм Бетмена!
- Да не, мне Бетмен что-то разонравился, - задумался Синдзи. - Вот если бы ты оделась пасхальным зайцем.
Та ежесекундно свершила трансформацию, а Икари посмеялся:
- Ха-ха-ха, повелась!
Мэри вскипала изнутри. Она взяла двумя пальцами его нос и начала резко водить туда-сюда.
- Нет, термометр остался на нуле по Фаренгейту, - безжизненно прокомментировал Синдзи. - Может, я просто слишком стесняюсь?
- Может быть, - громко выдохнула Мэри. - И что прикажешь делать?
- Можешь свет выключить? - попросил Икари.
Та хмыкнула, и лампочки по всей квартире взорвались, окатив голое тело Синдзи осколками. Даже это не пробудило в нём чувств.
- Ну?
- Ничего. Мне теперь страшно, - сказал Синдзи. - Я не привык без ночника.
Прямо свозь оконное стекло внутрь влетел ночник, ранее стоявший у Гендо в спальне. На нём была изображена лоли с плавательным кругом.
- Ну?
- Не-а. Мне нужно музыкальное сопровождение.
Ещё одно хмыканье, и плеер в комнате заиграл Cock and Ball Torture.
- НУ А ТЕПЕРЬ? - спросила Мэри.
Синдзи задумался.
- Что-то всё слишком идеально. А я люблю по-грязному.
Выдохнув, она вырубила его туфлей по голове и принялась стягивать с него штаны.
Если гора не идёт к Магомету, то он вживляет в неё ДНК собаки и с наслаждением наблюдает, как та гоняется за ним, роняя слюни.
Ну, она выделяет их своими... горными железами.
Ну вы поняли.

Глава 3.5. Только в твоих глазах я отстоен by iSIDo

ГЛАВА 3.5
Только в твоих глазах я отстоен


Робко теребя круглые очки с толстенными, как бетонная стена, линзами, девочка глядела на людей, собравшихся вокруг неё.
- Ммммм... и всё же, я не совсем понимаю... - пробормотала она, а Гендо снова окатил её из ведра холодной водой.
- Не прикидывайся тут! Мы все знаем, что ты пишешь фанфики! - прорычал он. - Это ты создала Мэри Сью!
- Да я только селф-инсертом занимаюсь! - начала оправдываться (и отплёвываться) она. - Я только вставляю персонажей, подобных мне!
Гендо оценивающе посмотрел на уровень красоты и обаяния девушки.
- И... все в фанфике разбегались от твоего персонажа в разные стороны? - сделал вывод из полученных результатов Икари.
- Нет.
- Значит, ты создавала Мэри Сью, - и снова окатил её водой. - Как назывался самый первый фанфик, который ты написала?
- "Evangelion: Версия, где всё заканчивается хорошо".
- Еретик! - и снова окатил. - Что там делал персонаж? Кого он трахнул?!
У девочки задрожали губы. Она подняла глаза и сказала:
- Всех.
Гендо перекосило:
- Еретик! Нельзя заниматься сексом с Аянами Рэй!

***

Услышав колебания Силы в воздухе, Рэй пробормотала:
- Какие мы старомодные.
- Чего? - переспросила Аска.
- Заткнись и строй портал! - закричала Рицуко. - Я пока отвлекаю Мэри Сью!
С этими словами она принялась танцевать польку.

***

- Ну и что, что мой персонаж помог всем в этом вонючем NERV'е? - заплакала девочка. - Что такого-то?
- А как раз в том, что это и есть NERV, деточка, - грубым голосом ответил Гендо, склонившись. - Здесь эти самые ваши мечты разбиваются. Здесь всегда будет царить только одна эмоция - отчаяние. NERV не для баб. Да и вообще, взгляни в глаза реальности - тебя вот-вот трахнут в машине какого-то бомжа!
- Чего? - удивлённо спросил Фуюцуки. - А вот это последнее, это вообще откуда?
- Не помню, - смущённо проронил Гендо, почёсывая затылок. - Из какой-то манги.
- Эээ... Это был "Гомункулус", - раздался голос Макинами Мари откуда-то сзади. - Просто, чтобы вы помнили, что я здесь не просто для бутафории.
Гендо изумлённо спросил у Козо:
- Фуюцуки-сенсей, почему этот горшок с цветами разговаривает?
- Не знаю. Просто игнорируй его.
Мари со слезами на глазами выбежала из комнаты. Гендо же вернулся к допросу.
- Но как твой персонаж покорил Нагиса Каору?
- Я сделала его бисексуалом.
- Ффффууу! Ерети!.. Или нет? Спорный вопрос, - решил Гендо, но всё же плеснул в неё водой, на всякий пожарный.
- Но... - она откашлялась. - Но я давно уже потеряла связь с моим персонажем. В один прекрасный день... я поняла, что моя героиня стала героиней и других фанфиков. Все как будто посмеялись над моим, и стали вставлять её куда ни попадя. Но на самом деле... - она сделала паузу. - Это ОНА захватила все фанфики.
Гендо и Фуюцуки переглянулись.
- Боже мой.
- То, что сейчас обитает в NERV'е...
- Первородная Мэри Сью.
- Королева-матка всех остальных Сью.
- Изначальное Зло.
- Вермишель с мясом, - добавил Тодзи.
- Оригина... чего? - переспросил Фуюцуки. - Это к чему?
- Я думал, это игра такая, - расстроился Судзухара и отвернулся к стенке, позволив Фуюцуки и Гендо и дальше играть в теннис с пафосом вместо мяча.
- То есть, ты хочешь сказать, - вдоволь наговорившись, продолжил Гендо. - Что ты больше не в состоянии контролировать Мэри Сью?
- Нет. Простите.
- Тогда ты нам больше не нужна, - Гендо вытащил из-за пазухи Браунинг и направил на девушку. Фуюцуки тут же подскочил к нему:
- Икари, хватит! То, что ты сейчас делаешь - это просто глупость, инфантилизм в чистом виде!
Девочка обрадовалась. Наконец в её жизнь ворвался принц на белом коне, пусть и немного поседевший, но это лишь из-за того, что его дорога к замку любимой принцессы была столь трудна.
- У тебя мозги вообще есть? - кричал Козо. - Если ты выстрелишь из кольта, то её голову разнесёт на части, и это лишь усложнит дело - вычищать все ошмётки я не буду! Чему я тебя вообще учил? Сбрасываешь её в Терминальную Догму и заливаешь сверху бакелитом - весь комитет SEELE в полном составе ни в жизнь её не найдёт!
Девочка расстроилась. Жизнь - дерьмо.

