ГЛАВА 2
ДОРОГАЯ, Я ИСПОРТИЛ СЕРИАЛ ФАНСЕРВИСОМ

К моменту приезда представителя СИИЛИ Гендо приказал вылизать всю штаб-квартиру, чтобы не было ни единого пятнышка. Когда же количество сотрудников с кишечными заболеваниями выросло в двенадцать с половиной раз, он всё же разрешил использовать швабры и щётки.
Он и Фуюцуки наблюдали за всем этим непотребством через телевизор, расположенный на борту космического корабля. Помимо этого, телевизор также ловил несколько детских телепередач, включая и любимую программу Гендо - "Полундра". В ней телеведущие наряжались в Ангелов и бегали за плачущими детьми по всей съёмочной площадке. Если они соприкасались, начинался мини-Третий Удар, и ребёнок растекался шоколадным кремом на радость оставшимся в живых. Последний же ребёнок был самым счастливым, но вдобавок становился и самым толстым, умирая через пятнадцать лет от избытка холестерина.
-Тряси своими булками, хомяк, - посоветовал сквозь перчатки Гендо ребёнку, как раз убегавшему от Самаэля.
-Гендо, ты думаешь, мы сможем вернуться обратно на Землю к сегодняшнему вечеру? - спросил обеспокоенный Фуюцуки.
-Конечно. Как раз поспеем к приходу стариков, - заверил Гендо, не спуская глаз с жирдяя, всё никак не желавшего встретить свою судьбу лицом к лицу.
-Всё-таки пойти на такой эксперимент прямо перед настолько важным мероприятием...
-Брось. Я всегда мечтал посмотреть на свой штаб сверху, - он прижался к иллюминатору. - Что-то не видно, - он протёр очки, но безрезультатно. - Чёрт возьми, кто-то украл нашу штаб-квартиру!
Фуюцуки хлопнул себя по лбу. Тоже безрезультатно - невесомость сократила хлопок до лёгкого поглаживания лба.
-А это что? - Гендо показал пальцем на огромную дырку в южном полюсе Земли, переливающуюся всеми цветами радуги.
-Это Великий Слив, образовавшийся впоследствии Второго Удара. Конечно, он не всегда был Сливом, да и не очень-то Великим. Изначально это была Просто Большая Дырень. Впоследствии люди стали сливать туда радиоактивные отходы, трупы домашних животных, фотографии, где они "получились стрёмно"... словом, все вещи, которые не хотели бы видеть у себя дома.
-Чёрт. Надо скинуть туда ту фотографию, где я катался на китайских горках.
-Поздно, я уже выложил её в Твиттер, - ухмыльнулся Фуюцуки, но затем посерьёзнел и продолжил. - По таинственным причинам дыра начала разрастаться, как раковая опухоль. Ну а затем какие-то хиппи скинули весь свой НЗ в этот "маленький тайник", после чего Слив приобрёл вот такую вот дикую расцветку. Ну как, интересный урок истории, а, Ген?..
Фуюцуки повернул голову и обнаружил, что Гендо уже давно не слушает, повернувшись к иллюминатору на другом конце корабля.
-Гендо, я вроде как впал в лекционное состояние, а я не люблю, когда ты меня не слушаешь, - сказал обиженный Козо.
-Посмотри! Лунатики! - Гендо запрыгал в экстазе, показывая пальцем куда-то в космос.
-Гендо, я же говорил, не трогай тот пакети... СВЯТЫЕ УГОДНИКИ! - Фуюцуки поседел ещё позже, когда увидел, что Гендо тычет пальцем в паренька, сидящего на поверхности Луны и показывающего им одно весёлое место.
-Почему твой сын такой дубоголовый, отец?!! - кричал Каору, игнорируя даже то, что в космосе не может быть звуковых волн. Игнорируя даже то, что находиться в космосе со спущенными штанами глупо и немного опасно (вычищать звёздную пыль из трусов было сомнительным занятием). - Почему он не может понять что я хочу его в ЗАД!
-Сначала сходите в кино! - крикнул Фуюцуки и зашторил иллюминатор. Гендо, лишённый весёлого представления, погрустнел.
Каору натянул штаны обратно и задумался. Быть может, ему стоит изменить тактику.
Быть может, ему с Синдзи стоит сходить на "Третий Удар в 3D".

