Evangelion Not End
- Размер шрифта +

ГЛАВА 3.6
КОСМИЧЕСКАЯ ВАКХАНАЛИЯ 2015


То этот Гендо устраивает Синдзи на работу пилотом "Евангелиона", то пихает ему ствол в рот и заявляет, что для того, чтобы правильно приготовить курицу, нужно готовить её сначала в одной, а потом в другой, но уже разогретой духовке. А потом - что, чтобы изготовить паутину, как у Человека-Паука, нужно смешать коровий жир и жвачку. А потом - что, чтобы включить телевизор, нужно удариться головой об стену, при этом громко крича слова песни "Yellow Submarine".
А потом Чак Паланик собирает из своих книг все "А-Вы-Знаете-Что"-моменты и объединяет их в новую книгу, которую выпускает под названием "Советы для домохозяек".
Но сейчас не об этом.
Мир, в котором они находятся, скоро превратится в ничто. Проект Комплементации скоро начнётся.
- Вот он. Момент истины, - произносит Гендо. - Не хочешь сказать пару слов?
- Оёл ауй, - отвечает Синдзи.
- Мы скоро станем свободными навечно.
- Ы ёаая уа, - говорит Синдзи. - Ы эу уйю у ея ио а.
Гендо говорит:
- Мир давно принадлежит нам.
Гендо говорит:
- Мёртвые уже давно в могилах.
Гендо говорит:
- Если струсишь, не дойдя до точки, у тебя ничего не выйдет.
Гендо говорит:
- Только потеряв всё, мы приобретаем свободу.
Гендо говорит:
- Я вычитал эти афоризмы в интернете.
Гендо говорит:
- На том сайте на главной странице смешная анимация с котятами.
Гендо говорит, говорит, говорит, и говорит, так что давайте уже покончим с Паланописью и вернёмся к нормальному повествованию.

***

Синдзи выслушал Фуюцуки, затем набрал в рот воды из стакана и удивлённо выплюнул.
- Чего-чего?
Фуюцуки вздохнул:
- Ну да. Шоколадный Глаз Гендо.
Глаза Синдзи были готовы вылезти из своих орбит, и, что весьма вероятно, залезть уже в ноздри.
- Шоколадный Глаз Отца...
- Да. На самом деле это врата в другое измерение. В Пространство Гаф.
Челюсть Синдзи отвисла.
- Отец, почему ты никогда не расказывал? - возмущённо спросил он. - Я же оттуда появился, в конце концов!
Настала пора Фуюцуки удивлённо посмотреть на Гендо.
- Ммм... я решил, что мальчику рановато знать про секс, - Гендо спрятал свои красные щёки за перчатками. Ему и так совершенно не льстило вдруг возникшее подобное внимание к его филейной части.
Фуюцуки уже ничему не удивлялся, с учётом того безобразия, которое он сейчас пытался показать Синдзи на пальцах. Тем временем, пилот вышел из бессознательного состояния:
- И...
- И мы, дабы избежать опасности их открытия, насиль... хирургическим способом отделили его от Гендо. И отправили его в космос.
Наступила тишина.
- Да. Мы брутальны, - добавил Козо.
- И вы хотите, чтобы мы полетели туда на космическом корабле? И чтобы я на космической шлюпке вошёл... в Шоколадный Глаз Отца?
Мисато прыснула.
- ЗАТКНИСЬ! Тебе не понять, у тебя его вообще нет! - обидчиво крикнул Гендо.
- Вообщем-то да, - ответил Козо на вопрос Синдзи.
- Но как же космическая шлюпка войдёт в него? Она такая большая!
- А может, поговорим о Шоколадном Глазе Фуюцуки? - краснея, воскликнул Гендо. - Или о Шоколадном Глазе Синдзи? А?
- Извини, но только твоя толстая кишка ведёт в Пространство Гаф.
- Может, ещё поговорим о длине пениса?! О диаметре? - Гендо пытался сменить тему любыми путями. Он повернулся назад и крикнул: - Автор, это несерьёзно! Эта сцена отвратительна!
- Я знаю! - раздался полный агонии вопль сзади. - Но я ничего не могу поделать! Я же, в конце концов, так фанфик назвал!
Гендо что-то злобно пробормотал и повернулся обратно, где Синдзи и Козо уже вели дискуссию.
- Вы говорите, что мне просто нужно влететь в него, и Мэри-Сью сама выйдет из меня?
- Ну... да.
- Но это же Пространство Гаф. Разве мне удастся выбраться из Шоколадного Глаза Отца? Меня же просто всосёт туда.
Слева что-то яростно зазвенело.
- Динь-динь! - крикнул Гендо, свирепо размахивая колокольчиком в руке. - Теперь это Колокольчик "Хватит-Говорить-О-Моём-Анусе"!
- Так вот, - продолжил Синдзи. - Мне кажется, что это просто очередной способ от меня избавиться. Ведь так, Фуюцуки-сан?
- Ну нет, что ты, - доверительно улыбнулся Фуюцуки внутрь собственной ладони, которую прислонил к лицу, чтобы скрыть злорадный смех. - Разве мы когда-нибудь тебя обманывали?
- Да! Мисато вечно обещает, что сводит нас всех пообедать после боя, но вместо этого нам приходится вызывать скорую! Она каждый раз имитирует самоубийство, когда что-то обещает, а затем у неё внезапно так кончаются деньги!
- Слушай, давай-ка ты слетаешь в космос и залезешь в ШГГ, а потом Мисато угостит тебя сукияки, - предложил Фуюцуки.
Мисато потянулась к пластиковому ножу. Фуюцуки поспешно прошептал ей на ухо слова, утешившие её: Синдзи, скорее всего, не вернётся оттуда. Так что она может со спокойной душой копить на новую игру для Денди, "Супер Сёстры Наруо: Юри-юри десу", пока её любимый пилот мучительно погибает, испытывая метафизическую агонию.
Мисато счастливо вздохнула. Жизнь снова была прекрасна.

