Вторник, 1 сентября 2015

Сегодня Ваня встал настолько рано, насколько посчитал возможным – опаздывать в первый день в новой школе не хотелось, а успеть нужно много чего. Прежде всего, предстояло приготовить завтрак – эту обязанность Ваня взял на себя сам на второй же день проживания у Марьиванны. Если бы только он знал, что она после этого приложит все силы, чтобы оставить его у себя… «Лучше бы тогда лапшой перебился», – вздохнул Ваня, но, как это не печально, былого не воротишь. Когда Ваня позавтракал сам, предстояло разбудить хозяйку квартиры. Занятие это было крайне непростое. Вернее, разбудить – это было ещё полдела, сложнее всего было добиться, чтобы обещания «да-да, уже встаю» переросли в реальные действия. В конце концов, парень просто открыл входную дверь и громко произнёс: «О, папа пришёл!» Сей же момент в прихожей материализовалась Курагина, бешено озирающаяся по сторонам, одной рукой на ходу надевая колготки под юбкой, и феерично грохнулась на пол, выронив расчёску из второй руки, которой одновременно пыталась причесаться и отдать честь. Решив, что его задача здесь выполнена, Ваня покинул квартиру и отправился на поиски школы.

Как обычно, Ваня заткнул уши наушниками, в которых играла ненавязчивая, но позволяющая загородиться от внешнего мира музыка. Жаль, нельзя было так же поступить со зрением, без того, чтобы в кого-нибудь врезаться. Куда ни кинь взгляд – он попадал на надписи и картинки столь же бесчисленные, сколько и бессмысленные. Слева – рекламный плакат «Акция! При покупке двух телефонов по цене четырёх – третий в подарок!», справа – и так всем известное слово, начертанное на заборе, спереди – растяжка «Самые низкие цены на этом континенте! Магазин Континент», снизу – розовой краской под чьими-то окнами «Петя, я тя лю. Твой пупсек». И даже если обернётся назад, Ваня знал, что наткнётся на висящее на его подъезде объявление «Уважаемые жильцы, с 8-00 до 16-00 планируется отключение электроэнергии. Просьба запастись водой». «Боже, куда я попал!» – в очередной раз обречённо подумал Ваня и попытался отвести взгляд в небо, но там слепило яркое солнце.

- Эй, пацанчик, ты чё, глухой, ёпт?

Ваня заметил, что к нему кто-то обращается, опустил взгляд и выключил музыку. Двое личностей перед ним – в спортивных костюмах, один щелкал семечки – не внушали особого доверия.

«Точно попал» – понял Ваня.

- Д-да?.. – несмело ответил он.

- Ты с какого района, ёпт?

- Да в-вроде местный… – «уже целую неделю».

- Так чё, возьми, ёпт! – с этими словами личности вручили ему что-то и удалились.

Пару секунд удивлённо похлопав глазами, Ваня понял, что опасности удалось избежать, и опустил взгляд на полученный предмет. Это оказалась розовая листовка с рекламой какой-то косметики. Ещё пару раз он хлопнул глазами и выбросил бумажку в ближайшую урну.

Поняв, что в таком большом городе самостоятельно дорогу не найдёт, Ваня решил попросить помощи у прохожих:

- Простите, не подскажете, где здесь улица Школьная? – спросил он у проходившего мимо дедка.

- А-а? – переспросил тот.

- Улица Школьная! – громко повторил Ваня.

- А-а, – дедок закивал.

- Так где она?

- Так это я знаю, – сказал дедок. – У меня там внучка живёт.

- Где? – более настойчиво спросил Ваня.

- Что где? – снова переспросил дедок.

- Внучка ваша живёт где?

- Ишь чего захотел! – дедок замахнулся на парня тростью. – Сталина на вас нет!

Сочтя дальнейшую беседу непродуктивной, Ваня отступил и спросил у другого прохожего, точнее прохожей – теперь попалась девушка лет двадцати пяти.

- Простите, не подскажете, где здесь улица Школьная? – задал он свой вопрос.

Девушка смерила его оценивающим взглядом из-под тёмных очков в пол лица и, в конце концов, выдала:

- Мелкий ещё. И вообще, я на улице не знакомлюсь.

- Вы не поняли, мне Школьная нужна, – объяснил Ваня.

- Вот я тоже думаю, лучше со школьницей замути, – кивнула девушка и ушла.

Вздохнув, Ваня посмотрел по сторонам в поисках очередной жертвы, то есть попытки, и на глаза ему попал полицейский. «Уж он-то должен помочь» – подумал парень.

- Простите, не подскажете, где здесь улица Школьная? – в очередной раз повторил он.

- Ась? А ты кто такой? Прописка есть?

Ваня понял, что попался. На каких основаниях он вообще живёт у Марьиванны? Она в принудительном порядке позволяет ему жить у себя за то, что он готовит и убирает. Но для служителя порядка это будет не очень убедительное объяснение… Точно, нужно позвонить ей! Так как мобильника у него не было, Марьиванна подарила ему свой старый, сказав, что он всегда должен быть на связи. Ваня начал активно шарить по карманам, чтобы обнаружить, что его в них нет. Ведь до сих пор пользоваться мобильником не приходилось, а потому парень благополучно забыл его дома. Что же делать?

- А… это… я… – он тянул время, судорожно соображая, как выкрутиться – Ваня меня зовут, вот… э-э… Якорев Ваня…

- Якорев? – переспросил полицейский. – Неужели… сын Командующего Якорева?

- Ну не дочь же, – ответил он.

- Виноват! – тут же извинился полицейский. – Чем могу помочь?

- Мне нужна улица Школьная, – напомнил он.

- Школьная, Школьная, – задумался полицейский. – Что-то даже и не знаю, где это может быть. А какие-нибудь ещё ориентиры есть?

- Ну, там ещё школа, – на всякий случай уточнил Ваня.

- А, ну так сразу бы и сказали, а то Школьная, Школьная! Пройдите три квартала прямо, а потом направо – там и будет школа.

- Благодарю, – сказал парень и последовал по названному маршруту.

Школа, как и следовало ожидать, представляла собой типичное двух-с-половиной-этажное здание в форме буквы «аш», символизировавшей не то хентай, не то Харухи Судзумию, не то первое с участием последней. На заборе, окружавшем школьную территорию, висело очередное объявление, сообщавшее, что «Гулять на территории школы с детьми запрещено! Это опасно!» На самом здании была вывеска «Школа №1 Москвы-3 с ИТ-уклоном», впрочем, Москва-3 не была бы сверхсовременным высокотехнологичным городом, претендующим на звание будущей столицы, если бы под вывеской не висел перевод для иностранцев: «Shkola №1 Moskvy-3 s IT-uklonom». Всё остальное здание было украшено воздушными шариками самых разных цветов и расцветок. Практической пользы от них, конечно, никакой, зато сразу видно – сегодня главный для любого школьника праздник – день знаний. «Шарики, шарики, вокруг столько шариков… И любой из них в любой момент может лопнуть…» Вообще-то Ване с его глобофобией – боязнью воздушных шариков – было просто невыносимо здесь находиться. Чем больше он старался не думать о шариках, тем больше эти мысли лезли в голову. Ваня готов уже был в панике убежать, когда заметил табличку «9 класс». Ухватившись за этот шанс, он сконцентрировал свои мысли на ней и подошёл к ученице, что держала табличку. Это была симпатичная приветливая девушка с тёмно-каштановыми волосами, собранными в два хвостика и с веснушками на лице.

- Прошу прощения, это девятый «А»? – спросил он.

- Можно и так сказать, – вздохнула девушка.

- То есть как это? – переспросил Ваня.

- В этом году, похоже, девятый класс тоже будет только один.

- Тоже? – озадаченно повторил парень и ещё раз окинул взором присутствующих.

Действительно, хоть для него это и казалось большой толпой, учеников было намного меньше, чем предполагалось размерами здания школы. По крайней мере, когда Ваня ходил на первое сентября в первом классе в подобную школу, там было гораздо больше народу. Кстати, здесь первоклассников было вообще не видно. «Наверное, у них позже будет, чтобы не вставать так рано», – решил Ваня.

- А, ты должно быть новенький! – догадалась девушка. – Я староста восьмого, ой, то есть уже девятого «А», ой, ну то есть уже и не «А» даже… Короче, – заулыбалась от смущения она, – меня зовут Света Романова.

- Ваня Якорев, – представился парень, улыбнувшись в ответ. – Приятно познакомится.

- Не часто тут новенького встретишь, – заметила Света. – Все только уезжают и уезжают… А что же ещё поделаешь, когда такое творится?

- Мм, наверное, – пробормотал он.

- В общем, если что – обращайся ко мне.

- Хорошо, – ответил Ваня. – Спасибо.

- И ещё, можно поинтересоваться… это у тебя что за устройство? – Света проследила за проводами от наушников до прикреплённого на ремне плеера.

- Плеер, – честно сознался Ваня, передавая девайс девушке, выражавшей желание лучше его рассмотреть.

Тут же, откуда ни возьмись, появилась толпа любопытных.

- Какая странная конструкция, – отметила Света, вертя прибор в руках, – а это тут экран что ли?

- Кажется, тут открывается – ответил человек из толпы. – Это какая-то странная раскладушка?

- Сюда кассета вставляется, – пояснил Ваня, для наглядности достав кассету из плеера.

- Это что такое? – спросил один из любопытных. – Катушки какие-то… какого-то рода аккумулятор?

- Там магнитная лента, на ней песни записаны, – объяснил владелец устройства.

- А, так это такая флешка стимпанковская, – понял спрашивающий. – Круто!

- И как же это всё работает? – поинтересовалась Света. – Как, например, трек выбрать?

- Хм… – задумался Ваня. – У кого-нибудь есть карандаш?

- Карандаш? Там что-то вроде сенсорного экрана? – оживившаяся толпа тут же нашла запрошенный предмет.

Ваня прокрутил им кассету и вставил в плеер.

- Вот, – сказал он, нажимая Play и предлагая наушники самому любопытному.

- Офигеть, пацаны! – впечатлённо произнёс он. – Реально музыка играет! А на каком это языке поют?

- На японском, – ответил Ваня.

- На французский похож, – с видом знатока отметил слушатель.

- Ты крут, чувак, такую штуку замутил! Это запатентовать надо!

- М-н-э-э-э… – замялся хозяин чудо-девайса. – Вы что, реально плеера никогда не видели? Вот деревня…

Последнее он не собирался произносить вслух, но как-то само вырвалось. Народ обиделся и разошёлся. Впрочем, оно и к лучшему – Ваня, мягко говоря, не любил больше собрания людей, тем более прямо вокруг него. К тому же, без окружающей толпы, парень заметил, как отдельно от всех, прислонившись к стене, читала книжку уже знакомая ему голубовласка. Из кучи бинтов на ней теперь остались лишь повязка на глазу и гипс на руке. Видимо, теперь она уже в гораздо лучшем состоянии, чем когда он видел её последний раз. На какое-то время парню показалось, что это её он видел на пустынных улицах неделю назад, но это же невозможно – ведь Рэй тогда была тяжело ранена и находилась в госпитале ИМХО. Должно быть, это просто из-за такой же школьной формы. Опять же – Россия не Япония и форма здесь совпадает в каждой второй школе, если вообще используется, так что это наверняка была местная школьница. Ваня решил не думать о том, что с ней могло стать в атакованном Засланцем городе.

- Рэй, ты тоже здесь? – спросил Ваня, подойдя к девушке. – Привет. Как самочувствие? Ты в каком классе?

- В девятом, – лишь на пару мгновений оторвав взгляд от книжки, коротко ответила она, потом снова вернувшись к чтению.

- О, так значит, вместе будем! – улыбнулся парень. – Что читаешь?

Рэй молча подняла книгу так, чтобы Ваня мог видеть название.

- «Мифология древнего мира», – задумчиво прочитал он. – Интересно?

- Никогда не знаешь, когда может пригодиться, – ответила девушка.

- Вот оно как, – произнёс Ваня. – Ой, ты же, наверное, не помнишь меня, меня Ваня зовут, я…

- Знаю, – перебила Рэй.

- А… ну ладно, – растерявшись, ответил Ваня.

Тем временем к старосте подошёл ещё один ученик, видимо тоже девятого класса, светловолосый, в очках, и с постоянной жизнерадостной улыбкой на лице.

- Привет, Света! – поздоровался он, после чего осмотрелся и продолжил, – А что нас так мало?

- Привет, Кеша, – ответила староста. – Эвакуация, как видишь, не способствует поднятию численности населения в классе. И это нас ещё с «Б» классом объединили. Ты, кстати, Долбаева не видел?

- Видел, – кивнул Кеша. – Хотя нет, с тех пор, как последний раз видел – не видел, – тут он обратил внимание на Ваню, разговаривающего с Рэй.

- Это новенький, Ваня, – пояснила Света.

- Никогда не видел, чтобы Аянами была не одна, – удивился Кеша. – А нет, похоже, его она тоже отшила. И, кстати, почему ты спрашиваешь про Вову у меня? У нас с ним ничего нет! Ой, – осёкся он, – не в том смысле. Тьфу ты, в том смысле тоже ничего нет!

- Ты такой забавный, – чуть не рассмеялась староста. – Ой, прости, что я говорю…

- Ничего, – заверил Кеша, улыбнувшись в ответ, – я буду считать это за комплимент.

Ваня же, лишённый отвлекающих факторов в виде собеседников, вновь заметил шарики. Чтобы они хотя бы не попадались ему на глаза, Ваня опустил голову. Как так можно? Они ведь могут лопнуть в любой момент. А могут не лопнуть. И лопнуть в следующий. Неизвестность пугает сильнее всего. Может лопнуть вон тот синий шарик. А может вон тот зелёный. Он может лопнуть через секунду. А может через час. Это невыносимо… Столько шариков и любой из них в любой момент может лопнуть. Ваню это просто сводило с ума. И всегда это происходит неожиданно. Иногда ему хотелось самому лопнуть все эти шарики, чтобы потом они уже не смогли лопнуть сами. Но он знал, что это бесполезно – даже если кто-то подносит иголку к шарику у тебя на глазах, даже если делаешь это своими руками – всё равно этот резкий хлопок умудряется случиться внезапно, так что сердце замирает, и к этому просто невозможно подготовиться. Неужели люди могут находить что-то весёлое в этом постоянном чувстве опасности? «Экстремалы хреновы» – мысленно выругался Ваня.

Наконец, долгожданный спасительный голос директора объявил о начале церемонии. Выступали учителя и ученики, ничего дельного, конечно, не говорили, но Ваня внимательно всё слушал – лишь бы отвлечься от мысли о шариках. После получаса речей откровенно ни о чём, детей, наконец, отпустили. Многие остались в школьном дворе или пошли куда-нибудь группами, Ваня же поспешил домой. Да, подальше от шариков. В итоге он посчитал церемонию прошедшей крайне удачно: в пределах его слышимости ни один шарик не лопнул.

Когда Ваня вернулся домой, Марьиванна, разумеется, была уже на работе. Зато его терпеливо ждал на столе оставленный мобильный, мигая в знак того, что в отсутствие хозяина было получено смс. «Как пилот Евы, я ведь всегда должен оставаться на связи. А вдруг что-то важное?» Ваня тут же поспешил прочитать сообщение, которое оказалось от Марьиванны и гласило «Ваня, ты телефон дома забыл». Со вздохом, выражающим одновременно облегчение и безнадёжность, парень положил телефон в карман, чтобы больше не забыть, и плюхнулся на диван смотреть телевизор. Вообще-то обычно он до такого не опускался, но других развлечений в квартире Марьиванны не предлагалось, так что ничего не поделаешь. Пощёлкав по каналам, Ваня нашёл новости. Не то, чтобы им можно было верить, но всё лучше, чем «Дом-2» или скопированные один с другого сериалы, в которых одни и те же актёры играют одних и тех же полицаев.

