Превью 2-го сезона!
Синдзи устраивает кровавую баню на комикете! Аска, Рэй и Мисато  участвуют в "Girls Gone Wild"! Каору ! Кадзи носит парик! Фуюцуки уходит в мормоны! Гендо ест козявки!
В этом сезоне - ещё больше фансервиса, блекджека и шлюх!
(ложь и провокация, разумеется)

ПРОЛОГ

Гендо плавал в пустоте. Он не сказал бы, что ему это нравилось, но по крайней мере, он наконец, смог найти место тише, чем кинотеатр во время показа "Нереального блокбастера".
-Хммм, а здесь просторно, - он начал плавать туда-сюда. Ему стало жаль, что он не успел прихватить с собой надувные нарукавники, без них ему было непривычно.
-Это то, чего ты хотел, Гендо?
Пузыри воздуха поплыли из-за спины Гендо.
-ААА! Кто ты?? Ты где??
-Я везде, - невозмутимо ответил голос.
-Ты у меня в трусах? - испуганно спросил Гендо.
-ЭЭээ... Нет, - Гендо, пожалуй был единственным, кому удалось поставить в ступор Голос Вселенной.
-Это хорошо. Я бы на тебя наябедничал Фуюцуки.
-Фуюцуки больше нет, - ответил Голос.
Гендо снова пустил пузырьки.
-Как так?
-Он снова оказался ТАМ.
-ТАМ?
-ТАМ, куда он делал тебе прямо ТУДА.
-ТУДА?
-Да, ТУДА.
-Вот КУДА... и когда он вернётся ОТТУДА?
-Если он и вернётся ОТТУДА, то только вместе с со всем составом НЕРВа.
-Неужели моё ТАМ настолько обширное, что туда поместился весь НЕРВ? - недоумённо спросил Гендо. - Фуюцуки говорит, там тесно.
-Гендо, ты отвратителен, ты знаешь это?
-Нет.
-Вообщем... Ты хочешь вернуть весь мир назад?
-Только если не будет больно.
-Тогда, да будет так. Но я... сделаю пару изменений. Давай у тебя больше не будет, ну, этих... наклонностей, ну и... что-нибудь да поменяю.
-Так у меня и не было!.. - возмущённо воскликнул Икари, но голос прервал его:
-Сейчас ты снова окажешься в реальном ми...
Голос замолк.
-Гендо... ты что, помочился?
-Ну и что, все же делают это в воде! - Гендо развёл руками.
-Но НИКТО, запомни, НИКТО не должен в этом признаваться. Ты понял?
-Да, - соврал Гендо.
-Прощай... и будь нормальным, в конце концов.
-Хорошо, - Гендо исчез во вспышке света.
В глубине души Голос понимал, что Гендо теоретически не может быть нормальным. Ему было суждено остаться таким же кретином, каким он был в 315454 вселенных, созданных Голосом в процессе весёлых приключений Гендо.
-Хидеаки? - Садамото удивлённо посмотрел на своего друга, заходя в комнату. - С кем вы... разговариваете?
Анно вынул голову из аквариума и отряхнулся.
-Теперь ты знаешь мою тайну.

ШГГ 2 ИЛИ ПРОЩАЙ, УНЫЛЫЙ СИНДЗИ

~ОПЕНИНГ~
(hint: Ootsuki Kenji - Kusoou Rumba, Sayonara Zetsubou Sensei OST)

Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
Со стороны похож на обезьяну Гендо
Таков типаж неправильного странного Гендо
Вы тоже коротаете жизнь под вопли Гендо
Из года в год просиживая зад в командном центре
Не желаешь в LCL плескаться со мной вместе?
Извини, не в этот час и не на этом месте
В одиночестве не так, как бы было с Гендо
Все мы одиноки, когда с нами нету Гендо
Кто тогда меня сможет качественно опустить?
Подколы Мисато меня не парят давным-давно
Но они не могут и вообразить, что Гендо просто спрятался в свой глаз
Всё ещё ни во что не ставя нас
Выходит он наружу
И пока бегут от SELEE И JSSDF
Он сольёт Адама с Рэй и будет
~ СЧАСТЬЕ ~
Но настанет ли тот день, что соединит
Души все Земли в одну
Пока не знает он ~