***

Тем временем, в той самой Терминальной Догме, происходило нечто интересное.
Главным образом потому, что когда Синдзи открыл глаза, он её увидел. А ещё потому, что на нём не было штанов и он был связан.
- Мэри, что мы тут делаем? - испуганно спросил он.
Та, невольно переводя взгляд с Лилит, довольно крепко прибитую к красному кресту посреди огромного бассеина на Синдзи, ответила:
- Да так. Небольшое слияние планируем.
Синдзи непонимающе скосил глаза.
- Видишь ли, - тоном Главного-Злодея-Фильма-Который-Думает-Что-Теперь-Всё-По-Плану-И-Рассказывает-О-Своих-Намерениях-Главному-Герою начала говорить Мэри. - Если ты, я и Лилит сольёмся, вместе мы станем самым могущественным существом.
- Как... как в "Могучих Рейнджерах"?
- Э... Да, почти, - Мэри почесала голову. - Тогда я смогу покорить сердца и заняться грязным сексом со всем миром! Приготовься к слиянию.
- Как ты собираешься меня... сливать... слиять... слюнять... совершать слияние меня с этой штукой? Ты что, знаешь, как это делать?
- Ну... план в общих чертах у меня есть, а остальное додумаю в процессе, - ответила Мэри неуверенно.
"Да она не знает, как это делать, я точно попал", - подумал про себя Синдзи. Мысль о том, что сам факт слияния с Мэри и Лилит будет ему весьма неприятен, даже не пришла к нему в голову.
Начертив парочку пентаграмм и расставив свечки в найболее подходящих по фэн-шую местам, Мэри начала проводить обряд.
Синдзи определённо почувствовал, как медленно начинает уходить жизненная энергия его левой ноги и запаниковал, но потом понял, что она затекла.
- Интересно, в каком порядке мы должны соединяться? - бормотала Мэри. - Может, сгадаемся в камень-ножницы-бумага?
Лилит, третий раз подряд показав бумагу, проиграла. Мэри и Синдзи соединялись первыми.
Делая странные жесты руками, Мэри делала выпады по направлению к Синдзи, будто пытаясь пробурить головой насквозь его живот. Результаты имели место быть. Синдзи чувствовал, как медленно тупеет.
И тогда, в глубине Догмы раздался голос, полный злобы:
- Я им ещё покажу, как забывать меня на протяжении нескольких глав. Как подразнить вероятным постоянным участием в начале, а затем так жестоко опрокинуть! Вот совершу великий подвиг, и тогда моё имя запомнят! Я...
Макинами Мари посмотрела на странную картину прямо перед ней.
- Синдзи, это ты что ли? - увидев своего щёночка NERV (две недели назад он был непослушным котиком, а три - так и вовсе проказником-осликом), радостно воскликнула Мари.
- Мари! - не очень радостно, но из чувства долга воскликнул Синдзи.
- Ась? - переспросили Мэри и Мари.
- Мари, спаси меня!
- А ты к кому обращаешься? - недоумённо спросили обе.
- Конечно же к тебе, Мари!
- Ах, как мило! Так ты всё-таки любишь меня больше, чем эту крашенную дуру! - восхищённо ответили обе.
- Да нет, я обращаюсь к Мари!
- Ах так? Значит, ты выбрал эту шлюху вместо меня? Пошёл ты, Синдзи, - обиженно вослкикнули обе и, фыркнув, направились к выходу.
- Макинами! - Синдзи поднапряг память, и фамилия этого бесполезного персонажа наконец прояснилась. - Спаси меня!
- После всего того, что ты мне нагово... а, к чёрту, я не буду добивать эту шутку ещё три минуты, - сказала Мари и кинулась к Синдзи. Сью преградила ей путь:
- Приготовься увидеть воплощение своих желаний... - таинственно произнесла она и совершила трансформацию.
Она превратилась в Человека-Сиськи.
[Здесь было четырёхстрочное описание Человека-Сиськи, где автор просто вставил вместо любой части тела слово "сиськи". Помните такую игру? Называешь название фильма, и ты должен вставить вместо одного из слов слово "сиськи". Пираты Карибских Сисек. Властелин Сисек. Сиськи Шпионов. Цельнометаллические сиськи. Бесславные сиськи. Назад В Сиськи. Звёздные сиськи. В Поиске Утраченных Сисек. Гарри Поттер и Философские Сиськи. Сиськи из Шоушенка. V значит Сиськи. Парк Юрских Сисек. Восставший Из Сисек. Автостопом По Сиськам. Тетрадь Сисек. 30 Дней Сисек. Евангелион Новых... кхм, давайте-ка остановимся прямо здесь. Так вот, о чём я?
Ах, да. Автор решил, что шутить про сиськи несмешно и по-детски.]

- Да-да-да, сиськи и всё такое, - Мари уже сама начала уставать от собственного образа. - Давайте я просто убью её.
Но было уже поздно. Поскольку Мэри Сью куда-то исчезла.
Самая главная проблема обряда была в том, что Мэри, уже будучи внутри Синдзи, вряд ли совершит слияние с Лилит. Она была внутри его, и поэтому не могла по-глупому махать руками, чтобы Высшие Силы смилостивились и сделали то, что она хочет, даже не давая ей понять, что её действия бессмысленны и способны вызвать разве что жалость.
- Меня почему-то безумно начал привлекать твой желудок, - пробормотала Макинами и прижалась ухом к его животу.

***

- Давайте-ка я просто скажу - это бред, это безумие, и я в это не верю. Просто длительное нюханье чьих-то кроссовок в замкнутом помещении свело меня с ума.
Однако Аска ясно видела своими глазами, как от всех обувных коробок исходит размеренное голубое сияние, образовывающее некую дыру в центре конструкции.
- Я останусь здесь, прикрою ваши спины и, вероятнее всего, останусь в живых, - сказала Рицуко. - А вы, пожалуйста, залезайте в это странное светящееся отверстие, которое ведёт неизвестно куда, где вы, вероятнее всего, погибнете.
- Что-то не особо хочется, - сказала Аска.
- Всё будет нормально. Пока я твой проводник, мы не потеряемся в этом мире. Максимум - мы умрём ужасной смертью, - утешающе ответила Рэй.
- И всё-таки я не вижу причин...
- Ну пожалуйста. Не то, чтобы я тебя заставляла... - произнесла Рицуко, недвусмысленно тыкая шотганом Рэй ей в затылок.


***

- Говоришь, Мэри была Человеком-Сиськами? - спросил Гендо и уныло поглядел вниз, в яму. - Жалко, что мы убили эту девчушку, - он начал заливать бакелит в яму. - Она смогла бы написать фанфик с забавным пейрингом - Арбузный Человек пялит Человека-Сиськи. Это определённо тот фанфик, что я хочу почитать.
Фуюцуки, подозрительно прищурив глаза, посмотрел в сторону Гендо, но уже наловчился не заморачиваться, а потому повернулся обратно к Макинами:
- То есть, теперь Мэри внутри Синдзи? - удивлённо переспросил он.
- Вроде того, - Макинами Мари не была сильна в научных терминах, поэтому объяснила в жестах. Гендо, ради смеха ходивший на курсы по изучению языков глухих (и вылетевший оттуда по соответствующей причине), как всегда, понял всё превратно. Именно поэтому он привязал Синдзи к ближайшему громаднаму валуну.
- Мамочки! - от удивления воскликнул Синдзи.
- Твоя мать [ну вы поняли. Там не было хороших слов.] в аду! - ответил криком Гендо и, состроив безумную улыбку, попытался развернуть голову на 180 градусов. Когда у него почти удалось, он увидел, как Фуюцуки, уже явно уставший от слов, чиркает что-то на бумажке и передаёт ему.
---
ПОЛНЫЙ СПИСОК ТОГО, ЧТО НЕ ТАК С ЭТОЙ СЦЕНОЙ
01. У нас нет времени пародировать "Экзорциста".
02. Даже если бы и было, то эти слова должен был сказать Синдзи.
03. И голову разворачивать тоже не ты должен... СТОЙ! НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПОКА НЕ ДОЧИТАЕШЬ - НЕ СМЕЙ СЕЙЧАС ЛОМАТЬ СИНДЗИ ШЕЮ! НЕТ! ФУ! ПЛОХОЙ ГЕНДО!
04. Следует: ты дурак.
05. Не бей Синдзи, ему бо-бо.
06. Следует: ты опасный дурак.
07. Даже если и так, то зачем рассоединять Синдзи и Мэри? Чтобы Сью снова оказалась на свободе и принялась за своё?
08. Следует: ты опасный дурак, который не отвечает за свои поступки.
09. Оффтоп: Хватит пародировать всякую мангу и аниме. Из всех читателей от силы человека два-три прочитали ту редкую мангу, сцены/героев которых ты пародируешь. Сейчас все читают "Реборна" и делят задницы Гокудеры с Бельфегором напополам. Всем пофиг на твоих Кадзуо Умедзо с Хидео Ямамото, сколь охрененными они бы не были. Ты пытаешься превратить это всё в "Унылого Учителя", но даже там всех этих отсылок было раза в два меньше.
10. Ну ладно, не меньше, но ты всё равно эгоистичный дурак.
---

