Глава 6
Всё хорошо, что кончается лесбийской оргией

Гендо, Фуюцуки и Синдзи были подвешены на цепях в одной из пыточных камер Клубного Домика Гендо. Синдзи, чьи тонкие руки вообще не фиксировались наручниками, оставался на месте только ввиду честного слова, данного им атаковавшему их отряду.
- Икари, я поверить не могу, как ты быстро всех нас сдал! - воскликнул Фуюцуки. - Ты рассказал им о том, где наши Евы, о пароле к Адаму в терминальной догме, даже о чёртовом минибаре!
При упоминании минибара Рэй снова встрепенулась, привязанная к пыточному кресту. Её положение давало очередной повод к поиску авторского замысла в этой полной символизма сцене.
- Но они меня пытали! - начал оправдываться Гендо. - Щекотали меня, рассказывали мне несмешные анекдоты! А один даже ущипнул меня! - Гендо потёрся болящей ногой о стену. - В конце-концов, они включили мне "Токийский Анальный Динамит", будто знали, что мне не хочется вспоминать тот отпуск!
- Да что случилось с тобой в твоём отпуске? - нетерпеливо спросил Фуюцуки.
- Ты действительно хочешь знать? - злобно ответил Гендо. - Ты действительно хочешь знать, как мой отпуск, якудза, моя задница, динамит и разрушенный Токио-1 связаны между собой?
- Пожалуй, нет, - ответил Фуюцуки.
- То-то же, - бросил Гендо и посмотрел на Синдзи. - А с тобой что случилось?
- Правда хочешь знать? - переспросил Синдзи. - Правда хочешь знать, как смерть мамы, то, что ты оставил меня на произвол судьбы, то, что посадил меня в боевую машину и заставил сражаться, то, что активно игнорировал меня и то, что добавил мне новых психологических травм, связано между собой?
- Да.
- Ты ублюдок.
- Спасибо, сынок, - снова качественно проигнорировал весь смысл его слов Гендо. - Я тоже тебя люблю.
- И твой суперГЕЙский костюм тоже отстой.
- Что?! Да как ты смеешь! - взревел Гендо. - Все мои друзья из того бара говорят, что он просто замечательный!
- Икари, мне кажется, все обитатели ТОГО бара - гомосексуалисты, - поправил Фуюцуки.
- Помолчал бы лучше, чем клеветать! - воскликнул Гендо. - Ты просто завидуешь, что у тебя нет таких хороших друзей!
Тут дверь отворилась и внутрь зашёл солдат. Без предупреждения он начал тыкать близлежащей палочкой Гендо под рёбра.
- Эй! Вы чего! Я же сказал, диско 80-х находится в третьей комнате справа! - начал вопить Гендо.
- Вы наврали про Евангелионы! - сказал охранник. - Там их нет!
Глаза Гендо расширились от удивления.
- Всё, что там было, так это лишь вот это послание... - охранник тыкнул лицо Гендо в бумагу, на которой корявым почерком, как если бы бы курица попыталась написать это несуществующей лапой, было написано:
"ВСЕГО ХОРОШЕГО, И СПАСИБО ЗА LCL!"