ГЛАВА 1
ТРИУМФАЛЬНОЕ РАЗВРАЩЕНИЕ

Синдзи находился в комнате для допросов. Полицейский, сидящий напротив него, пролистывал блокнот, удивлённо хлопая глазами:
-Да у тебя немалый список преступлений, парень. Многочисленные разрушения, совершённые на странном человекоподобном роботе (замятые руководством НЕРВа), n-ное количество уничтожений всего человечества, принуждение к действиям сексуального характера..
-Она же хотела этого, просто так бы рядом не легла, - пробормотал Синдзи.
Полицейский проигнорировал его.
-А теперь вооружённое нападение и кража велосипеда. Ну и что на этот раз произошло?
-Я же сказал - он начал на меня наезжать, а потом почему-то сошёл с ума и начал бить себя головой об асфальт. Он умер и скинулся в реку, а я решил отвезти этот велосипед его родителям. Так всё и было, честное слово.
Полицейский вздохнул.
-Так, хорошо. Кто за тебя отвечает, чтобы внести залог?
-...Икари Гендо.
-Это невозможно.
Синдзи поднял глаза.
-Почему?!
-Потому что Икари Гендо тоже здесь, сидит за ограбление магазина со сладостями. Он ворвался в магазин со сладостями в каком-то странном костюме, и ему прострелили ногу из дробовика.
Синдзи закрыл лицо руками.
-Если тебе будет легче, я могу привести его сюда.
-Я в этом не уверен... А, какого чёрта, давайте.
В скором времени Гендо был приведён в комнату для допроса. Кроме ноги, у него была перевзяна голова.
-Чего это с тобой? - даже не поднимая глаз, спросил Синдзи.
-Он постоянно пугал нас каким-то Адамом и получил по голове, - объяснил полицейский.
Гендо присел рядом с Синдзи.
-Привет... Синдзи.
-Отец...
Полицейский прервал беседу:
-Так вот, Синдзи, а что ты можешь сказать о том, что на трупе были обнаружены твои отпечатки пальцев?
-ДА! - воскликнул Гендо и повернулся к Синдзи. - Что ты можешь сказать?
Полицейский потёр глаза:
-Господин Икари, нет никакой нужды играть в хорошего и плохого копа.
-АГА! НЕТ НИКАКОЙ НУЖДЫ! - Гендо повернулся к полицейскому, а затем снова к Синдзи. - А ты что, думаешь иначе, ГОВНЮК??!
Синдзи ненавидел своего отца.

***

-Ну, блин, - Синдзи прослушал всю дискографию Napalm Death уже в четвёртый раз, но у него никак не хватало воли поднять задницу и уйти с крыши школы. Или спрыгнуть с неё. Вообще на что-нибудь.
-Эй, привет, Синдзик, - послышался голос сзади. Синдзи обернулся и увидел там своего школьного друга Каору.
Тут же Синдзи прокрутил в голове всё, что он знал о нём. Многие избегали этого человека, поскольку он родился немного в одно и то же время со Вторым Ударом и от него шёл достаточно большой радиационный фон. Цветки рядом с ним вяли, щеночки умирали - словом, принцесса. Также он любил ходить с мальчиками в туалет в одну и ту же кабинку, и даже однажды обещал Синдзи, что они там порезвятся, под чем наверняка подразумевал любимую детскую игру "Помой муху". Словом, Каору был воплощением всех тех качеств, что любил Синдзи. Даже несмотря на то, что в последнее время начал активно лысеть.
-О, привет, Каору, - Синдзи помахал ему рукой, улыбаясь, как идиот.
-Синдзичек, - протянул Каору и сел рядом. - Как там поживает моя сладкая конфетка?
-Плохо, - понурил голову Синдзи.
-Кто-то обидел моего Синдзюшку? - серьёзно посмотрел Каору.
-Можно и так сказать, - ответил Синдзи. - Мой отец дурак.
-Да ты что, как интересно, - сказал Каору, расстёгивая Синдзи пояс. - Продолжай.
-Теперь из-за его тупой выходки ему придётся прийти к нам в школу на классный час.
-Бог ты мой, вот это история, - Каору расстёгивал Синдзи рубашку. - Что же было дальше?
-И я чувствую, что добром это не кончится... - Синдзи развернулся. - Каору, почему ты голый?!
Каору неподвижно застыл.
-Извини, ты так интересно рассказываешь, - он быстро напялил на себя всю свою одежду, вдобавок застегнув всё то, что успел расстегнуть на Синдзи. Тот ничего не заметил, погруженный в депрессию.
Синдзи тяжёло вздохнул. Каору положил ему руку на плечо:
-Не волнуйся. Пока я рядом, всё будет хорошо, - не услышав никакой реакции, он добавил: - Единственное, что мне нужно - так это ты...
Опять же, Синдзи просто смотрел на школьную площадку, где староста класса Хикари гоняла его одноклассника Тодзи, сидя на его плечах и шлёпая плёткой по пятой точке. Уже испытавший на себе Веснушчатую Ярость Кенске валялся чуть поодаль, прикрывая руками свою настрадавшуюся задницу. Дело в том, что завтрак, что Хикари так заботливо приготовила специально для Тодзи (полуразвалившийся гамбургер, купленный в "КетайДональдсе"), обнаружила его наполовину пережёванным во рту друга. Тот сидел и улыбался... ну а теперь сидеть не сможет ещё долго, впрочем как и улыбаться.
-Я не могу сдерживаться, - продолжал напирать Каору. - Давай сделаем это.
Ноль реакции.
Каору отшатнулся в сторону и схватился за голову. Весь его вчерашний краткий экскурс по яойным журналам - а точнее, фразам, которые предшествуют сексу - оказался напрасным. Синдзи был непробиваем.
Разрабатывая новый план, Каору поплёлся назад, внутрь школы. Синдзи же так и не заметил, что он ушёл, равно как и то, что он говорил, потому что Napalm Death - это не громкая музыка, а это охренеть какая громкая музыка.