- …новую реформу русского языка, проведённую министром образования, тут же нарекли бНОПНЯ – большой Национальный Образовательный Проект Новорусского Языка, по аналогии с реформой шестилетней давности, известной как мНОПНЯ, то есть малый НацОбрПроект Новорусского Языка, когда кофе перешёл, извиняюсь, перешло в средний род. Новая реформа оказалась воспринята обществом неоднозначно.

На экране появился мальчик, подписанный «Шестиклассник Петя из села Александровка».

- Ну, я не думаю, что это хорошая идея. Должны быть другие способы борьбы с неграмотностью, кроме как узаконивать её.

Восьмиклассница Аня из деревни Иваново:

- Вы посмотрите, какие слова появились в этих новых словарях: «походу» или вот «ололо» – это вообще разве слово? А ещё «зафрендить» и «отхеппибёздить»… А вот предлог «в» вообще отменили – теперь это приставка!

- Что ж, отрицательное отношение школьников из провинции понятно, – продолжил диктор. – Ведь, как школьникам, им придётся переучиваться на новые правила, кроме того до провинции всегда всё медленно доходит, в смысле инноваций. Но давайте спросим более компетентного в этом вопросе специалиста – доктора филологических наук, заведующего отделом современного русского языка Института русского языка Российской Академии Наук, заместителя директора Института русского языка Российской Академии Наук по образовательным проектам Карла Циммермана.

На экране появился пожилой дяденька в толстых очках, окружённый стопками книг.

- Нужно просто понять, что всё течёт, всё изменяется. В том числе и язык. Он живёт по своим правилам, по своим законам, а задача лингвистов – в том, чтобы эти законы изучать, а не диктовать. Согласитесь, сейчас ни один нормальный человек не будет начинать предложение с большой буквы, если только он не с телефона пишет, конечно. Или знаки препинания… Большинство из них давно вышли из употребления. Так же и буквы «е», «ю», «я», вслед за буквой «ё», вышли из употребления, сейчас пишут «йэ», «йу» и «йа». Настаивать на их возвращении сейчас – всё равно что требовать перехода на дореволюционную орфографию. Думаю, скоро в нашем языке наконец-то не будет склонений, спряжений, падежов. Не меняются только мёртвые языки, например латынь. Так что нужно понять, что это естественное явление и ничего страшного в этом нет.

- А вот, что отвечает сам автор реформы, – сказал диктор, прежде чем на экране появилось новое лицо.

- Я, вот, глубоко убеждён – слишком строгие правила – они, это, убивают, короче, всю креативность. Разведём только одних граммар-наци. И так, блин, вечно работать мешают. Как не напишу какой новый проект реформы, так, это, – лезут и исправляют. Вот тебе, зараза, не всё равно, стоит у меня или нет? Как она там, запятая, ну. И так всё понятно, блин. Зажрались, короче, просто б… люди на бумажной работе. Послать этих сволочей землю копать, чтобы не философские, блин, споры разводили – в простоте у них красота или в простате, а реальную, блин, работу выполняли. Да я и сам этот, блин, русский бы сейчас сдал, может, на тройку, или около того, ну и чё? Не дурее других же. Так что, это. Нельзя подозревать власти в этом самом, идиотизме, значит. Это может того, плохо кончиться, да.

- Каррр! – бесцеремонно прервал министра забравшийся на телевизор Ворон. – Ваня, ты что же домой пришёл и молчишь?

- А что надо говорить? – спросил парень. – Tadaima[1]?

- Ну, например, как Маша – «Милый мой, дорогой Ворон, прости, что задержалась, уже спешу окружить тебя заботой и вниманием»!

- Не было такого, – категорически отметил Ваня.

- Ну что уж, и помечтать нельзя? – прокаркал Ворон. – Я, между прочим, сижу, грущу тут в одиночестве, а он пришёл – даже поговорить со мной не хочет, в ящик пялится. А ты знаешь, как ранима нежная птичья душа? Знаешь, а?

- От чего же ты сидишь дома и грустишь? – поинтересовался Ваня. – Ты же, вроде, с утра ещё улетел по бабам?

- Ну-у, – замялся пернатый обитатель квартиры, – это долгая история.

- Короче, тебя отшили, – сделал вывод парень.

- Вот зачем же так прямо! – возмутился Ворон.

- Ну хорошо, тогда ты не поимел успех среди слабого пола, – смягчил Ваня. – Так тебя устроит?

- Хм, не поимел успех, – задумался птиц, – погоди, тут нет никакого скрытого смысла?

- Нет-нет, ну что ты, Ворон, как ты мог подумать, – заверил Ваня, удаляясь в свою комнату.

- Эй-эй, ты куда это? – Ворон пролетел за ним в открытую дверь.

- Да вот думаю учебники полистать, – ответил парень. – Завтра же первый учебный день.

- А меня, значит, опять оставляешь одного? – огорчился Ворон. – Как жестоко!

- Ну присоединяйся, если хочешь, – разрешил Ваня, открывая учебник. – В науках-то смыслишь?

- А то! – гордо произнёс Ворон. – Вон даже Маша сказала, что я отличаюсь умом и этой, собра… собри… собирательностью, что ли? – неуверенно предположил он.

- Сообразительностью, – подсказал парень.

- Вот-вот, – согласился птиц, – ей самой! Кстати, зачем тебе вообще в школу ходить? Твоя работа, вроде как, мир спасать.

- Как раз поэтому, – ответил Ваня. – Не то, чтоб мне так хотелось ходить в школу, но раз уж Марьиванна так настаивает на этом, можно постараться и плюсы в этом найти. То есть, если я просто буду сидеть дома и пытаться осознать ответственность за всё человечество…

- За всё живое на Земле, – поправил Ворон.

- Тем более, – согласился Витязь. – Я так просто свихнусь. А в школе можно будет об этом не думать, по крайней мере, я на это надеюсь.

Четверг, 27 августа 2015

- Доброе утро, Ваня. Как самочувствие? – осведомилась Краснова.

- Я уже привык… – ответил он из контактной капсулы. – Все нормально.

- Хорошо. Точки своего и вражеского респауна, удобные для кемперства локации, расположение оружия и бонусов, ты все запомнил?

- Кажется…

- Что ж, повторим ещё раз. Обычно Ева работает от питающего кабеля. При чрезвычайных ситуациях включается питание от внутренних батарей. Их достаточно для работы в течение одной минуты на полной мощности или пяти минут в экономном режиме. Понятно?

- Да.

- Начнём с того, на чем закончили в прошлый раз. Режим – Deathmatch, карта – dmMoskow3, количество ботов – один, AI отключён. Отрабатываем точность.

Стенки капсулы заменила картинка с симулятора – небрежно смоделированная Москва-3 с Засланцем прямо перед Ваней. Он навёл винтовку на цель.

- Прицелиться в центр, огонь! – проинструктировала Краснова.

Ваня исполнил приказ, но очередь прошла выше цели.

- Учитывай отдачу, – напомнила учёная, – попробуй целиться чуть ниже.

Витязь сделал поправку и взял ниже. Теперь очередь попала прямо в ядро, и Засланец был повержен.

- First blood! – раздалось из динамиков.

- Следующая, – предупредила научрук.

Ваня своевременно повернулся к новой цели и продолжил набирать фраги.

- И как он согласился быть пилотом после всего? – удивилась Майя.

- По-видимому, он просто делает то, что ему скажут, – ответила Краснова. – Такой уж у него стиль жизни.

- Эм-м… Индустрия Байконуровна… а может, включите что посложнее? – попросил Ваня.

- Ну хорошо, – согласилась учёная. – Добавим ещё ботов и заставим их отстреливаться.

- О-о-о, – одобрительно протянул Ваня. – Понеслась!

Виртуальная Москва-3 наполнилась вспышками выстрелов и взрывов, а вот зданий в ней напротив становилось всё меньше.

- Хотя, – Краснова вновь обратилась к Майе, – может, он просто не понимает всей серьёзности происходящего.

- Он же просто ребёнок, – заметила Букина. – Защищать человечество – не каждый взрослый способен осознать такую ответственность. Если бы у него была менее глобальная и более понятная причина…

- Но такую причину он может найти только сам, – заключила научный руководитель.

Среда, 2 сентября 2015

В полном соответствии с айтишным уклоном школы первый же учебный день начинался с информатики. Вот только почему проходила она в кабинете математики? Ваня заглянул внутрь и, увидев там на одной из задних парт одиноко сидящую и смотрящую в окно Рэй, убедился, что ошибки здесь нет. Парень вошёл в класс и поздоровался с ней – всё-таки она здесь единственная, кого он знает более одного дня, – но та лишь повернулась в его сторону, пристально посмотрела пару секунд, и вновь отвернулась к окну. Сочтя, что на разрешение присоединиться это не походит, Ваня нашёл другое свободное место и решил спросить своего соседа по парте, которым оказался тот самый парень по имени Кеша, что вчера разговаривал со старостой.

- Разве не предполагается, что мы должны работать на компьютерах?

- Ну, один компьютер у нас есть, – сказал Кеша, доставая из сумки свой ноутбук. – А вообще компьютерный класс у нас только один, да и в том компьютеров на всех не хватает. Так что занятия там бывают через раз, а иногда и через два.

- И это называется айтишным уклоном? – ошеломлённо переспросил Ваня.

- Ага, – согласился Кеша. – Говорят, в этом году опять новая училка будет. Надеюсь, хоть теперь не «Роботландию» будем проходить.

В этот момент прозвенел звонок, и как раз вместе с ним в кабинет вошла грозного вида тётка. Строго оглядев класс, она представилась новой учительницей информатики, предупредила, что у неё даже тройке нужно будет радоваться, и вообще всячески запугала учеников.

- Обратите внимание на расположение мебели в этой аудитории, – сказала она. – Вы все там, смотрите на меня. А я одна здесь. Такая схема может подразумевать только одну систему власти – диктатуру! То есть я диктую, а вы молчите и записываете.

К счастью, Кеша оказался прав, и предметом изучения оказалась не «Роботландия», а целая алгебра логики! Видимо, где-то наверху спохватились, что в этом году им экзамен сдавать. Правда, объяснения её были весьма своеобразными:

- Пусть высказывание A это «Идёт дождь», а B – «Крыши мокрые». Составим таблицу истинности для «A и B». В первой строке у нас две единицы – это значит, что идёт дождь и крыши мокрые. Это верно, потому что когда идёт дождь – крыши мокрые. Значит, ставим единицу. Во второй строке единица и ноль, значит, дождь идёт, а крыши не мокрые. Такое может быть? Нет! Значит, ставим ноль. В третьей строке аналогично – дождь не идёт, а крыши мокрые. Такого быть не может, значит, ставим ноль. Ну и в последней строке два нуля, значит, дождя нет и крыши сухие. Так, разумеется, не бывает, значит, ставим ноль.

Ваня задумчиво посмотрел на улицу. Дождя нет. Крыши не видно, но нет никаких оснований полагать, что они мокрые. Но мы поставили ноль, значит, так не бывает? Если бы Ваня не знал алгебру логики сам, то такие объяснения только сильнее бы его запутали. А учительница всё продолжала:

- Теперь рассмотрим «или». Значит, идёт дождь или крыши мокрые, так?

- Ну, – ответил кто-то из класса.

- Не нукай! – строго прикрикнула учительница. – Так, в первой строке у нас две единицы, значит, дождь идёт и крыши мокрые, тут всё понятно, ставим единицу. Во второй строке – идёт дождь, а крыши не мокрые. Может такое быть? Может! Потому что дождь только что начался, и крыши ещё не намокли. Поэтому ставим единицу. В третьей строке дождь не идёт, а крыши мокрые – это что значит? Дождь уже прекратился, а крыши ещё не высохли. Ставим единицу. А в последней строке у нас ни дождь не идёт, ни крыши не мокрые – тут всё ясно, будет ноль. Всем понятно?

В классе наступило удивлённое молчание – все были в шоке от такого толкования. Лишь щелчок ручки нарушил установившуюся тишину.

- Прекращай ручкой баловаться! – тут же крикнула учительница так, что обвинённый ученик вздрогнул и невольно щёлкнул ещё раз. – Вон человек сидит, я не знаю, чем он занимается, но урок вести не мешает. – На этот раз она указала на Кешу.

Ваня повернулся посмотреть, что же его сосед по парте делает, а он на своём ноутбуке аниме смотрит!

- Ты чего это? – вполголоса спросил Ваня.

- Ну не эту же слушать, – ответил Кеша, кивнув в сторону учительницы.

- Действительно, – согласился Ваня и, попросив один наушник, присоединился.

Через две серии звонок возвестил о конце урока. Ваня решил немного размяться, встал со своего места и прошёлся по классу. Рэй по-прежнему сидела одна, глядя в окно. Некоторые, включая Свету, погрузились с головой в учебники в надежде понять хоть что-нибудь по сегодняшней теме. Остальные объединились в группы и увлечённо общались.

- Эй, ты Коноплянчик из бывшего класса «Б», верно? – обратился некий парень к девушке. – Что ты делаешь сегодня вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Ты ко мне клеишься что ли? – переспросила она. – Так не пойдёт, мы же даже не знакомы. Может, для начала переспим?

- Э-э-э… – озадаченно протянул парень. – Я, конечно, не против! Но ты даже не спросишь моего имени?

- Хмпф, какой старомодный, – хмыкнула девушка. – Я же не собираюсь за тебя замуж, чтобы интересоваться такими мелочами.

- Тоже верно, – хихикнул парень.

- А, кстати, раз уж зашла речь о сексе, – девушка произнесла это, как нечто обыденное. – У меня есть подруга, она ищет, кто бы лишил её девственности. Что скажешь?

- О, ещё и подруга будет! – обрадовался парень. – А что, она среди своих знакомых найти не может?

- Ну и дурак же ты! – сказала девушка. – Тут ведь как раз и нужен тот, кто её не знает. Представляешь, как стыдно будет, если все узнают, что она ещё девственница?

- А, понимаю, понимаю, – закивал парень. – Действительно, только Света может ляпнуть «я девственница», как будто это нормально.

- Что вы там про меня говорите? – обернулась Света, услышав своё имя.

- Про «непорочный круг», в который ты попала, – ответила Коноплянчик. – Никому из парней ты такая неопытная не нужна, но, за неимением парней, ты не можешь лишиться этого постыдного клейма «девственница». Слушай, может, я тебе тоже найду парня, который согласится это сделать?

- Как будто мне это нужно, – Света перестала обращать внимание на болтовню и вернулась к учебнику.

- Ой-ой, вы посмотрите на неё! – издевательски произнесла Коноплянчик. – Сколько ещё ты будешь скрываться за этой лицемерной маской «отличницы»? Ради чего ты тратишь столько усилий, притворяясь порядочной? Ах, наверное, когда ты придёшь домой и расскажешь, что получила пятёрку, предки тебя погладят по головке и дадут конфетку? – девушка рассмеялась. – Смотри, а то так и выпустишься девственницей – это же позор на всю жизнь! Хотя, будешь продолжать в том же духе – и вся жизнь мимо пройдёт. Станешь, как Рэй, такой же.

Аянами то ли не заметила, что её имя упомянули в разговоре, то ли сочла источник шума недостаточно авторитетным, чтобы обращать на него внимание. Мозг Вани же старательно спрятал всю только что полученную информацию от сознания, до того, как парень успел её осознать, так как она шла вразрез его представлением о реальности гораздо сильнее, чем существование огромных боевых человекообразных роботов. Отсеивание информации, противоречащей здравому смыслу – на самом деле очень полезная функция человеческого мозга – ведь только благодаря ей можно не свихнуться, находясь среди психов.

Ваня вернулся к Кеше и заметил, что тот уже не смотрит аниме, а что-то вдумчиво печатает – при ближайшем рассмотрении это оказался программный код. Ваня вчитался, но код был слишком сложен для его понимания. Тогда он вслух прочитал заголовок окна, который был, почему-то на японском:

- “Kiseki” purojekuto? Nani sore?[2]

- Himitsu,[3] – с хитрой улыбкой ответил Кеша. – Может, скажу, когда доделаю.