***

Синдзи активно работал веником в тёмных уголках НЕРВ, являя на свет множество ОЧЕНЬ тёмных таин. Например, билеты на концерт "Grateful Dead". Или странные планы по комплементации всех человеков, подписанных рукой его отца.
Один из них Синдзи сейчас как раз рассматривал вплотную. Схематичная инструкция вполне подробно описывала процесс, а последняя же изображала (весьма условно) таинственного человека с испанской бородкой, широко улыбающегося на фоне Красной планеты Земли. Садамото плакал бы кровавыми слезами.
Впрочем, Синдзи был слишком удручён самим собой, чтобы хотя бы обратить внимание на надпись в углу "Все умрут LOL". Вместо этого он просто продолжал убираться по командному центру, время от времени проползая между пухлыми ногами Шигеру и Макото, которые в это время резались в Адамики - Евики:
-Да! - воскликнул металлист в отставке, клея наклейку в правом нижнем углу. - Я устроил тебе Удар!
-Ха! - не отступал очкарик. - Я использовал Умножитель Пространства, и расширил Вселенную, не давая тебе этого сделать! - он взял в руки маркер и дорисовал на листке двадцать дополнительных клеточек.
-Хватит приплетать сюда правила других игр! - вскричал Шигеру.
-Не возмущайся, ты теряешь жизнь и пропускаешь ход! - с этими словами Макото прописал коллеге щелбан.
-Ч... чего?
-Моя армия Жёлтых Гоблинов атакует тебя! - воскликнул гик, кинув в лицо Шигеру картой из какой-то настольной игры.
-Макото, я...
-КАМЕХАМЕХА!!! - заорал тот в ответ и ударил его в нос.
Началась драка, полная пафоса и речей истинных ниндзя длиной в пять минут, но Синдзи не обращал внимания, лишь изредка сметая остатки скальпов, слетающих с голов двух воюющих коллег в совок.
Гендо прилетел с орбиты пару минут назад. Сняв с себя скафандр, он тряхнул головой в стиле реклам Head&Shoulders и направился к своему сыну.
-Синдзи.
-Отец... - ноги Синдзи разъехались, и он ударился головой об пол.
-Я надеюсь, ты всё убрал. СИИЛИ вот-вот будет здесь.
-Отец... - Синдзи ударился головой ещё раз, но его отец уже ушёл. Тому ещё предстояло выслушивать нотацию от Фуюцуки за то неосторожное приземление их шаттла на один из национальных памятников Токио-3. По-моему, при этом ещё погибло пару тысяч людей, но Гендо уже привык не обращать внимания на мелочи.

***

Киль Лоренц внимательно осматривал каждый дюйм НЕРВ, выискивая всевозможные изъяны. Пока что из минусов он отметил только мёртвого Шигеру, лежащего далеко внизу, на нижнем уровне Командного Центра. Гендо пришлось схитрить и объяснить, что каждый десяток  лет у них проходит фестиваль Весёлого Прыга. Фаворитом первого стала Акаги Наоко, получившая десятку за исполнение и приз зрительских симпатий за первое смертоубийство в родовой династии Аянами.
-Второго же вы можете наблюдать внизу, - прокомментировал Гендо. - Вы только посмотрите, как счастлив он был, когда, ломая свои кости вдребезги, впечатывался в пол после полёта с высоты ста метров!
На лице Шигеру действительно играла улыбка. Перед тем, как Макото Ударом Полудохлого Тигра отправил его в полёт вниз, Шигеру повернул голову вправо и увидел, как на одном из экранов на мостике транслируют одну из серии Дораэмона.
-И я всё равно поставлю это в минусы, - сказал Киль и наклеил грустную рожицу на свой листок.
Гендо про себя чертыхнулся. Потом чертыхнулся про Киля, но уже в кулак.
-А это что? - Киль указал пальцем на таинственную сцену с кулисами, установленную неподалёку.
-Ах, это специальный подарок! - Гендо свернул занавеску в сторону, и взору СИИЛИ предстал Синдзи, привязанный за разные конечности к верху сцены.
-Мы же заказывали бондаж-шоу с блондинкой, - моментально стал суровым Киль. - Ну чёрт с ней, но вы могли позаботиться хотя бы о том, что эта была личность женского пола.
-Профессор Акаги уехала на конференцию активных феминисток в США. Вместе с Мисато... Маей... Сорью Аской Лэнгли... вот блин! - Гендо только сейчас заметил, что у него отсутствует львиная доля женских сотрудников. Он посмотрел вправо и увидел, что Аянами Рэй горделиво восседает на месте Майи и играет в дикое японское подобие тетриса - здесь нужно было укомплектовать несколько тысяч японских компьютерщиков в маленький офис. - А ты почему не уехала?
-А мне нравится мужское доминирование, - невозмутимо ответила та, закладывая очередного японца буквой З.
Синдзи, внезапно испытав Синдром Дефицита Внимания, задёргался туда-сюда на верёвках.
-В любом случае, смотреть на это у меня нет настроения...
-Тут дело в другом! - испуганно воскликнул Гендо, начав дёргать рычаг сбоку от платформы. Верёвки начали то удлиняться, то укорачиваться, создавая ощущение, будто Синдзи танцует польку.

