Понедельник, 5 октября 2015
Стояло раннее утро, и ещё было достаточно времени до начала занятий, чтобы посмотреть одну серию аниме. И возможность такая у Вани была – ведь он быстро нашёл применение полученным деньгам, и теперь у парня в комнате стоял топовый компьютер, подключённый к самому быстрому в городе интернету. Не забыл Ваня приобрести и навороченный смартфон, вернув старую звонилку обратно Марьиванне. А вот и она сама проснулась, первым делом завалившись с похмелья в комнату парня. Увидев на экране аниме – а это был третий сезон Darker than Black – она тут же начала свою гневную тираду заплетающимся языком:
- Ты опять только проснулся, сразу за свой дебильник сел! Больше ничего в голову не входит, одни мультики китайские! Как это вообще смотреть можно, это же куклы!
- Инь – не кукла! – возразил Ваня.
Однако, Марьиванна за своим криком ничего больше не слышала.
- В этот твой компьютер любой идиот залазит, это же мировая свалка! – продолжала она. – А ты это говно собираешь! Что ты там нашёл?! Своей головой думать надо! Расшибу когда-нибудь твой дебильник нах*й! Даже материться уже приходится, бл*дь! П*здец!
- Приходится? – удивился Ваня. – Кто вас заставляет-то?
- Да ты, сука, по-другому не понимаешь если! Х*ли расселся, кто, бл*дь, завтрак будет готовить?! Точно с балкона дебильник выброшу!
- Марьиванна, завтрак на кухне на столе стоит… – вздохнул парень.
- Бл*дь, ну за что мне такой п*здец?! – выругалась напоследок Курагина и ушла хлопнув дверью.
- Вы мне только паспорт верните, я с радостью пойду хоть на вокзал жить, лишь бы без вас, – пробормотал ей вдогонку Ваня, впрочем, женщина всё равно его уже не слышала.
Обречённо вздохнув, парень посмотрел на часы и обнаружил, что серию досмотреть уже не успеет. Что ж, тогда можно на форум зайти, похоливарить. Ваня привычно ввёл в адресную строку букву v, браузер тут же догадался, что пользователю нужен Vocaloid-Not-End.ru – крупнейший в рунете ресурс про вокалоидов, также известный как VnE. Аудитория здесь была большая и разношёрстная – кто-то просто делился интересными новостями, кто-то холиварил на тему кто из вокалоидов лучше, кто-то сочинял свои песни (вот один из них, то есть Кеша, обитавший тут под ником Хооин Кёма, и привёл сюда Ваню), рисовал арт и писал фанфики, кто-то переводил и перепевал песни, а кто-то в очередной раз пытался собрать команду для фандаба наконец-то вышедшего аниме «Синхроничность» по одноимённой серии лайт-новелл, был даже уголок фанатов Тохо, непонятно как сюда затесавшихся. Более того, говорили, что некоторые посетители здесь и вовсе терпеть не могли вокалоидов в частности и что угодно японское вообще, но при этом уютно уживались в разделе оффтопа. Сам Ваня с такими не сталкивался, потому что в этот раздел лишний раз не совался – найти в такой свалке что-то стоящее всё равно было нереально. Надо же, Марьиванна даже права в чём-то, хотя это, скорее всего, случайно получилось, как у информатички.
Ваня увидел обновление в холиварной теме «Вокалоиды vs живые певцы», созданной много лет назад и скоро заглохшей. Видимо, какой-то новичок, наткнувшись на неё, не смог пройти мимо, не отписавшись, и возродил спор. Некто НаСтЕнЬкА писала, что среди песен вокалоидов, конечно есть некий процент песен со смыслом, но слушать она их не может, так как они её слишком напрягают. А песни без смысла, вроде «*ума*е*ая весна» по её мнению, лучше выходят у живых певцов. Отсюда делался «логичный» вывод – живые певцы лучше вокалоидов.
Ваня решил, что отвечать тут нечего, эта НаСтЕнЬкА сама достаточно показала свой уровень развития, и зашёл в соседнюю тему, где обсуждалось, какой должна быть хорошая песня. Здесь последним отписался человек с ужасно низкой самооценкой, о чём можно было судить по его нику – Какашкоголовый. И как только модераторы такое пропустили? У Какашкоголового оказалось весьма оригинальное мнение о хорошей песне – по его словам, после прослушивания таковой человеку должно не хотеться жить. Это он всё про ту же «*ума*е*ую весну» что ли? Да уж, после неё действительно появляется желание убиться, чтобы больше такого не слышать. «А что же ты тогда думаешь о классике?» – спросил Ваня. Какашкоголовый оказался онлайн и тут же ответил – «Я ничего о ней не думаю, её для меня просто не существует. Вот такой я мерзавец!» Вот оно что, значит, он просто один из тех, кого называют троллями.
Это было странное необъяснимое явление, набирающее обороты в последнее время. Возможно, это было как-то связано со Вторым Ударом, или полученными из-за него психическими потрясениями. Раньше, в доударные времена, люди по очевидным естественным причинам старались выглядеть в глазах других как можно лучше. Как минимум – не хуже, чем они есть на самом деле. Конечно, некоторые перегибали палку, и тогда их называли лицемерами, но в целом тенденция была такая, что если человеку было, чем гордиться – он этим гордился, а если было что-то, чего следовало стесняться – то он этого стеснялся. Сейчас же всё больше появляется людей с обратным поведением, которых и называют троллями. Своими отрицательными сторонами, причём, как существующими, так и вымышленными, у них принято гордиться и повсюду трубить о них, а наличие же положительных сторон – тщательно скрывать. Разумеется, противоположным оказывался и исход – если нормальные люди завоёвывали своими усилиями любовь и уважение окружающих, то тролли всем своим поведением пытались стать объектами всеобщей ненависти и презрения. Очевидно, что такой вид совершенно нежизнеспособен и вымрет после первого же поколения, не оставив потомства. Возможно, поэтому ни одна научная организация и не занималась всерьёз исследованием их аномальной психики.
Дальше вести беседу Ваня посчитал бессмысленным, так как Какашкоголовый лишь продолжил бы очернять себя, что читать было совершенно не интересно. Да и времени осталось совсем немного, так что парень выключил компьютер и пошёл в школу. Идти до выхода из квартиры пришлось осторожно и задержав дыхание. Повсюду были разбросаны пивные банки и бутылки, а также прочий мусор. В воздухе стоял стойкий запах пива и блевотины. На уборку всего этого бардака Ваня уже забил, так как уже через несколько часов квартира вновь вернулась бы к такому же состоянию. Сама Марьиванна в странной позе валялась на диване, периодически издавая различные тошнотворные звуки от стонов до почти членораздельной, но абсолютно бессмысленной речи. Телевизор был включён на большую громкость и вещал что-то о смещении мера Москвы-2 в связи с утратой доверия. Ваня невольно подумал, что показывая такое поведение, Курагина является образцовым троллем.
- Марьиванна, вам на работу не нужно сегодня? – спросил он, потратив ценную порцию запасённого в лёгких воздуха.
- Суббота бл*дь, какая нах*й работа! – еле разборчиво промычала Курагина.
- Понедельник, – возразил парень.
- Сх*яли после пятницы понедельник? Пшёл нах*й! – отозвалась капитан, небрежно кинув в парня банкой из-под пива.
Ваня послушно удалился и, наконец, отправился в школу, по пути вылив всё оставшееся пиво в раковину. Всё равно Марьиванна не вспомнит, сколько его должно было оставаться.
Тем временем в штабе ИМХО всё шло своим чередом, и ничто не предвещало беды. А что вообще должно её предвещать? Это только в фильмах, когда герой медленно тянется к ручке двери, на фоне играет напряжённая мелодия, и конец немного предсказуем. В жизни же внезапные вещи всегда случаются внезапно, а потому Майя спокойно зашла в командный центр и только подойдя к своему рабочему месту заметила что-то неладное – здесь уже сидела незнакомая Майе девушка. Она была ровесницей Майи, имела светло-русые волосы до плеч, чёлка закрывала правый глаз. Левый глаз буравил Майю взглядом.