- Фи, какой ты скучный. А что же с ним делать? - со скучающим выражением лица спросил Гендо.
Фуюцуки задумался, а затем прошептал что-то на ухо своему ученику.
Ухо тут же покраснело, вместе с остальными частями головы Икари-старшего.
- Нет, - коротко и ясно Гендо выразил позицию по отношению к глупому новому плану.
Однако выбора у них не было.
Прямо как у Эдварда из "Сумерек".

ОМАКЕ

Потусторонний мир не слишком-то понравился Аске. Довольно давящая атмосфера - огромная пещера, покрытая живой плотью, из стен которой растут кривые руки, всё время норовящие утянуть её к себе. Определённо, она находилась в мокром сне Стивена Кинга.
- Плаааатаааа за прохоооооод... - ныл какой-то утробный голос. - Отдааааааай плааааатууууу...
- Это они ещё о чём?
- Да так, - Рэй и Аска вплотную подошли к яме, с довольно неоднозначной табличкой перед ней: "Яма для платы за проход. Один проход - 1 ч-кая д. Приведите сюда 2-х друзей, и сможете кинуть третьего в яму за просто так! За постоянным абонементом обращайтесь в кассу, предъявив клетку с не менее чем 20-ю девственницами".
- Часть насчёт кидания друзей в яму меня немного напрягает, - Аска начала предложение на твёрдой земле, а закончила, когда поняла, что Рэй уже держит её за одну ногу над пропастью.
- Помнишь, я говорила, что всё будет нормально? - спросила Аянами.
- Да! Да, помню, говорила! - испуганно закричала Аска.
- Я соврала, - Аянами хладнокровно отпустила ногу Лэнгли и наблюдала, как последняя падает вниз, в бесконечную черноту.
Отвернувшись от ямы и отойдя от неё на пару шагов к выходу из пещеры, она прошептала:
- Аскалависта, сучка.

Глава 3.6. Космическая Вакханалия 2015 by iSIDo

ГЛАВА 3.6
КОСМИЧЕСКАЯ ВАКХАНАЛИЯ 2015


То этот Гендо устраивает Синдзи на работу пилотом "Евангелиона", то пихает ему ствол в рот и заявляет, что для того, чтобы правильно приготовить курицу, нужно готовить её сначала в одной, а потом в другой, но уже разогретой духовке. А потом - что, чтобы изготовить паутину, как у Человека-Паука, нужно смешать коровий жир и жвачку. А потом - что, чтобы включить телевизор, нужно удариться головой об стену, при этом громко крича слова песни "Yellow Submarine".
А потом Чак Паланик собирает из своих книг все "А-Вы-Знаете-Что"-моменты и объединяет их в новую книгу, которую выпускает под названием "Советы для домохозяек".
Но сейчас не об этом.
Мир, в котором они находятся, скоро превратится в ничто. Проект Комплементации скоро начнётся.
- Вот он. Момент истины, - произносит Гендо. - Не хочешь сказать пару слов?
- Оёл ауй, - отвечает Синдзи.
- Мы скоро станем свободными навечно.
- Ы ёаая уа, - говорит Синдзи. - Ы эу уйю у ея ио а.
Гендо говорит:
- Мир давно принадлежит нам.
Гендо говорит:
- Мёртвые уже давно в могилах.
Гендо говорит:
- Если струсишь, не дойдя до точки, у тебя ничего не выйдет.
Гендо говорит:
- Только потеряв всё, мы приобретаем свободу.
Гендо говорит:
- Я вычитал эти афоризмы в интернете.
Гендо говорит:
- На том сайте на главной странице смешная анимация с котятами.
Гендо говорит, говорит, говорит, и говорит, так что давайте уже покончим с Паланописью и вернёмся к нормальному повествованию.

***

Синдзи выслушал Фуюцуки, затем набрал в рот воды из стакана и удивлённо выплюнул.
- Чего-чего?
Фуюцуки вздохнул:
- Ну да. Шоколадный Глаз Гендо.
Глаза Синдзи были готовы вылезти из своих орбит, и, что весьма вероятно, залезть уже в ноздри.
- Шоколадный Глаз Отца...
- Да. На самом деле это врата в другое измерение. В Пространство Гаф.
Челюсть Синдзи отвисла.
- Отец, почему ты никогда не расказывал? - возмущённо спросил он. - Я же оттуда появился, в конце концов!
Настала пора Фуюцуки удивлённо посмотреть на Гендо.
- Ммм... я решил, что мальчику рановато знать про секс, - Гендо спрятал свои красные щёки за перчатками. Ему и так совершенно не льстило вдруг возникшее подобное внимание к его филейной части.
Фуюцуки уже ничему не удивлялся, с учётом того безобразия, которое он сейчас пытался показать Синдзи на пальцах. Тем временем, пилот вышел из бессознательного состояния:
- И...
- И мы, дабы избежать опасности их открытия, насиль... хирургическим способом отделили его от Гендо. И отправили его в космос.
Наступила тишина.
- Да. Мы брутальны, - добавил Козо.
- И вы хотите, чтобы мы полетели туда на космическом корабле? И чтобы я на космической шлюпке вошёл... в Шоколадный Глаз Отца?
Мисато прыснула.
- ЗАТКНИСЬ! Тебе не понять, у тебя его вообще нет! - обидчиво крикнул Гендо.
- Вообщем-то да, - ответил Козо на вопрос Синдзи.
- Но как же космическая шлюпка войдёт в него? Она такая большая!
- А может, поговорим о Шоколадном Глазе Фуюцуки? - краснея, воскликнул Гендо. - Или о Шоколадном Глазе Синдзи? А?
- Извини, но только твоя толстая кишка ведёт в Пространство Гаф.
- Может, ещё поговорим о длине пениса?! О диаметре? - Гендо пытался сменить тему любыми путями. Он повернулся назад и крикнул: - Автор, это несерьёзно! Эта сцена отвратительна!
- Я знаю! - раздался полный агонии вопль сзади. - Но я ничего не могу поделать! Я же, в конце концов, так фанфик назвал!
Гендо что-то злобно пробормотал и повернулся обратно, где Синдзи и Козо уже вели дискуссию.
- Вы говорите, что мне просто нужно влететь в него, и Мэри-Сью сама выйдет из меня?
- Ну... да.
- Но это же Пространство Гаф. Разве мне удастся выбраться из Шоколадного Глаза Отца? Меня же просто всосёт туда.
Слева что-то яростно зазвенело.
- Динь-динь! - крикнул Гендо, свирепо размахивая колокольчиком в руке. - Теперь это Колокольчик "Хватит-Говорить-О-Моём-Анусе"!
- Так вот, - продолжил Синдзи. - Мне кажется, что это просто очередной способ от меня избавиться. Ведь так, Фуюцуки-сан?
- Ну нет, что ты, - доверительно улыбнулся Фуюцуки внутрь собственной ладони, которую прислонил к лицу, чтобы скрыть злорадный смех. - Разве мы когда-нибудь тебя обманывали?
- Да! Мисато вечно обещает, что сводит нас всех пообедать после боя, но вместо этого нам приходится вызывать скорую! Она каждый раз имитирует самоубийство, когда что-то обещает, а затем у неё внезапно так кончаются деньги!
- Слушай, давай-ка ты слетаешь в космос и залезешь в ШГГ, а потом Мисато угостит тебя сукияки, - предложил Фуюцуки.
Мисато потянулась к пластиковому ножу. Фуюцуки поспешно прошептал ей на ухо слова, утешившие её: Синдзи, скорее всего, не вернётся оттуда. Так что она может со спокойной душой копить на новую игру для Денди, "Супер Сёстры Наруо: Юри-юри десу", пока её любимый пилот мучительно погибает, испытывая метафизическую агонию.
Мисато счастливо вздохнула. Жизнь снова была прекрасна.