Вновь прозвенел звонок и перемена закончилась. Учительница тут же перешла к делу:

- Итак, теорию мы рассмотрели, перейдём к практике. Задание – через алгебру логики записать условие, при котором данная клетка шахматной доски бьётся данной ладьёй. Есть желающие к доске?

Смекнув, что задача на самом деле проще пареной репы, Ваня вызвался отвечать. Взяв в руки мел и сделав вид, что размышляет над задачей, он на самом деле думал, стоит ли считать, что ладья бьёт ту клетку, на которой стоит, или нет? Хотя, вряд ли эта учительница будет учитывать такие мелочи, поэтому Ваня написал на доске просто «(x1=x2) или (y1=y2)».

- Неправильно! – громко объявила информатичка.

- Что именно? – спросил парень, полностью уверенный, что в ответ услышит, что здесь нужно было использовать «исключающее или»[4].

- Я у тебя точек не вижу! – сказала она.

- Чего? – не понял Ваня.

- Точка чем задаётся? – спросила учительница.

- Координатами, – ответил он.

- Ну вот! – провозгласила учительница.

- Так вот же они, – парень указал на иксы и игреки в своём ответе.

- Где? – переспросила она. – Это у тебя просто какие-то координаты, а где видно, что это точки?

- Я не понимаю… а что надо, чтобы видно было? – недоумённо спросил Ваня.

- Вот именно – ты не понимаешь. Садись на место!

- Нет, ну а что тут ещё надо то? – не сдавался он.

- Я не говорила ещё? Со мной спорить бесполезно!

- Но всё-таки...

- Рисуй координатную плоскость! – велела учительница.

Ваня повиновался и провёл на доске оси икс и игрек.

- Отметь здесь точку, – сказала она. – Вот где здесь видно, что это точка?

- Ну как это, – захлопал глазами Ваня. – Вот она, точка нарисована, и её видно.

- А точка чем задаётся?

- Координатами, – вздохнул парень и приписал рядом с точкой «(x,y)».

- Этого недостаточно! – сообщила информатичка.

- Почему недостаточно? – недоумевал Ваня. – Шахматная доска же двухмерная, значит, третьей координаты быть не должно. Так что ещё здесь нужно?

- Я тебе сказала, что со мной спорить бесполезно! – безапелляционно заявила она. – Где здесь видно, что это именно эта точка, а не какая-нибудь другая?

- Так вот же подписано – «икс, игрек», – показал ученик.

- Ну и что?! А я в другом месте точку нарисую и тоже подпишу «икс, игрек»!

- Ну я даже не знаю, – отчаянно вздохнул Ваня. – Разве что можно ещё вот так провести, – уже не надеясь, что это сработает, он провёл от точки перпендикуляры до осей.

- Не можно, а нужно провести! – объявила учительница. – А ты здесь у себя, – она показала на формулу «(x1=x2) или (y1=y2)», – не провёл.

- Как это в формуле можно перпендикуляр провести? – удивился Ваня.

- Садись, думай.

- Ну вы объясните, – попросил он.

- Почему я вообще тебе что-то должна объяснять?! – возмутилась учительница.

- Ну, как-бы вы здесь преподаватель, – заметил Ваня.

- Ты меня моим обязанностям не учи! Я сказала – со мной спорить бесполезно! У меня тридцать пять лет стаж преподавания!

Ваня обречённо проследовал к своему месту, а к доске вместо него вышел Кеша, который написал «(x1=x2 и y1≠y2) или (y1=y2 и x1≠x2)». Учительница его похвалила за правильный ответ, и он довольный вернулся на место и продолжил смотреть аниме. «Так это у неё называется провести перпендикуляры?» – подумал Ваня. – «Обалдеть…» Оставить всё так он не мог, а потому снова встал и спросил:

- Вот скажите…

- Теперь понял, как правильно? – перебила его учительница. – Молодец, садись.

- Нет, вы скажите…

- Со мной спорить бесполезно! – заявила она.

- Да вы послушайте сначала, что я сказать хочу! – не выдержав, выкрикнул Ваня. – Если бы я там «исключающее или» поставил…

- Так и только так! – ещё громче прокричала информатичка.

- Если бы я «исключающее или» поставил! – постарался перекричать её Ваня. – Правильно было бы?

- Так и только так! – повторила она.

- Но ведь это то же самое было бы, – не унимался Ваня.

- Так и только так!!!

- Но ведь «исключающее или» если расписать, то так и будет…

- Какое ещё «исключающее или»? – спросила учительница.

«О котором мы минуту уже говорим, вообще-то», – про себя заметил Ваня.

- Вот такое, – он нарисовал в тетради символ «плюс в кружочке» и показал учительнице.

- «Исключающее или» – это операция! – заявила она.

- Вообще-то, обычное или – это тоже операция, – заметил ученик.

- ТАК И ТОЛЬКО ТАК!!! – прогремела она на всю школу. – Понятно?!!

- Понятно, – вздохнул Ваня и сел на место.

- Она же сказала, – напомнил Кеша, – спорить с ней бесполезно.

- Я уже заметил, – Ваня снова вздохнул и присоединился к просмотру аниме.

Далее по расписанию был русский язык. Этот урок уже, как ни странно, происходил в надлежащем кабинете «русского языка и литературы». Разумеется, как только прозвенел звонок, и появилась учительница, все закидали её вопросами о бНОПНе и новых правилах.

- Да что вы, что вы, – успокоила она учеников. – Новые правила — это только для России, у нас в Москве-3 такую глупость не ратифицируют никогда.

По классу прокатился вздох облегчения. Всё-таки иногда хорошо иметь особый статус города подчиняющегося ИМХО, где местные законы имеют приоритет перед федеральными. Разве что из-за этого законодательство по поводу наркотиков в городе отставало от современности лет на десять, и разрешены были только алкоголь и сигареты. Из-за этого школьникам приходилось ныкаться по подъездам, но они к этому уже привыкли, так что особо не переживали. В конце концов, все понимали, что виной всему наркоманы – эти отбросы общества, являющиеся живой антирекламой наркотикам. Эти твари ничего не соображают, способны ради дозы ограбить и даже убить. Вот из-за таких отдельных исключений и запрещают употреблять наркотики даже добропорядочным гражданам.

 Когда обсуждение реформы образования закончилось, начался урок русского языка. Задание – написать небольшое сочинение по данному тексту, определить его главную проблему и написать пару слов о ней. Тут и было самое трудное – нужно было привести примеры из классических произведений. Ваня задумался и решил подсмотреть у Кеши.

«В тонком психологическом произведении «Эльфийская Песнь», признанном классикой мирового искусства, поднимается во все времена актуальная проблема воспитания подрастающего поколения. Оно показывает нам ценность родительской любви, которую должен получить ребёнок, чтобы вырасти счастливым человеком. Не получившая же в детстве человеческого тепла и заботы личность не сможет ужиться в обществе. Такой человек будет убеждён, что мир жесток, и он всего лишь живёт по его законам, и, возможно, никогда не сможет понять, что вся жестокость берётся именно от таких людей как он. Виноват ли такой человек в своей бессердечности, или напротив – он лишь жертва неправильного воспитания? Автор не даёт ответа на этот вопрос, предлагая каждому из нас решить его самостоятельно, но вместо этого он обращает наше внимание на другой бесспорный факт – если бы люди дарили своим детям достаточно родительской любви, во много раз меньше горя было бы на Земле».

- Ничего себе, – поразился Ваня. – А так разве можно?

- Не знаю, – пожал плечами Кеша, – но я всегда так делаю.

- Хм, попробую и я, – решил Ваня.

В честь первого в новом учебном году урока вариант задания, а значит и тему, можно было выбирать самостоятельно – лишь бы не совпадало с соседом по парте, так что Ваня стал думать, о чём бы написать. Скажем, в своём произведении Макото Синкай рассказывает нам о любви и расставании? Нет, слишком банально. Тогда, может, «Дайбастер» показывает нам печальные последствия путешествий на околосветовых скоростях? Нет, под это тему точно не подобрать. «Фури-кури» как-бы намекает: такого не кури? «Волчица и пряности» описывает премудрости товарно-денежных отношений? «Первый отряд» воспитывает в нас любовь к отечественному производителю? А «Кей-он» что показывает? А «Кей-он» показывает кавайных девочек! «Ох, не то, всё не то, – вздохнул Ваня. – Короче…» – он взял ручку и записал: Патриотическое произведение «Юго – переговорщик» учит нас любить Россию…

Следующим уроком была математика. Как и положено на первом уроке, повторяли пройденное за прошлые годы. Коноплянчик опоздала на урок – слишком долго курила – и за это была приговорена к решению задачи на доске.

Задача представляла собой обыкновенное квадратное уравнение x2+2+4,5x=0, но решение девушка додумалась осуществить через универсальный интерфейс типа «жопа».

- Перенесём 4,5x вправо, – сказала она, написав x2+2=4,5x. – Теперь решим графически… параболу x2 перенесём на 2 вправо… а вот сорок пять… а, это же угол! Значит, получаем эту… как её…

- Биссектрису, – шепнули из класса.

- Бисекс-чё? – переспросила ученица у доски. – Короче, теперь возьмём точки пересечения, это у нас вышли 1 и 4, значит это и есть корни.

Математичка внимательно посмотрела на решение, сверилась с книжкой и, заметив, что ответ не сходится, спросила у класса:

- Так, ребята, где у неё ошибка?

Пока класс затруднялся с ответом, какую ошибку назвать в первую очередь, со стороны окна раздался язвительный комментарий:

- В ДНК у неё ошибка!

Ученики обернулись и увидели, что в открытой форточке сидит большая чёрная птица и внимательно смотрит на них.

- Я как раз хотел сказать, в исходном коде, – шепнул Кеша. – У этой дуры две извилины.

- Сам дурак! – ответила услышавшая девушка. – Нормальные у меня ноги!

- Ворон, а ты что здесь делаешь? – удивлённо спросил Ваня.

- Да вот, понимаешь ли, – прокаркала птица, – скучно мне стало снова одному дома сидеть, дай, думаю, полетаю по городу, может птичек каких встречу симпатичненьких, вот… Тут как раз парк неподалёку. Ну и, пролетая над школой, вспомнил, что ты тут учишься, вот и решил заглянуть, понимаешь, проведать, правда, пока тебя нашёл, ещё в паре классов шороху навёл…

- Ага… – раскрыв рот ответил парень.

- Это что, с того самого зоопарка? – осведомился Кеша.

- Типа того, – вздохнул Ваня.

- А откуда знаешь? – заинтересовался его сосед по парте. – Работаешь что ли там?

- Ну, можно и так сказать…

- Ага! Всё ясно! – заключил он.

- Да вы продолжайте, продолжайте, – Ворон обратился к учительнице.

Та вышла из остолбенения и предупредила:

- Больше чтобы с животными не приходили!

- Хмпф, – надулся Ворон. – Сама ты – жЫвотное! Ну никакого уважения!

- Брысь отсюда! – математичка прогнала птицу и закрыла форточку. – Больше не открывать! – постановила она. – Ну а сейчас к доске пусть выйдет Настя, – к счастью Коноплянчика, после инцидента с птицей, про неё благополучно забыли, – и решит, начиная с какого все члены арифметической последовательности 90, 79, 68, … будут меньше нуля.

Названная девушка, как оказалось, сидевшая прямо перед Ваней и Кешей, при слове «член» застеснялась и стала отнекиваться:

- Но я эту тему не понимаю совсем…

- Что же ты там не понимаешь? – спросила преподавательница.

- Ну тему эту… – пробормотала ученица.

- Вот и поймёшь, выходи к доске.

Настя обречённо поплелась к доске, записала формулу n-ного члена арифметической последовательности, составила неравенство, написав, что он меньше нуля, и даже верно решила его, записав ответ «i>9,1818…»

- Ну так и с какого члена? – повторила вопрос задачи учительница.

- Эм… – снова застеснялась девушка. – Со второго…

- Почему со второго? – удивилась математичка.

- Ну я же говорила, что эту тему совсем не понимаю! – жалобно произнесла ученица, возвращаясь на своё место.

- Эх, – вздохнула учительница, – что же с вами, оболтусами, делать? Ладно, что у нас там дальше? Ага, доказать, что x2+y2=4(x+2y-1) это окружность, определить координаты её центра и радиус. К доске пойдёт… Семён!

Названный парень встал из-за своего места и шутливо спросил:

- А может не надо?

- Надо, Сёма, надо, – огорчила его учительница.

- Давай, Семён, твой бур пронзит небеса! – подбодрил его Кеша.

Кеша, видимо, уже имел репутацию странноватого человека, так что на его выкрик внимания не обратили, а вызванный к доске ученик уже вовсю решал пример.

- Раскроем скобки…

x2+y2=4x+8y-4

- Перенесём все в одну сторону…

x2-4x+y2-8y+4=0

- Так, что же теперь, – задумался Семён, – ага, здесь формула «квадрат разности».

(x2-4x+4)+y2-8y=0

(x-2)2+y2-8y=0

- А потом… а потом…

- Суп с котом, – подсказали из класса.

- Ну посмотри, – решила подсказать учительница, заметив, что Семён застрял, – здесь у тебя игрек в квадрате минус восемь игрек. Чего ещё не хватает?

Ученик долго и упорно смотрел на пример, математичка ещё несколько раз повторила вопрос – чего же не хватает, и, наконец, не выдержал Кеша:

- Мозгов не хватает! – он встал со своего места и подошёл к доске. – Давай сюда! – он взял у Сёмы мел. – Вот тут будет квадрат разности, только не хватает четырёх в квадрате, то есть шестнадцати.

- А откуда его взять? – озадачился Сёма.

- Смотри, это называется метод Тараса Бульбы – «я тебя породил, я тебя и убью», – Кеша приписал +16-16, – теперь плюс шестнадцать сворачиваем в квадрат разности, а минус шестнадцать переносим со знаком плюс вправо и получаем квадрат радиуса. Итого центр в точке (2, 4) и радиус 4.

- Сантиметров или клеточек? – уточнил Семён.

Кеша лишь махнул рукой и, оставив вопрос без ответа, вернулся на место.

- Слушай, а это нормально? – спросил у него Ваня.

- Да задолбали уже просто придурки всякие, – честно признался Кеша.

 - А ему оценку не снизят за то, что ты ему помог?

- Да плевал я на его оценки с высокой колокольни. Просто мы такими темпами ещё месяц до нового материала не дойдём, а я и так уже весь учебник прочитал. Скучища! – он вернулся к своему обычному занятию на уроках – просмотру аниме, перемежая его на переменах (когда не нужно было следить за уроком, а значит можно было сосредоточиться) работой над своим секретным проектом.

- Да-а, понимаю, – сочувствующе протянул Ваня. – Я вот тоже вчера взялся учебники читать, а тут таким, что там есть, даже и не пахнет.

Учительница тем временем изучила решение Кеши на доске и выдала вердикт:

- Всё верно, только, Лысенков, перестань, наконец, решать за всех, остальным тоже учиться надо.

- А я что, не даю разве? – удивился Кеша. – Если б он учился – и сам бы решил.

- Что, умный, что ли? – наехала на него математичка.

- Кто, я? – переспросил ученик.

- Ну не я же! Ну-ка скажи интеграл от икс в квадрате!

По классу раздался шёпот:

- Интрегал? Это ещё что такое? Во попался, гы-гы-гы.

- Треть икс куб! – невозмутимо ответил Кеша.

- И-и-и?.. – протянула учительница.

- И плюс константа, – негромко дополнил Ваня.

- И ты туда же! – раздражённо произнесла она. – Раз такие умные и всё знаете – вон из класса!

- Вы хоть знаете, с кем имеете дело? – нагловато спросил Кеша. – Ваня ведь не просто так Якорев – он сын Командующего Якорева из ИМХО и пилот того робота.

В классе повисло молчание.