- А… это… что такое? – растерялась Букина.
- Это Ксения, IT-специалист из Томска, – объяснила Краснова. – Она теперь тут работает. Ксюша, это Майя.
- Туттуру~, – поздоровалась Майя, – можно просто Маюша.
- Приятно познакомиться, Ксения, – сухо произнесла новая работница.
- Подождите, если она теперь тут работает, то как же я? – запаниковала Майя.
- Прости, Майя, но я пришла к неутешительному выводу, что на должность моей правой руки ты никак не годишься, – ответила учёная.
Букина расстроилась, но скорее не от мысли об увольнении, а от мысли о том, что она больше не сможет быть рядом с Красновой. Ведь Майя всегда восхищалась ей, и именно это привело её в ИМХО. Даже в резюме написала, что родилась с компьютером подмышкой. Не сказать, чтобы это была ложь – скорее художественный вымысел. Всё таки, по прошествии лет невозможно утверждать, что, когда она рождалась, манипулятор «мышь» не лежал на крышке системного блока.
- Кофе у тебя гораздо лучше получается, – продолжила Краснова. – Так что ты отныне будешь моей личной секретаршей.
- Уиии!! – обрадовалась Майя. – Спасибо огромное!
- Кстати, насчёт кофе – было бы неплохо, если бы ты принесла нам с Ксюшей пару чашек.
- Сию минуту! – Букина тут же испарилась с мостика.
Как только Майя ушла, Ксения обратилась с вопросом к Красновой:
- Скажите, пожалуйста, я изучаю документы и никак не могу понять, как так получается – план всегда выполняется, но ничего вовремя не делается?
- А, ну это просто, – ответила начальница. – У нас есть коэффициент ежедневной коррекции плана, который равен отношению факта к плану.
- Проще говоря – коэффициент подгона, – объяснил Сергей.
- Ужас, – прокомментировала Ксения.
- Какой ужас? – переспросил Алексей, видимо, до этого не следивший за разговором.
- Тихий, – сказала девушка, а после продолжительной паузы добавила, – или громкий. Не знаю.
Тем временем в школе Ваня делился с Кешей впечатления с выходных:
- И она меня пригласила, вроде как, на чай…
- С тортиками? – уточнил Кеша.
- С варениками…
В этот момент появился Вова, который тут же поспешил влезть в беседу:
- Чё тут у вас такое нах*й?
- Рэй, говорю, меня в гости пригласила на прошедших выходных.
- О-о, – заинтересовался Вова. – И чё, нах*й, как она?
- Что значит, как она? Ну, интересный человек…
- О-о-х, как всё, бл*дь, запущено… – обречённо вздохнул Вова. – А я вот вчера бухал всю ночь, нах*й, лёг, нах*й, в четыре часа, нах*й, не выспался, бл*дь, ужасно просто! Какого х*я эти козлы уроки по понедельникам, бл*дь, с утра ставят? И вообще понедельник, бл*дь, должны выходным сделать! Всё равно же все с похмелья и них*я не соображают – какая, бл*дь, ещё учёба нах*й? Всё-таки жизнь – дерьмо!
- При чём тут жизнь-то? – удивился Ваня. – Я вчера в десять лёг и все нормально. Полностью готов, так сказать, к усвоению знаний.
- Фу-у-у-у! – с отвращением произнёс Вова. – Ну ты и лох!
- С чего лох-то? – недоумённо переспросил Ваня, но Вова уже удалился на своё место.
- Это он завидует просто, – объяснил Кеша.
- Блин, он так говорит, что без переводчика пытаться понять бесполезно, – пожаловался Ваня. – А чему тут завидовать-то? – парень оценивающе оглядел сам себя. – Вроде, самый обычный, ничем не выдающийся школьник.
- Ну как же, ты выспался, а он – нет, – ответил Кеша. – Это как если бы вам давали каждому сто рублей в день, ты бы покупал на них булочку, а он кидал купюру в лужу и втаптывал в грязь, а потом завидовал бы тебе, что у тебя есть булочка, а у него нет.
- Ну а зачем так делать-то? – всё ещё недоумевал Ваня.
- А иначе жизнь говном не будет.
На уроке Нетупин рассказывал детям, как упрощать электрические схемы.
- Несколько источников напряжения, подключённых последовательно, можно заменить одним источником с напряжением равным сумме напряжений источников с учётом знаков. Какой здесь знак будет?
На схеме на доске два источника напряжения имели плюсик пририсованный слева и один – справа. На второй схеме, с одним источником, плюсик был справа.
- Чё-то я не догоняю, – пробормотал Вова с задней парты.
- Отрицательный? – несмело предположил кто-то из класса.
- Или положительный? – уточнил учитель.
- Или положительный, – ещё более неуверенно ответил ученик.
- Знак здесь будет либо полоцательный, либо отрижительный, – сказал Нетупин. – Мы же не знаем модулей величин, так что о знаке суммы говорить не можем. Усвоили?
- Них*я не догнал, – снова пробормотал Вова.
- Это плохо, – сказал учитель, – потому что мы дальше идём.
На этот раз физик нарисовал на доске несколько источников напряжения, подключённых параллельно.
- Все перерисовали? – спросил он.
Через некоторое время раздался утвердительный ответ, и Нетупин зачеркнул всю схему.
- Зачеркните и подпишите, что так делать нельзя! – сказал он.
- Бл*дь, не догоняю вообще, что за х*йня?!
- Все записали, что нельзя? – спросил учитель. – Но если очень хочется – то можно!
Мужчина аккуратно стёр зачёркивание на доске.
- А вы заново перерисовывайте, – сказал он.
- Да ё*аный в рот! Них*я не догоняю!
- Можно это только при том условии, что все источники имеют одинаковое напряжение. На практике такое не встречается, но используется, если нужно выполнить обратное преобразование – из одного источника в несколько.
После этого Нетупин повторил то же самое с источниками тока – за исключением того очевидного факта, что для них всё было наоборот: при параллельном подключении токи складывались с учётом знака, а последовательно подключать было «нельзя, но если очень хочется – то можно». В тетрадях у учеников снова появились зачёркнутые схемы на полстраницы, а под конец лекции Вова вдруг воскликнул:
- А, я понял!
- Ну если даже Вова догнал… – заметил Ваня.
По классу прокатилась волна смешков, а Вова снова про себя стал ругаться на жизнь, которая с ним так жестоко обходится.
Командующий Якорев в своём кабинете изучал разложенные на столе документы, когда получил входящий видеовызов. Разумеется, это был Рабинович. Как только Командующий кликнул по кнопке «принять вызов», куратор перешёл сразу к делу:
- Товарищ Якорев, не потрудитесь ли вы прояснить один очень интересующий меня вопрос?
- Голубой – натуральный цвет волос Самурая, – ответил Геннадий.
- Ага, я так и думал, – закивал собеседник и отключился. Но оказалось, что Рабиновича вовсе не так просто обвести вокруг пальца и через час он перезвонил снова.
- И всё-таки, позвольте спросить, – настойчиво сказал куратор, – на каком основании деньги, выделенные на ремонт Евангелиона-00, оказались потрачены на роскошный особняк в центре города?
- Спрашивайте, – разрешил Якорев.
- Вы что же, думаете, что вам всё можно?
- А разве нет? – Командующий удивлённо поднял бровь.
- Не забывайте, нам нужны не лично вы, а защита от Засланцев, – напомнил Рабинович. – Как только с ними можно будет разобраться без вашей помощи…
- Не волнуйтесь, я как раз об этом вспоминал, когда вы позвонили, – заверил Командующий.
- Это хорошо, что вы помните своё место, – одобрительно отозвался куратор. – В таком случае, на этом всё.
После завершения сеанса связи, Якорев вновь вернулся к бумагам. Значит, Красный Ягуар? Да уж, законспирировались не хуже ИМХО – обычные люди и не догадаются, что речь идёт вовсе не о новой марке популярного у низших слоёв населения отравляющего вещества.
