ГЛАВА 5
БАБСКИЕ ШТУЧКИ

-Чёрт, и куда подевалась моя расчёска? - продолжала причитать Мисато, вынимая из своей невзрачной сумочки предметы один из другим. С каждой новой вещью размеры оных всё увеличивались и увеличивались, что приводило Рицуко, сидящую рядом, в неописуемый ужас. Следом за обыкновенной пудреницей из глубин сумки появились такие вещи, как бутылки пива, коньяка, виски, а затем и вовсе пятилитровый бидон с жидкостью весьма алкогольного цвета. Пен-Пен, которого Мисато взяла с собой, встречал появление каждой бутылки на свет с неописуемым восторогом.
- Что, неужели там будет настолько скучно? - испуганно спросила она, наблюдая за тем, как Мисато, увлекаясь процессом, пригубляет содержимое вытаскиваемых бутылок неизвестно откуда взявшейся третьей рукой. Рицуко недобро отзывалась о этой периодической мутации, но, как правило, Мисато не слушала её, так как была без сознания.
- Ты не понимаешь, Акаги, - злостно выдавила Мисато, открывая зубами очередную бутылку. - Для меня алкоголь - как бензин для автомобилей.
- Возникает ощущение, будто твой бензобак пробит.
- Что ты вообще знаешь?! - воскликнула Мисато, вырывая из рук Рицуко банку чистого спирта, которую та теребила, и залпом выпила её. Довольно рыгнув, она откинулась на сиденье и заснула, посасывая правый плавник Пен-пена.
Рицуко посмотрела в окно. Здания Токио-3 проносились мимо их.
Мисато была в полном отрубе. Они ехали на поезде уже двадцать девять секунд.

***

Результаты же путешествия на самолёте, корабле и автомобиле также были неутешительными - на самолёте Мисато была в сладких грёзах уже на пятнадцатой секунде, на корабле - девятой (этому поспособствовал аквариум в их каюте, в котором Мисато случайно растворила часть своих запасов и смачно выдула. Рыбки, со странными улыбками на вытянутых мордах, отправлялись вслед за водой в Рай Для Алкогольной Продукции, находящийся в желудке Мисато). 
Что же касается автомобиля, то тут Мисато превзошла сама себя, а именно - не проснулась с того момента, как выдула пивной аквариум. Что особенно печально, потому что она была единственной, кто могла водить. Сначала Рицуко пыталась научить бездыханный труп включать поворотники, но после восемнадцатого погибшего приезжего, попытавшегося своим телом защитить родной ларёк с хот-догами, Рицуко пожалела бедный Нью-Йорк, не привыкший к уничтожительным тонкостям японской души, и вызвала такси.
Их подвёз очень милый усатый человек. Только увидев Мисато, он посоветовал Рицуко доехать до Центрального Парка и бросить тело в озеро, предварительно расчленив. Рицуко не совсем поняла, что он имел в виду, но давать советы - очень заботливо с его стороны. Расположив Мисато в багажнике, таксист завернул её в целлофан (чтобы не запачкалась, наверное. И всё-таки, какой заботливый!). 
По пути Рицуко и таксист разговорились. Сам водитель подозрительно напоминал собой Икари Гендо. Гендо мог одновременно убивать людей, заставлять детей плакать, сексуально унижать своих подчинённых и прыгать на одной ноге. Таксист же одновременно говорил с Рицуко, ел хот-дог, орал на другие такси, ел ещё один хот-дог, и обгонял впередиидущие машины на скорости 100 километров в час. 
- Да вы действительно скоростной, - сделала ему комплимент Рицуко.
Тот отмахнулся и пошутил, что только не стоит называть его Спиди-гонщиком. Рицуко посмеялась, а тот почему-то погрустнел и повертел в руках скелетик обезьянки, висящий на зеркале заднего обзора.
В конце-концов, он довёз их до здания, где и должна была состояться конференция. Взвалив Мисато на плечо, Рицуко сказала ему:
- Желаю вам и дальше привозить людям счастье, - это была фраза с открытки, которую Рицуко нашла в машине под ковриком - наравне с пистолетом, отрубленным пальцем и билетами на концерт Элтона Джона.
- Спасибо, но мне осталось всего-то два дня до пенсии.
Как только он отъехал от здания, какой-то негр с тротуара выстрелил в него девять раз и, вытолкнув тело из машины, погнал куда-то. Рицуко цыкнула языком - она знала, что день за два дня до пенсии лучше провести в замкнутом пространстве без острых предметов и углов.

