ГЛАВА 3
Gendo. 1234!!!11

- Всё-таки у меня возникает ощущение, что мы сделали что-то не так, - сказал Фуюцуки. И был как никогда прав.
Странные, преисполненные кавая твари наполнили Командный Центр. Изо всех сторон раздавались някающие звуки; шаблонные "ниппа", "десу" звучали на разных тональностях, варьирующихся от стандартного девчачьего №38 до комариного писка.
Одна из зверюшек присосалась к уху Гендо и начала с удовольствием чмокать. Гендо прокричал:
- Копрофилия, гриндкор, Гитлер! - но тварь розового цвета всё так же осталась на месте.
- Бесполезно, - сказал Фуюцуки. - На них уже не действуют страшные слова.
- Что же делать? - Гендо попытался оторвать её пальцами, но тщетно. - Неужели нам придётся использовать... Нашу секретную боевую единицу?
Фуюцуки вопросительно поглядел на него:
- Какую, десу?
Теперь настал черёд Гендо вопросительно поглядеть.
- Что ты сказал, десу?
- Десу, десу.
- Что значит "десу", десу?
- Десу - это десу, десу.
- Десу десу десу десу.
- Десу десу десу десу десу.

***

Персонал НЕРВа собрался в конференц-зале, чтобы обсудить сложившуюся проблему. По всему отделу были замечены признаки заражения - их глаза уже загибались под углом 90 градусов, а рот складывался в перевёрнутую цифру 3. Краснота под глазами всё никак не проходила.
- Итак, то, чего мы так избегали, всё-таки свершилось - уровень кавайности превысил лимит и теперь начал убивать нашу организацию. - подвёл итог Фуюцуки, всматриваясь в деформированные лица Элиты НЕРВ. - Похоже на то, что кто-то специально инъектировал кавай в организацию для своих целей. Мне остаётся спросить, кто же это был. Может быть, ты?! - Фуюцуки повернулся к Макото, который задумчиво ковырялся в своём носу.
- А я-то что??? - воскликнул Макото.
- Кажется, это ты настаивал на том, чтобы сотрудники женского пола носили короткие юбки! - обвинил его Козо. - Разве это не признак того, что ты хочешь больше фансервиса?!!
- Фансервиса?! - возмущённо заорал Макото. - Фансервис - это миловидность и чистота, а я хотел похоти и грязи! Хотел грязных панталонов! Хотел целлюлит! Я хотел волосатых ног Мисато! - изо рта Макото пошла пена.
- Больной ублюдок, - прошипел Фуюцуки и повернулся к Гендо.
Тот произнёс:
- Кинуть его в бассеин с акулами.
- Но у нас нет бассеина с акулами, - оторопел Фуюцуки.
- Это не проблема, - с этими словами Гендо бесцеремонно насыпал в стакан с водой, стоящий рядом, целый пакетик сушёных кальмаров и вручил всё это Макото, пригрозив ему пальцем. - Через пять лет они вырастут и УБЬЮТ ТЕБЯ!!!
Макото заверещал и унёсся прочь со стаканом в руке.
- Он дурак, но не делал этого, - сделал вывод Гендо. - Значит, это кто-то ещё...
- Икари, я должен вам сообщить, - встал вдруг Кадзи. - Что я к этому аболютно непричастен. В смысле, я никогда и не думал о том, чтобы пройти в склад, где хранится Кавай и выпустить его наружу. Я просто не мог вот так вот взять и открыть все клетки кроме 74-ой (я не очень тащусь от лоли) и надоумить их размножаться. Нет-нет. И то, что на видеоплёнке на камере наблюдения я, вовсе не значит, что это был я, потому что это был не я. Я ни в коем случае не имею никаких злобных намерений. А ещё я не шпионю для СИИЛИ.
- Хорошо, что ты это сказал, тогда все подозрения с тебя сняты, - провозгласил Гендо.
Фуюцуки запротестовал:
- Гендо, по-моему, он врёт.
- А по-моему, ты просто не умеешь доверять людям! - воскликнул Гендо.
- Посмотри на его глаза!
- И что с ними?
- Да он же моргает постоянно!
- Но я тоже это делаю!
- Но ты не делаешь это вразнобой и по очереди! - яростно прошептал Фуюцуки.
- По-моему, ты просто недолюбливаешь нашего Рёдзи. Он хорошая и милая персона, - встал на его защиту Гендо. - Он же выращивает арбузы! А ещё делает анатомически точные модели органов человека, я видел в его сарае.
- Боже, - Фуюцуки прикрыл рукой лицо. - Есть ли здесь хоть кто-нибудь нормальный?
- Да, - сказал Гендо. - Я.
Гробовое молчание длилось с минуту. Гендо вновь потянулся за пакетиком с кальмарами, и все тут же загалдели о великолепии его Святейшества. Гендо воодушевился и решил более никого не одаривать Смертью-с-задержкой.
- В любом случае, надо что-то делать, - сказал Фуюцуки. - Как насчёт использовать твою боевую единицу?
- Это на крайний случай, - отрезал Гендо. - Есть ли у тебя какие-нибудь идеи?
- Есть одна, - Фуюцуки помрачнел. - Но она слишком жестока. Позволю себе сказать, гениталеотрывательная.
- Ты меня заинтересовал.
- Гендо, ты когда-нибудь слышал о... thе Gerogerigegege?
- Я уже давно не смотрю Покемонов, - замотал головой Гендо, а затем прибавил: - ...целый месяц.
- Это группа. По сравнению с которой скрежет когтей Фредди Крюггера по стеклу кажется симфонией. Солист, в перерывах между тем как валяется в битом стекле или занимается сексом с пылесосом, пишет песни... что-то, отдалённое их напоминающее, - добавил Козо.
- Звучит интересно.
Козо вытащил из-за пазухи два потрёпанных CD-R.
- Просто выбери что-то из этих двух дисков, Икари. "Токийский Анальный Динамит" или "Жёлтая ГовноБазука".
- Токийский анальный динамит?... - повторил Гендо. - Напоминает мне мой отпуск пять лет назад. Выбираю Жёлтую ГовноБазуку.
- ЧТО произошло в твоём отпуске пять лет назад? - таинственно спросил Фуюцуки, но Гендо не отреагировал. Козо попробовал отвлечься: -