Ученики очень обрадовались, что на информатике сегодня не будет ничего нового – оба урока были посвящены проверке работ, заданных на дом на выходные. Конечно, можно было бы проверить работоспособность программ быстрее, чем за два урока, если бы это делалось на компьютере, но информатичка не искала лёгких путей. Исходный код требовалось представить в печатном виде, а учительница на глазок прикидывала, будет ли он выдавать верный результат. При этом даже просто наличие программы (не говоря уже о работоспособности) на каком-либо цифровом носителе не проверялось – можно было писать код хоть сразу на бумагу на печатной машинке. Большинство и писали в LH-Слове или «блокноте».
Ваня в данный момент находился у стола учительницы, которая внимательно изучала листочек с его программой и задавала вопросы по ней, с целью проверить, понимает ли сам ученик, как она работает.
- А вот эта строчка у тебя что делает? – спросила информатичка.
- Ввод данных, – ответил Ваня.
- Ага, хорошо, а вот здесь?
- Вывод.
- А можешь сделать, чтобы числа выводились не через пробел, а через запятую?
- Вот, – сказал парень, ставя ручкой в нужном месте запятую.
- Ну молодец, – похвалила его учительница. – Видно, что всё понимаешь, садись, пять.
«По самому алгоритму спрашивать даже не будете?» – удивился Ваня, но на всякий случай вслух ничего не сказал.
Пока Ваня отвечал, Настя привязалась к Кеше, требуя объяснить ей, как работает её же программа.
- Ладно, показывай, что там у тебя, – сдался Кеша.
Настя продемонстрировала листок с кодом своей программы.
- Не помню, чтобы писал такое, – сказал парень.
- А это мне не ты писал, – созналась Настя. – Ты мне, главное, объясни!
- То есть, мне ещё и в чужом коде разбираться? – вздохнул Кеша. – А что я за это получу?
- Ты на что вообще намекаешь?.. – смутилась девушка.
- У меня паста в ручке заканчивается, – сказал Кеша. – Подаришь мне ручку?
- А, ты в таком смысле… – пробормотала Настя, смутившись только сильнее. – Но у меня только розовая.
- Пишет розовым что ли?
- Нет, пишет синим, корпус розовый.
- А, ну так какая разница, какой корпус? По-моему, так только кавайнее. Давай сюда, – Кеша взял у девушки ручку. – Так, что тебе в программе непонятно?
- Ты мне по порядку объясни, какая строчка что означает, – попросила Настя.
- Прямо по строкам, что ли? Впрочем, как хочешь, – согласился Кеша.
For (int i=0; i<10; i++) {
- Тут цикл от нуля до девяти. Блин, это и так же понятно…
- А мне непонятно! – возразила Настя. – Подпиши.
- Как скажешь, – развёл руками Кеша, после чего подписал «начало цикла».
- Дальше.
Printf(«a[%d]=», i);
- Выводит на экран надпись «а и́тое равно».
- Подпиши.
- Тебе это даст что-нибудь? – вздохнул Кеша, но строку подписал.
Scanf(«%d», &a[i]);
- Тут пользователь вводит это пресловутое «а итое».
- Подпиши!
- Да-да…
}
- Конец цикла… подписывать?
- Подписывай!
For (int i=0; i<5; i++) {
- Тут снова цикл, только до четырёх, – сказал Кеша, подписав строку.
A[i]=a[10-i];
- «А итому» присваивается «а десять минус итое». Интересно, зачем?
- Не рассуждай, а подписывай!
}
- Конец цикла снова подписывать?
- Да!
For (int i=0; i<10; i++) {
- И опять цикл…
printf(“a[%d]=%d “, i, a[i]);
- Выводим значения всех «а итых».
}
- Конец цикла.
- Ну вот! – обрадовалась Настя. – Теперь я понимаю, как моя программа работает!
- Что она вообще делает-то у тебя? – поинтересовался Кеша.
- Ну как, вот – сначала цикл идёт…
- Это ясно, вся программа что делает? Вернее, что должна делать?
- Ну, я говорю – сначала идёт цикл, потом вывод «а итого»…
- Задание как звучит? – снова переформулировал вопрос Кеша.
- А! – поняла Настя. – Надо порядок элементов массива поменять на обратный. Кстати, а где здесь это делается? Одни циклы какие-то, «а итые»… не понятно ничего.
- Определись уж, понятно тебе или непонятно, – в очередной раз вздохнул Кеша. – Я полагаю, автор хотел поиметь в виду, что вот эта строчка инвертирует массив.
A[i]=a[10-i];
- Ты же говорил, она присваивает там чего-то?.. – растеряно произнесла Настя.
- В любом случае, работать это не будет, – сказал Кеша. – Напиши лучше так:
int t;
t=a[i]
a[i]=a[9-i];
a[9-i]=t;
- В идеале надо бы «эн» какое-нибудь вместо десятки, но тебе и так сойдёт.
- Ох, как много, – ужаснулась девушка. – А что это делает?
- Массив инвертирует как тебе нужно, – объяснил Кеша.
- Которая строчка это делает? – уточнила она.
- Вот это всё, – Кеша обвёл весь цикл.
- Нет, ты мне по строчкам объясни! – настояла Настя.
- Хорошо-хорошо, – сдался парень. – Вот тут мы объявляем переменную «тэ», тут присваиваем ей «а итое», тут «а итому» присваиваем «а девять минус итое», а тут – «а девять минус итому» присваиваем «тэ».
- Подпиши всё.
Кеша послушно подписал.
- Хоть что-нибудь поняла? – спросил он.
- Да! Всё поняла! Вот тут мы объявляем…
- Да-да, а для чего мы это делаем?
- А-а… э-э… ничего не поняла!
- Иди уже, – махнул рукой Кеша. – Учитывая, как она спрашивает, тебе хватит.
Некоторое время спустя Командующий присоединился к своему заместителю в командном центре. Он сурово оглянул мостик, чтобы убедиться, что никто не отлынивает. Лишь Курагина до сих пор не явилась, но не выходить на работу по понедельникам было для неё обычным делом, так что Якорев закрыл на это глаза, учитывая наличие более серьёзной проблемы.
- Денег на ремонт Нулевой у нас нет, – объявил он. – Что будем делать?
- Если денег нет, значит их нужно заработать, – предложила Краснова.
- Сообщите, когда найдёте источник дохода, – сказал Командующий и вновь удалился в свой кабинет.
- Ксюша, ты же у нас экономист, – сказала Краснова. – Предложи что-нибудь.
- С утра айтишником была, – напомнила девушка.
- У тебя в дипломе что написано? – спросила учёная.
- «Экономист» написано, – созналась айтишница. – А вообще-то я училась в ТПУ на «прикладную информатику в экономике».
- Вот и расскажи, где нам денег взять.
- Самая прибыльная сфера сейчас – торговля увеселительными веществами.
- Наркотиками что ли? – переспросила начальница.
- Вы же меня как экономиста спрашиваете? – уточнила Ксения. – В экономике нет алкоголя или наркотиков – есть только горячительные напитки и увеселительные вещества. И те и другие входят в категорию продуктов питания.
- У нас в Москве-3 наркотики запрещены, – напомнил Фёдоров.
- А, скучный закон, – поняла айтишник-экономист. – От него же только больше увеселяются, разве нет?
- Кто вам такую чушь сказал? – удивился замкомандующего.
- Кто сказал? – задумалась Ксения. – Не знаю даже, это как будто все знают.
- Нет ничего более лживого, чем общеизвестное, – отметил Фёдоров.
- Но разве это действительно прибыльно? – поинтересовалась Краснова. – Я слышала, что с отменой скучного закона и декриминализацией наркоторговли, налоги на этот бизнес одновременно затормозят его развитие и дадут мощный толчок экономике за счёт пополнения бюджета.
- Кто вам такую чушь сказал? – удивилась девушка.
- Президент по телевизору говорил, – ответила научный руководитель. – Давно, когда разрешение на наркотики ещё вводилось.
- Беру свои слова по поводу лжи обратно, – вставил Фёдоров.
- Не разрешение на наркотики вводилось, а отменялся запрет на увеселительные вещества, – поправила Ксения.
- А в чём разница? – не поняла Краснова.