- Э-э… ты откуда знаешь? – робко спросил Ваня.

- Всё просто, – ответил Кеша. – Я выяснил, что пилота зовут Ваня, а чтобы потом в классе появился новенький по имени Ваня Якорев, да ещё и «работающий в том самом зоопарке» – слишком большое совпадение, – объяснил он.

- Вот оно что… – произнёс Ваня, – вообще-то так и есть… – сознался он.

- Ну Якорев, ну и что? – возразила учительница. – Хочешь меня отцом запугать? Не выйдет! Отвечаешь тут на пару с Кешей по не пройдённой ещё теме, тоже умный шибко? У нас умных учеников уважают, садись, пять.

Однако на учителя уже никто в классе внимания не обращал – все собрались вокруг раскрытого пилота и завалили его вопросами:

- А ты какой отбор проходил или чисто по блату устроился?

- Лучше бы отбор проходил…

- А как робот называется?

- «Евангелион» или, коротко, Ева…

- А какое у него супероружие?

- Не то «нанонож», не то «инновационный нож»…

Лишь несколько человек не присоединились ко всем – Кеша ничего не спрашивал, но всё тщательно записывал, Света безрезультатно пыталась помочь учительнице успокоить класс, а Рэй, мельком взглянув на источник шума и, поняв, что ничего нового не скажут, продолжила безучастно смотреть в окно.

Четверг, 10 сентября 2015

Так прошла ещё несколько дней, а потом и неделя. Ваня привычно вошёл в класс и поздоровался с Рэй, она посмотрела на него уже обоими глазами – повязок на ней больше не было – и кивнула в ответ. Тут же со стороны двери послышался незнакомый нагловатый голос:

- Зря стараешься, ёпт, всё равно она тебе не даст.

Ваня обернулся и увидел парня в спортивном костюме и одетой набок кепке вместо положенной школьной формы, вошедшего в класс странной походкой, как будто у него по пути случилось недержание кала. Для полноты образа не хватало только семок.

- Так, Вова Долбаев! – староста встала со своего места. – Тебя где черти носили целую неделю?

- Слышь, бл*дь, иди в жопу! – разозлился вошедший и начал свой монолог обиженного на весь мир изгоя. – Думал, сука, хоть в переформированном классе пид*расы издеваться не будут, так нет же – только, бл*дь, пришёл, сразу нужно в личную, ё*аный в рот, жизнь залезть! Раскроешься им, всю, нах*й, душу вывернешь, а они потом в неё насрут, бл*дь! Это же так, сука, весело – бедного Вовочку таким бл*дским говном обливать, чтоб ему потом, нах*й, жить не хотелось! У меня, может, жопа случилась – Алиску, бл*дь, обломками завалило! Живая хоть, сука… но кому она надо, эта ё*аная жизнь, если она – полное дерьмо?! Что, в жопу, за е*онат пилот того сраного робота?!

Присутствовавшие были впечатлены красноречием Вовы, особенно те, кто его знал, так как он очень редко так много и связно говорил, и дружно показали на Ваню.

- А? – озадаченно произнёс тот, не понимая, при чём тут он, если проблема, по словам Вовы, в том, что некая Алиска – бл*дь и сука, и тут же получил удар в лицо, который отправил его в непродолжительный полёт до пола.

Класс тут же сосредоточил внимание на происходящем, даже Рэй снова отвернулась от окна, а в её взгляде можно было заметить намёк на заинтересованность – видимо, для неё такие происшествия были в новинку. Для Вани, правда, тоже, поэтому он лишь растерянно озирался по сторонам, пытаясь понять, что только что произошло. Вова же презрительно глянул на побеждённого противника и отправился занимать свободное место в самом конце класса. Через несколько секунд Ваня встал на ноги и занял своё место рядом с Кешей.

- Давно это у него? – спросил Якорев соседа по парте.

- Сколько я его знаю, всегда таким был, – ответил Кеша. – А знаешь, как я с ним познакомился? Это было в прошлом году, тогда я был в восьмом «А», а он – в восьмом «Б». И у него ещё была девушка, Ольга, училась тоже с нами, в «А» классе. Сейчас она уехала из города, как и многие другие. И вот как-то идёт урок, не помню уже даже, какой предмет был, но да это и не важно. В общем, сижу я себе, никого не трогаю, программирую вокалоида, весь такой сосредоточенный. За тем, что в классе происходит, слежу мало. Но краем уха услышал, как учитель о чём-то спросил Ольгу, а она ответила что-то вроде «да не понимаю я ничего!» Ну а я чисто машинально срифмовал – «Ольга – не понимает нисколько». Не заметил даже, что вслух сказал.

- Ну и что? – спросил Ваня.

- Вот именно – что тут такого? – согласился Кеша. – Сказал и забыл, продолжил дальше своё занятие. А после школы иду, значит, домой, как не трудно догадаться, тоже никого не трогаю. Слушаю музыку, радуюсь жизни. И тут останавливает меня этот тип, говорит «разговор есть». Ладно, выключаю музыку, слушаю, что скажет. «Слышь, ты», – говорит, – «говно очкастое, к девушке моей, типа, приставал, как это объяснишь? Понимаешь ли ты», – говорит, – «что тут не детский сад, у нас всё, короче, серьёзно. Не просто там потрахушки, а я ей даже цветы, типа, дарил как-то раз». Последнее, кстати, ему Алиса подсказала – сестрёнка его, сам бы не додумался. Ну я и отвечаю – какая такая девушка, ни к кому я не приставал. А он – «слышь, ты на неё, короче, перед всем классом ведро говна, типа, вылил!» Ну я и говорю – какое ещё говно? Чуть не стошнило, когда представил эту картину. А это, оказывается, просто его слово любимое. Так вот, он мне вдруг говорит: «Песни, говорят, сочинять любишь». Песни, говорю, люблю, не спорю, песни – это очень хорошо. А он продолжает опять – «А про Ольгу, типа, зачем обидные песни сочинял?» Я потом долго думал, пока понял, что же он имел в виду. Говорю – «не сочинял про Ольгу ничего». И он как разозлится – «Слышь, ты, говнюк, это что же мне, по-твоему, собственная, бл*дь, девушка врать будет?! И вообще, чего ты лыбишься нах*й?!» Я сказал, что всегда улыбаюсь, а он опять завёлся – «Дурак, что ли?!» Нет, говорю, оптимист. А он – «А я – реалист» и как даст с размаху в ухо, я тоже чуть не грохнулся. Так что считай, что это у него такой оригинальный способ знакомиться с новыми людьми.

- Да уж, оригинально, – согласился Ваня. – Так, а сейчас он с кем-нибудь встречается? – в целях предосторожности поинтересовался он.

- Не-а, сейчас, к счастью, нет, – ответил Кеша.

Между тем начался урок. На этот раз – география. Пожилой учитель вошёл в класс, оглядел его сквозь толстые стёкла очков и начал глаголить:

- Так, дети, запишем сегодняшнюю дату – седьмое сентября пятнадцатого года.

- Слышь чё, п*дор, ты там вообще ё*нулся что ли?! – воскликнул Вова с задних рядов. – Это чё, нах*й, тока, бл*дь, из запоя и опять нажираться в говно?!

- Да, – понимающе закивал учитель, – уже в это воскресенье пятнадцатая годовщина Второго Удара…

- О нет, опять его любимая тема, этот Второй Удар… – вздохнул Кеша.

- Да я же, сука, не выдержу столько еб*шить! – возмутился Вова.

Преподаватель тем временем уже вещал свою бесконечно длинную и столь же бесконечно нудную лекцию про Второй Удар, которую никто, разумеется, в энный раз слушать не собирался.

- Странная у него семейка, – пробормотал Ваня. – Мало того, что сестра – шлюха, так ещё и бухать силой заставляют.

- Да никто его не заставляет, – махнул рукой Кеша. – Заставишь его силой, как же.

- Но он ведь сам так сказал, – удивился Витязь. – Типа того, что не хочет, но придётся. Как же это тогда так выходит?

- Ну иди спроси его, – пожал плечами очкарик. – С его стилем общения ты уже знаком.

Ваня оглянулся в сторону Долбаева. Вид у Вовы был, будто он замыслил что-то нечистое и ждёт не дождётся шанса воплотить это в жизнь.

- Не, знаешь, я тут подумал, поразмышлял здраво и пришёл к выводу, что мне ещё пожить хочется, – заключил Ваня, старательно сделав вид, что записывает лекцию.

- Пятнадцать лет назад, – в несчитанный раз рассказывал учитель, – в последний год двадцатого столетия… Кстати, двадцатый век считается с тысяча девятьсот первого по двухтысячный годы, а не с тысяча девятисотого по тысяча девятьсот девяносто девятый, как думают некоторые. Потому что тогда первый век считался бы с нулевого года, а нулевого года, как вы должны знать из курса истории, не было. Летоисчисление устроено так, что после первого года до нашей эры идёт первый год нашей эры…

- Х*й! – внезапно выкрикнул Вова, а потом возмущённо воскликнул, – Слышь, Ваня, ты чего орёшь, ё*а?!

Ваня лишь изумлённо оглянулся, встретив зловещую улыбку Вовы, а учитель продолжал тараторить, ни на кого не обращая внимания.

- Так вот, пятнадцать лет назад на Землю, а если быть точным, в районе Антарктиды… Кстати, все знают, чем Арктика от Антарктики отличается? Важно понимать, что Антарктида располагалась на южном полюсе, а не на северном, и жили там пингвины, а не белые медведи. Так что, когда вам предлагают пожертвовать деньги на защиту вымирающих белых медведей – то это мошенники. Вот если на пингвинов – то это, скорее всего, линуксоиды.

- Х*й!! – снова крикнул Долбаев. – Да Ваня, ё*а, харэ орать, бл*дь!

Ваня решил не обращать внимания на явно спятившего одноклассника, а учитель невозмутимо продолжал лекцию.

- Так, на чём мы остановились? Ах да, пятнадцать лет назад на Землю в районе Антарктиды упал массивный метеорит. Кстати, прошу заметить, именно массивный, а не огромный, как переводят некоторые надмозги. Потому что сам метеорит на самом деле был маленький – меньше десяти сантиметров в диаметре. А вот зато скорость у него была ого-го – целых ноль целых девяносто пять сотых скорости света. Потому-то его и не заметили до последнего – ведь свет от него ненамного опережал сам метеорит. Ну, а из теории относительности… Вы, кстати, по физике проходили уже теорию относительности?..

- Х*й!!! – в очередной раз проголосил Вова. – Ё*аный в рот, Ваня, х*ли ты, материшься, бл*дь?! Ох*ел что ли? П*здец какой-то!

Наконец, учитель отвернулся от окна, привлекавшего до этого всё его внимание, к классу и сказал:

- Действительно, Ваня, х*ли ты на уроке материться? Кто тут у нас Ваня? – географ поправил очки. – Встань, пожалуйста.

Ученику не осталось ничего другого, кроме как повиноваться.

- Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание? – строго спросил преподаватель.

- Э-э-э… – растерянно протянул он. – Это был не я.

- Оправдываешься – значит, виноват! – вынес вердикт учитель. – Вон из класса!

- Не понял?! – ошарашенно произнёс Ваня. – А где логика?

- Логику на информатике проходить будете, – ответил препод, – а тут география, так что возьми сумку и отправляйся в увлекательное путешествие из класса.

Под общий смех класса, Ваня собрал вещи и поплёлся в коридор.

- Так будет с каждым! – предупредил учитель. – Значит так, из теории относительности вам должно быть известно, что масса тела увеличивается при скоростях, близких к скорости света…

С позором выгнанный из класса Ваня печально бродил по коридорам, пока не наткнулся на школьную библиотеку. Там-то его и нашёл Кеша некоторое время спустя.

- Ваня, ты чего тут, прячешься что ли? – спросил он.

- Ась? – Якорев поднял взгляд от монитора. – Не то чтобы прячусь, просто забрёл случайно, пока по коридорам слонялся.

- Ну-ка, чего это ты тут читаешь? – Лысенков хотел отобрать у Вани книжку, но обнаружил, что тот читает с компьютера. – Не понял?! У нас в школе есть комп с ЖК-монитором?

- Такой был один на всю школу, вот и поставили сюда, – ответила вышедшая из-за книжных полок симпатичная девушка с двумя очень длинными – до колен – тёмными косичками. – Решили, раз в библиотеку никто не ходит, то и дорогой монитор тут будет в большей сохранности.

- Ого, Ваня, да ты не промах, такую красотку уже где-то подцепил! – заметил Кеша.

- Вообще-то я работаю тут, – ответила красотка. – Ну, ещё книжками балуюсь… Вы приходите ещё, а то здесь редко кто бывает, но посетителям я всегда рада. Тут много книжек вку… хороших то есть, а если какой нет, то на это тут Интернет есть, – она обратила внимание Кеши на то, что Ваня читает некую свободную энциклопедию.

- Ну, к школьному Вай-Ваю я и так давно пароль подобрал, – сознался юный хакер. – Но как-нибудь ещё придём, обязательно.

- Так а ты, собственно, чего пришёл? – осведомился Витязь. – Тоже выгнали что ли?

- Да вообще-то пока ты тут переходишь по гиперссылкам, уже давно началась история, а следующая – информатика, – сообщил Кеша.

- Правда что ли?! – подскочил Ваня. – А как будто пять минут сижу. Ох уж эта Педивикия…

Когда ребята вернулись в класс, то застали ответ одного из учеников на вопрос, видимо, о последствиях Второго Удара. Читал он прямо из чьей-то тетради, сам же вести конспект считал западло.

- Тринадцатого сентября двухтысячного года произошёл. Второй Удар в первые же дни… От цунами и наводнений погибло два миллиарда? Человек спустя два дня начался! Индо-пакистанский конфликт послуживший началом Последней Войны в ходе. Которой была уничтожена Москва и другие! Крупные города по всему миру она продолжалась? До четырнадцатого февраля две тысячи первого года итогом. Войны явились…

- Так, хватит, – учительница покачала головой и вздохнула. – Ты когда-нибудь о знаках препинания слышал?

- Я слышал, их отменили, – кивнул ученик.

- Ну что ж, за новостями следишь, значит в курсе современной истории. Садись, четыре, – оценила его ответ историчка. – Кто ответит, почему та война получила название Последней? Света, пожалуйста.

- Война закончилась четырнадцатого февраля две тысячи первого года принятием Валентайновского Пакта, провозглашавшего ООН мировым правительством, тем самым все последующие военные действия классифицируются как миротворческие операции, если санкционированы ООН или как вооружённые восстания в противном случае.

- Молодец, Света, – похвалила девушку учительница, – как всегда правильно, садись, пять. Так, а мы переходим к новой теме: Миротворческая операция «Иракская свобода». Америка, впрочем, начала её безо всяких санкций ООН, которая лишь через полгода задним числом признала операцию миротворческой. Как сказал тогдашний президент США Джордж Буш: «Я напал бы на Ирак, даже если бы его не существовало». Записывайте причины начала операции. По утверждению самого Буша, Бог лично проинструктировал его напасть на Саддама, что он и сделал. Американцы были уверены в своих силах. «Мы не понесём никаких потерь» – заявил Буш накануне вторжения. Тем не менее, как вы знаете... – далее последовала длинная и в основном скучная (кроме реплик Буша) лекция по истории.

Гораздо интереснее было на начавшейся после этого информатике. Впервые в этом году детей пустили в компьютерный класс. Ваня понял удивление Кеши ЖК-дисплею в библиотеке, увидев здешние доисторические машины, на которых ещё динозавры работали и вымерли от старости, так и не дождавшись загрузки.  Пользоваться ими детям разрешать никто не спешил – на первом уроке было запланировано решение задач по алгебре логики и лишь на втором, наконец, программирование. Ваня с Кешей, решив за пол-урока все задачи, как обычно смотрели аниме, изредка поглядывая на доску.