***

Прямо перед запуском, уже на трапе, ведущем в космический корабль, не прекращалась битва двух антиумов.
- Гендо, так дело не пойдёт, - не унимался Киль Лоренц. - Помнишь это? - он потряс у Гендо перед глазами контрактом. - Ты обязался, что Синдзи будет в любое время доступен, чтобы мы могли использовать в некоторых... ммм... религиозных целях.
- Прошу прощения, но рождественские спектакли целиком и навсегда забиты за NERV'ом, - продолжал Икари. - Синдзи уже идеально вжился в роль овечки!
- Я говорю о Проекте Комплементации Человечества.
- И я не вожу его на разные ток-шоу. Вы не сможете сделать деньги на моём рабе - то есть, сыне!
- Гендо, хватит ребятничать. Ты же смотрел в контракт.
- А кто сказал, что я его читал?
Молчание.
- Ты не умеешь читать, верно, Икари?
Гендо, насупившись (в процессе паузы он успел умять одну-две тарелки), ответил:
- Настоящий Командующий не обязан уметь читать, - он задумчиво отвернулся. - Как и не обязан уметь ходить в настоящий туалет вместо горшка. А ещё... он не обязан говорить членораздельно.
- Это намёк на то, что ты меня вообще серьёзно не воспринимаешь?
- Апыпфа угу, нугу, - информативно ответил Гендо. - Длущущул, арлован, Киль.
Ещё несколько раз попытавшись сунуть Гендо под нос злосчастный контракт, Лоренц лишь вытер ему сопли. Окончательно огорчившись, Киль набрал номер Ящика 03:
- Да. Похоже, сегодня снова будем ковыряться вилкой в DVD "Теории Большого Взрыва" и надеяться на худшее.

***

Судовой журнал. 2015 год, 26-е сентября.
Космический корабль под командованием Судзухары Тодзи наконец начинает подходить к Юпитеру, а следовательно, и цели под кодовым названием ШГГ. Экипаж несколько взволнован довольно странным поведением бортового компьютера MAGI 9000. Тот очень странно реагирует на Икари Синдзи, моего младшего бортового помощника. При его появлении он тут же начинает демонстрировать последние серии "Ханны Катаны" и "Мэжду Ногами: Проктолог из (з)Ада". Это любимые телевизионные шоу Синдзи (что порой беспокоит меня больше, чем странное поведение MAGI 9000), и компьютер... будто влюбился в него. Мы подозреваем, что это вызвано Мэри Сью в животе Синдзи. Мои предположения насчёт э
Судзухара, а ну выключай ментальную запись! Это мой судовой журнал!
Но господин Икари, вы же будете записывать в него всякую е
Молчать! Мой судовой журнал! М-О-Й!
Ваш интеллект не позволяет вам быть капитаном этого корабля. Так вот, на чём я остановился? Вероятно, психологические проб
Уи донт нид зе уотер, лэт зэ мазэрфакер бёрн! Бёрн мазэрфакер бёрн
Господин Икари, пожалуйста, хватит!
Пенис пенис пенис пенис пенис
Ну вот, теперь вся моя запись в пенисах! Господин Икари, прекратите, или я буду вынужден вам начистить рожу!
Да как ты смеешь, малёк! Да ты когда под стол ходил, я уже под стол как настоящий профессионал ходил!
Что? Какой в этом смысл?
Гендо панч! Кий-я!
[Пауза]
М-да. Я не хотел ломать ему шею, а затем отрывать голову и вырывать из неё глазные яблоки. Но это же был случайный рефлекс. Это... кхм, ошибка молодости. Хорошо, что произошедшее ничего не зафиксировало. Было бы забавно, если кто-нибудь в мире узнал, что я ношу трусы с рисунком Гуфи.
[Изъято 20.09.16. из аккаунта kaworu313 на YouTube]