***

Через некоторое время Гендо предстал перед самим Килем Лоренцем. Хотя, сказать "предстал" было сложно - он находился в подвешенном состоянии.
- Ты умудрился всё испортить даже здесь, - сказал Киль. - Это же так просто - имплантировать кавай. Вчера вот мы пытались заключить контракт с Кентаро Миюрой...
- И как, вышло? - поинтересовался Гендо.
- Вообще-то, нет, - замялся Лоренц. - Миюра съел голову моего агента, а его порубленное на куски тело отправил назад в коробке.
- Оу. Сочувствую.
- Хотя он дал обещание, что по крайней мере один персонаж манги не будет в её течении изнасилован, убит, потом снова изнасилован, потом расчленён, потом сно... Сейчас дело не в этом. Даже сейчас, Гендо, я пытаюсь спасти твою дрянную организацию. Казалось бы, мы перепробовали все методы подъёма НЕРВа в чартах, но есть ещё один. Опасный ход...
- Только не говорите, что... - Гендо закачался на верёвке.
- Да. Мы собираемся добавить немного -ая в ваш сёнен.
Как только он произнёс, на свет в центре комнаты вышел какой-то плешивый карлик, на проверку оказавшийся совсем скомпрессованным радиацией Каору.
- Каору, не согласишься ли ты соблазнить Синдзи?
- О да! - воскликнул Каору. - Зовите меня МакТрахер!
- Ну вот и чудненько.
Все притихли.
Потому что эту фразу сказал Гендо.
- Что? - спросил он.
- Ну... как бы это должна была быть моя фраза? - неуверенно ответил Киль Лоренц. - Ты не имеешь причин говорить подобное.
- С каких это пор меня ущемляют в правах? - воскликнул Гендо. - Где мой адвокат?
- Это глупо. Ты просто испортил всю эту сцену, - расстроенно проронил Лоренц.
- Но ведь Синдзи наконец потеряет девственность, а это и есть причина, по которой он постоянно ноет!
Снова тишина.
- Ты действительно так думаешь? - спросил осторожно Каору. - Да ты действительно ублюдок.
- Не пытайтесь меня соблазнить, молодой человек! - Гендо поводил пальцем из стороны в сторону. - Вы же знаете, что я просто таю от комплиментов!
- По-моему, тут виновата неправильная трактовка слов, - повернулся Каору к Лоренцу.
Тот, в свою очередь, повернулся к автору:
- Кажется, пора уже заканчивать сцену.
- Да ладно, - пробормотал автор, отпивая из кружки немного горячего чая. - Я всё равно никогда не знаю, как нормально закончить.
- ГРИФФИТ! - орал Гатс где-то в двух комнатах отсюда, гоняясь за своим слегка гомосексуальным другом. К слову, тот, как и обычно, щеголял голышом, при этом как-то умудряясь прятать своё королевское достоинство.
Должно быть, он зажимал его между ног.