***

Прямо перед запуском, уже на трапе, ведущем в космический корабль, не прекращалась битва двух антиумов.
- Гендо, так дело не пойдёт, - не унимался Киль Лоренц. - Помнишь это? - он потряс у Гендо перед глазами контрактом. - Ты обязался, что Синдзи будет в любое время доступен, чтобы мы могли использовать в некоторых... ммм... религиозных целях.
- Прошу прощения, но рождественские спектакли целиком и навсегда забиты за NERV'ом, - продолжал Икари. - Синдзи уже идеально вжился в роль овечки!
- Я говорю о Проекте Комплементации Человечества.
- И я не вожу его на разные ток-шоу. Вы не сможете сделать деньги на моём рабе - то есть, сыне!
- Гендо, хватит ребятничать. Ты же смотрел в контракт.
- А кто сказал, что я его читал?
Молчание.
- Ты не умеешь читать, верно, Икари?
Гендо, насупившись (в процессе паузы он успел умять одну-две тарелки), ответил:
- Настоящий Командующий не обязан уметь читать, - он задумчиво отвернулся. - Как и не обязан уметь ходить в настоящий туалет вместо горшка. А ещё... он не обязан говорить членораздельно.
- Это намёк на то, что ты меня вообще серьёзно не воспринимаешь?
- Апыпфа угу, нугу, - информативно ответил Гендо. - Длущущул, арлован, Киль.
Ещё несколько раз попытавшись сунуть Гендо под нос злосчастный контракт, Лоренц лишь вытер ему сопли. Окончательно огорчившись, Киль набрал номер Ящика 03:
- Да. Похоже, сегодня снова будем ковыряться вилкой в DVD "Теории Большого Взрыва" и надеяться на худшее.

***

Судовой журнал. 2015 год, 26-е сентября.
Космический корабль под командованием Судзухары Тодзи наконец начинает подходить к Юпитеру, а следовательно, и цели под кодовым названием ШГГ. Экипаж несколько взволнован довольно странным поведением бортового компьютера MAGI 9000. Тот очень странно реагирует на Икари Синдзи, моего младшего бортового помощника. При его появлении он тут же начинает демонстрировать последние серии "Ханны Катаны" и "Мэжду Ногами: Проктолог из (з)Ада". Это любимые телевизионные шоу Синдзи (что порой беспокоит меня больше, чем странное поведение MAGI 9000), и компьютер... будто влюбился в него. Мы подозреваем, что это вызвано Мэри Сью в животе Синдзи. Мои предположения насчёт э
Судзухара, а ну выключай ментальную запись! Это мой судовой журнал!
Но господин Икари, вы же будете записывать в него всякую е
Молчать! Мой судовой журнал! М-О-Й!
Ваш интеллект не позволяет вам быть капитаном этого корабля. Так вот, на чём я остановился? Вероятно, психологические проб
Уи донт нид зе уотер, лэт зэ мазэрфакер бёрн! Бёрн мазэрфакер бёрн
Господин Икари, пожалуйста, хватит!
Пенис пенис пенис пенис пенис
Ну вот, теперь вся моя запись в пенисах! Господин Икари, прекратите, или я буду вынужден вам начистить рожу!
Да как ты смеешь, малёк! Да ты когда под стол ходил, я уже под стол как настоящий профессионал ходил!
Что? Какой в этом смысл?
Гендо панч! Кий-я!
[Пауза]
М-да. Я не хотел ломать ему шею, а затем отрывать голову и вырывать из неё глазные яблоки. Но это же был случайный рефлекс. Это... кхм, ошибка молодости. Хорошо, что произошедшее ничего не зафиксировало. Было бы забавно, если кто-нибудь в мире узнал, что я ношу трусы с рисунком Гуфи.
[Изъято 20.09.16. из аккаунта kaworu313 на YouTube]