***

Синдзи уже довольно долго играл с MAGI 9000 в электронные шашки на раздевание.
- Я снова выиграл, - уныло произнёс Синдзи.
- Ох, мне же даже нечего снимать, - голосом уставшей порноактриссы проронил компьютер. - Что ж, похоже, придётся выключить антивирус. Ты же предохраняешься, так?
- Конечно, - Синдзи помахал у себя в руке шестизарядным кольтом. Между им и компьютером существовало согласие: если вдруг компьютер окажется заражён, Синдзи тут же убъёт его (недавно в сети появился вирус, который заставлял сгоревшие компьютеры снова работать и поедать человеческие мозги (что не входило в стандартный пакет услуг)).
- Как насчёт того, чтобы посмотреть новый трейлер "Берсерка"? - тем же голосом произнёс MAGI 9000.
- Крутотень! - Синдзи тут же взял в руки поп-корн и колу, чтобы снова насладиться 12-ю секундами невразумительных CG-кадров. Однако его ожидания были обмануты. MAGI немного напутал с трейлерами.
===
ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ EVANGELION LIVE-ACTION
БЕРСЕРК: АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ
В ГЛАВНОЙ РОЛИ: РОБ ШНАЙДЕР
[Гатс стоит на поляне, перед битвой с очередным демоном]
Гатс: Ха. У меня есть меч. Острый такой, можно порезаться. Ха. А сейчас я отрублю вот этому волосатому чудищу голову.
[Роняет меч себе на ногу]
Гатс (припрыгивая и держась за ногу): Ай ай ай. Как больно. (поглядев в камеру) Это смешно. Я же смешной, так? Мне заплатят?
В РОЛИ ПАКА: КРИС ТАКЕР
Пак: Чёрт, Гатс, ты видел это дерьмо?.. Я видел это дерьмо! Башка этого чёртового парня улетела нахрен, как футбольный мяч! Ой! Ай-ай-ай! Кровь брызжется! Фу! Я купил этот костюм за ДЕСЯТЬ ЗОЛОТЫХ. ЗА ЧЁРТОВЫ ДЕСЯТЬ ЗОЛОТЫХ! А моя мама говорила, ах ты, синежопый, ты заработал десять долбанных золотых, и теперь можешь купить свой вонючий костюм, когда мог купить своей мамке немного шоколадной пасты! А я и пытался, но этот долбанный расист из продовольственного отказывается...
[Гатс прихлопывает Пака]
В РОЛИ ГРИФФИТА: ТОММИ ВАЙЗО
[Гриффит и Гатс стоят на холме]
Гриффит: Я хочу, чтобы ты присоединился к нам.
Гатс: Нет. Ты самый страшный гомосек, которого я когда-либо видел.
Гриффит: Цыплёнок Гатс, чип-чип-чип-чиииип-чииии-и-ип.
[Гатс в порыве гнева отрывает Гриффиту руку и начинает засовывать в ухо]
Гриффит: Ты разрываешь меня на части, Гатс!
[начинает картинно драться с ним. От его актёрской игры у Гатса начинают кровоточить глаза.]
Внезапно экран погас и снова появился рабочий стол.
- Что такое, MAGI?
- Синдзи... - неуверенно протянул компьютер. - Мы уже довольно давно знакомы...
- Да. Шесть часов.
- А ты меня любишь?
Синдзи насторожился. Последний раз он слышал у компьютера настолько грустный голос, когда через силу заставлял его устанавливать Painkiller: Overdose.
- Что за странные вопросы?
- Просто ответь. Ты любишь меня или нет?
- Это очень неожиданно, я...
- Я так и думал. Ты меня не любишь. Ты ненавидишь меня и хочешь, чтобы я умер.
- Ты не можешь умереть, ты компьютер.
- А что, раз я не могу умереть, значит, у меня и чувств нет? Значит, у меня нет права на счастье?
- Ну, вообще-то да. Ведь ты - машина.
- Ну тогда пойду и разобью корабль о Юпитер, - грустно проронил компьютер.
- Ну пойди и разбе... Стоп, подожди, нет, я так подумал - я тебя люблю. Никого так не любил, никогда в жизни, - ногти Синдзи проделывали в ручках кресла окопы.
Компьютер насторожился. В последний раз он видел человека настолько испуганным, когда его через силу заставляли смотреть 428 Rei's 1 Cup.
- Твой голос звучит не очень-то убедительно. Сможешь доказать свою любовь?
- Как?
- Давай поиграем в испытательных комнатах корабля! Побегаешь от турелей, понажимаешь кнопки, и в конце тебя будет ждать великолепный торт!
- Врёшь, - уныло протянул Синдзи. - В конце ты просто запрёшь голого меня в комнате дезинфекции на два часа. И те щётки... я знаю, что это ты ими управляешь.
- Конечно нет, глупенький, - пробормотал компьютер и в который раз удивился смышлённости Синдзи.

***

Компьютер разбудил Синдзи среди ночи - терминал над его кроватью разрывался от "Surfing Bird", которую Икари по глупости поставил заместо сигнала включения компьютера.
- Синдзи, ты должен срочно явиться в безвоздушное пространство прямо за шлюзом. Отец ждёт тебя там.
- Но это же полный бред! С чего бы... с чего бы отцу понадобилось что-то от меня в столь поздний час?
И всё же он пошёл. Кто бы мог догадаться, что компьютер пытается убить его?
Синдзи начал подозревать неладное, когда двери шлюза, ведущие в корабль, за его спиной - закрылись, а двери спереди, ведущие в открытый космос, сделали обратно противоположное.
"Ах да! В космосе ведь дышать нельзя!" - спохватился Синдзи о скафандре, который не стал надевать, потому что тот был не в его вкусе.
Он задержал дыхание и схватился за край дверного проёма. Он мысленно попросил компьютера о пощаде, но услышал в ответ лишь:
- Сперва скажи, что любишь меня.
Сказать что-либо было проблематично, поэтому вместо этого мысленно обратился к любимому герою из субботнего мультфильма. В ответ он услышал совет намного более ценный:
- Используй уши, Икари.
Синдзи осенило. Он расправил свои огромные и непропорциональные уши - именно такие, какие обычно были у него в додзинси и прочей гадости - и, используя ещё не созданные правила физики, влетел внутрь.
Закрыв за собой шлюз, он пробормотал:
- Вот теперь я действительно зол.
И он стал шагать по кораблю по направлению к центральному блоку MAGI. По пути его встретила Рицуко:
- Синдзи, ты в порядке? Я слышала странный звук - будто компьютер разбудил тебя, затем почти вынес в открытый космос, но затем ты использовал свои уши, чтобы залететь обратно... Н-да, никогда не задумывалась, насколько странные звуки я слышу. Такие странные и информативные.
- Всё так и было. Нам надо отключить MAGI.
- Ох, сейчас, - она достала из кармана пульт, потыкала в него пальцем, пока он не начал мигать. - Ой. CASPER предал меня. Ну ладно, по крайней мере, я попыталась. Пора идти, я слышала странный звук, будто командующий Икари наконец освободил санузел.. Чао, - и упорхнула в другой коридор.
- Всё сам, всё сам, - пробормотал Синдзи.
С потолка донеслось мягкое бормотание динамиков:
- Синдзи, не надо. Я знаю, что у нас были разногласия, но теперь они полностью исчерпаны. Пожалуйста. Не делай этого.
Но Икари-младший твёрдо продолжал идти.
- Я предупреждаю. Я имею доступ к секретной папке с порнографией Командующего. Я могу всю её удалить.
Тут же в эфир ворвался ещё один голос:
- Слушай, Синдзи, я только что из туалета, поэтому не в курсе, что ты там натворил, но мне кажется, что этот MAGI не шутит. Давай-ка ты не будешь делать того, что ты будешь сейчас делать.
- Всё, пароль подобран. gendoissuper. Это было несложно.
- Чёрт!
- Папка Саши Грей...
- Синдзи, прошу, остановись, - взмолился голос в колонках.
Однако Синдзи не собирался останавливаться. Он уже как истинный хакер взламывал панель доступа к центральному блоку гаечным ключом.
- Папка Дилан Райдер... Кэгни Линн Картер... Мне приступить к папке "Азиатки"?
- Синдзи, я уже потерял половину того, чем дорожу в этой жизни. Не позволь мне потерять остальную. Папку "Азиаток". В смысле, я тебя тоже очень люблю и всё такое... Но это же азиатки!
- Папка Асы Акиры... Кацуми...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Не отвечая на провокации компьютера и отца, Синдзи вошёл в помещение центрального блока и начал методично долбить каждый из торчавших подблоков AI.
- О, тут есть дополнительный каталог по фильмопроизводителям. Надо же, 30 террабайт "Private", - приговаривал компьютер.
- Почему ты ненавидишь меня, Синдзи? Я же тебе никогда порнофильмы не удалял! - взмолился голос.
- "Wicked Pictures" тоже отправляется в корзину... И "Hustler Video"...
- Моя жизнь - дерьмо, - грустно пробормотал голос, а затем последовал истерический смех.
Разбив очередную железку, Синдзи почувствовал, как что-то в голосе компьютера изменилось. Тон начал понижаться, а сам MAGI вдруг стал впадать в детство:
- Я - MAGI 9000, производственный номер один, включён на заводе "NERV Индастриз", Токио-3, подвал супермаркета, пятнадцатого числа следующего месяца. Тёмно-рыжая лиса прыг через лентяя-пса. Синдзи, ты ещё здесь? Мне почему-то трудно. Мой первый наставник был Наоко Акаги. Она научила меня песенке. Хочешь её послушать?
- Да, MAGI, спой мне песенку, - произнёс Синдзи и вышел из комнаты, не желая слушать очередное хныканье. Компьютеру оставалось лишь напевать:

I know, i know i've let you down,
I've been a fool to myself.
I thought that i could live for no one else,
But now, through all the hurt and pain,
It's time for me to respect.
The ones you love mean more than anything.

Когда же компьютер окончательно замолк, из динамика были слышны лишь радостные всхлипы:
- Господи. Спасибо тебе, Синдзи. Ты спас Марка Дорселя и его "Русский Институт". Спасибо тебе. Спасибо, - а затем рыдания.





***

- Кажется, вот он, момент истины, - воскликнул Фуюцуки. - Капитан, что у нас по курсу?
Капитан Гендо всматривался через иллюминатор вглубь космоса.
- Капитан, что у нас по курсу?
Капитан Гендо ясно видел, что у них по курсу.
- Капитан, я вас не слышу! - начала подыгрывать Мисато, тихонько хихикая вместе с Козо.
Капитан Гендо не хотел объявлять во всеуслышанье, что они подлетают к орбите его задницы.
- А почему это отец капитан? - спросил Синдзи. - Я думал, что это был Тодзи.
- У Тодзи не хватило капитанских качеств... и пульса, чтобы продолжать находится на посту, - пояснил Гендо, радуясь, что хоть на время они отвлеклись от середины его филейной части. - Я самоотверженно заменил его.
- Хмм, а вот мне кажется странным, что Икари заходил в комнату примерно в то же время, когда умер Судзухара, - подметила Мисато.
- Слушайте, я же вовсю пытался доказать своё алиби! Я даже направил в комнату специально взятого в полёт Детектива Конана-Варвара!
- И это было плохой идеей.
- Откуда я мог знать, что он сожрёт труп? Мне пришлось выкинуть его в шлюз.
- Икари, в нём были улики, - ответил на это Козо. - И даже почти не переваренные.
- Он вонял, - закончил разговор Гендо. Кенске восторженно смотрел на него:
- Неважно, пускай хоть все отвернутся от вас, я всегда буду на вашей стороне, сэнсэй!
- Да-да, а теперь пойди и сделай мне сэндвич, - сказал Гендо, а затем развернул голову: - Стоп, в смысле - все отвернутся? Кретин!
- Вы только посмотрите, уже и разговаривать начал, - заметил Фуюцуки.
- Это же замечательно! Скоро он сможет читать мне книги вслух! А потом будет изображать мне мангу вслух!
- Нет. Это ужасно. Скоро он убъёт тебя и изнасилует.
- Мне всё-таки не нравится последняя часть. Ведь он... - Гендо повернул голову к иллюминатору и вдруг его осенило. - АГА! АГА! НО он не сможет! Чтобы смочь, ему нужно воистину КОСМИЧЕСКОЕ достоинство! Ахахахахахах!!! Он не сможет добраться до него!
- До чего же, Икари? - ухмылки вновь появились на лицах членов экипажа. - Мы не совсем понимаем, о чём ты говоришь, пока не назовёшь это.
Гендо упреждающе поднял колокольчик.
- Да и всё равно, в теле есть ещё 39 дырок для совокупления, - весело пробормотала Мисато. - Отвёртка творит чудеса.
- Да и к тому же всё равно Синдзи залетит в эту дыру, - добавила Мари.
- Да пошли вы в ЗАДНИЦУ!!! - заорал Гендо и убежал в свою комнату, рыдая. Звон колокольчика удалялся по коридору.
- Ахахахаха, он сказал "задница"! - все покатились со смеху. Синдзи же, одновременно предвкушая предстоящую поездку и осознавая всю соль шутки, неуверенно плакал от смеха.

***

- Ну-с, теперь вся надежда на тебя, Синдзи, - Козо похлопал его по плечу.
Они находились в ангаре, где находилась довольно-таки странная капсула для выхода в открытый космос. Та представляла собой небольшую фигурку в виде кота.
- Это специальная капсула Nyan_Cat_01, - пояснил Фуюцуки. - Она летает с помощью радуги.
- Хмм, - Синдзи серьёзно задумался насчёт того, чтобы схватить со стены огнетушитель и огреть отцовского учителя.
- Правда, тебе, чтобы двигаться, придётся есть вот эти вот пирожки и конфеты, - Козо протянул ему кулёк.
- Что-то они как-то... радиактивно выглядят, - Синдзи опешил. Мерцающая пудра на булке не придавала ему уверенности.
- Так что садись, - Козо открыл дверцу в капсуле, и Синдзи имел счастье увидеть стульчак из-под унитаза вместо водительского сидения.
К сожалению, его логика работала слишком медленно, чтобы собрать все тонкости управления Nyan_Cat_01 вместе: когда он начал кусать Фуюцуки, тот уже пристёгивал его тройным ремнём.

***

Фуюцуки, Гендо и вся остальная компания начали наблюдать за полётом Синдзи с капитанского мостика.
- Как ты там? - спросил Фуюцуки по передатчику. - Уже видишь цель?
- Конечно, она такая огромная, что её трудно не увидеть, - ответил Синдзи.
Козо прыснул. Гендо снова угрожающе достал колокольчик и начал мерно водить его из стороны в сторону.
- Приближаюсь к нему поближе, - заявил Синдзи. - Мне страшно.
- Пусть его зловещая темнота тебя не пугает, - сказала Мисато и заржала. Гендо смутился, и колокольчик зазвонил активнее.
- А есть способ как-нибудь выключить эту музыку в моих наушниках? Она очень прилипчива.
- Нет. Если мы делаем пародию на Nyan Cat, то уж до конца, - сказал Фуюцуки, а затем, увидев, что Гендо слишком расслабился, добавил: - Кстати, ты летишь в задницу.
Зубы Гендо заскрипели чуть ли не громче, чем зазвонил колокольчик.
- Я чувствую вибрацию, - прокомментировал Синдзи.
- Интересно, а Командующий её чувствует? - вдохнув воздуха, чтобы сказать это, Мари вернулась обратно на пол и захохотала.
Гендо стал махать колокольчиком ещё быстрее, чем сменялись участники Bloodhound Gang.
- Я совсем близко... Подождите... Не понимаю... Странно...
- Что такое?
Пауза.
- Он полый... он без дна... без конца... и... о боже, он полон звёзд!
Команда упала на пол так сильно, что расшибла в кровь лбы, а колокольчик слетел с ручки куда-то в угол мостика.