***

-Вообщем, дела у вас плохи, - сказал Киль наконец. - И куда только вы потратили деньги на Еву-141, что мы выделили вам в прошлом месяце?
-Эээ, она просто... в гараже. Она грязная, и поэтому в гараже, - начал оправдываться Гендо, хотя в его голове был лишь огромный логотип NERV, что он выстраивал из кубиков LEGO в одной из комнат своего Подвала Секретов. А ещё о супергеройском костюме и нескольких тысяч блёстков, которые он к нему прикрепил. А также про бесконечные счета за телефонные звонки в Россию, насчёт экспресс-ремонта кофеварки, что постоянно у него ломалась. А ещё...
-Ясно, - Киль злостно блестнул глазами. - Вообщем, мы выявили главный недостаток вашей организации.
-И что же это? - Гендо схватил края своих штанов покрепче. И правильно сделал.
-Вам не хватает КАВАЙНОСТИ.
-Нет! Только не это! Это самый грязный трюк, который можно только сделать, чтобы попасть в ТОП-5 Великих-Организаций-Собранных-Не-Совсем-Ясно-Зачем!
-Ничего страшного, - Киль пододвинул клетку, из темноты которой на Гендо таращились гипертрофированные зелёные глаза. - Используйте Кавай дозированно, не более 3 кав./день, и если вы будете соблюдать правила, то всё будет отлично, - с этими словами Киль отвернулся и ушёл.
Гендо подбежал к Фуюцуки.
-Ты слышал?
-Да, я знаю... Это ужасно, - протянул Козо. - Здесь у нас могут быть проблемы.
-Какие это? - изумился Гендо.
-Если переусердствовать с инъекцией Кавая в организацию, то он превратится в Фансервис, и это будет большой мозготрёпкой для нас. А есть и ещё одно правило... - Фуюцуки склонился над клеткой и открыл её дверцу. Он вынул из неё миниатюрную девчушку с поразительно писклявым голосом и глазами, слегка выезжающими за край лица.
-Какое?
-Нельзя кормить Кавай после полуночи, - Козо начал поглаживать девчушку по голове, и та что-то пропищала. - Иначе случится непоправимое...
-Ты можешь не заканчивать все свои предложения вот так таинственно? - сделал отчаянный выпад Гендо, хотя понимал, что Козо по другому не умеет. - Ну и что случится?
Фуюцуки сщурил глаза.
-Он превратится в ЭЧЧИ.
Гендо прижал перчатку ко рту.
-Если Кавай превратится в Фансервис... JSSDF рассправится с нами так же, как и с Организацией, бывшей первой в топе...
-Бедная Команда "СОС", - вздохнул Гендо. Ему совершенно не хотелось повторять их судьбу - он самолично видел, как солдаты жгли надоедливую Харухи огнемётом.
-Ну а если в Эччи... - Фуюцуки сглотнул. - Тогда даже JSSDF не понадобится.
Гендо посмотрел на девчонку, сидящую на руке Козо, и пригрозил ей кулаком.
-Максимум - цундере. Максимум - цундере. Я хочу, чтобы ты это запомнила, сучка.
Та лишь невинно улыбнулась и отправила Гендо воздушный поцелуй.

ОМАКЕ

Синдзи продолжал намыливать и так блестящий пол, как вдруг острое желание повернуть голову вправо одолело его. Он повернул её и увидел Аянами Рэй. Та очень эротично пыталась свернуть шею тряпке над ведром. А потом, откинула её в сторону... и надела ведро с водой себе на голову.
Остолбеневший Синдзи даже не заметил, что её форма пропиталась влагой. Просто смотрел на Рэй-Вэйдера, стоявшего напротив него.
-А...А-Аянами? - испуганно спросил Синдзи.
Та осторожно сняла ведро с головы. Волосы намокли и прилипли к лицу.
-Теперь ты знаешь мою тайну, - она повернула голову к нему. От хлорки её глаза горели огнём.