***

Синдзи уже довольно долго играл с MAGI 9000 в электронные шашки на раздевание.
- Я снова выиграл, - уныло произнёс Синдзи.
- Ох, мне же даже нечего снимать, - голосом уставшей порноактриссы проронил компьютер. - Что ж, похоже, придётся выключить антивирус. Ты же предохраняешься, так?
- Конечно, - Синдзи помахал у себя в руке шестизарядным кольтом. Между им и компьютером существовало согласие: если вдруг компьютер окажется заражён, Синдзи тут же убъёт его (недавно в сети появился вирус, который заставлял сгоревшие компьютеры снова работать и поедать человеческие мозги (что не входило в стандартный пакет услуг)).
- Как насчёт того, чтобы посмотреть новый трейлер "Берсерка"? - тем же голосом произнёс MAGI 9000.
- Крутотень! - Синдзи тут же взял в руки поп-корн и колу, чтобы снова насладиться 12-ю секундами невразумительных CG-кадров. Однако его ожидания были обмануты. MAGI немного напутал с трейлерами.
===
ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ EVANGELION LIVE-ACTION
БЕРСЕРК: АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ
В ГЛАВНОЙ РОЛИ: РОБ ШНАЙДЕР
[Гатс стоит на поляне, перед битвой с очередным демоном]
Гатс: Ха. У меня есть меч. Острый такой, можно порезаться. Ха. А сейчас я отрублю вот этому волосатому чудищу голову.
[Роняет меч себе на ногу]
Гатс (припрыгивая и держась за ногу): Ай ай ай. Как больно. (поглядев в камеру) Это смешно. Я же смешной, так? Мне заплатят?
В РОЛИ ПАКА: КРИС ТАКЕР
Пак: Чёрт, Гатс, ты видел это дерьмо?.. Я видел это дерьмо! Башка этого чёртового парня улетела нахрен, как футбольный мяч! Ой! Ай-ай-ай! Кровь брызжется! Фу! Я купил этот костюм за ДЕСЯТЬ ЗОЛОТЫХ. ЗА ЧЁРТОВЫ ДЕСЯТЬ ЗОЛОТЫХ! А моя мама говорила, ах ты, синежопый, ты заработал десять долбанных золотых, и теперь можешь купить свой вонючий костюм, когда мог купить своей мамке немного шоколадной пасты! А я и пытался, но этот долбанный расист из продовольственного отказывается...
[Гатс прихлопывает Пака]
В РОЛИ ГРИФФИТА: ТОММИ ВАЙЗО
[Гриффит и Гатс стоят на холме]
Гриффит: Я хочу, чтобы ты присоединился к нам.
Гатс: Нет. Ты самый страшный гомосек, которого я когда-либо видел.
Гриффит: Цыплёнок Гатс, чип-чип-чип-чиииип-чииии-и-ип.
[Гатс в порыве гнева отрывает Гриффиту руку и начинает засовывать в ухо]
Гриффит: Ты разрываешь меня на части, Гатс!
[начинает картинно драться с ним. От его актёрской игры у Гатса начинают кровоточить глаза.]
Внезапно экран погас и снова появился рабочий стол.
- Что такое, MAGI?
- Синдзи... - неуверенно протянул компьютер. - Мы уже довольно давно знакомы...
- Да. Шесть часов.
- А ты меня любишь?
Синдзи насторожился. Последний раз он слышал у компьютера настолько грустный голос, когда через силу заставлял его устанавливать Painkiller: Overdose.
- Что за странные вопросы?
- Просто ответь. Ты любишь меня или нет?
- Это очень неожиданно, я...
- Я так и думал. Ты меня не любишь. Ты ненавидишь меня и хочешь, чтобы я умер.
- Ты не можешь умереть, ты компьютер.
- А что, раз я не могу умереть, значит, у меня и чувств нет? Значит, у меня нет права на счастье?
- Ну, вообще-то да. Ведь ты - машина.
- Ну тогда пойду и разобью корабль о Юпитер, - грустно проронил компьютер.
- Ну пойди и разбе... Стоп, подожди, нет, я так подумал - я тебя люблю. Никого так не любил, никогда в жизни, - ногти Синдзи проделывали в ручках кресла окопы.
Компьютер насторожился. В последний раз он видел человека настолько испуганным, когда его через силу заставляли смотреть 428 Rei's 1 Cup.
- Твой голос звучит не очень-то убедительно. Сможешь доказать свою любовь?
- Как?
- Давай поиграем в испытательных комнатах корабля! Побегаешь от турелей, понажимаешь кнопки, и в конце тебя будет ждать великолепный торт!
- Врёшь, - уныло протянул Синдзи. - В конце ты просто запрёшь голого меня в комнате дезинфекции на два часа. И те щётки... я знаю, что это ты ими управляешь.
- Конечно нет, глупенький, - пробормотал компьютер и в который раз удивился смышлённости Синдзи.