***

Что-то настораживало Синдзи.
Имея в виду вибрирующую кровать в форме сердца, откупоренные бутылки шампанского и джакузи на балконе. Такого непотребства он не видел с тех пор, как играл в первую часть "Ларри в выходном костюме". А он её прошёл восемнадцать раз.
Тем не менее, это была квартира Каору. Также Синдзи находил странным то, что его так просто отпустили. И то, что Каору сиял от счастья. И то, что он спросил, вкус какого фрукта ему нравится больше всего, а затем пошёл в аптеку покупать презервативы.
Похоже, происходит то, чего Синдзи больше всего боялся.
Каору собирается бросаться наполненными водой презервативами с балкона.
Синдзи не терпел хулиганства. А Каору знал, что Синдзи не будет этого делать, поэтому решил его напоить и надоумить на это. Однако Синдзи разгадал его зловещий план и заранее приготовился к этому. Он взял с собой тоненькую линию скотча, чтобы залепить ею горлышко своей бутылки, а самому по-тихому похлёбывать воды.
Если бы Синдзи знал, чем Каору думает в данный момент, то залепил бы другое отверстие.
В смысле себе, не Каору.
Каору эротично разлёгся на постели, демонстрируя белоснежные, побритые вплоть до мяса ноги (когда твоя кожа облучена, бритва выполняет лишь одну функцию - снятие скальпа). Между первой и второй ногой (ух ты, какая неожиданность!) на Синдзи были направлены розовые семейники, аналогичные тем, которые носил некто другой в альтернативной реальности.
- Давай-ка немного поиграем в прятки. Ты прячешься у меня под одеялом, а через десять секунд, - добавил Каору, оценивающе глядя на упаковку презервативов. - ...Я отправлюсь тебя искать.
- А может, лучше в шашки? - предложил Синдзи.
- Потерявший шашку снимает часть одежды, - проронил человек, который не знал правил этой игры и на котором был всего один элемент той самой одежды. - Но я тааак боюсь проиграть, - эротично усмехнулся он, сверкая блестящими кровоточащами дёснами.
- Ну, "Чапаев" попроще будет...
- Как бы ты не расстрелял меня из своего пулемёта...
- В карты?
- Ты узнаёшь, в каком рукаве у меня туз...
- А может, поиграем в "Мафию"?
- Я выстрелю в тебя из своего ствола, пока ты будешь спать...
- Н-да, и правда, игроков маловато... Может, в "угадай мелодию"?
- Ты быстро угадаешь мелодию моей любви.
- А может, в "Казаков-разбойников"?
- Моя стрелка всегда указывает в твоём направлении.
- Может, в пинг-понг?
- В твоих трусах, Синдзи, - сказал наконец отчаявшийся Каору. - В твоих трусах.
- А может...
- А может мы просто поиграем в секс? - спросил Каору.
Глаза Синдзи округлились.
- Отец не учил меня такой игре, - сказал он.
- А жаль, подобраться к НАСТОЛЬКО психологически подорванному подростку было бы легче, - пробормотал Каору почти про себя.
- Как в неё играть? - спросил Синдзи.
- Ты снимаешь трусы, становишься на четвереньки, и что бы ни случилось, ты не должен двигаться с места, иначе ты проиграл. Правда, кричать разрешается... и даже поощряется, - Каору причмокнул.
- Что-то не очень весёлая игра, - почесал ухо Синдзи. - Может, телек посмотрим? Там сейчас идёт "Конец Дораэмона" - Дораэмон вознёсся в небо и уничтожил человечество, а ведь этот мальчик просто попросил его сделать сэндвич с рыбой, - вспоминая драматизм не раз пересмотренного им шедевра, Синдзи всплакнул.
Каору вскипел. Он начал рыться на книжной полке, выудив оттуда около пятнадцати тоненьких журналов и вручив их Синдзи.
- Манга? - удивлённо спросил Синдзи. - Ого, да это мы с тобой на обложке! А... как-то мы странно выглядим, - Синдзи перелистнул страницу. - О, мы идём с тобой в какой-то отель. Нас там ждёт какой-то друг? - ещё перелистнул. - Нет, мы заказываем комнату. Значит, мы кого-то будем ждать? - снова перелистнул. - О, мы уже в номере, - ещё перелистнул. - А почему мы пьём алкоголь? Несовершеннолетним же нельзя! - снова перелистнул. - Что-то здесь не так. Я рассказываю тебе о своих проблемах. А ты говоришь... - Синдзи прислонил лист к глазам, чтобы разглядеть мелкий шрифт, робко написанный какой-то фудзиёси внутри облачка. - "По-зволь мне вой-ти в те-бя"... Это типа вникнуть в мои проблемы?
Следующее перелистывание страницы стало фатальным.
Глаза Синдзи скосились к центру. Порозовели уши. Ноги разъехались. Изо рта потекла слюна.
- З... зачем ты засунул туда свою правую ногу? И где, чёрт возьми, моя голова?
Как выяснилось, в похожем местоположении с правой ногой Каору.
- И почему у меня изо рта торчит баклажан? - добавил он, чуть отойдя от шока.
- Потому что я гей, Синдзи, и всё это время я хотел добраться до твоих штанов.
Только отойдя, Синдзи вновь подошёл к шоку и облокотился на него, приобняв.
- К-как так? - челюсть Синдзи свело. - Этого не может быть.
- Блин, это самая очевидная вещь в этом сериале. Даже очевиднее того, что твой отец считает тебя нытиком.
- Мой отец считает меня нытиком?! - рот так искривился, что нижняя челюсть чуть не отвалилась.
- Нет, нет, не надо этого говорить! - прошептала ваза голосом Гендо. - Скажи, что это не так.
Синдзи подбежал к вазе и заглянул внутрь, где обнаружил свернувшегося в калачик Гендо.
- Отец, это ты?!!
- Скажи ему, что это не я, - снова прошептал Гендо, не желая признавать, что был раскрыт.
- Ну ладно, хватит ломать комедию, - пробормотал Киль Лоренц, вылезая из-под кровати. - Давайте-ка вы сделаете своё дело, мальчики.
- Что? Отец заодно с СИИЛИ? - воскликнул Синдзи, хватаясь за голову.
- Слушай, я просто хотел как лучше, - объяснился Гендо, выскальзывая из вазы. - Ну и чтобы меня не убили, тоже.
Синдзи упал на колени.
- Ну и поездочка, - сказала Мисато, входя в квартиру. - Нам пришлось поубивать кучу людей, и да, кстати, на самом деле Майя была Кенске!
Синдзи приложил голову к полу.
- Мне это сказала Аска, перед тем как умереть от кровоизлияния в мозг, - добавила Мисато, а затем перевела взгляд вниз: - О, Синдзи, и ты здесь?
Синдзи закрыл уши руками.
- Да это фигня! Вот Рэй на самом деле - ангел! - сказал ей Гендо, а затем перевёл взгляд вниз: - Ой.
Синдзи сжал зубы.
Ему не хватало лишь одной капли, чтобы чаша здравого смысла наконец перевернулась и опустошилась.
- ГРИФФИТ! - заорал Гатс, выбивая стену жилища гладильной доской, стилизованной под меч. Его бешеный взгляд упал на Каору. - ГРИФФИТ, ПОЧКОВАНИЕ!!! - и убежал дальше.
Тем не менее, концентрация маньяков в этой комнате не изменилась.
Кто-то ушёл, кто-то пришёл.