- Так, а кто же у нас пойдёт отвечать к доске, – учительница хищно оглядела класс. – Посмотрим-ка список идиотов, – она перевела взгляд на журнал. – Вот! Пускай отвечать идёт Дол-ба… Дол-ба-ё… кто-о-о?!.

- Долбаев я, – возмущённо ответил Вова. – Читать, сука ё*аная, научись сначала, прежде чем детей учить нах*й.

- Чувствую, экзамен ты мне не сдашь, – заметила информатичка.

- Ой, бл*дь, напугала, бл*дь, ёжика голой, бл*дь, жопой, – отмахнулся ученик. – Можно, бл*дь, подумать, какому-то п*дарасу вообще захочется, бл*дь, сдавать эту сраную информатику нах*й.

- Это школа с IT-уклоном, тут информатику обязательно сдавать, – отметила Света.

- Да х*ли жизнь-то сплошное ё*аное дерьмо такое, бл*дь?! – пожаловался Вова.

- А ты думал, в сказку попал? Садись, два.

- Ну, вообще, нормально, да, бл*дь?! – возмутился Долбаев. – Ё*аный отец меня, бл*дь, спросит сегодня нах*й: «Как первый сраный день в новом сраном классе?» А я, бл*дь, что отвечу – два, бл*дь, получил нах*й – за что? – за е*учую фамилию. Так что ли нах*й? А то задания, сука, не дала, а сама, бл*дь, оценку ставит!

- Со мной спорить бесполезно! – заявила учительница. – Сказала два, значит два, а за что – придумаю. Например, тебя на той неделе не было.

- У меня, бл*дь, уважительная нух*й причина вообще-то, – заметил Вова, – я бухал!

- Причины твои меня не волнуют, на уроках не был – знания не получил. А отцу можешь так и передать, что я мымра такая, двойки направо и налево ставлю.

- И не сомневайся, сучка, – про себя пробормотал Долбаев, – я на тебя столько бл*дского говна вылью!

- И вообще, – заключила мымра, – только такой идиот как ты может догадаться родителям про оценки рассказывать!

Как только она отвернулась к доске и начала решать пример сама, Вова незамедлительно приступил к исполнению своей угрозы, активно при этом жестикулируя и произнося монолог из отборных матов. Конечно, не вслух, а одними губами, ведь если она узнает, что он о ней думает, это уже можно рассматривать, как вторжение в его личную жизнь, и снова заключить, какое же эта жизнь дерьмо.

Тем временем учительница исписала уже всю доску и уставилась на неё с очень растерянным взглядом.

- Странно, должен ноль получаться, а я что-то нуля здесь не вижу, – сказала информатичка. – Может, в учебнике ошибка?

Ваня её пожалел и подсказал, что если действия везде одинаковые, то скобки было бы неплохо убрать. К удивлению учительницы, всё сразу сократилось и сошлось с ответом.

- И вообще, – заметил Якроев, – так можно было ещё с самого начала сделать и не исписывать всю доску.

- Так и только так! – провозгласила преподавательница.

Зная, что спорить с ней всё равно бесполезно, Ваня просто вышел к доске и показал на нужное место в примере:

- Вот тут можно было сразу скобки убрать.

- Нет, нельзя! – возразила учительница.

- Ну как это нельзя, мы вот тут только что то же самое сделали, – он показал на конец решения.

- А, ну да, – неожиданно согласилась информатичка, – можно и так, оно даже и проще получается.

Ваня довольный вернулся на своё место, а учительница решила оправдаться, правда, каким-то очень странным образом:

- Видишь ли, просто некоторые видят сразу тут этот закон, а некоторые ещё недостаточно нарешали подобных задач!

Повисшей в классе многозначительной тишины, видимо, оказалось недостаточно, и она решила добить:

- Некоторые ещё вообще таблицы истинности не выучили!

Главным навыком, приобретённым Ваней на этом уроке, оказалось умение в такой момент, когда преподавательница глядя тебе в глаза на полном серьёзе делает такое неожиданное признание, не заржать в голос, чтобы не присоединиться к Вове в группу заранее заваливших экзамен. С большим трудом, но Ване удалось сдержать смех до перемены, когда он среди общего шума уже не был заметен.

После перемены ученикам, наконец, разрешили рассесться за компьютеры – по два-три человека на машину, потому что на всех не хватало, и раздали задачи. Очень кстати оказался Кешин ноутбук, местом за которым, конечно, он поделился с Ваней. Сюда же поспешила присоединиться Света, просёкшая, что, во-первых, работать за местными антикварными машинами нереально, а, во-вторых, задачу дают одну на компьютер, значит, подсев к неглупым людям можно надеяться на лучший результат. Звучала задача, попавшая ребятам, следующим образом: «В одномерном массиве все элементы заменить на их модули». Решалась она по существу в две строчки, а потому уже через пару минут Кеша сообщил учительнице, что у них всё готово.

- Не могли вы так быстро задачу решить! – заявила информатичка. – Вон некоторые ещё компьютеры не включили.

Однако она всё-таки соизволила подойти и посмотреть на решение и даже покивала в знак одобрения.

- Непонятно только, как это связано с тем, что мы изучали, – вставил Ваня.

Зря он это сделал. Она начала объяснять.

- Ну вот смотрите, тут же вы проверку на отрицательность делаете, то есть, если число отрицательное, она вернёт единицу, если положительное – ноль, то есть это ни что иное, как булева алгебра, понимаете?

- А, да-да, – на всякий случай согласился Ваня, а про себя добавил: – особенно в решении этой задачи нам помог закон де Моргана.

- Что ж, раз вы это так быстро решили, дам вам задачу потруднее, – решила учительница.

Пока Ваня и Света занимались новой задачей, которая действительно оказалась сложнее и решалась не в две строчки, а в три, к Кеше за помощью обратилась Настя с такой задачей: «Все отрицательные члены одномерного массива увеличить на 0,5, а все неотрицательные заменить на 0,1» и вполне предсказуемой проблемой:

- У меня не работает.

- А у тебя массив какого типа, целого, наверное? – предположил Кеша.

- Это как понять? – переспросила Настя.

- Ну как ты его объявляешь?

- Никак не объявляю, – созналась девушка.

- Ну тогда всё понятно, смотри, – Кеша принялся за объяснение. – Если ты пойдёшь сейчас на родительское собрание в школу, где учится наш с тобой ребёнок, и попросишь ему все отрицательные оценки увеличить на полбалла, а неотрицательные заменить на 0,1, у тебя это получится сделать?

- Вряд ли, – задумчиво ответила она. – Учителя ведь не согласятся на такое…

- Да нет у нас ребёнка! – разъяснил парень. – Значит, сначала его сделать надо!

- Что, прямо здесь что ли? – растерянно спросила Настя.

- Можно и здесь, – согласился Кеша, – но лучше в программе массив объявить.

- А, вон оно что… – она покраснела. – А вывод поможешь сделать?

- Вывод? – переспросил Лысенков.

- Ну да, Максим, – девушка кивнула на парня, который был с ней за одним компьютером, – говорит, надо ещё вывести как-то массив.

- Максиму привет передавай, а вывод можно сразу в том же цикле делать.

- Он только спрашивает, как выводить числа, если мы их не знаем?

- Не передавай привет, – передумал Кеша. – Ещё тупые вопросы есть?

- Есть… – созналась Настя. – Откуда числа для массива брать?

- Случайно сгенерируй, – ответил он.

- Ха-ха-ха, – рассмеялась девушка. – А серьёзно?

- Эх, – вздохнул Кеша, – видишь ли, в чём вся проблема…

- Что я дура, да?.. – обиженно предположила она.

- Вообще-то я хотел сказать «проблема в том, что я серьёзно», но твоё мнение тоже имеет право на существование.

- Эх, – на этот раз вздохнула Настя, – вот нельзя на тебя положиться, попросишь помочь, а ты дурой обзовёшь, – с этими словами она вернулась на своё место.

- Всегда пожалуйста, – ответил ей вдогонку Кеша.

Ваня со Светой, уже давно закончившие с заданием, оказывается, внимательно следили за происходившим диалогом.

- Что ж ты её так, – сказал Ваня, – помог бы девочке.

- Я уже помогал всем когда-то, – ответил Кеша. – Когда дошло до того, что я стал делать домашние задания за весь город от пятого класса до пятого курса, решил сменить политику и теперь помогаю только избранным, точнее тем, кто, по моему мнению, не подойдёт второй раз с тем же вопросом.

- Всё равно, она теперь имеет полное право на тебя обидеться, – заметила Света. – Так что пойди извинись и помоги ей.

- Ну ладно-ладно, – сдался Кеша, прошёлся до компьютера Насти, но тут же вернулся.

- Ну и что? – спросила Света.

- Они пишут в «блокноте» некое подобие программы на смеси «Паскаля», «Бейсика» и русского матерного, сохраняют как «exe» и пытаются запустить, – доложил он.

- Теперь я понимаю тебя, – сказала староста. – Им уже ничем не поможешь…

Разговор прервала подошедшая учительница, поинтересовавшаяся прогрессом в решении задачи. Но прежде, чем дети успели ответить, раздался звонок Ваниного телефона.

- Это что такое? – возмутилась информатичка. – Телефоны на занятиях должны быть выключены!

- Прошу прощения, – заизвинялся Ваня, поспешив отклонить вызов.

- Чтобы такого больше не повторялось! – пригрозила преподавательница.

В этот момент раздался сигнал тревоги с предложением всем проследовать в ближайшее убежище. Ученики повскакивали со своих мест, готовясь рвануть к выходу, обрадованные возможностью прогулять оставшиеся уроки. Однако учительница их остановила:

- Никто никуда не уходит! Пусть хоть Солнце на Землю падает, а у меня на уроке должен быть порядок!

- Но Солнце не может упасть на Землю, – заметил Кеша. – Только наоборот.

- Ты ещё скажи, что Луна на Землю упасть не может, – возразила учительница.

- Луна-то как раз может…

- А что же так? – издевательски спросила она. – Одна планета может на Землю упасть, а другая – нет? Почему?

- Потому что с вами спорить бесполезно, – обречённо ответил Кеша.

- А я сразу предупреждала! – гордо произнесла информатичка.

«Х-*-*-*-*-*-й, х-*-*-*-*-*-й» – воспользовавшись ситуацией, подвывал сирене Вова. Обстановка снаружи тем временем накалялась – стали слышны выстрелы и взрывы, раздающиеся вдали. Аянами встала со своего места и подошла к Ване:

- Идём.

- В убежище? – уточнил парень.

- В штаб, – ответила Рэй.

- А… точно, – наконец, Ваня сложил в уме звонок, тревогу и свою работу в Институте.

- Шок! Сенсация! – Кеша тут же начал снимать всё происходящее на камеру. – Аянами Рэй сама с кем-то заговорила!

- То есть то, что она пилот огромного боевого человекоподобного робота, более нормально? – заметила Света.

Очередной взрыв раздался уже не так далеко, можно даже было почувствовать, как дрогнула земля. Пилоты устремились к выходу, но не тут-то было – учительница схватила их за руки и грозно повторила:

- Никто! Никуда! Не идёт!

Рэй молча перехватила руку преподавательницы, державшую Ваню, и выразительно посмотрела прямо ему в глаза. «Иди. Оставь её на меня» – ясно прочитал он в её взгляде. Кивнув девушке в ответ, он тут же улизнул.

- Ты что себе позволяешь, мерзость мелкая?! – взбесилась учительница, вырываясь из захвата Аянами и, в то же время, отпуская её. – Чтобы завтра родителей в школу привела!

- Нет таких, – ответила Рэй.

- Значит опекуна.

- Командующего Якорева? – уточнила голубовласка.

- Надо будет – хоть королеву Великобритании, – пригрозила информатичка. – Меня таким не испугаешь! А если есть уважительная причина покинуть занятия – то тебе никто и слова не скажет.

- Мир спасти, – произнесла Рэй.

- Чего? – переспросила учительница.

- Причина, – объяснила девушка. – Уважительная?

- А, ну конечно, – согласилась преподавательница, – иди быстрее, что стоишь?

Без лишних слов Аянами вышла из класса и в коридоре столкнулась с Ваней.

- А, это, я тебя ждал, – ответил он на её на мгновение брошенный взгляд, прежде чем она побежала к ближайшему выходу из школы.

- Зачем? – непонимающе спросила она, не останавливаясь. – Каждая секунда на счету.

- Должен же я был убедиться, что с тобой всё будет в порядке! – объяснил Ваня, следуя за девушкой.

- Это не имеет значения, – ответила Аянами, выбегая на школьный двор.

- Как это не имеет значения?! – недоумённо спросил парень и даже остановился.

Поражённая его недоумением, Рэй также остановилась и обернулась к Ване.

- Значит, ты не считаешь, что моя жизнь не имеет значения?

- Конечно, нет! – ответил он.

Аянами, после пары секунд обдумывания что-то про себя решив, кивнула и вновь побежала к ближайшему входу в геофронт.

- Урок кончился уже, – подсказала информатичке Света. – Мы можем идти?

- Как кончился? – подозрительно спросила она. – Звонка-то не было.

- Может, вы не расслышали из-за сирены? – вслух предположил Кеша, а про себя подумал «вряд ли хоть одна дура, кроме вас, осталась в школе, чтобы звонки давать».

- Ну что ж, – сдалась учительница, посмотрев на часы. – Я же не зверь какой, никого силой не держу, тем более, если урок кончился. Идите, что ли.

Наконец-то освобождённый класс тут же ринулся к ближайшему убежищу, а преподавательница села за стол и принялась проверять написанные на первом уроке письменные работы.

- Эх, ничего путного не пишут, – сокрушался Кеша, бороздящий на своём ноутбуке просторы Интернета.

- Ага, бл*дь, разбежался, – сказал Вова, – напишут тебе, сука, чего, разве что «пошёл в жопу».

- Мог бы ты уже замолчать? – возмутилась Света.

- Ой, бл*дь, посмотрите, какие мы, сука, нежные… а если «х*й» скажу, небось уши отвалятся?

- Уже достаточно на географии наговорил, – отрезала она. – Неужели так весело над людьми издеваться?

- Конечно, бл*дь, знаешь, как, сука, доставляет нах*й? – не задумываясь ответил он. – А то что, бл*дь, все только меня нах*й троллят? Мне, сука, тоже хочется лулзов, бл*дь, поизвлекать. Вот я, бл*дь, и говорю, внезапно, «х*й!», а потом, бл*дь, «Ваня, ты чё орёшь?!», а он, п*дор, начинает кирпичами, сука, срать, потому что, бл*дь, не понимает, бл*дь, как надо, просто, бл*дь, отшутиться, типа, бл*дь, «хочу и ору, сука, чем это тебе мой х*й не понравился?», до него, бл*дь, просто не доходит, что я его, сука, специально вывожу из себя нах*й.

- По-моему, информатичка всё-таки правильно твою фамилию прочитала, – заметил Кеша.

- Чё, сука, баттхёрт, да, гы-ы, жопная боль, бл*дь, жопная бо-оль!!

- Радуйся-радуйся своей жопной боли, – разрешил Кеша, – экзамен не сдашь – аттестат не получишь.

- Да эта ваша, бл*дь, е*учая бумажка – жопу подтереть! Вот, кстати, бл*дь, такой анекдот, сука, вспомнил смешной! Значит… это… как там нах*й… первоклассник, сука, приходит… ну, бл*дь, в школу такой… а ему, сука, говорят там, это… «вот закончишь, бл*дь, школу, получишь, сука, аттестат»… ну… во-от, бл*дь… а он приходит нах*й домой, ну… и спрашивает: «пап, бл*дь, а что такое – атистат нах*й?», и это, бл*дь… как его, сука… значит, папа, бл*дь, отвечает «а это, бл*дь, сынок, бумажка, нах*й, жопу подтереть», гы-ы, – Вова заулыбался (как) дебил.

- Ну вот, даже на D-Tube ничего нет, – огорчился Кеша.