***

Компьютер разбудил Синдзи среди ночи - терминал над его кроватью разрывался от "Surfing Bird", которую Икари по глупости поставил заместо сигнала включения компьютера.
- Синдзи, ты должен срочно явиться в безвоздушное пространство прямо за шлюзом. Отец ждёт тебя там.
- Но это же полный бред! С чего бы... с чего бы отцу понадобилось что-то от меня в столь поздний час?
И всё же он пошёл. Кто бы мог догадаться, что компьютер пытается убить его?
Синдзи начал подозревать неладное, когда двери шлюза, ведущие в корабль, за его спиной - закрылись, а двери спереди, ведущие в открытый космос, сделали обратно противоположное.
"Ах да! В космосе ведь дышать нельзя!" - спохватился Синдзи о скафандре, который не стал надевать, потому что тот был не в его вкусе.
Он задержал дыхание и схватился за край дверного проёма. Он мысленно попросил компьютера о пощаде, но услышал в ответ лишь:
- Сперва скажи, что любишь меня.
Сказать что-либо было проблематично, поэтому вместо этого мысленно обратился к любимому герою из субботнего мультфильма. В ответ он услышал совет намного более ценный:
- Используй уши, Икари.
Синдзи осенило. Он расправил свои огромные и непропорциональные уши - именно такие, какие обычно были у него в додзинси и прочей гадости - и, используя ещё не созданные правила физики, влетел внутрь.
Закрыв за собой шлюз, он пробормотал:
- Вот теперь я действительно зол.
И он стал шагать по кораблю по направлению к центральному блоку MAGI. По пути его встретила Рицуко:
- Синдзи, ты в порядке? Я слышала странный звук - будто компьютер разбудил тебя, затем почти вынес в открытый космос, но затем ты использовал свои уши, чтобы залететь обратно... Н-да, никогда не задумывалась, насколько странные звуки я слышу. Такие странные и информативные.
- Всё так и было. Нам надо отключить MAGI.
- Ох, сейчас, - она достала из кармана пульт, потыкала в него пальцем, пока он не начал мигать. - Ой. CASPER предал меня. Ну ладно, по крайней мере, я попыталась. Пора идти, я слышала странный звук, будто командующий Икари наконец освободил санузел.. Чао, - и упорхнула в другой коридор.
- Всё сам, всё сам, - пробормотал Синдзи.
С потолка донеслось мягкое бормотание динамиков:
- Синдзи, не надо. Я знаю, что у нас были разногласия, но теперь они полностью исчерпаны. Пожалуйста. Не делай этого.
Но Икари-младший твёрдо продолжал идти.
- Я предупреждаю. Я имею доступ к секретной папке с порнографией Командующего. Я могу всю её удалить.
Тут же в эфир ворвался ещё один голос:
- Слушай, Синдзи, я только что из туалета, поэтому не в курсе, что ты там натворил, но мне кажется, что этот MAGI не шутит. Давай-ка ты не будешь делать того, что ты будешь сейчас делать.
- Всё, пароль подобран. gendoissuper. Это было несложно.
- Чёрт!
- Папка Саши Грей...
- Синдзи, прошу, остановись, - взмолился голос в колонках.
Однако Синдзи не собирался останавливаться. Он уже как истинный хакер взламывал панель доступа к центральному блоку гаечным ключом.
- Папка Дилан Райдер... Кэгни Линн Картер... Мне приступить к папке "Азиатки"?
- Синдзи, я уже потерял половину того, чем дорожу в этой жизни. Не позволь мне потерять остальную. Папку "Азиаток". В смысле, я тебя тоже очень люблю и всё такое... Но это же азиатки!
- Папка Асы Акиры... Кацуми...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Не отвечая на провокации компьютера и отца, Синдзи вошёл в помещение центрального блока и начал методично долбить каждый из торчавших подблоков AI.
- О, тут есть дополнительный каталог по фильмопроизводителям. Надо же, 30 террабайт "Private", - приговаривал компьютер.
- Почему ты ненавидишь меня, Синдзи? Я же тебе никогда порнофильмы не удалял! - взмолился голос.
- "Wicked Pictures" тоже отправляется в корзину... И "Hustler Video"...
- Моя жизнь - дерьмо, - грустно пробормотал голос, а затем последовал истерический смех.
Разбив очередную железку, Синдзи почувствовал, как что-то в голосе компьютера изменилось. Тон начал понижаться, а сам MAGI вдруг стал впадать в детство:
- Я - MAGI 9000, производственный номер один, включён на заводе "NERV Индастриз", Токио-3, подвал супермаркета, пятнадцатого числа следующего месяца. Тёмно-рыжая лиса прыг через лентяя-пса. Синдзи, ты ещё здесь? Мне почему-то трудно. Мой первый наставник был Наоко Акаги. Она научила меня песенке. Хочешь её послушать?
- Да, MAGI, спой мне песенку, - произнёс Синдзи и вышел из комнаты, не желая слушать очередное хныканье. Компьютеру оставалось лишь напевать:

I know, i know i've let you down,
I've been a fool to myself.
I thought that i could live for no one else,
But now, through all the hurt and pain,
It's time for me to respect.
The ones you love mean more than anything.

Когда же компьютер окончательно замолк, из динамика были слышны лишь радостные всхлипы:
- Господи. Спасибо тебе, Синдзи. Ты спас Марка Дорселя и его "Русский Институт". Спасибо тебе. Спасибо, - а затем рыдания.