Жестокий выбор, Гендо. На этом альбоме они выбирают наугад слова на букву G из словаря, кричат "уантуфрифор", а потом орут в микрофон секунд десять, используя все средства, чтобы порвать слушателю барабанные перепонки.
- Клёво, - воскликнул Гендо. - А у них есть альбомы по типу этого?
- Да, в 2014 году они изнасиловали букву H своим "Фекальным Гранатомётом Ча-Ча-Ча".
- Посмотрим-ка, - сказал Гендо и вставил диск в ноутбук.
- Gay, - послышалось в динамике, а затем: - УАНТУФРИФО!! 1111ЛАПТУТПапыр ЦУ_ПУЦйацйуапИУЦИМИЦЩМИ33 ЦРУКОМИЦЩМИ ЦМИК*Н"К)АРИ"АР38г-2ге2тпс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кажется, где-то на фоне верещал вокалист, но было непонятно, то ли это правда, то ли это огромная оса залетела к Гендо в мозг и принялась есть его изнутри, и на фоне этого у Гендо начались слуховые галлюцинации.
Как нельзя вовремя схватив стакан, снесённый звуковой волной, Гендо громко выдохнул:
- Что это было?
Второе пришествие "Шоколадного Глаза Гендо", хотел сказать Хидеаки Анно, но вспомнил, что за рулём, и вовремя вильнул сторону, чтобы не сбить старушку. Герои его мира снова остались без внимания.
- Посмотри вокруг, Гендо. Не правда ли, действует?
Гендо осмотрелся и увидел, что все раздражающие девочки исчезли. Он повернулся к Фуюцуки:
- Знаешь, использование секретной боевой единицы - не такая уж плохая идея.

***

Синдзи был на пике... а вот и не угадали, счастья! Ещё никогда ему не было так весело!
Когда эти миловидные дамочки появились впервые, он был слегка удивлён. Но теперь, через несколько дней, он уже полностью привык к их существованию. Они проводили с ним время и постоянно поощряли его, чтобы он не делал. Стоило ему отвернуться, как они уже положили к нему в задний карман конфету; стоило лишь взмахнуть рукой - и они плотной толпой обнимали его ноги. Они любили его; смеялись над его шутками; смеялись над шутками, которые он спёр у Тодзи и Кенске; готовили ему завтрак; нежно будили утром; пели колыбельную на ночь...
Синдзи чувствовал себя на вершине Фудзиямы. Вот только Кенске не разделял этой радости.
- Только и делают, что пищат, что в них такого? - злостно сказал он сегодня, когда сидел и играл у Синдзи в приставку.
- Ты просто ревнуешь, - воспользовался универсальной задвижкой Синдзи. - Ведь у тебя нет маленьких девочек, которые тебя любят.
- Звучит жутко, - поморщился он. - И всё равно, я считаю их бесполезными!
Синдзи злобно посмотрел на него.
- Связать, - произнёс он.
- Что? - переспросил Кенске. Он понял, что он сказал это своим прислужницам слишком поздно.