***

Небольшое помещение было полностью заполнено женщинами всех известных организаций. Любой мужчина, вошедший сюда случайно или по шизе, моментально сошёл бы с ума (в случае с шизой - мгновенно вылечился, а затем сошёл с ума заново) - не каждый выдерживает болтовню своей подружки о том, какая сука её новая подруга, а тут - галдёж тысячи женщин одновременно - последний случайно попавший сюда мужчина (говорят, у него был тааакой симпатичный конский хвостик) только недавно сбежал из психбольницы, так и не избавившись от нездоровому влечению к арбузам. 
Появление на конференции вызвало фурор. Все тут же начали показывать на них пальцами, давясь от смеха:
- Вон, те самые недоумки из НЕРВа!
- Бхахахахах, да у них половину бюджета уходит на приёмы у психиатров!
- Ну, какими извращёнными психологическими болезнями порадуете теперь?
- МЫ НЕ БОЛЬНЫЕ! - заорала Рицуко, плюнула говорящей в лицо, прокричала национальный гимн США и, волоча за собой Мисато, в слезах убежала в туалет.
Внутри Мисато начала подавать признаки жизни и подползла к унитазу, чтобы утолить жажду. Рицуко же открыла свой блокнот и продолжила список имён, которых она добавит в чёрный список на Фэйсбуке.
Дальше всё шло только хуже.

***

Аска мучалась в душной кабине самолёта вот уже третий час кряду, а тот всё не думал садиться. Всё из-за дурацкого дождя, который мешал пилоту. Так как на лобовом стекле не было предусмотрено дворников, пилот попытался открыть выход и протереть стекло рукой, но почему-то вылетел из самолёта. Во всём виноват грёбанный дождь.
Аска то и дело ловила на себе взгляды со стороны Майи, сидевшей на сидении рядом. Аска пыталась отвлечься, но когда решила все кроссворды и заказала у стюардессы уже десятый по счёту бифстроганов, поняла, что обречена. Майя пялилась на неё, будто представляла на её месте кого-то другого.
Из динамика раздался голос:
- Эм... это, кхм, стюардесса. Вообщем... я и мои подружки поговорили... и пришли к выводу, что... ну... пилота как бы уже полчаса нет на борту... и... мы уже давно, кхм, должны падать вниз и умирать.
Как только стюардесса произнесла это, самолёт начал падать вниз, а люди - становиться в очередь на процесс умерщвления.
Погас свет. Началась паника. Майя начала лизать ухо Аски. Сверху упали кислородные маски. Что-то из этого определённо не влезает в картину, не так ли?
Аска не выдержала и направила своё колено ей в живот.
Однако когда колено достигло цели, оно встретило препятствие. Между ног Ибуки Майи было нечто твёрдое.
- Что за?..
- Теперь ты знаешь мою тайну, - произнесла внезапно возмужавшим голосом Майя.
- К... какую ещё?
- Разве ты не знаешь? - спросила та, срывая с себя парик. - Синхронизационные тексты, проходимые в обнажённом состоянии - моя идея.
Глаза Аски расширились.
- Я всегда наблюдал за тобой, - страстно сказал Кенске. - Всегда.
- Наааааааааааааааайн!!! - кричала она, но вой турбин заглушил этот призыв о помощи.