***

- Кажется, вот он, момент истины, - воскликнул Фуюцуки. - Капитан, что у нас по курсу?
Капитан Гендо всматривался через иллюминатор вглубь космоса.
- Капитан, что у нас по курсу?
Капитан Гендо ясно видел, что у них по курсу.
- Капитан, я вас не слышу! - начала подыгрывать Мисато, тихонько хихикая вместе с Козо.
Капитан Гендо не хотел объявлять во всеуслышанье, что они подлетают к орбите его задницы.
- А почему это отец капитан? - спросил Синдзи. - Я думал, что это был Тодзи.
- У Тодзи не хватило капитанских качеств... и пульса, чтобы продолжать находится на посту, - пояснил Гендо, радуясь, что хоть на время они отвлеклись от середины его филейной части. - Я самоотверженно заменил его.
- Хмм, а вот мне кажется странным, что Икари заходил в комнату примерно в то же время, когда умер Судзухара, - подметила Мисато.
- Слушайте, я же вовсю пытался доказать своё алиби! Я даже направил в комнату специально взятого в полёт Детектива Конана-Варвара!
- И это было плохой идеей.
- Откуда я мог знать, что он сожрёт труп? Мне пришлось выкинуть его в шлюз.
- Икари, в нём были улики, - ответил на это Козо. - И даже почти не переваренные.
- Он вонял, - закончил разговор Гендо. Кенске восторженно смотрел на него:
- Неважно, пускай хоть все отвернутся от вас, я всегда буду на вашей стороне, сэнсэй!
- Да-да, а теперь пойди и сделай мне сэндвич, - сказал Гендо, а затем развернул голову: - Стоп, в смысле - все отвернутся? Кретин!
- Вы только посмотрите, уже и разговаривать начал, - заметил Фуюцуки.
- Это же замечательно! Скоро он сможет читать мне книги вслух! А потом будет изображать мне мангу вслух!
- Нет. Это ужасно. Скоро он убъёт тебя и изнасилует.
- Мне всё-таки не нравится последняя часть. Ведь он... - Гендо повернул голову к иллюминатору и вдруг его осенило. - АГА! АГА! НО он не сможет! Чтобы смочь, ему нужно воистину КОСМИЧЕСКОЕ достоинство! Ахахахахахах!!! Он не сможет добраться до него!
- До чего же, Икари? - ухмылки вновь появились на лицах членов экипажа. - Мы не совсем понимаем, о чём ты говоришь, пока не назовёшь это.
Гендо упреждающе поднял колокольчик.
- Да и всё равно, в теле есть ещё 39 дырок для совокупления, - весело пробормотала Мисато. - Отвёртка творит чудеса.
- Да и к тому же всё равно Синдзи залетит в эту дыру, - добавила Мари.
- Да пошли вы в ЗАДНИЦУ!!! - заорал Гендо и убежал в свою комнату, рыдая. Звон колокольчика удалялся по коридору.
- Ахахахаха, он сказал "задница"! - все покатились со смеху. Синдзи же, одновременно предвкушая предстоящую поездку и осознавая всю соль шутки, неуверенно плакал от смеха.

***

- Ну-с, теперь вся надежда на тебя, Синдзи, - Козо похлопал его по плечу.
Они находились в ангаре, где находилась довольно-таки странная капсула для выхода в открытый космос. Та представляла собой небольшую фигурку в виде кота.
- Это специальная капсула Nyan_Cat_01, - пояснил Фуюцуки. - Она летает с помощью радуги.
- Хмм, - Синдзи серьёзно задумался насчёт того, чтобы схватить со стены огнетушитель и огреть отцовского учителя.
- Правда, тебе, чтобы двигаться, придётся есть вот эти вот пирожки и конфеты, - Козо протянул ему кулёк.
- Что-то они как-то... радиактивно выглядят, - Синдзи опешил. Мерцающая пудра на булке не придавала ему уверенности.
- Так что садись, - Козо открыл дверцу в капсуле, и Синдзи имел счастье увидеть стульчак из-под унитаза вместо водительского сидения.
К сожалению, его логика работала слишком медленно, чтобы собрать все тонкости управления Nyan_Cat_01 вместе: когда он начал кусать Фуюцуки, тот уже пристёгивал его тройным ремнём.

***

Фуюцуки, Гендо и вся остальная компания начали наблюдать за полётом Синдзи с капитанского мостика.
- Как ты там? - спросил Фуюцуки по передатчику. - Уже видишь цель?
- Конечно, она такая огромная, что её трудно не увидеть, - ответил Синдзи.
Козо прыснул. Гендо снова угрожающе достал колокольчик и начал мерно водить его из стороны в сторону.
- Приближаюсь к нему поближе, - заявил Синдзи. - Мне страшно.
- Пусть его зловещая темнота тебя не пугает, - сказала Мисато и заржала. Гендо смутился, и колокольчик зазвонил активнее.
- А есть способ как-нибудь выключить эту музыку в моих наушниках? Она очень прилипчива.
- Нет. Если мы делаем пародию на Nyan Cat, то уж до конца, - сказал Фуюцуки, а затем, увидев, что Гендо слишком расслабился, добавил: - Кстати, ты летишь в задницу.
Зубы Гендо заскрипели чуть ли не громче, чем зазвонил колокольчик.
- Я чувствую вибрацию, - прокомментировал Синдзи.
- Интересно, а Командующий её чувствует? - вдохнув воздуха, чтобы сказать это, Мари вернулась обратно на пол и захохотала.
Гендо стал махать колокольчиком ещё быстрее, чем сменялись участники Bloodhound Gang.
- Я совсем близко... Подождите... Не понимаю... Странно...
- Что такое?
Пауза.
- Он полый... он без дна... без конца... и... о боже, он полон звёзд!
Команда упала на пол так сильно, что расшибла в кровь лбы, а колокольчик слетел с ручки куда-то в угол мостика.