***

-Мечты никогда не сбываются, - начал распинаться Гендо. - Всю жизнь холешь и лелеешь свою мечту стать кассиром в Макдональдсе, а тут - бац - и ты стал главнокомандующим предприятия, занимающегося спасением мира. Вот такая ботва, ребята.
Дети, сидевшие в классе, изумлённо смотрели на Гендо, стоящего в непонятном костюме (нечто между Бэтменом и бесформенной кучей мусора) и говорящего о вещах, понятных лишь ему. Почти все - Синдзи в это время изучал ландшафт собственной парты, уткнувшись в неё лицом.
-Но теперь... - Гендо довольно раскинул руками. - Я могу исполнить свою вторую детскую мечту - стать СУПЕРГЕРОЕМ!
Оваций не последовало, но Гендо отождал десять секунд, чтобы они утихли.
Ещё десять секунд молчания.
-Ну же, спросите, как у меня это получилось? - подсказал он.
-Как это случилось, главнокомандующий Икари, - без единой эмоции сказала Рэй.
Весь класс подпрыгнул на месте. Она что, под партой пряталась до этого времени?
Гендо заулыбался.
-Вообщем, стою, я значит, в Терминальной Догме, разговариваю с моей мертвой женой, но тут вдруг меня за голову укусила... радиоактивная "Ева".
Ещё одна пауза для оваций.
-И тогда я понял, что создан для большего, чем просто спасение человечества... я буду супер-пупергероем.
"Господи, хоть бы все забыли, что он мой отец", - взмолился Синдзи.
-А мой советник, Фуюцуки, теперь мой напарник, - он показал на дверь, и из неё вышел Козо в таинственном фиолетовом костюме.
Гендо включил вентилятор за своей спиной, чтобы его плащ развевался на ветру, и победно вскинул руку:
-Я - Икарус!
-А я - Убивашка, - добавил Фуюцуки.
Глухой удар об стол со стороны Синдзи.
Внезапно у Фуюцуки зазвонил мобильник.
-Тинки-Винки, Дипси, Ляля, По! - верещала своим хриплым голосом Леди Гага из динамика.
-Прошу прощения, - Фуюцуки отошёл в сторону, чтобы ответить на звонок. Он говорил всего несколько секунд.
-Ммм, моё паучьё чутье говорит, что у нас проблемы! - воскликнул Гендо.
-И ты чертовски прав, Гендо, - пробурчал Фуюцуки. - СИИЛИ хочет знать, какого чёрта ты хранишь ключ Навухвыхнахнадсордсора в своём настольном органайзере.
Гендо поперхнулся воздухом, и вентилятор начал жевать его плащ.