***

СОДЕРЖАНИЕ РАДИОЭФИРА №32455
Синдзи: Господи боже! Меня засасывает! Я вижу!.. Вижу!..
Фуюцуки: Что?
Синдзи: Не знаю! Я будто попал в зрительные образы на Windows Media Player!
Фуюцуки: А?
Синдзи: Я... Я слышу, как пахнут цвета!
Фуюцуки: Ммм... Ясно.
Синдзи: Я вижу, как Адама Сэндлера избивают до смерти мешками с куриными зародышами!
Фуюцуки: Гммм... Окей.
Синдзи: Луна!.. Луна выходит у меня из ноздрей!
Фуюцуки: Ммм... Ну, типа, осторожно. Ты можешь пораниться.
Синдзи: Антикварные магазины танцуют тектоник!
Фуюцуки: Ох. Я так и знал.
Синдзи: Мои руки - это пол, а ноги - потолок! Поэтому я хожу потолком по рукам!
Фуюцуки: Надо тоже попробовать.
Синдзи: Ананас, ананас, ананас, ананас!
Фуюцуки: Что? "Анус"?
<продолжительный смех>
Гендо: Заткнитесь!
<плёнка заканчивается>

***

- Кажется, мы его потеряли, - Фуюцуки нажимал разные переключатели, но всё бестолку.
- Может, постучим Икари по ягодицам, может, Синдзи знает азбуку Морзе, - устало пробормотала Мари и закашлялась. Вся команда была измотана до предела юмористическим вирусом.
- Ха-ха-ха, - уныло протянул Гендо.
Рицуко смотрела на эту сцену со сторону. И вновь они веселятся и смеются, ведь пошлые шутки - это их конёк. А что Рицуко? Рицуко вновь была пустым местом.
Но только не сегодня.
Намотав на голову туалетную бумагу,взяв в каждую руку по вантузу и нарисовав у себя на животе печать Девятихвостого, она позвала команду в заднюю часть корабля, где под испуганные взгляды оторопевшей команды с громким криком выбежала в открытую дверь шлюза:
- Джеронимоооооооо! - доносилось из открытого космоса, что уже было весьма странным.
Вдруг Рицуко вновь ощутила под собой твёрдую почву. Она была очень горячей наощупь. Рицуко подняла глаза и обнаружила, что определённо находится в аду. Должно быть, это из-за того, что она всегда вынимала купоны из пачки хлопьев, но всё время ленилась сходить в супермаркет и обменять на призы.
Она походила по чёрным курганам, понаблюдала за тем, как извергается лава, а затем подошла к огромному дворцу из чёрного (удивлены?!!!!) камня.
Внутри её хватил шок. На троне сидела Сорью Аска Лэнгли с повязкой на глазу, и распевала:

Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хи-хо, и бутылка рому!
Пей, и Аска тебя доведет до конца.
Йо-хи-хо, и бутылка рому!

Её ноги массажировали мелкие бесы, а Сатана боязливо готовил суп с фрикадельками в уголке.
- Аска! - удивилась Рицуко. - Что ты делаешь в царстве мёртвых?!
Сорью ухмыльнулась и зажгла сигару:
- Неправильная постановка вопроса. Корректный вариант: что мёртвые делают в моём царстве?

***

Команда, уже изрядно нахохотавшись, в очередной раз не смогла оценить шутку Рицуко.
- Хе, - произнёс Гендо. - Это было смешно.
- Ага, - подтвердил Фуюцуки. - Типа того.
Молчание.
- Скоро этот уже сойдёт с ума, - напомнила Мисато, глядя на Кенске. У того уже обильно выделялась слюна.
- Ага, - кивнул Гендо. - Жалко, что мы не полетели с Синдзи. У него там, наверное, интересно.
- Нужно провести последние часы нашей жизни с пользой, - посоветовала Мари.
- Это точно, - снова кивнул Гендо.
Все переглянулись.
- Жестокая копро-некро-педо-БДСМ-оргия? - предложил Фуюцуки.
- Да, - в третий раз кивнул Гендо. - Почему бы и нет.
С этими словами команда удалилась в тесную кладовку.
В тесноте и темноте, да не в обиде; да и, к тому же, секс.
Лучше не бывает.

***

Синдзи продолжал лететь по треугольной спирали. Его сознание, казалось, начало его покидать.
А через секунду он понял, что попал прямо в