***

СОДЕРЖАНИЕ РАДИОЭФИРА №32455
Синдзи: Господи боже! Меня засасывает! Я вижу!.. Вижу!..
Фуюцуки: Что?
Синдзи: Не знаю! Я будто попал в зрительные образы на Windows Media Player!
Фуюцуки: А?
Синдзи: Я... Я слышу, как пахнут цвета!
Фуюцуки: Ммм... Ясно.
Синдзи: Я вижу, как Адама Сэндлера избивают до смерти мешками с куриными зародышами!
Фуюцуки: Гммм... Окей.
Синдзи: Луна!.. Луна выходит у меня из ноздрей!
Фуюцуки: Ммм... Ну, типа, осторожно. Ты можешь пораниться.
Синдзи: Антикварные магазины танцуют тектоник!
Фуюцуки: Ох. Я так и знал.
Синдзи: Мои руки - это пол, а ноги - потолок! Поэтому я хожу потолком по рукам!
Фуюцуки: Надо тоже попробовать.
Синдзи: Ананас, ананас, ананас, ананас!
Фуюцуки: Что? "Анус"?
<продолжительный смех>
Гендо: Заткнитесь!
<плёнка заканчивается>

***

- Кажется, мы его потеряли, - Фуюцуки нажимал разные переключатели, но всё бестолку.
- Может, постучим Икари по ягодицам, может, Синдзи знает азбуку Морзе, - устало пробормотала Мари и закашлялась. Вся команда была измотана до предела юмористическим вирусом.
- Ха-ха-ха, - уныло протянул Гендо.
Рицуко смотрела на эту сцену со сторону. И вновь они веселятся и смеются, ведь пошлые шутки - это их конёк. А что Рицуко? Рицуко вновь была пустым местом.
Но только не сегодня.
Намотав на голову туалетную бумагу,взяв в каждую руку по вантузу и нарисовав у себя на животе печать Девятихвостого, она позвала команду в заднюю часть корабля, где под испуганные взгляды оторопевшей команды с громким криком выбежала в открытую дверь шлюза:
- Джеронимоооооооо! - доносилось из открытого космоса, что уже было весьма странным.
Вдруг Рицуко вновь ощутила под собой твёрдую почву. Она была очень горячей наощупь. Рицуко подняла глаза и обнаружила, что определённо находится в аду. Должно быть, это из-за того, что она всегда вынимала купоны из пачки хлопьев, но всё время ленилась сходить в супермаркет и обменять на призы.
Она походила по чёрным курганам, понаблюдала за тем, как извергается лава, а затем подошла к огромному дворцу из чёрного (удивлены?!!!!) камня.
Внутри её хватил шок. На троне сидела Сорью Аска Лэнгли с повязкой на глазу, и распевала:

Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хи-хо, и бутылка рому!
Пей, и Аска тебя доведет до конца.
Йо-хи-хо, и бутылка рому!

Её ноги массажировали мелкие бесы, а Сатана боязливо готовил суп с фрикадельками в уголке.
- Аска! - удивилась Рицуко. - Что ты делаешь в царстве мёртвых?!
Сорью ухмыльнулась и зажгла сигару:
- Неправильная постановка вопроса. Корректный вариант: что мёртвые делают в моём царстве?

***

Команда, уже изрядно нахохотавшись, в очередной раз не смогла оценить шутку Рицуко.
- Хе, - произнёс Гендо. - Это было смешно.
- Ага, - подтвердил Фуюцуки. - Типа того.
Молчание.
- Скоро этот уже сойдёт с ума, - напомнила Мисато, глядя на Кенске. У того уже обильно выделялась слюна.
- Ага, - кивнул Гендо. - Жалко, что мы не полетели с Синдзи. У него там, наверное, интересно.
- Нужно провести последние часы нашей жизни с пользой, - посоветовала Мари.
- Это точно, - снова кивнул Гендо.
Все переглянулись.
- Жестокая копро-некро-педо-БДСМ-оргия? - предложил Фуюцуки.
- Да, - в третий раз кивнул Гендо. - Почему бы и нет.
С этими словами команда удалилась в тесную кладовку.
В тесноте и темноте, да не в обиде; да и, к тому же, секс.
Лучше не бывает.