- Вы просто так говорите, как будто это что-то плохое, – объяснила девушка. – «Ввести разрешение на наркотики» звучит так же глупо, как «ввести разрешение на послеобеденный сон», не в рабочие дни, конечно. У нормальных людей это вызывает только недоумение: «как, а разве раньше этого нельзя было?» – прямо как новые версии ВайФона. Кстати, насчёт того же ВайФона – с одной стороны есть много творческих людей, добившихся больших успехов, и честно признающих, что на их успех сильно повлияли увеселительные вещества, которые они использовали для вдохновения. А с другой стороны – вы, ни разу не пробовали, но осуждаете. Вывод ведь напрашивается сам собой? А с точки зрения торговцев, официально заплатить небольшой налог и спать спокойно гораздо проще, чем отдавать всю прибыль вышестоящей мафии и всё равно жить в постоянном страхе перед ФСКН или конкурирующей мафией.
Учительница литературы изучала журнал, пытаясь выбрать очередную жертву.
- А вот у Вани тройка стоит, – заметила она. – Давайте-ка его и спросим.
Ваня встал с места.
- Расскажи-ка нам про «Слово о полку Игореве», – сказала учительница.
Ой! А Ваня-то его и не прочитал. Придётся выкручиваться.
- В «Слове о полку Игореве»… там… значит… – Ваня задумался. – Там рассказывается о полку Игореве, так?.. – несмело предположил он. – А, там Игорь в поход ходил, точно! Только Игорь ходил не в туристический поход, а в военный поход ходил Игорь. Игорь ходил в военный поход против… поляков, что ли?
- Против половцев, – шёпотом подсказал Кеша.
- А, точно-точно, против половцев! – согласился Ваня. – Это ещё кто такие? Ну не важно. Игорь ходил в поход против половцев и… Кстати, Игорь – это вообще-то князь такой был. Там на Руси князья тогда были, вот Игорь был один из них. Князья – они княжествами правили. Были княжества на Руси, а князья ими правили. И Игорь тоже был князем и правил княжеством. А княжества – они тогда каждый сам за себя были. Поэтому Игорь правил своим княжеством, а другими княжествами – другие князья правили. И вот князь Игорь, который правил своим княжеством, а другими княжествами не правил, пошёл в поход против половцев…
- Там затмение ещё было, – прошептал Кеша.
- Вот, он, значит, пошёл в поход против половцев, Игорь, значит, а тут оба-на – затмение. А затмение – это же не просто так затмение, тогда это расценивалось как дурной знак. То есть, Игорь он вместо того, чтобы через дискеты на солнце смотреть, он подумал: «Оба-на, затмение! Это дурной знак!» Так подумал Игорь, но всё равно пошёл в поход на половцев, потому что половцев надо было победить, потому что они были враги. Ну, наверное они были враги, если Игорь на них с походом шёл… И вот он, значит, шёл-шёл с походом на половцев и пришёл. Пришёл он, значит, а там половцы, на которых он походом шёл.
- Так и чем поход-то закончился? – спросила учительница.
- Поражением, – подсказал Кеша.
- Поход закончился плохо, можно даже сказать ужасно, – продолжил Ваня. – Вообще, было два варианта, как он мог закончиться – Игорь мог победить половцев, а мог потерпеть поражение. Если бы Игорь победил – это было бы хорошо, а если бы проиграл – то плохо. И получилось так, что он не победил половцев, а половцы победили его, можно даже сказать разгромили, и он потерпел поражение. То есть поход, вообще говоря, плохо кончился. И тут стоит задаться вопросом – почему же поход плохо кончился? То есть, Игорь же в поход шёл не для того, чтобы его победили, а чтобы самому половцев победить, а в результате они его победили, а он их не победил. Но ведь не то, чтобы русские воевать не умели, нет, русские воины славно сражались с половцами, половцы, конечно, тоже не дураки и сражались как умели, а в итоге даже победили, но почему-таки русские проиграли? А всё дело было в раздробленности Руси, то есть каждый князь со своим княжеством – они были каждый сам за себя. А вот если бы они все объединились и вместе дали отпор половцам – то они бы победили, а половцы бы не победили. Но так как они не объединились, а враждовали между собой, то половцы их поодиночке побеждали. А князьям надо было объединиться и тогда они бы победили половцев. А половцы – они говорили «Разделяй и властвуй». Или это не они говорили? Но в итоге смысл в том, что русским князьям, которые были каждый сам за себя, не надо было быть каждый сам за себя, а надо было объединиться и показать половцам, где раки зимуют, а они не объединились и в итоге сами про раков были показуемы. Ой, ну то есть, им самим показали, вот так.
- Там это Святослав говорил, – напомнил Кеша.
- Точно-точно, – закивал Ваня. – Был там такой Святослав, кто он такой был-то? Наверное, тоже князь какой-нибудь. Так он говорил о чём – о том, что нужно всем князьям объединиться, потому что это нехорошо, когда каждый сам за себя, а когда все вместе – это хорошо. Поэтому он говорил, что надо объединиться. А они не объединились, и поэтому потерпели поражение от половцев, а если бы объединились, то не потерпели бы поражение, а наоборот поражение потерпели бы половцы, потому что вместе все русские князья бы выступили против них и победили бы, а так они не победили. И вот поэтому Святослав призывал всех объединяться, он говорил, что надо объединяться, а разобщаться – не надо. Вообще, автор вкладывает весь смысл вот сюда, в слова Святослава, то есть смысл «Слова о полку Игореве» в том, что русским князьям не надо быть каждый сам за себя, а нужно объединится и быть вместе, а они не были вместе, а были каждый сам за себя, поэтому потерпели поражение от половцев, а если бы они не были каждый сам по себе, а объединились бы против общего врага, то они бы его одолели и половцы бы потерпели поражение, а русские бы победили. Другими словами, автор призывает русских князей объединиться, забыть разногласия и объединиться против общего врага, а не быть каждый сам за себя. В этом идея произведения и к этому призывает автор – к тому, чтобы русские князья объединились, потому что, если бы они объединились, то смогли бы победить половцев. А так не смогли, потому что не объединились и поэтому половцы победили, а если бы они объединились, то половцы бы не победили, а победили бы русские.
- Что ж, вроде всё верно, но и пять ставить не за что, – озадачилась учительница. – Ладно, четвёрку так и быть поставлю, садись.
Ваня послушно сел на место, радостный, что удалось выкрутиться хотя бы на четвёрку.
- Как сказал Ваня, автор призывает к объединению, – продолжила преподавательница. – Сейчас, когда все государства на планете объединены под управлением ООН, мы можем наглядно видеть все выгоды от этого. Хорошо ведь сейчас у нас живётся?
Ученики стали называть самые различные оценки, как положительные, так и отрицательные, Вова не пропустил шанса вставить, что живётся дерьмово, но в конце концов сошлись на том, что бывает и лучше, но бывает и хуже.
- Верно, – согласилась учительница. – Бывает и лучше, бывает и хуже. Вообще, всё познаётся в сравнении. Поэтому, если сосед живёт лучше вас и вообще в каком-нибудь особняке роскошном, вы такого соседа любить не будете.
- А если соседка? – вставил Кеша.
- Ну, это уже не экономические отношения, – возразила преподавательница.
- Наоборот, – заметил Ваня. – С экономической точки зрения, очень выгодно на ней жениться.
Внезапно в классе повисла тишина, и Ваня спиной почувствовал на себе пристальный взгляд чьих-то рубиновых глаз.
- Я никого конкретного не имел в виду! – тут же выпалил он. – Чисто теоретический пример!
А в командном центре ИМХО продолжалось обсуждение экономической стороны торговли наркотиками.
- Так получается, у вас в России это очень прибыльно? – спросила Краснова свою новую подчинённую.
- Это не просто прибыльно – это единственная оставшаяся в стране работоспособная отрасль, – ответила Ксения. – Остальные по инерции успешно проработали как раз до отмены скучного закона, а потом развалились от тяжёлых последствий Второго Удара.
- Какое интересное совпадение, – отметила учёная.
- А у вас здесь как с увеселительными веществами дело обстоит? – поинтересовалась девушка. – Разве скучный закон не приводит к росту наркомании?