ОМАКЕ ВСЕХ ОМАКЕ

За огромной стеклянной стеной всё так же продолжали разрывать тучи небоскрёбы.
- Теперь ты понимаешь, в какой ты заднице? - Гендо, одетый в сейлор-фуку, продолжал наставлять пистолет на Синдзи.
- Ха-ха, - уныло протянул Икари-младший. Перспектива того, что он находится и в метафорической, и вполне реальной, но вместе с тем довольно метафизической задницах совершенно его не прельщала. - Кто ты? - спросил он.
- Я - это Мэри Сью. Я всё ещё внутри тебя, но уже от тебя отделена. Здесь, в пространстве Гаф, я представляю собой то, что ты хочешь видеть и то, что не хочешь, одновременно.
- Это как?
- Я - рандом во плоти, - пояснил Гендо. - Ну так как, удивлён?
Синдзи окинул взглядом его короткую юбчонку и бантик, слабо трепыхающийся на единственной косичке, свисающей с головы.
- Да знаешь, я столько всего успел повидать, что это уже не кажется мне таким шокирующим.
Впрочем, через три секунды произошло нечто, что заставило удивиться их обоих - сквозь зияющую дыру в пространстве в комнату просочилась Аянами Рэй и, не тратя времени на то, чтобы удивиться, испугаться, или пожаловаться на тяжелопросачиваемость данного портала, разрядила дробовик в сторону Гендо. Тот, упав на пол, судорожно начал подбирать всё то, что уронил - печень, кишки и прочее.
- Да ты ж меня убить могла! - залепив дыру в животе скотчем, он погрозил в её сторону пальцем. - Но сможешь ли ты стрелять в саму себя? - с этими словами Гендо резко сократился в размерах и превратился в ещё одну Аянами Рэй. - Стой! - он вырвал у Аянами дробовик и кинул в сторону Синдзи. Затем он начал резко крутиться вокруг Рэй: - Мешаем-мешаем-мешаем! Ну, и где теперь настоящая?
Синдзи чуть не расплакался. Факт того, что у него в руках ружьё означал, что по кому-то да придётся выстрелить?
- Я - настоящая Аянами Рэй! - крикнула первая, та что слева, облокачиваясь на вторую. - Убей её, она ненастоящая!
- Нет, это она врёт! - вторая, прижимая голову первой вниз (но при этом лицо первой попадало прямиком в её, кхм, ложбинку), махала ему рукой. - Стреляй в неё.
От вида двух девчачьих тел, волнующе извивающихся вокруг друг друга, в Синдзи пробудился внутренний Гендо.
- Слушайте, а зачем вообще по кому-то стрелять? - соблазнительно произнёс он. - В конце-то концов, надо заниматься любовью, а не войной. Так давайте ею заниматься. Может, вы просто помиритесь? Поцелуетесь и примете вместе ванну? Как две подруги. Как две любопытные, не определившиеся в сексуальном плане лесбийские подруги.
- Фууу! - воскликнула та, что была второй.
Логика Синдзи была жестка как никогда, и он разрядил дробовик в первую. Труп отлетел к стене и упал в темноту.
- Как ты догадался? - спросила Рэй.
- Я знал, что настоящая Рэй никогда не согласится на такое. А теперь дай мне сахарку, детка, - он закинул дробовик на плечо и приблизился к ней.
- Нет, в смысле, как ты догадался убить настоящую Рэй? - спросил Гендо в костюме Аянами. - Ты, видимо, действительно очень любишь меня.
- Стоп, то есть, ты хочешь сказать, что я убил Аянами?
- Ну да, одну из трёх тысяч в том мире... И лишь одну-единственную в этом! - с этими словами Гендо-Мэри засмеялся.
- Да нет. Это всё нереально, - Синдзи уселся на стул, который тут же осветил непонятно откуда взявшийся прожектор.
- Ну, возможно, - сказал Кадзи с гроздьями винограда вместо глаз, стоящий позади него. - Всё здесь зависит только от того, как ты это называешь.
- Может быть, только ты тут настоящий, - сказал стоявший там же Хьюга Макото, который постоянно складывался из человека в пожарную машину и обратно. - А мы - лишь плод воображения.
- А может, и тебя не существует, - сказал Киль Лоренц в гавайской рубахе и с геем-британцем в обнимку. - Кстати, скажи алоха моему хорошему другу Стиву.
- Алоха, Стив, - сказал Синдзи.
- И тебе не болеть, - ответил Стив и поставил засос на шее Киля.
Тем временем, заместо них появилась Аянами Рэй в форме медсестры:
- Быть может, Комплементация, которая вот-вот свершится - твоя прихоть, а быть может, ты лишь жертва судьбы.
- Стой-стой! - замахал руками Синдзи. - Комплементация?! Но мы не можем её допустить!
- Почему? - спросил запыхавшийся, но всё же успевший на представление Фуюцуки в костюме Божьей Коровки.
- Мы должны это всё прекратить! Мы должны ОСТАНОВИТЬ ФАНФИК! - орал Синдзи.
- Нет, Синдзи, - прохрипел Шигеру, весь обрастая радиоантеннами. - Ты и есть фанфик.
- Чего?! - удивлённо воскликнул Синдзи.
- Ну да. Разве вы не помните? "Я есмь Фанфик и Омаке, сортирное его начало и более умный конец, говорит Господь, Который есть и был и придёт, Всеопошлитель", - сказала Мисато, не переставая менять цвета.
- Кто это сказал?
- Вы... Ками-сама, - Аска приобняла его своим щупальцем.
Синдзи отошёл к окну и посмотрел на небоскрёбы.
- Да ведь теперь всё сходится... Я могу творить всё, что захочу! Я даже могу любить себя!
Он повернулся к толпе, которая встретила его саркастическими улыбками:
- ДА СЛАВА БОГУ, ДОШЛО-ТАКИ! - и тут же начала поздравлять его со столь долгожданным событием.
- Поздравляю! - сказал Кадзи, выбивая ему зубы апперкотом.
- Поздравляю! - сказал Макото, проходясь гвоздём ему по спине.
- Поздравляю! - сказал Киль и ударил Синдзи Стивом.
- Поздравляю! - сказала Аянами Рэй и ущипнула его за соски.
- Поздравляю! - сказал Фуюцуки и плюнул ему в глаз.
- Пуздрувлуууу! - сказал Шигеру, отгрызая ему ухо.
- Поздравляю! - сказала Мисато, пиная его в пах.
- Поздравляю! - сказала Аска и пересчитала ему рёбра ножом.
- Поздравляю! - присоединился к поздравлениям Гендо и просто рухнул на израненное тело Синдзи. Тот выдохнул (вместе с кровью) и с радостью сказал:
- Спасибо, - на его лице появилась сияющая (да и зияющая тоже) улыбка.
Все похлопали. Ему по голове. Для профилактики.
- То есть, получается, я Властелин? Ураааа! - Синдзи развёл разбитыми в кровь руками.
- Ну да. Или ты просто окончательно сошёл с ума, - Кадзи злостно зыркнул на него виноградом.
- Ураааа, - после небольшой паузы, да уже и не так весело, произнёс Синдзи.
- Может, напомнить ему, что он Властелин в чьей-то заднице? - шёпотом спросил Стив у Киля.
- Нет. Не рушь его триумф.
Гендо показал куда-то назад. Синдзи повернулся и увидел, что здания за окном взрываются и падают.
- Она начинается! Если все вместе возьмутся за руки и будут наблюдать, то, говорят, их желания исполнятся!
Все Мэри Сью в комнате радостно зашевелелись и выстроились в ряд перед окном. Кадзи взял Хьюгу Макото за выхлопную трубу, Макото взял Киля Лоренца за его удостоверение о гомосексуальном браке, Лоренц взял Стива за задницу, свободная ягодица Стива обвилась вокруг ноги Фуюцуки, Фуюцуки взялся за антенну на запястье Шигеру, Шигеру взялся за грудь Мисато, получил по щеке и схватил руку, Мисато схватила щупальце Аски, Аска схватила Рэй за ухо. Последняя завопила. А четвёртый и пятый - геи, если вы не забыли.
И каким-то образом обойдя весь этот список, в середине за руки держались Гендо в сейлорфуку и окровавленный Синдзи.
Синдзи бросил на Гендо короткий взгляд.
- Что такое? - спросил тот тут же. - Хочешь к папе на ручки?
- Да нет... - Синдзи почесал голову. - Просто подумал... Мы встретились в самый странный момент всей моей долбанутой жизни.
И он полез к Гендо на ручки.
Удобно устроившись у него за пазухой, Синдзи наблюдал за взрывами за окном.

With your feet in the air, when your head on the ground
You try this trick and spin! Yeahh!
Your head will collapse , when there is nothing in it
And you ask yourself
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Way out, in the water see her swimming

- Папочка, я люблю тебя больше всех на свете, - сказал Синдзи.
- Я знаю, - улыбнулся Гендо. - Знаю.

ОМАКЕ ОМАКЕ ВСЕХ ОМАКЕ

А потом все здания рушатся... Прямо как мозг Икари Синдзи.
"Боже, это просто адски символично", - подумал Хидеаки Анно, надел брюки и спустил воду в унитазе.
Сегодня по телевизору идёт его любимая кухонная программа. В этом выпуске будут рассказывать о приготовлении индейки.
Пропускать - нельзя.
- Ох, чую, вкуснотища будет! - приговаривал он, умывая руки.
И пошёл искать пульт дистанционного управления.

КОНЕЦ

End Notes:

Ну вот и всё. Был очень рад делиться с вами своими психологическими заболеваниями. Но не бойтесь - на это моя "делёжка" не заканчивается. Спасибо всем, кто был до самого конца.

Эта история добавлена http://https://fiction.evanotend.com/viewstory.php?sid=234