***

После выступления основной феминистки вечера началась конкурсная часть. Женщины любили повеселиться друг с другом на частных вечеринках. Вариации веселья вы можете наблюдать на ДВД "Пижамная вечеринка-9. Да-да, девки опять надрались и принялись за анатомию" или засунуть голову в мешок и просидеть так несколько часов. Зачем засовывать голову в мешок?
Вам лучше не видеть того, как веселятся феминистки.
Первым делом они обсуждали, кого из мужчин они хотели бы кастрировать. По неясной причине на первом месте оказался Икари Гендо, идущий сразу перед Гитлером и Квентином Тарантино.
Вторым блюдом шёл бег в мешках. Любой, кто увидит подобное, скажет, что это занятие немного дисгармонирует с тем, что было до этого, но это же, чёрт возьми, феминистки! Чего ещё вы от них ждёте? Что они будут колошматить резиновую куклу, олицетворяющую мужскую часть населения Земли? Ну... вы, вообщем-то угадали, но этот конкурс идёт только двадцать первым.
В перерывах между конкурсами, Рицуко нашла Мисато, которая как раз дислоцировалась поближе к шведскому столу с алкоголем. Пытавшись растрясти её, она провела около десяти минут, но всё, что получила в ответ - так это сумкой в глаз. Подошедшая к ним девушка в очках принюхалась к Мисато и выдала:
- От неё пахнет туалетом.
- Во вторник это для неё обычно, - ответила Рицуко. - Ты, собственно, кто?
- Макинами Мари, - представилась девушка. - Введена в историю для сисек и трусиков, - сказав это, она уронила очки и принялась ползать по полу, щеголяя перед всеми почти отсутствующей юбкой. Пен-Пен, придавленный лежащей на стульях Мисато, захлопал крыльями, как смог. Мари подползла к туфлям Рицуко и принюхалась. - От вас тоже пахнет туалетом.
- Ах ты ж блин, - Рицуко подняла ногу и принялась очищать подошву от излишков чьей-то пищи.
- Кажется, я показала достаточно сисек и трусиков, - произнесла девушка, на прощание расстегнув верхнюю пуговицу на рубашке. - Теперь я ушла. Пока, - и уползла в неизвестном направлении.
"И зачём её ввели?" - подумала Рицуко, а затем спохватилась: - "Ах да... для сисек и трусиков".

***

Гендо, которого волочили в неизвестном направлении, горевал.
- Наверное, у Акаги и Кацураги там весело, - с грустью произнёс он.
В ответ на это солдат снова состроил страшную рожу, и Гендо замолчал, от страха спрятав глаза за забором своих пальцев.