- Ты же только что рассказывала об обратном, – напомнила Краснова.
- Нет, я немного про другое говорила, – возразила Ксения. – Торговля веществами у нас, конечно, процветает, но это же не значит, что все вокруг наркоманы.
- Кто-то же это покупает, разве нет?
- Покупают, – согласилась девушка. – Но человек не захочет покупать некачественную неизвестно где изготовленную наркоту, в которую наверняка напихали всякой химии, в какой-нибудь грязной вонючей подворотне у подозрительных личностей, которых потом днём с огнём не сыщешь, если лажу подсунут, как это обычно бывает при скучном законе, когда можно пройти буквально сто метров от дома и купить качественные натуральные увеселительные вещества в продуктовом или даже специализированном магазине. Пусть немного дороже, но зато с гарантией, что не просто мел крошенный насыпали.
- И чё? – не поняла учёная.
- Я говорю, никто не захочет наркоманить, когда то же самое можно делать легально, – объяснила её подчинённая.
- Так наркотики ведь те же самые.
- Вы тут в своей Москве-3 совсем от жизни в стране оторваны, – вздохнула Ксения. – Вещества те же, отношение разное. Можно заширяться в ноль, а можно умеренно торкнуться, чтобы поднять настроение и культурно поддержать разговор. Чуете разницу?
- А, я поняла! – наконец догадалась Краснова. – Это как с алко… как оно у вас?.. с горячительными напитками – этанол один и тот же, но можно нажраться водки и заснуть в луже под забором, а можно умеренно выпить бокал вина и культурно станцевать стриптиз на столе.
- Вот поэтому совершенно непонятным выглядит то жестокое наказание – тюремное заключение, которое раньше было предусмотрено в законодательстве за оборот увеселительных веществ, – сказала Ксения. – Миллионы людей бросали в тюрьмы за приём даже практически безвредных доз, в то время как оставшиеся на свободе, принимали их тайком. Политику властей в этом смысле можно назвать варварством. Вот у вас как оно тут в Москве-3 с торговлей веществами? Легальной, понятно, нет, а нелегальная на каждом углу, наверное? Без конкуренции-то.
- Да нет, вроде всё в рамках, – ответил Фёдоров. – Отдельные точки на уровне упомянутых подозрительных личностей в подворотнях есть, конечно, но любые дельцы покрупнее перебираются в Россию – там проще бизнес вести. В любом случае, давайте вернёмся к теме – где взять деньги?
- Так а увеселительные вещества чем не подходят? – спросила Ксения. – Как раз скучный закон отменить для этого. Ну или в крайнем случае в соседних городах поднять бизнес.
- Законы менять – мороки много, а внешний рынок уже весь поделен, – объяснил замком. – И вообще – хватит наркотики пропагандировать, есть другие варианты?
- Что вы, какая пропаганда? Я же чисто с экономической точки зрения говорю!
По дороге со школы, Ваню догнал Вова. Страшно выпучив глаза, он словно бык попёр на Ваню, которому пришлось отступать.
- Слушай, ты, ёпт! Ты ещё раз хрюкнешь, бл*дь, ты меня понял, а?! А? – Вова продолжал наступать, оттесняя Ваню. – А? Ну ты, сука, меня понял? А? А? А?
- Бэ, – машинально ответил Ваня. – Чего «а»-то?
- Ты вообще в каком тоне со мной разговариваешь, п*дрёнышь?! – у Вовы чуть пар из ушей не пошёл. – Тебе хочется, бл*дь, с носом разбитым ходить, что ли, а? А? Ты меня понял, сука, а?
- Сам же заладил – «а» да «а», – ответил Ваня. – Тебе что надо-то от меня?
- Слушай, гнида, я же не посмотрю, что Алиска, сука, за тебя, бл*дь, п*дора ё*аного заступается, я те всё е*ало раскрошу! – Вова схватил Ваню за шиворот. – Вообще закопаю и никто тебя, бл*дь, не найдёт, понял?!
- А я в завещании напишу, – прохрипел Ваня, – «в моей смерти прошу винить Долбаева»…
Вова отшвырнул Ваню, который с трудом устоял на ногах.
- Да можешь хоть записаться, бл*дь, своими каракулями, доказательств всё равно нету нах*й никаких у тебя! Никаких, бл*дь, нет доказательств нах*й, доказательств никаких нет!
- Ошибаешься, – неожиданно раздался со стороны голос Кеши.
Ваня с Вовой обернулись и обнаружили, что Кеша сидит неподалёку на лавочке, на коленях у него стоял ноутбук. От ноутбука тянулся провод к камере, на которую Кеша, видимо, уже некоторое время снимал всё происходящее.
- Ты угрожал Ване расправой, – продолжил Кеша, – теперь первым подозреваемым в случае чего будешь ты.
- Э-э, живо стёр всё нах*й! – прикрикнул Вова. – А то камеру твою разъ*башу об твоё же сраное еб*ало!
- Ой, а видео уже на D-Tube, – сказал Кеша, глядя на экран ноутбука. – Печаль-печаль.
- Да ты ох*ел, бл*дь! – ошарашенно произнёс Вова. – Чё мне теперь делать?
- Ну что делать, – развёл руками Кеша. – Придётся тебе теперь Ваню защищать, а то вдруг ему в подворотне гопники череп проломят, а посадят тебя.
- Чё, нах*й? Риальне посадят? – испугался Вова.
- Хотя, тебе бы не помешало, – решил Кеша. – Хоть бы по фене ботать научился, а то прямо как не пацан.
- Да пошли вы нах*й, п*доры! – обиделся Вова. – Я до вас ещё доберусь!
Долбаев ушёл, ещё несколько раз оборачиваясь и угрожая. Когда он, наконец, скрылся из вида, Ваня спросил Кешу:
- Ты серьёзно что ли на D-Tube залил?
- Да у меня и камера-то выключена, какой тут D-Tube.
Звук дверного звонка возвестил о возвращении Вани домой.
- Кто там? – спросила подошедшая к двери Марьиванна.
- Это я, – ответил парень.
- И чего тебе?
- Откройте, пожалуйста, – попросил он.
- Ишь ты какой, ещё открывать тебе я буду!
Через мгновение послышался скрежет замка и дверь отворилась.
«Вот если всё равно открыла, к чему весь этот издевательски-презрительный тон?»
Но были и хорошие новости – выливание пива дало результат, на который Ваня особо и не надеялся. Марьиванне оказалось влом идти до ларька, так что её состояние несколько улучшилось с утра, появился даже намёк на осмысленность во взгляде.
- Тебе тут из Института звонили, – сообщила Марьиванна. – Сказали, чтобы зашёл сегодня, если время будет.
- Вы уверены, что это не вам? – переспросил Ваня. – Вот мне на мобильный никто не звонил.
- На домашний звонили, сказали, что там не срочно, – объяснила капитан. – Можешь пока пообедать, отдохнуть после школы.
- Ага, – кивнул Ваня.
- А я пойду с Рэй за покупками.
- С Рэй? – удивился парень.
- Она слабо себе представляет, на что нужно тратить зарплату, так что я ей с этим помогу.
- И что же вы планируете купить? – поинтересовался Ваня.
- В первую очередь – телевизор! – сообщила Марьиванна. – Представляешь, во всём её особняке нет ни одного телевизора!
- Только этого не надо, пожалуйста, – попросил Ваня. – Не разрушайте последний оплот адекватности в стране.
- Чего? – не поняла женщина.
- Давайте лучше я вам список сделаю, что нужно купить, а что не покупать ни в коем случае, – сказал Витязь, беря в руки бумагу и ручку. – Вот, не покупать телевизор, не покупать пиво, а то я вас знаю, мимо не пройдёте, так, ну и любой другой дурман тоже не покупать, а то кто вас знает…
- Что это за слово такое?
- Дурман? – переспросил Ваня. – Мне казалось, у вас в этом большой опыт. Вообще, это трава такая, но в широком смысле – всё, от чего дуреют, как ваше любимое пиво, например.
- От пива не дуреют, а пьянеют! – возразила Марьиванна.