Волынка гудит. Птички щебечут. Затычка в ванной. Шекспир в миниатюре.
Чего? Кто это говорит?
Ветер? Пошёл ты, Чак Паланик!
Скажи Стивену Кингу, чтобы он перестал! Его рога тычут мне в ухо!
Почему у меня изо рта падают хомячки? Как Роб Шнайдер мог их напугать изнутри моего желудка?
Стиви Вандер не должен быть нацистом, ведь он добрая фея! Как же Найт Шьямалан попадёт на бал, если у него не будет платьица?

Слушая, как приведённая выше бессмыслица извергается изо рта Синдзи, Гендо весело сказал:
- Эй, да я вот о чём всё время Фуюцуки и толкую!
Козо же, вылезая из шкафа и всё ещё держа в руках камеру, изъявил истину:
- Ну, я поздравляю тебя, Гендо. Ты всё-таки добился своего - сделал из него шизофреника.
- Ты имеешь в виду, он поломался? - спросил Гендо. - Надо бы заменить ему детали.
- Гендо, с нормальными людьми такое невозможно.
- Но ведь мне вживили кибернетическую руку в боку, чтобы незаметно чесаться! - Гендо повернулся боком и продемонстрировал деревянную чесалку, конец которой заканчивался где-то у селёзенки.
- Я же сказал - с НОРМАЛЬНЫМИ людьми, - повторил Фуюцуки. - Хотя, его уже не назовёшь нормальным...
Синдзи скрючился в углу и бормотал, мотая головой в разные стороны:
- Мы ненавидим Гендо.
- Нет, дорогой мой, мы любим Гендо.
- Мы готовы разорвать его на куски!
- Мы обнимем его и расцелуем, но ведь мы одинаково ненавидим этого мерзкого хоббита...
- Да, мерзкий хоббит обманул нас, хотел отнять у нас нашу девственносссссть...
Гендо тыкнул палочкой в спину Синдзи.
- Что за хоббит?
Вполоборота Синдзи показал на Каору и зло оскалился.
- Я, между прочим, и обидеться могу, - тут же оскорблённо протянул он.
Между прочим, обидеться он не успел, так как через двадцать семь секунд его голова была насильственным способом отделена от тела.