ОМАКЕ (ЕВГЕНДО ОНЕГИН)

Драма с примесью бреда в трёх четвертях действия, по информативной ценности не превышающей слэшерные фанфики и вставленная в ШГГ 2 для эксперимента в области шутки юмора.

Действие первое (и последнее).
Кабинет Гендо.
Присутствуют Фуюцуки и Гендо.

Фуюцуки
Гендо, это же надо как стараться,
Чтоб  пред очами Комитета обосраться.

Гендо
Увы, не знал я о суровости их нравов -
Значенье чепухи же умножают многократно.

Фуюцуки
Ну ничего себе, вот это чепуха -
Хранить уничтоженья ключ без сейфа и замка.
Хоть попытался бы немного похитрить
И в книгу меж страниц ключ этот заложить.

Гендо
Ну да, я знаю, виноват.
Но что теперь - с инспекцией они
Грозятся к нам приехать и кричат:
Приехали б сейчас, да только не могли.

Фуюцуки
Пикник сей ведь действительно нам в руку
Успеем вычистить тут всё, пока они
Чаёк и бутерброды поглощают, запивают супом
И заедают всё буррито...

Гендо
Стоит ли?

Фуюцуки
Имеешь что в виду ты, мне не ясно.

Гендо
Позволю я отметить - странное меню.

Фуюцуки
Они ж коробки с цифрами.

Гендо
Потрясно!

Фуюцуки (услышав странный шорох)
Послушай, могут нас предать огню.

(Шорох повторяется, Гендо и Фуюцуки подпрыгивают на месте)

Фуюцуки
Если услышат обсуждение их вкусов,
То нам конец, и не сносить нам головы
Вся наша мощь для них ведь комариные укусы
Так что оставим тему.

Гендо
Придётся же, увы.

(Раздаётся стук в дверь)

Гендо
Кто беспокоит в поздний час покой?

Синдзи
Твой сын, по совместительству герой
Психозного мультфильма "Евангелион"

Гендо (шёпотом)
Послушай, это точно он?

Фуюцуки
Считаешь ты, что СИИЛИ на пороге?
И в дверь стучат, скрываясь под другим лицом?

Гендо
Ах, если б можно было звать супергероев!
Они бы в миг свели конец с концом!

(Гендо хлопает себя по лбу)

Гендо
Ха, так я ж и есть такой!
Полный отваги и бесстрашный
С буквы большой супергерой!
И мне совсем, совсем не страшно!
(Трясясь от страха, подходит к двери и резко открывает, сшибая Синдзи с ног)
И враг повержен! Побеждён!

Фуюцуки (вглядываясь в лежащее на полу тело Синдзи)
Это же Синдзи, убеждён.

Гендо
О горе мне, отцу! Убить своё дитя
И глупо так, и вовсе не хотя
Так спи же, принц, пусть ангелы порхают над тобой...

Синдзи
Придурок, я ещё живой.

Гендо (тут же переменив тон)
Что ты припёрся в кабинет мой в поздний час?
К чему тебе, урод, тревожить нас?

Синдзи (цитируя двенадцатую экранизацию "Этернал Евангелион", недавно вышедшую на экраны)
Я вот что вам хотел сказать
Мне на Адама по*бать
Я на х*ю вертел проект ваш сраный
Пи*да, говно, х*й, бл*ть, е*аный.

Фуюцуки
К чему ты говоришь весь этот дикий вздор?

Синдзи
По кочану. У вас в мозгу затор.
Вы все тупые ироды и я вас ненавижу.
Меня от вас тошнит, когда вас вижу.

Фуюцуки
Но ведь извольте, сударь...

Синдзи
Сам такой.

Гендо
Я ничего не понял из того, что говорил ты.

Синдзи
Какой же из тебя к чертям супергерой?
Твой АйКью ниже чем у отшибленной гориллы.

Гендо (обиженно)
Гориллы - очень умные, неправда.

Синдзи
Если ещё раз будешь ты меня позорить,
Я в СИИЛИ сам пойду и расскажу всю правду.
Тогда не будешь больше мне глаза мозолить.

(Синдзи уходит).

Гендо (вслед)
Подлец! Иди в свою комнату!