***

Наконец, последним конкурсом на сегодня оказался гораздо менее бредовый, чем всё, что происходило ранее - конкурс талантов. Каждая из прибывших организаций должна была представить свой проект по человекоподобной машине, направленной на уничтожение мужского рода не только из человечества, но и правил грамматики. Рицуко и Мисато достигли в этом определённых высот - их человечек из шишек и палочек пользовался успехом у аж трёх человек. Если забыть о том, что первые два - это они же, а третья женщина вообще была мёртвой, и просто лежала неподалёку от их стенда.
- Странно. Почему все толпятся у тех? - покачала головой Рицуко, смотря на стенд в двух рядах от них, где собралась добрая половина зала. Мисато ничего не ответила, так как пожирала голову их проекта. 
Рицуко оставила её следить за стендом и пошла в сторону толпы. Особо толстая женщина как раз рекламировала свою машину, которая напоминала собой уменьшенную версию Евангелиона. Если бы у Евангелионов были железные сиськи.
- Это - новая модель Jеt Alonе, универсального истребителя мужчин, работающего на пяти батарейках Дюрассел! Она обладает лазерным наведением, ракетомётом, встроенным каталогом одежды с цветными разворотами.
- Обладает ли эта модель косметическим набором? - спросили из толпы.
- Да, он встроен в переднюю панель, рядом с гранатохранилищем.
- А устранены ли неполадки с МП-3 плеером?
- Да. Теперь он автоматически удаляет панк-рок и гриндкор из памяти при случае случайного их попадания и заменяет на песни Барбары Стрейзанд.
- А какого хрена это называется Jеt Alonе? - раздался голос Рицуко.
Толпа замолчала.
- Ну... - женщина замялась. - Потому что если вам интересно, почему эта модель так называется, это значит, что вы поддерживаете 11 сентября.
- О, это многое объясняет, - сказала хором толпа. - Мне не интересно, почему эта модель так называется.
- О, это многое объясняет. Мне не интере... - сказала Рицуко, а затем спохватилась: - Стоп, ни хрена это не объясняет! Вы просто перевираете смысл слов, чтобы я не могла больше спрашивать!
- Как вы смеете?! - воскликнула женщина, стоящая рядом с Рицуко. - Вы что, поддерживаете 11 сентября?!
- А, да пошли бы вы все! - Рицуко вскинула руки и поплелась прочь.
- Это нельзя так оставить! - изобретательница хлопнула по боку своей машины. - Приказываю тебе убить её!
Давайте-ка обсудим это.
Машина, которая запрограммирована на то, чтобы убивать мужчин, которой приказывают убить женщину.
Что может случиться? Что она может сделать?
Быть может, сломаться, сойти с пьедестала и начать убивать всех подряд, стреляя лазерами. Потому что это именно то, что начало происходить в следующие несколько секунд.
Женщины в панике убегали прочь от монстра. Необходимо было что-то сделать, иначе Рицуко придётся не пополнять чёрный список на Фэйсбуке, а наоборот, отклонять предложения вступлений в бесчисленное количество групп, посвящённых массовому геноциду и психологической помощи выжившим.
В голову Рицуко пришла безумная идея.
"Для меня алкоголь - как бензин для автомобилей... мобилей.... мобилей... лей..." - раздался драматическим эхом голос у неё в голове.
Она быстро схватила канистру с бензином, по таинственной причине лежавшей на одном из столов (похоже, кое-кто предпочитал добавки к пуншу покруче) и подбежала к Мисато, лежавшей в бессознательном состоянии на их стенде. Развернув её, она стала вливать содержимое канистры ей в рот. Мисато очнулась, поперхнулась, и закричала:
- Ты что делаешь?!
- Эээ... вливаю бензин тебе в рот, - виновато проронила Рицуко.
- Зачем?
Рицуко долго думала, чтобы сформулировать это:
- Ты говорила, что пиво для тебя - как бензин для автомобилей. И... мне пришла мысль, а вдруг, если тебе выпить бензина, то ты станешь... эээ... Меха-Мисато, что ли.
Глаза Мисато сузились.
-Дура что ли? С чего это я должна стать Меха-Мисато, если выпью бензина?..
Рицуко опустила глаза. Наверное, она просто заразилась всеобщей тупостью.
- Ты должна была смешать бензин с ПИВОМ! - воскликнула Мисато и опрокинула себе в рот очередную бутылку и запивая всё бензином из канистры, которую вырвала из рук Рицуко. Мисато решительно встала и начала резко увеличиваться в размерах.
- Стоп, то есть, ты в натуре можешь становиться Меха-Мисато? - все ещё не дошла до соли шутки автора Рицуко и села на пол.
- Посмотрим, у кого сиськи больше, - сказала Меха-Мисато, подбираясь к Jеt Alonе по разрушенному залу. Она достала неизвестно откуда взявшийся вибронож (вам не кажется, что это не зал, а внутренности Рандомного Генератора Случайностей?) и понеслась на него. Она столкнула робота на пол и попыталась воткнуть нож ему в уродливую голову. Однако тот сопротивлялся. Он начал шлёпать Мисато по лицу и громко визжать.
- Чёрт! Он слишком силён! Мне нужна подпитка! - Мисато повернула голову влево, где в уголке зажались две русские девушки. - Эй! Вы, с балалайками! Найдётся пиво или что покрепче?!
- Shto? - переспросили русские. - My nе ponymaеm vas.
- Чёрт, японским языком спрашиваю, есть что?! - Мисато закряхтела, сдерживая робота, который начал дёргать её за волосы. - Ммм... Ду ю спику инглишу?
- Йес, - боязно ответили девушки.
И тогда Мисато с акцентом выдала корявейшую, страннейшую, но тем не менее ту самую фразу, которую увековечили на памятнике, построенном на этом месте спустя долгие годы в знак благодарности павшим героям битвы с Jеt Alonе. Это было:
- I NЕЕDU MORЕ VODKA TO FIGHTU!!!

ОМАКЕ

Когда Рицуко пришла обратно в сознание, всё уже закончилось. Пен-Пен трогал за задницу заваленную обломками потолка Мари Макинами. Женщина, рекламировавшая этого злосчастного робота, лежала мёртвой с каталогом Quеllе во рту.
Мисато же, естественно, отмечала победу, окончательно запугав русских девушек своей лужёной глоткой, так как никак не могла напиться вдоволь.
Все были счастливы. Кроме Рицуко. Она снова была самым несмешным персонажем в этом фанфике.
Она знала, что в шестой главе повествование снова вернётся к Гендо и всем, всем, всем, и тогда она точно не сможет больше пошутить. Это был её последний шанс. До конца главы оставалось всего ничего, оказывается, пока она лежала в отключке, наступил омаке. Времени оставалось немного.
"А у меня есть ещё секунда в запасе", - с надеждой подумала она.
Она медленно открыла рот.
- П... Пенис...
- Секунда прошла, - сказал Автор и закончил главу.
Автор был никчёмной, женоненавистной и бессердечной свиньёй. Он стоял на четвёртом месте в списке Кастрации.