Это начало? Или уже конец? А если это конец, то когда все началось? Когда начался путь человека к уничтожению, нет, лучше сказать, к самоуничтожению? Раньше я ничего не знал, но теперь, оказавшись на вершине мира и упав на самое дно, я увидел все, что стояло за ширмой всех последних событий. Я увидел все события, которые тем или иным образом привели к концу мира. Смотря на них, я понимаю, что не случись любое из них, помешай хоть одна мелочь, все могло сложиться по другому. Но помогло бы это человеку? Не думаю. Если бы люди не нашли Адама в вечной мерзлоте Южного полюса, он бы сам выплыл изо льдов, растопленных глобальным потеплением или испарениями ядерной войны. Если бы группа стариков, горделиво назвавшая себя SEELE, не встала во главе постапокалиптического мира, это сделал бы кто-нибудь другой. Если бы JSSDF не атаковали Геофронт, заставив моего отца форсировать события, что и стало его ошибкой, нашлось бы ещё много людей, которые захотели уничтожить нас. Неважно почему: из зависти, алчности, страха. Человек всегда найдет причину уничтожать себе подобных.
Если бы не произошло этого апокалипсиса, произошел бы другой. Неважно, произошло бы это через пять, десять, пятьдесят, сто или тысячу лет. Человек был обречен на гибель с тех пор, как взял в руки палку и обрушил её на голову соседа. И неважно, что бы принесло человеку смерть: ядерная война, эпидемия, приведение в полную непригодность для жизни Земли. Человек способен пережить конец света только тогда, когда он приходит извне. Последние события тому доказательство.
Практически весь мир объединился против явной, ощутимой угрозы со стороны Ангелов. Люди не знали тогда, кто это и почему они пришли, и поэтому боялись их больше, чем террористов с ядерными боеголовками и нападения соседних государств в борьбе за ресурсы и территорию. Люди изо всех сил пытались победить угрозу, и совместными усилиями у них это получилось. Если бы не разработка Ев японскими учеными, не финансовая поддержка со стороны США и Евросоюза, не поставки оружия из России и не технологии из Германии, если бы не помощь каждой страны мира, большая или меньшая, эта война была бы проиграна.
Но не успела ещё смыться с руки моей Евы кровь последнего Ангела, на поверку оказавшегося человечнее многих представителей нашего вида, как опьяненные жаждой убийства, прирученные лишь для уничтожения себе подобных, солдаты нашей же армии напали на Геофронт. Неважно, что за ними стояло правительство Японии, вынужденно пошедшее на такие меры под давлением мирового сообщества. Не важно, что практически все высшие чины практически всех стран были куплены, завербованы или запуганы теми самыми стариками из SEELE.
В руки человека попала невероятная сила, равной которой не было во вселенной. Сила не просто разрушать или созидать, а творить. Творить без оглядки на законы физики, на ткань времени, на устои самого бытия. Желали добраться до этой силы десятки, знали о ней всю правду единицы, но способных управлять ею не было, нету и вряд ли когда-нибудь будут. Шутка судьбы или чей-то умысел, но в кресло правителя попал именно я.
Как говорится «Высоко сижу, далеко гляжу!», и это сущая правда. С этой высоты я увидел все: и безликую толпу, так или иначе уничтожающую себя и себе подобных, и пастухов этой толпы, прячущихся в тени не от чужих взглядов, а от боязни наткнуться взглядом на зеркало, и королей мира сего, невидимых, неосязаемых, но более реальных, чем многие подставные фигуры на высоких постах. Границы между людьми стерлись, все воспоминания, чувства и эмоции слились в один коктейль, заливший собой всю планету. Я единственный человек, сохранивший способность осознавать свое существование.
Все это время рядом со мной была Рей. Я не знаю почему: испытывала она ко мне какие-то чувства, пыталась так оправдать свое существование или бездумно выполняла заложенную в неё программу. Она стала ключом к ящику Пандоры, но не будь её, он все равно открылся бы, ведь человек всегда стремится попасть туда, куда не может. Она помогала мне все это время, она была близка мне, как никогда, но в конце всего этого хаоса она остается той, кого я действительно совсем не знаю.
