Фрустрация. О да, детка.

Синдзи, как и обычно, в вечном Астрале, углубился в чтение очередной непонятной книжки под названием "Математика, 2 класс". С героями была напряженка, но интрига росла с каждой новой страницой.

— Сколько у Ренджи осталось яблок, если он отдал половину Ичиго?.. Да ты что, совсем кретин?! — заорал Синдзи. — На хрена ему твои яблоки, он своими нажрётся во так! — Синдзи показал неизвестному собеседнику, как. — Почему все герои постоянно не держат своё добро при себе? — начал негодовать он.

Его негодования прервал телефонный звонок.

— Алло, — поднял он трубку.

— Синдзи...

— А, привет, пап!

— ?!!

— О, то есть, я имел в виду... отец...

— Синдзи, — Гендо продолжал бубнить. — Как насчёт съездить куда-нибудь... пообедать?

— Отец...

— Это означает "да"?

— Отец...

-Хорошо, жди меня через десять минут — Гендо повесил трубку и принялся собираться в поездку.

Снайперская хлеборезка, компьютерная мышка для удушения, пистолет с вибромассажёром, карманный ракетомёт, складная перочинная катана, гранаты с клубничным вкусом, три тома "Прощай, унылый учитель" в твёрдом переплёте — все орудия для убийства были тщательно упакованы в совершенно неприметный на первый взгляд карман в пальто Гендо. Даже то, что он выпирал вбок на полметра, никак не мешало ему быть сверхсекретным.

— Ты как всегда секси, — сказал он своему отражению в зеркале.

Мисато снова стошнило.

***

Спустя двадцать минут Гендо и Синдзи уже мчались на пыльном "мустанге" по пустынному шоссе навстречу новым анальным приключениям.

Гендо был за рулём, покуривал дорогую кубинскую сигару, а Синдзи сидел рядом и пытался понять, зачем отец увёз его в такую глушь. Время от времени, для более раскрепощённой обстановки, Гендо клал руку Синдзи на колени, но почему-то Синдзи сразу же начинал орать и бить Гендо рандомными предметами.

"Странно", — подумал Гендо. — "Обычно на Козо это действует успокаивающе".

— Ну что, Синдзи? Похоже, теперь мы будем покорять Даллас вместе, прямо как эта... Дебби, а? — Гендо толкнул его локтём в плечо, чем чуть не вывалил беднягу из машины.

— Отец... — Синдзи съёжился. — Ты хочешь сказать, МЫ БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ЗА ДЕНЬГИ?

— Что?

— "Дебби покоряет Даллас"... Я навсегда запомню тот день, когда ты сводил меня на эту "приключенческую комедию"... — прогнусавил Син голосом Гендо. — Мне было совсем не смешно.

— Я думал, что кинотеатр вьетнамский, и называется ХэХэХэ.... честное слово, — Гендо сжал в руке плюшевую Лилит, свисавшую на верёвочке с зеркала заднего вида.

— Не верь больше их брошюрам, — Синдзи схватился руками за голову. — Они написали, что "Сделай мне сэндвич" — это пособие по кулинарии. ТАК ОКАЗЫВАЕТСЯ, НЕ СОВСЕМ!

— Синдзи, успокойся, — Гендо сунул ему таблетку, которую Синдзи тут же сьел. — Давай проведём время, как отец и сын...

"Так", — подумал Гендо. — "Сначала нужно втереться к нему в доверие, чтобы он ослабил бдительность".

— Синдзи, как ты относишься к мужскому рестлингу?

— Чего? — Синдзи недоумённо взглянул на Гендо.

— Разве тебя не заводит мысль о том, что сейчас на арене сойдутся две горы мышц, потные и грязные, и попытаются уложить друг друга... на землю! — вдруг резко добавил он.

— Эмм... нет, — Синдзи покосился на Гендо.

— Жаль, — Гендо расстроился. — Это могло бы стать отличной темой для разговора.

— Нет.

— Да.

— Нет.