- Это синонимы, – объяснил парень. – Впрочем, вряд ли вы знаете, что такое синонимы… Ну вы поняли, да? Ничего такого не покупать.
- Да успокойся, не собираюсь я твою Рэй спаивать, – сказала капитан. – По крайней мере, пока Командующий не разрешит.
- Вы совсем уже сдурели от этого вашего пива?! – шокировано произнёс Ваня. – Мне даже в голову не могло такого прийти. Речь шла о том, чтобы вы не покупали пива для себя.
- Как это?!
- Пожалейте бедную девочку, которой придётся наблюдать этот ужас…
- А, поняла! Конечно, ей будет неуютно, когда рядом пьют пиво, а самой нельзя.
- По-моему, вы как-то не так поняли, – заключил Ваня. – Но вроде мы договорились, чего не покупать. Теперь перейдём к тому, что купить нужно. Если я правильно помню, Рэй любит читать, так что неплохо было бы купить ей читалку.
- Чего купить?
- Электронная книга, eBook, ридер, читалка – вам эти слова что-нибудь говорят?
- Только «е*ут» знаю, – созналась Марьиванна.
- Не… не вот это, что вы сейчас произнесли, а eBook, то есть электронная книга. Неужели не слышали никогда? Это такой девайс, похож на планшетник, только с электронной бумагой вместо дисплея.
- С какой бумагой? – не поняла Курагина.
- Электронная бумага – это такая технология, в отличие от обычных дисплеев, она не испускает свет, а только отражает. Проще говоря, он не светится, за счёт чего и работает дольше, и на зрение нагрузка меньше.
- То есть как не светится? – не поняла женщина. – Как ты изображение увидишь, если экран не работает?
- Почему не работает-то? Всё прекрасно работает.
- Ты сам сейчас сказал! Сам следишь вообще, что говоришь? Чушь порет всякую тут.
- При чём тут чушь? Чтобы что-то видеть не обязательно, чтобы оно светилось.
- А как же ты его видеть тогда будешь, придурок, бл*дь?
- Ну в обычной книжке текст ведь не светится, но вы его видите.
- Вот х*йню-то же несёшь, головой-то думай!
- Может это вы лучше подумаете?
- Нет, бл*дь, это ты головой подумай сначала, а потом уже говори что-то. Всё!
- Что «всё»? Хорошо, пойдёмте со мной… да пойдёмте! В Педивикии прочитаем про принцип работы.
- В какой ещё п*дорасии? Ну-ка, давай посмотрим, что эти умники там понаписали в твоём дебильнике. В твой компьютер ведь любой дурак может залезть, а ты потом собираешь всю эту чушь!
Не без труда Ваня проводил Марьиванну до компьютера и открыл нужную.
- Вот, читайте.
- Как я тебе с компьютера читать буду, бл*дь? Я в твоём компьютере не понимаю нах*й ничего! Было бы желание – я бы разобралась, там ничего сложного нет! На машине же езжу и с компьютером разберусь! Но я не хочу разбираться, потому что это мусоросборник!
- Что тут непонятного?! Текст с экрана прочитать? – Ваня начал терять самообладание. – Хорошо, я вам даже вслух прочитаю: «Принцип действия следующий…»
- И чё, следующий и чё, и всё что ли?
- Вы фразу до кон…
- Х*йня понаписана!
- Да сами вы х… слушайте, короче! «в микрокапсулы, заполненные окрашенным маслом…»
- Ну и маслом, ну чё? Опять чушь спорол!
- «помещались электрически заряженные белые частички»…
- И что? – переспросила Марьиванна. – Чушь какая-то понаписана, а как оно устроено-то?
- Вот! ВОТ, ВОТ, ВОТ!!! – Ваня ткнул пальцем в монитор. – Тут даже картинка есть, для особо одарённых! Шарик с одной стороны чёрный, с другой стороны белый, поворачивается той или другой стороной, что тут особо сложного для понимания?!
- А ты чего психуешь, бл*дь?! Я живо твой дебильник выкину! Ишь, какой сука дёрганный стал! А про устройство этой х*ёвины тут не сказано ничего. Ну шарики, и чё? Картинка-то откуда берётся?
- Из точек она складывается, понимаете, из чёрных и белых точек, прямо как на обычных мониторах, только чёрно-белая!
- Ну вот, сам же сказал – как на обычных мониторах. И х*ли ты мне голову тогда морочишь? Долбо*б нах*й, головой бы своей больше думал и меньше в дебильник залазил! Точно как-нибудь расшибу его нах*й!
- Всё, я не могу так больше, – пробормотал Ваня, хватаясь за голову и падая на кровать. – Делайте что хотите, только идите уже… идите куда подальше…
- Совсем уже повернулся со своими китайскими мультиками, – заключила Марьиванна. – Всё, х*й ты у меня теперь их посмотришь!
С этими грозными словами, она забрала мышку от компьютера и гордо удалилась, а парень тут же отрубился от нервного перенапряжения.
Когда через час-два Ваня проснулся, Марьиванны дома уже давно не было. Какое счастье! Рэй только жалко – ей ведь придётся сегодняшний день провести с вот этим… существом. В конце концов, если Курагина сама настолько себя ни во что не ставит, что так себя ведёт, то ей не стоит ожидать, что окружающие будут относиться к ней, как к человеку. Человек, вообще говоря – животное социальное, а вот Марьиванна – скорее антисоциальное. С такой точки зрения, Ворон – и тот больше человек, чем Марьиванна.
- Карр!
А вот и он сам объявился, приземлившись рядом с Ваней, который всё ещё лежал поперёк кровати.
- О, Ворон, – пробормотал не до конца проснувшийся парень.
- Ну что это такое? – заворчала птица. – В кои-то веки решил залететь домой, отдохнуть от любовных похождений…
- Так всё плохо что ли? – вставил Ваня.
- … а здесь этот, воздух, как-бишь его там по-умному… атмосфера, вот! Атмосфера тяжёлая, будто тут убили кого-то.
- Да уж, – вздохнул Ваня, поднимаясь в сидячее положение. – Если так будет продолжаться, то точно кто-нибудь кого-нибудь убьёт. Хорошо, что я ещё после первого раза её пистолет разрядил. Как ты вообще живёшь с Марьиванной?
- Маша же не всегда такой была, – ответил Ворон. – Когда-то она была обычной девочкой, к тому же весьма умной, даже я это признаю, на которую вдруг обрушились несчастья Второго Удара. Наверное, тогда я просто не мог оставить её в беде, ну а потом привык к ней. Хотя, последнее время, как видишь, даже вот у меня стало кончаться терпение, и я стараюсь лишний раз не появляться дома.
- Вот оно всё как, – сочувственно сказал Ваня. – Значит, говоришь, с тех пор она сильно изменилась?
- Ага, – вздохнул Ворон. – И алкоголичкой она тоже не была. Вообще говоря, она была очень порядной девочкой, ну, насколько это позволяла ситуация, конечно, и впервые сделала глоток этой отравы строго на свой восемнадцатый день рождения, хотя закон уже с шестнадцати разрешал.
- Да какая разница, когда начинать – с шестнадцати, восемнадцати, с двадцати… да хоть с шестидесяти, результат-то всё равно тот же самый.
- Ну вот этот результат мы сейчас и видим, – разведя крыльями сказал Ворон. – Но разве же это объяснишь человеку, которому с детства внушали: «пить надо с восемнадцати», «с восемнадцати надо пить», «пить с восемнадцати надо, а раньше – не надо», постоянно «надо-надо-надо»… теперь она свято верит, что всё, что она делает – это так и «надо».
- Кто же с ней такое сделал? – ужаснулся Ваня. – Злейшему врагу такого не пожелаешь!
- Кто же, как не мать её родная, – ответила птица. – Хотя я не имел чести иметь с ней личное знакомство, но Маша всегда рассказывала, как её мама на праздниках красиво пила, а дочке на просьбы присоединиться каждый раз повторяла, что пить «надо» только с восемнадцати лет.