Я повстречал не так уж много людей, но при этом познал человека больше, чем кто бы то ни было, жаль сам не понял этого до сего момента. Моя мать. Она пожертвовала собой ради пресловутой надежды защитить меня, создав нового бога со своей душой и разумом демона. Она действительно помогла мне, но под конец не справилась, несмотря на великую силу, которую она держала в руках. Кто знает, останься она со мной, может, мне и не понадобилась вся эта сила. Мой отец. Он не участвовал в концерте гибели мира, но он стал его дирижером. Когда мать ушла от него, он сломался. Он потерял рассудок, хотя, не кривя душой, скажу, что и до этого был обделен им. Он был мудр, велик, но безрассуден, потому и не сумел применить свое величие. Его разум похож на болото, заглядывая в него, я начинаю вязнуть, барахтаюсь, ни лишь глубже увязаю. Тысячи эмоций, не стоящие на поверку и одной искренней, роились у него в душе всю жизнь. Трудно сказать, любил ли он мать, или она была для него лишь символом, тем, ради чего стоит сражаться. Не встреть он её, может, и не случилось бы этого ужаса, а может, он случился бы намного раньше.
Мисато Кацураги. Она постоянно рвалась к людям, но была невероятно одинока. Она пыталась укрыться от мира, заваливая себя работой, безумно увлекаясь мужчинами, стремясь отомстить за отца, убивая Ангелов. Она была потеряна не только для мира, но и для самой себя. Мне просто страшно заглядывать внутрь её сущности, но это моя обязанность, как нового бога. Боже, сколько пафоса…
Сорью Аска Ленгли. Да уж, это была более чем странная личность. Её было много, безумно много, но при этом не хватало и на одного человека. У ней были невероятно сильные чувства, но при этом все они обрубались в корню и складывались штабелем в сторонке. Она пыталась заменить настоящие эмоции вымышленными, не удовлетворялась и накрывала все это следующим слоем, путалась, пачкалась, пыталась отмыться, забрызгивала себя водой из раковины… Гнев – вот самое длительное из живших в её разуме чувств. Возможно, потому что пламя гнева поддерживать легче всего…
Аянами Рей. Она была другой, не совсем человек в привычном понимании, но и не так сильно отличающаяся от нас, как некоторые представители нашего же вида. Я был для неё соломинкой, тем, что делало её более человечной. Она что-то чувствовала ко мне, и с интересом тыкала пальцем в это чувство: а что же это такое? Почему оно мне незнакомо? Уж ты, когда я ближе к Икари, оно становится больше! А ну-ка я к ему прижмусь…
Наконец я сам. Трудно, конечно, заглянуть в самого себя, строение позвоночника не позволяет, ну да ладно… Так же, как и Рей, я закрытая для себя книга, но в отличие от неё, я способен разглядеть свое заглавие. Много накопилось в моей душе, немало мусора, немало и того, что при правильной огранке стало бы чистым бриллиантом. Смотря на себя со стороны, мне почему-то безумно хочется расхохотаться до слез, до судорог в животе, до отбитых коленок. Как же часто я убегал, и при этом не сдвинулся ни на йоту. Я боялся всего на свете: и смерти, и жизни, и близости с людьми, и одиночества, и сражаться ради всего мира, и остаться в стороне. Сейчас смотрю на себя и поражаюсь, как я мог быть таким. Ведь сейчас я не изменился, не получил новых качеств(ну за исключением назначения меня богом, хе-хе), не узнал ничего нового, не продвинулся дальше по жизненному пути. Я всего лишь смог охватить взглядом всю картину, при этом не опуская мелочей.