— Так пойдём, покажу тебе это на практике! — воскликнул Гендо и начал тормозить. — Меня научил этому Фуюцуки, это прекрасно!

— Чёрт возьми, НЕТ!!! — заорал Синдзи, доставая откуда-то очередной рэндомный предмет и лупя Гендо по его пустой волосатой голове. — Определись уже, ты гей или педофил!

— Ни то ни другое, сынок. Я слушаю МЕТАЛЛИКУ, — Гендо сделал вид, что он понял, что сказал Синдзи и изобразил умное лицо. Которое впрочем, наоборот, явилось ещё более веским доказательством его имбецильности. Конечно, ведь перекошенные глаза идут далеко не всем.

— Проехали, отец, — сказал Синдзи, решив более не провоцировать Гендо на проявление отцовской любви.

— SO WHAAAAAAAAT! — внезапно процитировал Гендо любимую группу. Синдзи невольно подпрыгнул.

Им предстояла долгая дорога.

***

Наши герои уезжали всё глубже и глубже в пустыню, наплевав на всё, даже включая на то, что в Японии нет пустынь.

— Отец? — Синдзи наконец не выдержал.

— Да, Синдзи?

- Мне кажется, мы кого-то сбили минуты две назад.

— Да ну?! — Гендо затормозил машину, а затем дал задний ход.

Проехав назад на несколько сотен метров, он ничего не увидел.

— Наверное, тебе показалось, — заявил Гендо, продолжив ехать вперёд, в третий раз переехав через труп местного жителя, сбитого сначала передним бампером, а по возвращении Гендо на место трагедии ещё и задним.

— Я был уверен, что... — начал было Синдзи, но затем вспомнил вариации ответов Гендо и замолк.

***

Спустя несколько минут, Гендо и Синдзи уже скудно обедали в старом покосившемся кафе "Эль Мексико". Синдзи было довольно тоскливо есть недосоленную, недожаренную -— да что там, это была не картошка фри, а какое-то дерьмо, а тут ещё с динамиков на потолке лилась до ужаса унылая музыка Scars On Broadway.

— Отличное место, пап, — сарказмом проныл Синдзи.

— Я знал, что тебе понравится. Эй, что это там! — Гендо достал из кармана горстку ядовитой соли и показал Синдзи куда-то назад.

— А? — Синдзи обернулся, чтобы посмотреть, что опять приглючилось его отцу, пока тот подсыпал ему во фри немного смерти. — Ничего там нет, пап, ты опять что-то курил?

— Нет, — чтобы убедится в этом самому, он вытянул руку и посчитал, сколько пальцев на ней. Шесть. Гендо вздохнул спокойно, — А ты ешь, ешь.

— Пап, а почему ты ничего не ешь? — спросил недоумённо Синдзи.

— Ээээ... я на диете.

— Ты вроде как и не толстый.

— НЕ ПРИСТАВАЙ К ОТЦУ! ЕШЬ СВОЮ ЕДУ! — воскликнул Гендо и обиженно отвернулся.

— Пап, теперь шанс того, что ты отравил мою еду, повысился до 67%, — заговорил вдруг серьёзно Синдзи. Усевшись вместе с ногами на стул.

— Но это не так, — Гендо поспешно спрятал солонку с надписью "Отравленная соль" со стола, на котором она стояла уже несколько минут.

— Тогда сам и съешь, — Синдзи подвинул тарелку к нему.

— Что?

— Вот эту тарелку. Сьешь.

— Тарелку? Какую тарелку? — недоумённо спросил Гендо, выкидывая её в окно.

Синдзи прикрыл лицо рукой.

— Так даже неинтересно, пап.

— D'oh! — тихо прошептал Гендо. Он вышел из-за стола и направился на танцпол. От горя он начал танцевать буги-вуги. При этом его совершенно не смущало, что динамики с музыкой уже давно выключили.

Синдзи спрятался под стол.

"Я не с ним, я не с ним, я не с ним..."

***

Вдоволь натанцевавшись, Гендо вернулся за стол, однако не обнаружил там Синдзи.