- Эй ты, сука, что, меня, бл*дь, не слушал нах*й? Я же бл*дь, анекдот нах*й рассказывал, слушай, бл*дь, сначала…

- Что ж, придётся снять и выложить самому, – решил Лысенков и отправился к выходу из убежища.

- Постой, куда это ты? Там же опасно! – предостерегла его Света.

- А ты, бл*дь, кто вообще тут, сука, такая, за всех, бл*дь, волноваться? – высказался Вова. – Меньше нах*й народу – больше нах*й кислороду!

- Я староста этого класса, и если с ним что-то случится, ответственность будет на мне, – разъяснила она.

- Ах, так мы, бл*дь, всё-таки своей, сука, шкурой дорожим, вон оно, бл*дь, что… Эй, ты куда, бл*дь?! Что, сука, баттхёрт?! Ололо!.. Эй, бл*дь, не игнорируй меня!!! Бл*дь!

Но, несмотря на возгласы Вовы, Света отправилась вслед за Кешей.

- Вот так, бл*дь, издеваются, сука, все надо мной нах*й, – пробормотал Вова, – а потом, сука, ещё удивляются, почему я, бл*дь такой… А это не я, бл*дь, такой, это жизнь – дерьмо!

В штабе ИМХО тем временем вовсю кипела подготовка к предстоящей операции.

- Боевая тревога номер один! – громко огласил замкомандующего Фёдоров.

- Номер один ведь уже была, – заметила Курагина. – Может, теперь номер два?

- Математику лучше оставь на меня, – сказала Краснова.

- Статус убежищ? – запросила тактический командир.

- Занято 80%, – доложил Зелёный.

- Необходимо срочно спускать их под землю, – сообщил Солнцев. – Слишком высок риск поражения убежищ противником.

- Погоди-погоди, – остановила его капитан. – Мы не можем этого сделать.

- Нужно эвакуировать как можно больше людей? – осведомилась Букина.

- Не без этого, – согласилась Марьиванна. – Да и деньги лишние не будут.

Огромный крылатый змей с птичьим носом, переливающийся всеми цветами радуги, кружил над Москвой-3, периодически обстреливая город мощным лазером из глаз. В разных районах города уже бушевало несколько пожаров, но монстр и не думал останавливаться на достигнутом. Чтобы противостоять чудовищу, из-под земли появился фиолетовый гигант – Евангелион-01. В руках он держал соответствующего размера штурмовую винтовку. Казалось бы, всё было готово, чтобы дать отпор Засланцу, но мысли пилота были не так оптимистичны.

«Спас мир и получил за это по морде… Вот она – человеческая благодарность. Можно подумать, я специально сел в этого робота, чтобы его сестре навредить. Какого чёрта я вообще здесь делаю? На этот раз даже отца в городе нет».

Как бы ни старался Ваня этого скрыть, но настроение у него с самого утра было подавленное, что не могло не сказаться в этот самый важный момент.

- Витязь, слушай внимательно, – взялась инструктировать его Курагина. – Сегодня твой противник – Четвёртый Засланец, А́спид. Информации по нему у нас пока мало, постарайся не рисковать – используй выверенную на тренировках тактику.

- Прицелиться в центр, огонь! – пробормотал Ваня, исполняя сию процедуру.

Однако выстрелы лишь отскочили от чешуи чудовища, не причинив ему никакого вреда. Зато оно разозлилось и выстрелило лазером в Еву. К счастью, точность летающего змея оставляла желать лучшего, и выстрел попал в кабель питания, о чём тут же поспешил сообщить появившийся на мониторе счётчик оставшегося времени – пять минут ровно, сам же робот был отброшен взрывной волной и опрокинут.

- Ваня, вставай быстрее! – крикнула Марьиванна.

Но парень замешкался, пытаясь поднять с земли уроненную винтовку, чем дал врагу непростительно много времени. Израсходовано оно было с умом – смекнув, что дистанционная атака провалилась, Засланец спикировал прямо на Еву и схватил её своими когтями.

- Его сейчас заклюют! – прокомментировала Краснова.

Но план Аспида оказался другим – он поднял робота высоко в небо, после чего зашвырнул на самую окраину города. Приземление оказалось жёстким, но жидкость, наполнявшая капсулу, помимо всего прочего смягчала перегрузки, что позволило пилоту тут же прийти в себя, чтобы увидеть, как прямо между пальцами левой руки его огромного покоящегося на земле робота, трясутся от страха Света и Кеша, последний, впрочем, не переставал снимать всё на камеру.

- Откуда гражданские на поле боя? – спросила Курагина.

- Это мои одноклассники, – пояснил Ваня.

- Ладно, потом разберёмся, бери их с собой в капсулу, – приказала она.

- Капитан Курагина, нельзя брать внутрь посторонних, – официально заметила Краснова.

- Это у вас, учёных, ничего нельзя, – ответила тактический командир. – А у нас, военных, всё можно.

- Командующему это не понравится, – прокомментировала учёная.

- В отсутствие Командующего решения здесь принимаю я, – парировала Марьиванна.

- Есть ещё заместитель командующего, – заметила Краснова.

- Да делайте, что хотите, – махнул рукой Фёдоров с мостика, – лишь бы Командующий об этом не узнал.

Тем временем Ваня уже исполнил приказ, в результате чего его одноклассники оказались внутри заполненной вонючей жидкостью капсулы.

- Это ещё что такое? – недовольно спросила Света.

- Это ЖОПА, – пояснил Ваня.

- Не ругайся! – сделала замечание староста.

- Эх, если бы это было ругательство…

- О нет, моя камера! – забеспокоился Кеша. – Надеюсь, ей в этой жопе не придёт жопа…

- Витязь, отступай по пути номер тридцать четыре! – приказала Курагина.

Евангелион неуверенно поднялся на ногах, но убегать не спешил.

- Синхронизация падает из-за посторонних шумов, – прокомментировала Майя.

- Этого следовало ожидать, пуская внутрь кого попало, – отметила Краснова.

- Ваня, кажется, отступать сказали, – напомнила Света, когда счётчик времени показал три минуты.

- Ну уж нет, – злобно произнёс Ваня. – Этот Аспид мог поджарить меня своим лазерным лучом, загрызть меня или просто свернуть шею… Но вместо этого просто отбросил меня, словно что-то ненужное… Yurusenai![5]

С этими словами он направил на кружащего в небе противника свою винтовку, которую каким-то образом всё-таки умудрился схватить, когда хватали его, и произвёл очередь, которая снова лишь привлекла внимание змея.

- Вот дурак, – прокомментировала Марьиванна. – Дайте ему хотя бы холодное оружие!

- Есть! – отозвался Алексей, и рядом с позицией Евы-01 поднялся из-под земли лифт с несколькими копьями.

- Это сработает? – опасливо засомневалась Майя.

- В нашем оружии использованы самые совершенные технологии, – ответила Краснова. – Сверхвысокочастотные колебания сочетаются со сверхвысокими температурами, что позволяет расщеплять материю на молекулярном уровне и поджарить врага изнутри.

- Здорово! – восхитилась Майя. – С такими умными и непонятными словами мы обязательно победим!

Ваня успел схватить копьё как раз вовремя, чтобы выставить его против пикирующего на Евангелион чудовища, в результате чего оно наполовину вонзилось в тело монстра – даже дым пошёл. Взревев от боли и захлопав крыльями, змей отпрянул и, прямо вместе с копьём, поспешил приземлиться на одной из ближайших крыш, после чего взяв копьё в зубы, с диким воплем вытащил его из раны, которая начала медленно заживать.

- Думаешь, я тебя там не достану? – пригрозил врагу пилот Евы-01, однако понимал, что так оно и есть.

- Вымани его за город, – подсказала Аянами, которая наблюдала за сражением из командного центра.

- Это чтоб отвлечь его от гражданских? – уточнил Ваня.

- Аспид не садится на землю – только на камень, – пояснила Рэй.

Ваня, прихватив новое копьё, направился на вершину прилегающего к городу холма, а тем временем запаса батарей хватало ещё на полторы минуты. Змей, рана которого уже почти полностью зажила, погнался за ним, но на этот раз не стал резко пикировать, а спускался медленно и осторожно, чтобы не дать насадить себя на копьё. Тут весьма кстати оказалась подоспевшая авиация в виде нескольких реактивных конвертопланов – и где только они раньше были, – которые дали по монстру ракетный залп. Будучи вынужденным уклоняться, змей потерял свободу манёвра, в результате чего Ване удалось в прыжке воткнуть в него копьё и в этот момент заряд батарей Евы закончился. Воздух пронзил очередной вопль боли, и раненный Аспид, стряхнув с себя робота, неуклюже барахтаясь в воздухе, направился в сторону города. Но на границе Москвы-3 его уже поджидали танки, открывшие заградительный огонь, не давая противнику приблизиться к зданиям. Змей открыл ответный лазерный огонь, но боль не давала ему хорошо прицелиться, и он лишь разрушил несколько зданий. В этот момент его поразил очередной ракетный залп авиации, и Засланец, рухнув на землю и побарахтавшись ещё некоторое время под плотным огнём, вскоре перестал подавать признаки жизни.

- Цель неподвижна, – доложил Сергей.

- Начинайте спасательную операцию, – приказала Курагина. – Я должна задать пилоту несколько вопросов.

- Пилот Евангелиона-01 Иван Якорев, позывной «Витязь», – как можно более официально обратилась к помещённому в карцер парню тактический командир, – почему ты не подчинился приказу?

- Простите, – коротко ответил Ваня.

- Здесь, в Москве-3 действует принцип «ты начальник – я дурак, я начальник – ты дурак», ясно?

- Ясно, Мариванна: вы – дура, – заключил он. – Отец вечером возвращается.

- Отставить шутки! – прикрикнула капитан. – В бою ты должен исполнять мои приказы, это понятно?

- Я понимаю, – ответил Ваня. – Может, хватит уже? Мы же победили.

- Если ты так относишься к своим обязанностям – тебе лучше вообще уехать из Москвы-3

- И что тогда? – спросил парень. – Кто будет пилотировать Еву?

- Краснова настроит системы Ноль-Первой под Рэй, – ответила Марьиванна.

- Я уже видел, как вы её еле живую пытались в бой послать, – сказал Витязь. – Я не могу этого допустить.

- Думаешь, твой альтруизм тут кому-то кроме тебя нужен?!! – командир сорвалась на крик и даже стукнула кулаком по стене. – Здесь решается судьба человечества, и таким детским идеям здесь не место!

- Как я и думал, – вздохнул Ваня, – никому я не нужен.

- Что ж, считай, как хочешь, – заключила Курагина. – У меня сегодня ещё куча работы, так что ты иди пока домой, а завтра разберёмся, что с тобой сделать.

Пятница, 11 сентября 2015

Ваня вышел из автобуса и тот сразу же уехал дальше. Водителю не хотелось задерживаться в таком мрачном месте. Он вообще бы сюда не заезжал, если бы начальство не копошилось так долго с вопросом об изменении маршрута. Город был разрушен – сначала по нему прошёлся Водяной, а потом свои же сбросили на него НЯ-бомбу. Ваня прошёлся по заваленным обломками строений улицам до дома, где он сам совсем недавно жил, но он был в руинах, как и всё вокруг.

- И зачем я сюда приехал?

Ваня не обратил внимания, сказал ли он это вслух или про себя. Ведь в пустом городе всё равно нет никакой разницы.

- Неужели надеялся, что здесь что-нибудь уцелело? Как глупо…

Старый дом разрушен, а из нового он сбежал. Да и почему Ваня должен считать Москву-3 своим домом? Там нет ничего, что бы его держало. И если сначала Ване показалось, что он здесь нужен только как пилот Евы-01, «Витязь», защищающий человечество от Засланцев, то теперь выяснилось, что это не так. На самом деле его пилотирование тоже никому не нужно. Можем, говорят, легко заменить тебя на Рэй. А ведь сначала это Ваню представляли как замену для неё. Замена оказалась настолько бесполезной, что её придётся заменить? В обычном состоянии парень нашёл бы подобную мысль забавной, но сейчас речь шла про него самого. Подумаешь, какая мелочь – защитить человечество – тут же каждый дурак справится, а Ваня не смог. Хотя, почему, собственно, не смог? Вот же оно, человечество, живое и не сильно-то просящее, чтобы его спасали. Наоборот, проклинают за это и по морде дают…

Ваня так весь день и просидел на одном из обломков, погружённый в собственные мысли и музыку из плеера, пока реальность не напомнила о себе. Небо уже окрасилось в цвета заката, а значит, Ваня не был дома уже около суток. В связи с этим возникла пара проблем. Во-первых, давал знать о себе голод. С ним Ваня справился с помощью припасённого хот-дога, купленного на последние деньги перед поездкой. Доев его, Витязь на мгновение задумался – почему ему, спасителю человечества, не полагается никакого жалования, кроме карманных денег, которыми снабжает его Марьиванна? Но теперь это уже не имело никакого значения, и он прогнал мысль из головы, переключившись на другую проблему – батарейки в плеере стремительно садились, музыка начинала заедать и заикаться.

- Ну вот, – пробормотал парень, выключая плеер. – Ни хлеба, ни зрелищ больше не осталось…

Однако, теперь, когда Ваня мог слышать звуки внешнего мира, его слуха достигла чья-то песня. Знакомый голос… Парень отправился на поиски источника звука и вскоре, к своему удивлению, обнаружил на втором этаже одного из полуразрушенных зданий, Кешу, облачённого в одежду камуфляжной раскраски. Рядом с Кешей лежал автомат Калашникова (интересно, настоящий или нет?), а в руках у него была гитара. Он играл на ней и пел грустную песню:

daremo inai heya de hitori

shizumu taiyō wo nagameru

futo osowareru samishisa ni

kuchizusamu merodi

namae oned sono uta ga

boku no kokoro wo sotto tsutsumu

dare nimo kikareru koto oned

boku dake no uta[6]

- Эй, Кеша! – окликнул Ваня друга. – А ты что тут делаешь?

Парень в очках отложил гитару и обернулся к Ване.

- По развалинам лазаю, – ответил он. – Песни пою.

- Ага? – переспросил Ваня.

- Это настраивает меня на нужное настроение для работы, – Ваня заметил, что помимо автомата и гитары тут есть и ноутбук. – Напоминает, что конец человечества уже близок, и потому нужно завершить всё в срок.

- Так ты и серьёзным бываешь?.. – пробормотал Ваня, задумавшись.

Конечно, Кеша вряд ли именно это имел в виду, но Ваня, сбежав из Института, становится главным виновником столь стремительного приближения конца света.

- Совсем даже наоборот, – ответил Кеша на его реплику. – Если бы я умел задумываться над таким на полном серьёзе, я бы тут же впал в жуткую депрессию и, наверное, повесился бы от безысходности. Но именно неумение серьёзно относиться к чему бы то ни было до сих пор сохраняет мне жизнь. Здорово, правда?

- Пожалуй, – пожал плечами Ваня.

- Кстати, сам-то ты здесь как оказался? И в школе сегодня тебя не было.

- Ну… в общем, я сбежал из дома… думаю, это так называется.

- О, а чего это ты так?

- Достали все… Сначала Вова, теперь Марьиванна…

- А Марьиванна – это у нас кто? – уточнил Кеша.

- Капитан Марьиванна Курагина – мой начальник и заодно хозяйка квартиры, где я живу, – объяснил Витязь. – Точнее, откуда сбежал.

- А-а, это её приказа к отступлению ты ослушался вчера, – вспомнил Лысенков.

- Точно, – кивнул Ваня, – Она мне потом такой разбор полётов устроила… А было бы лучше, если бы я отступил? Этот Аспид бы продолжил рушить город, а со своей способностью самообучаться, наверняка бы не дал себя выманить из него в следующий раз.

- Может и так, а может и нет, – ответил Кеша. – Ты же всё равно эту отмазку уже потом придумал.

- Ну и что теперь, будешь меня осуждать и направлять на путь истинный? – спросил Ваня.