- Но разве можно так ненавидеть родного ре… – Ваня осёкся. – Вот оно что… прямо как у меня, – не то повторил, не то процитировал он сказанные когда-то Марьиванной слова.
- Вот так вот, – подвёл итог Ворон. – Жалко девочку.
- Знай я её прежнюю, может, тоже бы пожалел, – сказал парень. – А так – не получается, хоть ты тресни.
После разговора с Вороном, Ваня посмотрел пару серий аниме, причём отсутствие мышки ему никак не помешало, скорее даже пошло на пользу – парень узнал несколько новых «горячих клавиш». Впрочем, сама мышка, впоследствии нашлась в холодильнике. Неужели Курагина думала, что Ваня, ответственный за питание в доме, её там не найдёт? Или же наоборот, это награда за то, что он заглянул в холодильник, а значит, что-нибудь приготовит? В любом случае, пообедав (совмещённо с просмотром ещё одной серией аниме), Ваня отправился в ИМХО, где, по словам Марьиванны, его должны были ждать. И действительно, к удивлению парня, она ничего не напутала, и в командном центре его встретила Индустрия Байконуровна, сразу перейдя к делу:
- Здравствуй, Ваня. Мы будем снимать рекламу!
- Чего? – опешил парень.
- Сейчас объясню по порядку, – сказала учёная. – Ты неплохо разорил Институт, затребовав особняк для Рэй…
«Я ведь просто просил нормальное жильё», – подумал Ваня.
- …мы сегодня весь день размышляли, как восполнить бюджет, – продолжила женщина. – В конце концов, мы решили вот что: Институт и Евы защищают мир, а потому внимание всего мира привлечено к нам. Так вот, вместо того, чтобы тратить огромные силы на ограничение информации, повернём это себе на пользу – используем свою популярность для рекламы.
- А как же секретность?
- Всё продумано: на самом деле, среди кучи рекламной информации, найти хоть кусочек полезной будет ещё труднее, чем сейчас.
- Что от меня требуется?
- Пилоты также будут сниматься в рекламных роликах, – объяснила Краснова. – Мы ещё ищем рекламодателей, но я решила заранее тебе рассказать. Тем более, что у ИМХО есть гораздо более серьёзные дела, чем заниматься съёмками, так что вам придётся как-нибудь самим. Кажется, у вас в классе есть кто-то, увлекающийся видеосъёмкой.
- Да, Кеша, – ответил Ваня.
- Ну вот, найдём рекламодателей, и завтра начнём. Возьмёшь Рэй, возьмёшь Кешу, а дальше – насколько фантазия позволит. Если что-то будет нужно, обращайтесь к Ксюше, – учёная представила парню свою новую помощницу.
- Здрасте, – невнятно пробормотал Ваня.
Девушка в ответ лишь посмотрела на него своим холодным взглядом, который, впрочем, казался скорее притягательным, нежели отталкивающим.
- И ещё одно, – сказала учёная. – Можешь рассказывать в рекламе, что ты пилот Евы, спасаешь мир и поэтому ты такой крутой и тебя надо слушать, но секретной информации, вроде правды о Втором Ударе, не выдавай. Понял?
- А что за правда о Втором Ударе? – удивился Ваня. – Это всё-таки не был метеорит?
- Так ты даже этого не знаешь? Хорошо, я расскажу. Как пилот Евы ты имеешь право знать. На самом деле пятнадцать лет назад в Антарктиде человечество столкнулось с Первым Засланцем. Это и было причиной Второго Удара.
- Вот оно что, – понял парень. – Значит, если мы проиграем, произойдёт…
- Третий Удар, – закончила за него Индустрия Байконуровна. – Что ж, пожалуй, на этом всё.
Когда Ваня снова вернулся домой, Марьиванны всё ещё не было. Первым делом парень позвонил Кеше и пересказал ему свой разговор с Красновой.
- Конечно, помогу, – оживлённо ответил Кеша. – А в геофронте снимать разрешат? А внутри Института? А Евангелионов?
- Евы в ремонте сейчас, – напомнил Ваня.
- Какая жалость, – расстроился Кеша. – Впрочем, если нужно что-то где-то снять, это по моей части, так что не волнуйся – всё получится отменно!
- Спасибо, без оператора съёмки бы вряд ли удались, – поблагодарил Ваня. – Ну, до завтра тогда.
- Ага, до завтра, – сказал Кеша и повесил трубку.
Ваня решил времени зря не терять и подготовиться теоретически, посмотрев, какую рекламу сейчас показывают по телевизору.
На экране какое-то заведение общественного питания, расположившееся в подвале и имеющее явно недостаточно освещение, за счёт чего создаётся очень мрачная атмосфера. В воздухе плотно стоит сигаретный дым. Множество посетителей и работников болтают, ходят туда-сюда и всячески изображают активную деятельность заведения. В углу бородатый мужчина в очках играет на пианино и поёт какую-то песню на непонятном Ване жаргоне, из тех, что нравятся Марьиванне. По крайней мере, она часто такие слушает на «Радио шансон». Постепенно внимание людей на экране привлекает новый посетитель, которого играет Арнольд Шварценеггер, когда-то бывший знаменитым западным актёром, но после затопления Голливуда вынужденный сниматься в российской рекламе. Шварценеггер одет в ещё милицейскую форму, он медленно идёт по забегаловке, осматриваясь вокруг, окружающие нервно оборачиваются при виде милиционера. Когда он проходит мимо кухни, шеф-повар докладывает: «Всё в порядке, никаких проблем!» Но, как оказывается, не он является целью Шварценеггера, который, не обращая на повара внимания, целенаправленно подходит к столику с подозрительными личностями. Он достаёт из кармана милицейское удостоверение и показывает собравшейся за столиком компании со словами:
- Пошли. Все вмэсте.
- Пачему ты свэгда грузин придераешча? – заплетённым языком ответил самый подозрительный из подозрительных типов, сознание которого уже явно было замутнено.
- Патамушта мы такия простыя луди? – продолжил грузин, встав из-за столика. – И за этова мы такая лохая добича.
- Что будят с нашей страной? – воскликнул, вскочив из-за столика, ещё один подозрительный тип. – Прямо как в старые врэмена! Мы ж ны в чём не виноваты!
- Какие ващи доказательства?! – вскочил третий.
Шварценеггер пристально посмотрел на него, а потом внезапно двинул кулаком в лицо, после чего тут же схватил и швырнул в сторону. Посетители расступились, послышались женские вскрики. Милиционер неспешно подошёл к поверженному противнику, взял его за ногу и, как ни в чём ни бывало, резким движением сломал её. Однако, нога оказалась лишь протезом, из которого посыпался белый порошок.
- Кокаинум! – произнёс Шварценеггер, грозно посмотрев в камеру. В его взгляде как бы читалось: «Теперь мы идём к вам!»
Изображение на некоторое время сменилось белой надписью на чёрном фоне: «Это жизнь при скучном законе. А вот жизнь в нормальном, здоровом обществе», после чего началась другая сцена.
На экране двухэтажный дом с прилегающим к нему участком. Дом окрашен в светлые тона, на участке посажен аккуратный газон и цветут цветы. В ярко-голубом небе ни облачка, мягко и по-доброму светит солнце. Дальше по улице видны другие похожие участки. Из дома на освещённый солнцем участок выходит семья с улыбками на лицах – отец, мать и дочь лет десяти. Они уже немножко весёлые, поэтому вместо того, чтобы ехать на своей машине, вызывают такси.
В следующей сцене та же семья уже в ресторане. Большие окна во весь рост делают атмосферу внутри солнечной и радостной. Семья кушает за одним из столиков, весело что-то обсуждая. Тут в ресторан заходит полицейский. Его играет один из актёров, снимающихся во всех подряд сериалах о полиции. Люди приветствуют нового посетителя добрыми улыбками, он отвечает им тем же. Девочка, завидев полицейского, тут же кинулась к нему обниматься с возгласом: «Дядя Стив!» Служитель порядка потрепал девочку по волосам, и они присоединились к остальной семье.
- Смотрите, что у меня есть! – сказал дядя Стив, доставая из кармана пакетик с белым порошком. Родители девочки обрадовались, и, насыпав на столе несколько дорожек, стали их нюхать.