***

- Ты вызывал меня, отец? - раздался голос сзади. Гендо развернулся и увидел Синдзи.
- Да. Садись рядом, - Гендо указал сыну на шезлонг, на подобие того, на котором разлёгся сам. Синдзи послушно сел.
- Что я тут делаю? - спросил он.
- Ты сидишь здесь для безопасности, - Синдзи подпрыгнул, когда услышал справа от себя голос Фуюцуки. Тот разлёгся на шезлонге с чашкой чая в руках. - Потому что внизу сейчас будет происходить нечто.
Синдзи перегнулся через край и увидел на нижнем уровне (рядом с телом Шигеру) лежащего Макото. Он был одет в костюм кролика. Его со всех сторон чмокали и обнимали кавайные твари.
- ВЫ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫ!!! - орал он. - ФАШИСТЫЫЫЫЫЫЫ!!!
"Хотел бы я оказаться на его месте", - подумал Синдзи.
- Он - приманка, - сказал Гендо. - Сейчас все эти твари умрут.
Синдзи чуть не упал с шезлонга. Как так, умрут? И больше никаких "ниппа"? Никаких love-love bento? Этого нельзя было допустить.
- Я думаю, это не самая хорошая идея, - вкрадчиво заявил Синдзи. - А может, лучше, просто смириться и пусть себе живут? Я мог бы держать их всех у себя дома.
Но Гендо его даже не слушал. Его глаза были устремлены вниз, где поднималась небольшая платформа из-под пола. На ней стояла чёрная фигура, окутанная дымом.
- Это ещё что такое?
- Антикавайный Человекоподобный Человек, Боевая Единица Ненависти и Гнева, ГАТС-01.
- Гатс-01? Это что ещё з?... - быстрее, чем он успел произнести букву "а", с нижней части помещения полетели куски мяса и кровь. Кишки змеями плюхались на пол с чавкающим звуком. Мозги долетали практически до самого потолка, иногда рассечённые точно пополам. Детские скелеты рассыпались прямо в воздухе.
На колени к Синдзи приземлился кишечник Канаты Изуми. Синдзи завопил:
-Какого хрена тут происходит?!!
-А ты чего хотел? - довольно произнёс Гендо. - С ГАТСом-01 по-другому не бывает.
В его стакан с мохито прилетел чей-то глаз.

ОМАКЕ

Кадзи запихал ещё несколько маленьких феечек в Преобразователь Энергии и захлопнул дверцу. Те долго стучали по дверце, пока установленный внутри миксер не разворотил их в желеобразную жижу.
Провода от Преобразователя шли к операционному столу, где под простынёй громоздился таинственный объект.
Кадзи решил, что пора и дёрнул за рычаг. Пошёл ток. Кадзи смотрел, как жижа медленно испаряется из Преобразователя, и когда он наконец опустел, отпустил рычаг.
-Ну давай же, - молил он, наблюдая за простынёй. - Давай.
И тут, край ткани дёрнулся и съехал.
-О боже! Неужели... - Кадзи часто задышал.
Существо, состоящее из одних арбузов, встало и повернуло свою голов... хмм, свой арбуз к Кадзи.
Кадзи завопил, как пятнадцатилетняя девочка на концерте Paramore:
-Он ОЖИЛ! ОЖИЛ! АРБУЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК ОЖИЛ!!!
Сегодня свершились все самые смелые его мечты. Кроме одной. В одном из арбузов ближе к ногам, Кадзи была проделана секретная дырочка. Он точно знал, что ощущения с настоящим арбузным человеком будут незабываемы.
Интересно, а теперь, то что он делал целый год подряд на арбузном поле, считается некрофилией?

*Прим. автора: Если вы вдруг подумали, что сказанное о грппе thе Gerogerigegege в этой главе - всего лишь стёб, то можете радоваться/огорчаться/остаться индифферентным/валяться в битом стекле и заниматься сексом с пылесосом, ибо вы ошиблись. Десу.