- Что ж, если бы это было аниме, то по закону жанра я сейчас должен был бы вставить тебе мозги и объяснить, что таким образом Марьиванна выражает свою заботу о тебе, – ответил Кеша. – Но так как у нас тут реальная жизнь и всех тонкостей ваших отношений я не знаю, то не буду ничего на этот счёт говорить, а скажу то, в чём точно уверен – школу ты зря пропустил. Сегодня такой отжиг был!

- Опять информатичка? – предположил Ваня.

- Как ни странно, не угадал. Из-за ошибки в расписании сегодня математичке поставили одновременно наш класс и восьмой. Потом разобрались и наш убрали, но класс-то уже пришёл, встал вопрос – «что делать?» Урок-то не последний. Некоторые, кто близко живёт или просто решили оставшиеся уроки прогулять, пошли по домам, а остальные напросились тихо посидеть на последних партах. Ну, я стал, как обычно, аниме смотреть, а потом замечаю – Вова что-то пишет. Я думаю, может какую работу самостоятельную дали, чтобы без дела не сидели, а я и пропустил, отвлёкшись на аниме. Спросил у Светы – она говорит «не знаю я, что он такое там пишет, наверное, в матерных конструкциях упражняется». Ну ладно, сижу дальше аниме смотрю. И тут посреди урока встаёт Настя и задаёт просто гениальный вопрос – «А почему мы квадратные уравнения учим, это же в прошлом году было? А сейчас у нас теория вероятности должна быть».

- Ха-ха, – несмотря на подавленное состояние Вани, этот рассказ, кажется, смог его развеселить.

- Погоди, это ещё не всё, – сказал Кеша. – Учительница повторила в сотый раз, что урок не у нас, а у восьмого класса, и тогда неожиданно встал Вова и сказал, в переводе на приличный русский – «Продажная женщина, а какого мужского полового органа мы тогда это всё записываем на вышеназванный орган?! Вот дерьмо!»

- Куда-куда он записывал? – переспросил Ваня.

- Да не, писал-то он в тетрадь, – ответил Кеша. – Наверное… Ладно, давай знаешь, что сделаем? Давай разведём костёр и приготовим что-нибудь съедобное.

- О, так у нас есть еда? – обрадовался Ваня.

- Ага, – подтвердил Кеша. – Есть лапша со вкусом курицы, есть лапша со вкусом говядины. Тебе что больше нравится?

- Ик! Хм, кто это меня вспоминает? – спросила Марьиванна. – Ик!

- Пить не надо было! – ответил Ворон.

- Кстати, насчёт пить, – сказала Курагина. – Не слетать бы тебе Ваню поискать? А то как-то беспонтово без закуски.

- Может, тебе ещё в ларёк за пивом слетать? – спросил Ворон.

- Ой, а ты мог бы? – обрадовалась Марьиванна.

- Полечу-ка я за Ваней…

Ребята, тем временем, выяснили, что Ваня костров разводить не умеет и этим Кеше пришлось заниматься самому. Зато Ване на это время был предоставлен ноутбук. Первым делом Ваня решил узнать, что же Кеша слушает. Большей частью это оказались песни вокалоидов, хотя были и просто анимешные осты. Были даже не очень популярные песни, которые Ваня слышал впервые. Может, Кеша даже сам сочинил некоторые из них? Он, кажется, упоминал что-то подобное.

- Ладно, работа – не волк, в лес не убежит, – сказал Кеша, забирая у Вани ноутбук, когда закончил с разведением костра и поставил кипятиться чайник с водой (и откуда у него столько всего здесь?)

- Но это же значит, что работу можно отложить? – удивился Ваня.

- А разве не то, что её всё равно придётся сделать, сколько не откладывай? – спросил Кеша.

- Может и так, – согласился Ваня. – Слова теряют смысл, и теперь мы можем только догадываться, что люди хотели этим сказать. Разве это не печально?

- Для этого и существует музыка, – сказал Кеша. – Она вне языковых ограничений.

- О чём это вы там щебечете? – спросил внезапно объявившийся Ворон.

Ребята чуть было не подпрыгнули от неожиданности – помешало только сидячее положение, в котором прыгать не слишком удобно. Оказалось, Ворон уже некоторое время был поблизости, но в полумраке, освещаемом лишь светом костра, чёрная птица была не слишком заметна.

- Не пугай больше так, – сказал Ваня. – Ты, вообще, как здесь очутился?

- А я как раз за тобой прилетел, – объяснил Ворон. – Точнее, меня за тобой послали. Вечно у неё Ворон то, Ворон сё… Ах да, о чём это я – может, не будешь всё усложнять и сам вернёшься?

- Да я бы вернулся… – сознался Ваня. – Я же понимаю, что пойти мне некуда, а на улице жить желания у меня нет.

- Нутром чую, сейчас будет большое такое «но», – заметила птица.

- «Но» состоит в том, что мне не очень нравится перспектива падать Марьиванне в ноги и умолять «простите меня, не расстреливайте, пожалуйста, я ещё пригожусь».

- Так это всё? – переспросил Ворон. – Ну, так это вообще не проблема – Маша сожалеет, раскаивается и всё такое и слёзно умоляет тебя вернуться.

- Ну только если так… – неуверенно произнёс Ваня. – Прости, Кеша, видимо, придётся снова оставить тебя одного.

- Ничего-ничего, – отозвался Кеша. – Мне зато твоя порция достанется.

- Ваня! – Марьиванна бросилась на парня с объятьями, как только он пересёк порог квартиры. – Прости меня! Наверное, я заставила тебя думать, что ты для меня важен только как пилот? Но это не так! Твои навыки готовки и уборки я ценю не меньше!

- Марьиванна! – Ваня с трудом оттолкнул женщину, от которой разило перегаром. – У вас совсем ничего святого нет? Как можно напиваться в день трезвости – одиннадцатого сентября?

- А что, сегодня какой-то там день? – переспросила Курагина. – А, ну тогда я в честь праздника и выпила! Ох, как хорошо, что повод нашёлся! – обрадовалась Марьиванна. – Запомни, Ваня: главное – не пить без повода, а то сопьёшься!

- Это безнадёжно, – вздохнул парень и направился на кухню.

- Я уже отчаялась тебя дождаться, и мне пришлось сырники сварить, – сообщила она ему вслед.

- Сварить сырники?.. – Ване всегда казалось, что их жарят.

- Ну в холодильнике были, – объяснила Марьиванна. – Правда, они разварились немного, но ничего, сожрёшь, никуда не денешься.

Ваня обнаружил на столе тарелку с непонятной клейкой массой, которая уже своим видом внушала отвращение. Он осторожно взял вилкой кусочек… чего-то… и отправил в рот. Вкуса у массы не было от слова вообще, а вот консистенция была… кроме соплей даже сравнить не с чем. Ваня с трудом сдержал рвотный рефлекс и проглотил странное нечто.

- О Боже, что это было?.. – парень вздохнул с облегчением, что ему больше не приходилось ощущать склизкую массу во рту. – Я такое есть не буду!

- Ишь ты какой привередливый! Сам купил – сам и ешь теперь!

Ваня никак не мог припомнить, что он такое мог купить, из чего можно было сделать… такое. Ради интереса он поковырял вилкой массу и обнаружил, что она не так уж и однородна, как показалось на первый взгляд: в ней плавали кусочки творога и… блинов!

- Марьиванна, вы сварили блины! – объявил он.

- Какие ещё блины? Это сырники! – настаивала женщина.

- Это фаршированные творогом блины!

- Ну сырники блинами, какая разница!

- Блины не варят! – пытался вразумить её Ваня.

- А что же с ними делают? – ехидно спросила Марьиванна. – Сырыми что ли едят?

- Они как-бы уже жареные…

- Жареные – не жареные, если сырники – значит надо варить! – заявила женщина.

- Да не сырники это!

- Для меня, если сыр есть – значит сырники! – Марьиванна была непреклонна в своей точке зрения.

- Короче… – сдался Ваня. – Вы это сварили – вы и ешьте!

- Я такую гадость не ем! – заявила Курагина. – Так что жри давай, не выбрасывать же теперь!

«И чем только мне Кешина лапша не угодила?..» – невольно задумался Ваня.

Суббота, 12 сентября 2015

Хотя суббота и была учебным днём, население школы по субботам всегда сокращалось на порядок. Более того, иногда прогуливали не только ученики, но и некоторые учителя. Так случилось и сегодня, так что немногие пришедшие школьники остались предоставлены сами себе в течение первого урока. Была бы это обычная суббота, Кеша бы потратил это время на просмотр аниме. Но сегодня у него был день рождения, так что вместо привычного ноутбука он принёс в школу гитару. Приняв поздравления от небольшого числа присутствовавших одноклассников, он с музыкальным инструментом в руках уселся на стол.

- О нет, опять он сейчас свои японские песни петь начнёт, – вздохнул Семён.

- Да ладно, праздник же у человека, – вставил Максим.

- Ну, раз урока всё равно нет, – развела руками Света.

Больше не нашлось никого, кто бы остановил Кешу, так что он начал играть на гитаре и петь.

Kono sekai ni umare te nani wo shite kita no ka

boku wa hitasura umareta koto ni kansha

                                            kono sekai ni umare te nani wo mite kita noka

                                            boku wa hitasura mirai wo mitsumeteru

gimon darakede nanimo shiranai

sonna bokura ni oshiete kureta

                                            boku wa kōshite utatte irareru

                                            minna ga boku wo mimamotteta kara

boku wa kōshite waratte irareru

minna ga boku wo kīteta kara

                                            dakara boku wa utau tanjō no uta wo…

                                            zutto itsumademo…[7]

Понедельник, 14 сентября 2015

Вова Долбаев сегодня пришёл в школу мрачный  и угрюмый, впрочем, таких было полкласса, зато только он стал при этом ещё и жаловаться, вроде как про себя, но так, чтобы все слышали.

- Жизнь – х*ёвое говно! Бл*дский траур вчера был нах*й, а х*ёво, как после бл*дского праздника.

- Разве после праздника не должно быть весело? – удивился Ваня.

«Ну, это же бл*дский праздник», – подумал Кеша. – «После такого, видимо, не должно».

- Ох, бл*дь, ну и скучно же ты нах*й праздники отмечаешь! – отметил Вова. – Эх, бл*дь, ну что ж так, бл*дь, дерьмово-то всё, сука, ещё и секса бл*дского уже вот еб*чий месяц не было…

- У меня вот четырнадцать лет его не было, и что? – переспросил Кеша.

- Ужас, бл*дь, какой! – ответил Долбаев. – Я бы нах*й столько не выдержал! Давай я, бл*дь, тебя с бл*дью какой-нибудь п*здатой, нах*й, познакомлю?

- Не нужна мне твоя помощь, – отказался Кеша. – Я всё сам сделаю, своими руками.

Однако, Вова уже переключил внимание на Ваню.

- Слышь, сука, Якорев, – сказал он. – Я тут, бл*дь, подумал…

- Уже интересно, – заметил Кеша. – Сам ты обычно не думаешь, небось, опять сестрёнка образумила?

- Да пошёл ты, бл*дь, нах*й! Вечно, сука, мне говном облить пытаешься, бл*дь! – ответил ему Вова, после чего снова обратился к Ване. – В общем, бл*дь, прости, что я тебя, сука, тогда ударил.

- Э-э-э, – удивлённо протянул Ваня. – Ты серьёзно думаешь, что если назвать человека такими словами, то он тебя простит?

- Какими нах*й словами я тебя, бл*дь, обзывал, сука ты ё*аная?!

- А вот сейчас что было?

- Ну ты и п*дор, нах*й, еб*аный, – заключил Вова. – Даже, бл*дь, общаться, нах*й, нормально не можешь, сука!

- Это просто стиль общения у быдла такой, – объяснил Ване Кеша.

- А-а, – закивал Якорев, – я-то весь такой элитный, сын Командующего всё-таки, а потому не разумею, как там у черни принято.

- Они даже здороваются, обзывая друг друга словом из трёх букв, при этом это не считается оскорблением, – продолжил Кеша.

- Тогда прости Вова, я не правильно тебя понял, – извинился Ваня. – Я-то думал, ты хочешь этими словами меня с говном смешать, а оказывается – себя. Прости, что переоценил тебя. И я, так и быть, тебя тоже прощаю.

- Вот же суки вы, п*доры, если б только, бл*дской сестре не пообещал нах*й, убил бы вас тут же, бл*дь, обоих нах*й!

- Что ты там пообещал? – заинтересовался Кеша.

- Что не буду, бл*дь, обижать пилотов и… – запнулся Вова.

- И-и-и?

- … и их друзей, – злобно прошипел он.

- Ух, как здорово! – обрадовался Кеша. – Я теперь тебя могу безнаказанно троллить сколько влезет! Правда классно, Ваня?

- Изумительно, – согласился Якорев.

- Шухер! – крикнул кто-то со стороны дверей. – Учитель идёт!

Преподаватель, немолодой, но энергичный мужчина, начал с представления:

- Как вы, должно быть, знаете, предыдущая учительница физики эвакуировалась из города, поэтому теперь физику у вас вести буду я. Зовут меня Нетупин и интеллект у меня соответствующий.

По классу прокатилась волна хохота, а Вова заметил:

- Это, бл*дь, хорошо, нах*й, а то до тебя тут была физичка, бл*дь, – такая дура! Рассказывала, что на нас, сука, пол давит с той же, бл*дь, силой, что и мы на него, ё*т. Ха-ха-ха, это ж как нах*й ужраться надо, чтобы на тебя, бл*дь, пол давил, – рассмеялся он.

- Как тебя зовут? – осведомился преподаватель.

- Вова, бл*дь, – ответил парень.

- Давайте все пожалеем Вову-бл*дь, – предложил Нетупин. – Ведь ему приходится непрестанно бухать, чтобы не провалиться к центру Земли!

Очередная волна хохота уже не включала Вову, который обозлился и тихо прошипел:

- Вот же мудак сраный, перед всем бл*дским классом столько, бл*дь, говна на меня нах*й вылить!

- Между прочим, зря смеётесь, – сказал учитель. – Мой вклад в науку неоценим! Хе-хе, как говорится, сам себя не похвалишь – никто не похвалит. Но в самом деле, был такой случай…

Класс заинтересовался и стал внимательно слушать.

- Представьте – вечер тридцать первого декабря, наряжена ёлка, собрана семья, праздничное настроение, собираемся смотреть обращение президента. И тут – звонит телефон. У меня аж сердце вздрогнуло – почувствовал я, что звонят не просто знакомые с Новым годом поздравить и даже не коллеги или начальство, а звонят из самого кремля!

- О-о-о, – раздалось из класса.

- Беру я, значит, трубку, а там заплетающийся голос мне говорит: «Я тут, понимаешь, решил в отставку уйти, долго думал, кого бы назначить преемником, и решил – надо выбрать самого, понимаешь, умного. Ну, в общем, как ты на это дело смотришь, понимаешь?»

Теперь класс уже не произносил ни звука, заворожённо слушая.

- Ну я человек скромный, говорю, не надо мне таких постов, да и не моё это, я же учёный, а не политик. А он говорит: «Ну ты чё, понимаешь? Мы тут уже даже вывески с твоим именем приготовили везде, понимаешь, поздняк метаться», – с этими словами преподаватель написал на доске фразу «Нетупин – президент». – Тогда я говорю, вы там буквы как-нибудь местами поменяйте, да найдите кого подходящего. – Нетупин написал под старой ещё одну фразу: «Путинен – президент». – Но так фамилия какая-то нерусская получается, так что вы пару буковок лишних уберите, вот и готово. Так я остался учёным, а совершенно случайный человек с созвучной фамилией стал главой государства.

Заметив, что ученики слишком шокировались, преподаватель решил сменить тему:

- Ну, это было лирическое отступление, а теперь начнём урок. Тема урока – закон Ома для участка цепи. Кто-нибудь знает закон Ома?

- Все знают! – ответило несколько голосов из класса.