***

Синдзи продолжал лететь по треугольной спирали. Его сознание, казалось, начало его покидать.
А через секунду он понял, что попал прямо в

ОМАКЕ ВСЕХ ОМАКЕ

За огромной стеклянной стеной всё так же продолжали разрывать тучи небоскрёбы.
- Теперь ты понимаешь, в какой ты заднице? - Гендо, одетый в сейлор-фуку, продолжал наставлять пистолет на Синдзи.
- Ха-ха, - уныло протянул Икари-младший. Перспектива того, что он находится и в метафорической, и вполне реальной, но вместе с тем довольно метафизической задницах совершенно его не прельщала. - Кто ты? - спросил он.
- Я - это Мэри Сью. Я всё ещё внутри тебя, но уже от тебя отделена. Здесь, в пространстве Гаф, я представляю собой то, что ты хочешь видеть и то, что не хочешь, одновременно.
- Это как?
- Я - рандом во плоти, - пояснил Гендо. - Ну так как, удивлён?
Синдзи окинул взглядом его короткую юбчонку и бантик, слабо трепыхающийся на единственной косичке, свисающей с головы.
- Да знаешь, я столько всего успел повидать, что это уже не кажется мне таким шокирующим.
Впрочем, через три секунды произошло нечто, что заставило удивиться их обоих - сквозь зияющую дыру в пространстве в комнату просочилась Аянами Рэй и, не тратя времени на то, чтобы удивиться, испугаться, или пожаловаться на тяжелопросачиваемость данного портала, разрядила дробовик в сторону Гендо. Тот, упав на пол, судорожно начал подбирать всё то, что уронил - печень, кишки и прочее.
- Да ты ж меня убить могла! - залепив дыру в животе скотчем, он погрозил в её сторону пальцем. - Но сможешь ли ты стрелять в саму себя? - с этими словами Гендо резко сократился в размерах и превратился в ещё одну Аянами Рэй. - Стой! - он вырвал у Аянами дробовик и кинул в сторону Синдзи. Затем он начал резко крутиться вокруг Рэй: - Мешаем-мешаем-мешаем! Ну, и где теперь настоящая?
Синдзи чуть не расплакался. Факт того, что у него в руках ружьё означал, что по кому-то да придётся выстрелить?
- Я - настоящая Аянами Рэй! - крикнула первая, та что слева, облокачиваясь на вторую. - Убей её, она ненастоящая!
- Нет, это она врёт! - вторая, прижимая голову первой вниз (но при этом лицо первой попадало прямиком в её, кхм, ложбинку), махала ему рукой. - Стреляй в неё.
От вида двух девчачьих тел, волнующе извивающихся вокруг друг друга, в Синдзи пробудился внутренний Гендо.
- Слушайте, а зачем вообще по кому-то стрелять? - соблазнительно произнёс он. - В конце-то концов, надо заниматься любовью, а не войной. Так давайте ею заниматься. Может, вы просто помиритесь? Поцелуетесь и примете вместе ванну? Как две подруги. Как две любопытные, не определившиеся в сексуальном плане лесбийские подруги.
- Фууу! - воскликнула та, что была второй.
Логика Синдзи была жестка как никогда, и он разрядил дробовик в первую. Труп отлетел к стене и упал в темноту.
- Как ты догадался? - спросила Рэй.
- Я знал, что настоящая Рэй никогда не согласится на такое. А теперь дай мне сахарку, детка, - он закинул дробовик на плечо и приблизился к ней.
- Нет, в смысле, как ты догадался убить настоящую Рэй? - спросил Гендо в костюме Аянами. - Ты, видимо, действительно очень любишь меня.
- Стоп, то есть, ты хочешь сказать, что я убил Аянами?
- Ну да, одну из трёх тысяч в том мире... И лишь одну-единственную в этом! - с этими словами Гендо-Мэри засмеялся.
- Да нет. Это всё нереально, - Синдзи уселся на стул, который тут же осветил непонятно откуда взявшийся прожектор.
- Ну, возможно, - сказал Кадзи с гроздьями винограда вместо глаз, стоящий позади него. - Всё здесь зависит только от того, как ты это называешь.
- Может быть, только ты тут настоящий, - сказал стоявший там же Хьюга Макото, который постоянно складывался из человека в пожарную машину и обратно. - А мы - лишь плод воображения.
- А может, и тебя не существует, - сказал Киль Лоренц в гавайской рубахе и с геем-британцем в обнимку. - Кстати, скажи алоха моему хорошему другу Стиву.
- Алоха, Стив, - сказал Синдзи.
- И тебе не болеть, - ответил Стив и поставил засос на шее Киля.
Тем временем, заместо них появилась Аянами Рэй в форме медсестры:
- Быть может, Комплементация, которая вот-вот свершится - твоя прихоть, а быть может, ты лишь жертва судьбы.
- Стой-стой! - замахал руками Синдзи. - Комплементация?! Но мы не можем её допустить!
- Почему? - спросил запыхавшийся, но всё же успевший на представление Фуюцуки в костюме Божьей Коровки.
- Мы должны это всё прекратить! Мы должны ОСТАНОВИТЬ ФАНФИК! - орал Синдзи.
- Нет, Синдзи, - прохрипел Шигеру, весь обрастая радиоантеннами. - Ты и есть фанфик.
- Чего?! - удивлённо воскликнул Синдзи.
- Ну да. Разве вы не помните? "Я есмь Фанфик и Омаке, сортирное его начало и более умный конец, говорит Господь, Который есть и был и придёт, Всеопошлитель", - сказала Мисато, не переставая менять цвета.
- Кто это сказал?
- Вы... Ками-сама, - Аска приобняла его своим щупальцем.
Синдзи отошёл к окну и посмотрел на небоскрёбы.
- Да ведь теперь всё сходится... Я могу творить всё, что захочу! Я даже могу любить себя!
Он повернулся к толпе, которая встретила его саркастическими улыбками:
- ДА СЛАВА БОГУ, ДОШЛО-ТАКИ! - и тут же начала поздравлять его со столь долгожданным событием.
- Поздравляю! - сказал Кадзи, выбивая ему зубы апперкотом.
- Поздравляю! - сказал Макото, проходясь гвоздём ему по спине.
- Поздравляю! - сказал Киль и ударил Синдзи Стивом.
- Поздравляю! - сказала Аянами Рэй и ущипнула его за соски.
- Поздравляю! - сказал Фуюцуки и плюнул ему в глаз.
- Пуздрувлуууу! - сказал Шигеру, отгрызая ему ухо.
- Поздравляю! - сказала Мисато, пиная его в пах.
- Поздравляю! - сказала Аска и пересчитала ему рёбра ножом.
- Поздравляю! - присоединился к поздравлениям Гендо и просто рухнул на израненное тело Синдзи. Тот выдохнул (вместе с кровью) и с радостью сказал:
- Спасибо, - на его лице появилась сияющая (да и зияющая тоже) улыбка.
Все похлопали. Ему по голове. Для профилактики.
- То есть, получается, я Властелин? Ураааа! - Синдзи развёл разбитыми в кровь руками.
- Ну да. Или ты просто окончательно сошёл с ума, - Кадзи злостно зыркнул на него виноградом.
- Ураааа, - после небольшой паузы, да уже и не так весело, произнёс Синдзи.
- Может, напомнить ему, что он Властелин в чьей-то заднице? - шёпотом спросил Стив у Киля.
- Нет. Не рушь его триумф.
Гендо показал куда-то назад. Синдзи повернулся и увидел, что здания за окном взрываются и падают.
- Она начинается! Если все вместе возьмутся за руки и будут наблюдать, то, говорят, их желания исполнятся!
Все Мэри Сью в комнате радостно зашевелелись и выстроились в ряд перед окном. Кадзи взял Хьюгу Макото за выхлопную трубу, Макото взял Киля Лоренца за его удостоверение о гомосексуальном браке, Лоренц взял Стива за задницу, свободная ягодица Стива обвилась вокруг ноги Фуюцуки, Фуюцуки взялся за антенну на запястье Шигеру, Шигеру взялся за грудь Мисато, получил по щеке и схватил руку, Мисато схватила щупальце Аски, Аска схватила Рэй за ухо. Последняя завопила. А четвёртый и пятый - геи, если вы не забыли.
И каким-то образом обойдя весь этот список, в середине за руки держались Гендо в сейлорфуку и окровавленный Синдзи.
Синдзи бросил на Гендо короткий взгляд.
- Что такое? - спросил тот тут же. - Хочешь к папе на ручки?
- Да нет... - Синдзи почесал голову. - Просто подумал... Мы встретились в самый странный момент всей моей долбанутой жизни.
И он полез к Гендо на ручки.
Удобно устроившись у него за пазухой, Синдзи наблюдал за взрывами за окном.