"Неужели он разгадал мой план?" — ужаснулся Гендо. Синдзи мог пойти и рассказать всё всем в НЕРВ.

И весь НЕРВ будет смеяться над Гендо.

"СИНДЗИ ЗНАЕТ, ЧТО МЫ С КОЗО ДЕЛАЛИ ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ", — Гендо чуть не хватил инфаркт. До его малюсенького мозга, впрочем, никак не могло дойти, что об этом Синдзи уж точно не мог бы знать, если конечно не умел блестяще сливаться с обоями в любовном отеле. Так же, это было совершенно не в тему и ни при чём.

Но Великого Параноика Икари Гендо ничто не могло остановить. Он сделал пять прыжков по направлению к стене, где схватил со стены топор, предназначенный для рубки людей (безусловно, кафе имело топоры для всех случаев жизни).

"ОН НАВЕРНЯКА РАССКАЗАЛ ВСЕМ!"

Он любовно обхватил его обеими руками и начал тут же выносить всех людей, которым, по его мнению, Синдзи мог рассказать ужасную тайну.

***

"Чёртовы фри", — Синдзи негодовал, сидя на толчке в туалете напротив. Закончив все дела, он подошёл к двери. За ней раздавались странные звуки.

"Будто какой-то псих бегает и рубит всех топором", — подумалось Синдзи. — "Наверное, повар картофель шинкует".

Он вышел из двери и медленно осмотрел комнату.

"Странно, здесь разлито кетчупа побольше, чем выдали мне... И почему они так зажилили сначала, а сейчас..."

А, нет, это всего лишь кровь.

— Ааааааааааааа! — Синдзи заорал и захлопнул дверь, зайдя обратно в туалет, когда увидел Гендо, несущегося на него с пеной у рта.

— Выходи! Выходи! — Гендо начал рубить дверь топором.

Синдзи отступил на шаг и подскользнулся, разбив унитаз головой.

— БВАХАХА-ХАХАХА-ХАХАХ-АХА! — Гендо смеялся, кромсая ни в чём виноватую дверь. Наконец, в ней образовалась щель, и Гендо, обрадовавшись, подошёл к ней вплотную. Втиснув свою щекастую мордашку в щель и хитрожопо улыбнувшись, он предупредил:

— HERE'S GENDO!

Впрочем, спустя ничтожную долю секунды он словил кулак прямо по очкам.

— Ты думаешь... что можешь вот так на меня нападать?.. — раздался хриплый голос из-за двери.

Гендо отшатнулся и плюхнулся на свою любимую точку.

Из-за двери вышел Синдзи. Выглядел он как-то странно. Да и в руках у него был серьёзный, тяжеловесный обломок унитаза.

***

Никто так и не сумел объяснить, почему в районе этой пустыни образовалась воронка 1Х1 километр, а ещё куда подевалось кафе, и почему это вдруг только Синдзи и Гендо остались в живых.

Как они позже признались в интервью, они просто сидели и ели салат, как вдруг уже ехали на "мустанге" обратно, а за ними на горизонте был ядерный гриб.

Икари Синдзи отказался от психологической помощи, в то время как Гендо добровольно поехал с психиатрами, взяв с них обещание, что его накормят печеньками.

Синдзи был в очередной депрессии. Очередной уикенд с папой накрылся очередным медным тазом.

ОМАКЕ

Рэй лежала на кровати и бессмысленно уставилась в потолок.

Господин уехал с этим бородатым вонючкой, поэтому ей было совершенно нечего делать. Она уже разобрала все свои "орудия наказания" по алфавиту и вычистила всю комнату от пыли.

Дошло до того, что она чуть не поклеила обои.

Наконец, в её мозгу щёлкнула лампочка. Она свесила голову с кровати и уставилась на уже начинающий пованивать труп Кадзи.

— Наверное, уже пора, — сказала она и потащила труп в ванную, где Кадзи уже ждала ванна, до краёв наполненная кислотой.

Небритость на его лице шуршала по полу.