- Хорошо, – сказал учитель.  – Тогда, кто мне его расскажет, получит пять на экзамене автоматом.

- А если ответивший не будет сдавать физику? – поинтересовалась Настя.

- Ну, тогда он дурак, – сказал Нетупин. – Не сдавать физику, когда за неё пять автоматом обещали. Ну так что, есть желающие?

Однако было слишком очевидно, что где-то здесь подвох, так что никто не спешил отвечать. В конце концов, смелости набралась Света. Встав с места, она продекламировала:

- Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению.

- А вот и неправильно, – сказал учитель. – По такому определению я могу взять напряжение в лампочке, поделить на сопротивление в утюге и получить силу тока в холодильнике.

Света, поняв, что обломалась, села обратно на место.

- Поэтому правильно закон будет звучать следующим образом: сила тока на участке цепи прямо пропорциональна напряжению на этом участке цепи и обратно пропорциональна сопротивлению на том же участке цепи.

Класс понял, что, несмотря на приколистское поведение преподавателя, спрашивать он будет серьёзно и строго. Повезло, однако, что сегодня Нетупин больше ни о чём не спрашивал, а лишь рассказывал лекцию вперемешку с историями «из жизни», которых то ли начитался в интернетах, то ли сам их туда и писал.

А потом снова была информатика. Несколько человек опоздало на урок, учительнице это не понравилось, и она заявила:

- Режим занятий соблюдайте как-нибудь, а то я просто прекращаю вас! Допускать.

После чего пошла и закрыла дверь на ключ.

- Вот, остальные опоздуны пусть теперь ждут до перемены.

Однако, не успела преподавательница начать вещать лекцию, как в класс, спокойно открыв дверь, вошёл Семён. Видимо, она просто не сумела разобраться с замком, но впечатление получилось совсем иное.

- Круто, Семён сквозь дверь прошёл! – сказал кто-то.

Учительница оставила это без внимания, а класс тем временем через открытую дверь увидел Коноплянчика и Настю, которые болтали о чём-то своём, совершенно не спеша заходить в класс.

- А чего они не заходят?

- Так дверь ведь заперта.

Наконец, девушки наговорились и зашли, спокойно пройдя к своим местам, будто ничего и не было.

- Вы как зашли через запертую дверь?

«Да они просто косяк дверной скурили» – хотел пошутить Кеша.

- Да они просто куряк! – получилось у него.

- Куряк скосили, – дополнил Ваня.

По классу прокатилась волна смеха, но вокруг преподавательницы стояла недобрая атмосфера, и смех быстро стих. Наконец начался урок. На этот раз темой лекции были алгоритмы. В качестве примера на доске учительница привела алгоритм Евклида для нахождения наибольшего общего делителя двух чисел.

0. Начало. Перейти к 1

1. Ввести исходные данные: x, y. Перейти к 2

2. Если x=y перейти к 6, иначе перейти к 3

3. Если x>y перейти к 4, иначе перейти к 5

4. Положить x=x-y. Перейти к 2

5. Положить y=y-x. Перейти к 2

6. Вывести текущее значение x или y. Перейти к 7.

7. Стоп.

Дописав алгоритм на доске, информатичка повернулась к классу:

- Итак, проведём анализ алгоритма. Если мы положим x=0 и y=0, то в результате выполнения алгоритма получим ноль. Но мы ведь ищем наибольший общий делитель, а на ноль делить нельзя. Поэтому мы пишем, что в данном случае результат работы алгоритма не определён. Следующий случай – x=0 и y>0, либо наоборот, x>0 и y=0. Здесь образуется бесконечный цикл и алгоритм никогда не придёт к концу, соответственно никакого ответа мы не получим. И последний случай, когда x>0 и y>0, в таком случае алгоритм выполнится за конечное число шагов, причём цикл повторится не больше раз, чем наибольшее из этих двух чисел.

Ученики старательно записали всё в тетрадь. Успевать смотреть аниме и записывать лекцию – особое искусство, которое Ваня постигал с Кешей в качестве наставника.

- Теперь дадим определения, – продолжила учительница. – Множество всех возможных значений исходных данных алгоритма называется его областью определения. Для алгоритма Евклида что у нас будет областью определения?

- Натуральные числа? – предположил Кеша.

- Мы говорим, что область определения – это у нас множество, – повторила преподавательница. – Причём у нас пара входных чисел.

- Множество пар натуральных чисел? – исправился ученик.

- А что такое у нас натуральные числа? – спросила учительница.

- Это у нас целые положительные, – подсказал Ваня.

- А ноль туда входит?

- Нет, – ответил Кеша.

- Ну вот, а мы только что продемонстрировали, что и ноль может быть в качестве исходных данных, только ответа мы не получим. Поэтому мы говорим, что областью определения алгоритма Евклида будет множество пар целых неотрицательных чисел.

- То есть не обязательно, чтобы алгоритм при этом корректно выполнялся? – уточнил Кеша.

- Именно, – подтвердила информатичка.

- Почему же тогда целые неотрицательные? – недоумённо спросил Кеша. – Мы и дробные и отрицательные взять можем.

- Посмотри на доску, – сказала учительница. – Видишь, мы там выписали три случая – когда оба числа равны нулю, когда одно равно нулю, а другое больше нуля, и когда оба больше нуля. Ты там видишь, чтобы хоть что-то было меньше нуля?

- Нет, – растеряно ответил Кеша.

- Всё, вопрос закрыт.

- А я не понял, – вмешался Ваня. – Действительно, что нам мешает отрицательные числа взять? Даже если алгоритм ответа не даст, вы только что сказали, что это и не обязательно.

- Не существует алгоритма Евклида для отрицательных чисел! – учительница начала выходить из себя. – Если ты на математике такое скажешь, тебе сразу будет двойка, потому что когда НОД изучается, отрицательные числа ещё не пройдены. Всё! Не срывайте мне урок! Дальше пишем – область сходимости это множество исходных значений из области определения, при которых алгоритм выполняется за конечное число шагов. В данном случае это множество пар неотрицательных целых чисел, таких, что либо они оба больше нуля, либо оба равны нулю. Так?

- Ну, – согласился класс.

- Не нукайте там! – прикрикнула преподавательница.

- Это уже было… – заметил Ваня.

- И будет ещё и ещё! – пригрозила она. – Потому что не надо мешать мне вести урок! Из-за своего «бу-бу-бу» вы там не слышите моего «бу-бу-бу»! Пишем дальше! Область применимости – это множество исходных данных из области сходимости, при которых алгоритм завершается за конечное число шагов…

- Тавтология получилась, – заметил Кеша. – Если оно из области сходимости, то алгоритм уже будет завершаться за конечное число шагов.

- Ты не перебивай, а слушай что говорят! Завершается за конечное число шагов выдачей правильного ответа.

- Ну и почему бы «выдачей правильного ответа» не поставить сразу после «завершается»? – так и не понял Кеша.

- Какая у нас будет область применимости алгоритма Евклида? – на этот раз учительница проигнорировала вредного мальчишку.

- Множество пар натуральных чисел, – вновь повторил Кеша, зная, что теперь ей нечего будет ему возразить.

- Опять ты приплёл свои натуральные числа! – разозлилась преподша. – Ноль туда входит? Нет! Всё, значит! Забудь о натуральных числах! Областью применимости здесь будет множество пар целых неотрицательных – неотрицательных, заметьте, значит, ноль тоже входит, – чисел, таких, что оба числа одновременно строго больше нуля.

- Если вы докажете, что это отличается от натуральных чисел – это Нобелевская премия СРАЗУ! – объявил Кеша, повышая голос к концу фразы и последнее слово уже прокричав, чтобы перекричать пытающуюся перебить учительницу.

- Доказывать мне это ты будешь, на экзамене, – ответила она. – Вот тогда тебя и выставим… представим к Нобелевской премии! А на лекции сиди и молчи, не мешай другим учиться! Всё понял? Молодец! Продолжаем, значит… Алгоритм называется всюду определённым, если его область применимости и область значения совпадают, а иначе называется частичным. Алгоритм Евклида является частичным, но он станет всюду определённым, если его область определения ограничить – сейчас Кеша будет торжествовать – множеством пар натуральных чисел.

- Откуда следует, – продолжил Кеша, – что его область применимости – множество пар натуральных чисел.

- Да должны же быть какие-то правила поведения на уроке! – негодующе произнесла преподавательница. – Уже давно пора понять, что со мной спорить бесполезно, потому что у меня и опыта больше и язычок мой работает вперёд моей головы!

- Слушай, – прошептал Ваня. – Она, похоже, говорит правду, только когда сама не понимает, что говорит.

- Нет, – не согласился Кеша. – Тогда она всегда говорила бы только правду.

Последним на сегодня уроком была литература. Началась она с разбора сочинений на тему «Как я провёл это лето», которые писались в прошлый понедельник. Например, у Коноплянчика сочинение было озаглавлено «Дневник проститутки», содержание учительница пересказывать классу не стала из соображений цензуры, хотя очень просили. Впрочем, сама Коноплянчик обещала после занятий дать всем желающим, и почитать в том числе. За свои демократические взгляды она заслужила честную пятёрку. Следующим было сочинение Насти «Двенадцать парней за двенадцать недель», описывающее её тщетные попытки найти своего единственного методом тыка, но по неведомым причинам попадались одни козлы, которых в среднем через неделю отношений приходилось бросать. И, разумеется, в тот же день срочно искать другого, так как сама мысль о том, что вконтактике придётся поставить статус, что она ни с кем не встречается, была для Насти крайне пугающей. Но вот постельных сцен, в отличие от Коноплянчика не было, поэтому только четыре с плюсом. Настя, впрочем, пыталась убедить учительницу, что секса в сочинении нет только потому, что его не было и в реальности, а не потому, что она плохо умеет описывать его в сочинениях, но преподавательница отказалась верить, что такая взрослая девушка может встречаться с двенадцатью парнями и ни с одним не переспать. Сочинение Вовы «Похождения циничной сволочи» было просто списком моделей телефонов с ценами, но заслужило четвёрку с минусом за искренность. «Ну что, суки, выкусили?» – подумал Долбаев. – «Сейчас, бл*дь, посмотрим, сколько вам, ё*аным нах*й лицемерам, поставят!» И действительно, следующее сочинение, которым оказалось описание Ваней не всего лета, которое прошло весьма однообразно, а лишь последней его недели, получило только три балла.

- Здесь говорится, что ты живёшь в одной квартире с сексуальной дамой, причём квартира завалена банками с пивом, а ты ни разу не то, чтобы не нажрался и не трахнул её, но даже негативно отзывался на её предложения осуществить подобное, – сказала учительница. – Не знаю, перед кем ты хочешь выпендриться и показаться таким правильным святошей, но за подобное лицемерие, по моему мнению, вообще расстреливать надо, чтобы генофонд не портили. Была бы двойка, накинула балл только за экшен с роботами. А тебе посоветую – возьми в библиотеке что-нибудь о том, как быть самим собой и не бояться своих желаний, например Шахрая – очень модный сейчас подростковый психолог.

- А вот Кеша у нас пишет, что занимался изучением японской культуры, – преподша перешла к следующему сочинению. – Что ж, это похвально, правда актуальнее была бы китайская, поэтому четвёрочка.

- Так, осталась Света, – учительница полистала её сочинение, прежде, чем продолжить. – Как всегда неплохо, про то, как они с роднёй ездили на природу на шашлыки. Постельных сцен, правда, тут нет, да и распитие спиртного почему-то оставлено за кадром, но раз на природу ездили, то нет причин сомневаться, что там это всё было, – учительница даже завистливо вздохнула. – Всё-таки этот момент надо было осветить подробнее, а не только намёками, так что пять с минусом.

- Нет там никаких таких намёков! – возразила староста.

- Да? – удивилась преподаватель. – Разве сама поездка на шашлыки не подразумевает бурной пьянки? Ну а где пьянка – там и оргия. Впрочем, ладно, кто что делал на каникулах разобрались, может, теперь кто-нибудь расскажет, что прочитал? Кеша, например.

- Хм-м, – задумался он, – а визуальные новеллы считаются?

- Это что такое? – не поняла учительница. – Книжка с картинками?

- Ну-у… вроде того, – ответил Кеша.

- Тогда считается, – решила она. – И что же последнее ты прочитал?

- Кланнад, – сказал ученик.

- Что-то я тебя не поняла, ты сказал сейчас «клал на» чтение?

- К-ла-н-на-д, – повторил Кеша по слогам. – Иг… новелла так называется.

- А, что-то японское, наверное, – догадалась учительница. – Ты же писал, что изучал японскую культуру. Ну, и что же ты узнал о ней из этого произведения?

- Я узнал, что японский менталитет в корне отличается от нашего и очень сложен для понимания, – ответил Кеша. – Главная героиня Кланнада с детства обладает исключительно слабым здоровьем, но при этом всю жизнь спит под вентилятором, а во время обострений пьёт ледяную воду или вовсе ест лёд. Но что ещё интереснее – при этом никто не может понять природу её «странной болезни». Из этого можно сделать вывод, всё это в Японии обычная практика, и очень редко кто-то от этого заболевает. И после этого они считают, что это русские обладают удивительной стойкостью к морозам.

- Да-а, – задумчиво протянула учительница, – действительно загадочная нация.

- Да кто бы говорил, – неожиданно возразил Ваня. – Странно слышать такое от людей, у которых принято употреблять близкие к смертельным дозы всякой наркоты вроде пива, а потом удивляться, почему голова болит, с работы выгнали, жена ушла и вообще в стране всё так плохо.

- Ха-ха-ха, – посмеялась учительница. – Это ты интересно подметил! Ну ничего, повзрослеешь, сам этому всему научишься.

- Тогда я отказываюсь взрослеть, – со всей серьёзностью заявил Ваня.

- Это ты так говоришь, потому что жизни не знаешь, – посерьёзнела учительница. – Но тем больнее тебе будет, когда она сдерёт с тебя розовые очки.

- Что за «розовые очки»? – переспросил Ваня.

- То, что позволяет тебе видеть мир, как нечто прекрасное, – объяснила преподаватель.

- Тогда вынужден с вами согласиться, – заключил Ваня. – Если мне выдрать глаза, это действительно будет очень больно.

- Опять тут умничаешь? – повысила голос учительница. – Сам-то что последнее читал?

- Инструкцию к ЕБЛЮНу…

- Ты чего радостный такой? – спросил Кеша Ваню по дороге со школы. – Тройку вроде получил, а улыбаешься, как дурак – от меня что ли заразился?

- Я просто подумал, – ответил Ваня. – Может, в моём решении остаться тут и есть не очень приятные элементы вроде того, что мне придётся снова сражаться на Еве или жить с Марьиванной… Но в конце концов здесь очень весело!

[1] яп. вот и я (сокр. tadaima kaerimashita – вот я и вернулся)

[2] яп. Проект «чудо»? Что это?

[3] яп. Секрет.

[4] Исключающее или означает, что верно либо одно из условий, либо другое, но не оба сразу. Обычное или означает, что верно хотя бы одно из условий, включая вариант, когда верны оба условия.

[5] яп. не прощу!

[6] яп. В комнате, где никого нет, один, / Глядя на заходящее солнце, / Вдруг нахлынувшему одиночеству / Напою в ответ мелодию. / Эта песня без имени / Тихонько окутает моё сердце, / И никто её не услышит, / Эта песня останется лишь моей. (Кагаминэ Лен – Namae no nai uta, яп. Песня без имени)

[7] яп. Родившись в этом мире, что я пришёл сделать? / Я искренне благодарен за то, что родился. / Родившись в этом мире, что я пришёл увидеть? / Я искренне смотрю в будущее. / Полон сомнений и ничего не знал / Таким я был, но меня научили. / И сейчас я могу так петь, / Потому что все присматривали за мной. / И сейчас я могу так смеяться, / Потому что все слушали меня. / Поэтому я пою песню рождения, / Постоянно и всегда. (Кагаминэ Лен – Birth, англ. Рождение)