***

- Эй, да ладно тебе, Синдзи! - орал Гендо, пытаясь докричаться до него из Терминальной Догмы. - Я же не сделал тебе ничего плохого. Я же не желал тебе смерти - я просто хотел, чтобы ты отдал свою жизнь ради меня!
Синдзи его не слушал. Его волновало своё отражение в зеркале - намного больше, чем вопли какой-то мошки далеко внизу.
Рэй склонилась у громадного распахнутого люка, ведущего вниз.
- Ну же, давай! - Гендо пытался приманить её довольно унылой ловушкой, состоящей из верёвки и упаковки таблеток, привязанных к другому концу. - Спускайся, чёрт тебя дери.
Рэй только почесала ногой свой поводок, конец которого был пристегнут к часам на руке Синдзи, и пошла по направлению к своей миске с молоком. Синдзи потрепал её макушку и вернулся к зеркалу.
Взяв в руки губную помаду, он пробормотал:
- Хочешь меня трахнуть? - он обвёл губы и причмокнул. - Хочешь? Я бы себя трахнул. Я бы себя так трахнул.
Синдзи больше не был Синдзи. Сущность, дремавшая в нём столько лет, наконец выскользнула из своего покрова, будто бабочка, ставшая гусеницей.
Теперь его настоящее имя - Надя.
Он завернулся в шаль и принялся танцевать, выписывая круги по холодному полу Командного Центра.
Он чувствовал себя прекраснее всего на этом свете.

***

На обочине дороги.
- Да уж, в НЕРВ сейчас та ещё ситуация, - пробормотала Мисато. - Всё перемешалось. Половину сотрудников мертвы. Другая половина - сумасшедшая.
Она снова посмотрела на горы.
- Я так рада, что ты - не сдвинувшийся на сексуальной почве психопат, Кадзи.
- Конечно, - ответил Кадзи. - Я не настолько болен, чтобы заниматься сексом с женщиной.
- Да-да, очень смешно, - сказала Мисато и встала с колен.
- Женщины отвратительны. Они не приносят ничего, кроме боли, - сказал Кадзи, всё так же продолжая смотреть.
- Нет, Кадзи, это уже не смешно, - попятилась Мисато.
- Что ты знаешь о фруктах, Мисато? - спросил Кадзи с безумной улыбкой, доставая пистолет. - Что ты знаешь о фруктах?
- Ээээ... нуу... Они растут на деревьях.
- Ответ неправильный, - сказал он и выстрелил ей в ногу.
Она повалилась на песок и схватилась за голень.
- Какого чёрта неправильно? - обиженно завопила она, а затем: - АААААА!!! - но уже от боли.
- Арбузы. Они не растут на грёбанных деревьях, - объяснил Кадзи.
Мисато хлопнула себя по лбу и рассмеялась:
- Блин, вот я раззява, точно ведь! - а затем: - ААААААААААА!!! - но уже от боли.
Кадзи поднял пистолет.
- Если выбор поставит между женщиной и арбузом... Ты знаешь, что выберет настоящий мужчина.
С этими словами он проделал в её лбу отверстие, которое ей было совсем не нужно. Она так огорчилась насчёт этого, что умерла.
Кадзи засунул пистолет в трусы и повернул назад к машине.
- Дорогой, с кем ты разговаривал? - спросил Арбузный Человек, сидящий на пассажирском сиденье.
- Ни с кем. Просто часть моего позорного прошлого, - Кадзи захлопнул дверь и повернул ключ зажигания.
- Надеюсь, теперь с ней покончено? - спросил Арбузный Человек.
- Конечно. ЕЩЁ КАК покончено. Теперь есть только ты и я.
- Я всегда мечтал об этом, дорогой, - сказал Арбузный Человек, положив один из своих верхних арбузов Кадзи на колени.
Кадзи вывернул машину на дорогу.
- И что теперь? - спросил он.
- Как насчёт разбиться с какого-нибудь утёса?
- Ну, у меня есть идея получше. Поедем к морю.
- До него далеко.
- И у нас куча времени.
- Эй, да у нас вся жизнь...
- ...
Кадзи молча переключил передачу с задней на первую.
- Почему ты молчишь?
- Ничего. Просто... я люблю тебя, Арбузный Человек.
- Я тебя тоже, Кадзи. Ты же не дашь мне заскучать на пляже?
- А то.
Ногой Кадзи вдавил педаль газа в пол, а рукой залез в карман. Через секунду он вытащил сияющий в свете вечернего солнца баклажан.
- Я всегда хотел сделать это втроём.
Кадзи Рёдзи и Арбузный Человек ехали прямиком в Счастье.
Потому что их кабриолет ехал прямиком в сторону заката.

КОНЕЦ ВТОРОГО СЕЗОНА

(Сезон посвящён Дзюнтаро Яманочи и его великолепному чувству ритма)