With your feet in the air, when your head on the ground
You try this trick and spin! Yeahh!
Your head will collapse , when there is nothing in it
And you ask yourself
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Way out, in the water see her swimming

- Папочка, я люблю тебя больше всех на свете, - сказал Синдзи.
- Я знаю, - улыбнулся Гендо. - Знаю.

ОМАКЕ ОМАКЕ ВСЕХ ОМАКЕ

А потом все здания рушатся... Прямо как мозг Икари Синдзи.
"Боже, это просто адски символично", - подумал Хидеаки Анно, надел брюки и спустил воду в унитазе.
Сегодня по телевизору идёт его любимая кухонная программа. В этом выпуске будут рассказывать о приготовлении индейки.
Пропускать - нельзя.
- Ох, чую, вкуснотища будет! - приговаривал он, умывая руки.
И пошёл искать пульт дистанционного управления.

КОНЕЦ

Заметки в конце главы:

Ну вот и всё. Был очень рад делиться с вами своими психологическими заболеваниями. Но не бойтесь - на это моя "делёжка" не заканчивается. Спасибо всем, кто был до самого конца.

Вам необходимо Войти (Зарегистрироваться) для написания отзыва.
Neon Genesis Evangelion и персонажи данного произведения являются собственностью студии GAINAX, Hideaki Anno и Yoshiyuki Sadamoto. Все авторы на данном сайте просто развлекаются, сайт не получает никакой прибыли.
Яндекс.Метрика
Evangelion Not End