Боже, как же часто меня использовали за мои неполные пятнадцать лет. Мать как причину сбежать из жизни, отец как средство достижения чего-то-там, что он сам так и не смог сформулировать, Мисато, как средство для уничтожения тех, кто погубил ей отца и как средство почувствовать себя нужной кому то. Аска, использовавшая меня как грушу для битья, как мишень для психологических терзаний, как оправдание своих неудач. Рицко, как образчик в исследованиях, в которых она хотела найти способ поймать того, в ком хотела забыться, кем хотела завладеть и кому хотела отдаться. Меня использовали все, с кем я был так или иначе связан. Некоторые намеренно, с умыслом, смакуя каждый ход пешки по имени Синдзи. Другие неумышленно, оправдывая свои действия высшим благом, спасением мира. Кто-то просто закрывал глаза, кто-то отворачивался, кто-то надевал очки с разноцветными линзами.
А я все это время шел на поводу. Я прекрасно знал, кто я и для чего понадобился всем этим людям, но не сопротивлялся и шел у них на поводу. Почему? А так было проще! Зачем утруждать себя бременем ответственности, когда можно ломиться вперед и оправдывать все свои промахи ошибками начальства. Я боялся ответственности, боялся оказаться никому не нужным, поэтому делал все, что от меня требовали. Для себя я говорил, что это ради спасения человечества, ради тех, кто мне дорог… Чушь! ВСЕ делалось ради себя, для такой жалкой вещи, как самоутверждение. Я пытался сделать себя кем-то, тем, от кого что-то зависит. Что ж, теперь у меня в руках судьба всего мира, а мне как-то пофиг…
Эх, как бы мне не было хорошо тут, но пора делать выбор. Хотя у меня в руках невероятная сила, есть не так много путей, по которым я могу пойти, и совсем нету путей, которые бы я хотел выбрать. Жаль, но мой выбор был сделан мной задолго до того, как я получил силы осуществить его. И пускай тут человеку уже не место, я могу разнести вокруг своей могучей дланью тысячи семян новых миров. Каждый из них будет уникален, в каждом будет что-то свое, но все они будут нести отпечаток этого мира. Надеюсь, что это не помешает им найти нужный путь. А путь человечества в этом мире завершен. Конечно, я мог бы откатить все на ранний этап и с криком «Я Черный Плащ!» понестись исправлять все содеянное, но зачем? Рано или поздно, человек уничтожит себя. Здесь и сейчас он уже не просто на пути к уничтожению, он занес ногу над пропастью и балансирует на кончиках пальцев ступни. Слишком много придется менять, слишком ного убирать и слишком много добавлять от себя. Собственно, я тоже дитя этого мира, и чем я хуже других, раз не могу осуществить апокалипсис? Любое мое решение тут носило бы отпечаток этого мира, и все равно финал был бы один, неважно с чем бы его подали: салатом, устрицами или как гарнир к сочному бифштексу. А где-то там, за горизонтом, может быть появится тот самый уголок, в который я не смог превратить наш мир.
Ну вот и время просыпаться. Хорошо побыть богом, но надо всему знать меру. Человечество не заслуживает второго шанса, поэтому я его и не дам. Я дам второй шанс себе. Знаю, звучит эгоистично, но кто из нас не такой? Каждый во сне будет тянуть на себя одеяло, неважно, с кем он спит: с ненаглядной возлюбленной, с десятком любимых отпрысков или белит ложе с заклятым врагом. А чтобы не было скучно, надо взять себе кого-нибудь в спутники жизни. Нет, лучше в спутницы, хе-хе. Эх, кого бы выбрать…
Ладно, Рей , я пошел, жаль оставлять тебя, но мне действительно пора. Маленькая просьба: подкинь мне кого-нибудь на твое усмотрение, только без глупых шуток! Да, и надо бы забыть все, что я чувствовал и видел все это время. Тут-то у меня поддержка всего мира и ещё парочки божков, а там я буду сам по себе, и моя и без того ущербная психика точно такого не выдержит. Как пить дать сойду с ума. Да и кто сказал, что я ещё не сошел…
Да здравствует реальный мир! Жаль, что придется все это забыть, такие впечатления за деньги не купишь. Но быть психом немного неудобно, ты слишком много видишь, слишком много слышишь, и, что самое страшное, все это понимаешь. Хватит с меня, пожалуй. Время обретать разум!