- Я тоже, я тоже хочу! – стала клянчить девочка.
- Тебе ещё рано, – возразила кайфующая мама. – Вот вырастешь – тогда сколько угодно.
- Сколько угодно, но в меру, – добавил папа. – Главное – не злоупотреблять!
- Ну что ж вы с девочкой так жестоко, – отчитал родителей полицейский. – У меня и для неё есть, – он дал девочке ещё один пакетик, только с розовым порошком и надписью «детский кокаин “Услада” с ароматом клубники». Она тут же поспешила его использовать.
- Это просто ароматизированный цветной порошок, – объяснил полицейский. – Абсолютно безвреден. Всё-таки, дети – наше будущее!
Камера отдаляется от столика, выходит из ресторана, после чего отдаляется и от него тоже. Всюду видны радостные лица и яркие краски окружающей обстановки. Экран ещё раз потемнел, и на нём появилась белая надпись «Что выберешь ты? Голосуй за президента с богатым опытом работы!» На этом ролик закончился.
«Ничего не понял», – подумал Ваня. – «Что такое скучный закон? Что за идиотское название? А из двух полицаев, я, разумеется, выберу того, что охотится за бандитами, а не мафиозит сам. И что они вообще хотели сказать?».
Ваня переключил канал и попал прямо на начало ещё какого-то предвыборного ролика. Сначала на экране появилась надпись «Доктрина 666», после чего стал выступать кандидат, загримированный под Мефистофеля. Он говорил много и пафосно, однако нить повествования уловить никак не удавалось. Отвлекала от этого красочная графика, происходящая как за спиной, так и перед демоном. Вспышки, искры, линии, бессмысленные надписи, формулы и чертежи, всё в оранжевых или красных тонах – казалось бы, их специалист по спецэффектам кричит нам прямо в ухо, а точнее в глаза: «Смотрите, как я умею!» Из всей пятиминутной речи кандидата в президенты запомнилась только концовка, где он предлагал отказаться от индивидуальности во славу безумия. Нафиг, нафиг! Марьиванна такое каждый день делает и это совершенно не здорово!
Ваня снова переключил канал. Здесь уже был не предвыборный ролик, а новостной репортаж. На экране мальчик со шприцом в руках сказал на камеру:
- В обычной жизни меня зовут Женя, но вот так… – он вколол себе инъекцию кокаина, – …я становлюсь Шерлоком Холмсом.
Дальше следовало несколько совершенно непонятно к чему вставленных кадров из какого-то непонятного общественного помещения, где, судя по темноте, отключили свет за неуплату. На самом деле это был ночной клуб, но Ваня в сортах таких вещей не разбирался. Показали несколько наряженных нечистью молодых людей в этом клубе. Наконец, в кадре появилась ведущая, не очень удачно косплеящая Джиневру Поттер.
- Если ваш ребёнок не только читает книги, – сказала она, – но и похож на их героя, это значит, что он стал ЛИ-ТЕ-РА-ТУ-РА, – последнее слово далось ведущей с трудом. – Из всех субкультур, эта – самая безобидная.
Под конец фразы ведущая скорчила страшную рожу, выпучив глаза и неестественно опустив уголки губ. После этого последовало ещё несколько кадров из повседневной жизни ночного клуба. Пара неопределённого пола поцеловалась прямо посреди толпы, никого не стесняясь. На экране снова появился Женя Холмс. Поверх видео появилась надпись: «Евгений. ЛИТЕРАТУРА»
- Понятно, что курить – это плохо, колоться – это плохо, – сказал он. – Но каждый сыщик – это прежде всего образ такой харизматичный, глубокий, взрослый, хочется выглядеть как умный. А разве человек, который не будет во всём подражать герою, он, ну, построит такой образ?
Снова на экране вид клуба, сопровождающийся закадровым голосом ведущей.
- Они надевают толстые очки и странные костюмы и носят с собой eBook'и – электронные книги. У персонажей мировой литературы в нашей стране целая армия фанатов в возрасте от десяти лет и старше. Так же, как и их кумиры, они готовы спасать мир. В свободное от учёбы время.
Ведущая вновь появилась на экране, но уже без косплея.
- Чтобы понимать вам вашего ребёнка придётся выучить французский язык, – она снова скорчила страшную рожу. – Холмс, а скажи, какие основные фразы существуют?
- Самая главная фраза – это «жанр», – ответил Женя. – То есть в переводе означает это у французов – род, вид. «Сюжет» – тема, предмет, «сценарий» – это уже если книгу экранизируют.
Снова бессмысленные кадры. На этот раз на сцене клуба девушки, которые поют песню из двух слов – «любовная любовь». Наверное, хотят сказать, что тексты песен – тоже литература.
- Если в Европе такой беспредел уже стал повседневным, – продолжила ведущая, – то для ЛИТЕРАТУРА в нашей стране это бунт против повседневности. Конечно, с кучей книжек в школу вряд ли пойдёшь. Быть обычным подростком – значительно проще.
В кадре появилась новая девушка, она сидит за столом, вся обложенная книгами. Надпись под ней на экране гласила: «Алиса. ЛИТЕРАТУРА».
- Слишком много денег на это всё уходит, – сказала она, окидывая взглядом книги. – Потому что действительно очень дорого всё стоит и если особенно модных авторов покупать, то это в размере вообще чуть ли не… как три новогодних подарка. Это за одну книгу, плюс автограф автора, плюс ещё что-либо. Но надо соответствовать определённому уровню, если не хочешь, чтобы над тобой смеялись.
Теперь камера показывает книжный магазин. За прилавком стоит миловидная продавщица. По магазину ходят несколько покупателей, смотрят книги.
- Своё увлечение Аня превратила в работу, – сказала ведущая. – В этом магазине всем желающим она помогает стать ЛИТЕРАТУРА. Несколько лет назад девушка увлекалась живописью, но от тёмных сил она решила перейти на сторону светлых.
Слово дали самой Ане, подписав: «Анна. ЛИТЕРАТУРА».
- Ну зачем жить в мире чужих красок, которые вообще кто-то до тебя нанёс на картину, это мёртвое изображение, когда можно быть абсолютно нормальным читающим человеком, собственным воображением складывать картины радостные, интересные, живописные.
Вновь на экране ведущая, на этот раз косплеящая Гамлета.
- Если вы читаете классические книги и у вас есть череп Йорика, это ещё не значит, что вы настоящий ридер, философия ЛИТЕРАТУРА намного глубже. Бонжур! – сказала она, обращаясь почему-то к черепу у себя в руках. – Между прочим, это по-французски «доброе утро», – объяснила она уже в камеру.
Вот так на словах «доброе утро» ролик и закончился, оставив Ваню в полном недоумении. «Офигеть», – подумал он, – «надо будет Рэй рассказать, что она литература, вот она удивится. А я, что получается, аниме что ли? А Марьиванна, если пьёт всякую мерзость, и вовсе мразь?».
А новости тем временем продолжились. Группа российских туристов отравилась в Турции. Одна женщина умерла, ещё несколько человек находятся в критическом состоянии.
Отравление поддельным героином – вот диагноз медиков. Всего суррогатным увеселителем отравились 20 человек, состояние шестерых в данный момент оценивается как крайне тяжёлое.
В генконсульстве России сообщают, что взяли ситуацию с отравлением на контроль. Представитель диппредставительства в ближайшее время посетит больницу, где находятся россияне, для получения полной информации о их состоянии.
Пожалуйста, будьте бдительны и покупайте только качественный героин.
«В каком смысле, отравление некачественным героином?» – не понял Ваня. – «Героин, как и любой наркотик, – это яд. Если ядом кто-то отравился – значит, он сработал как надо, значит он качественный. Вот когда колешься, а никакого эффекта нет – тогда это и есть подделка. Почему у них в новостях всё наоборот? Неужели пока я не следил за окружающим миром, они приняли закон, отменяющий здравый смысл?»
Такое насилие над мозгом было в новинку для Вани, так что он решил пока оставить в покое телевизор и посмотреть серию-другую аниме. За этим занятием его и застала вернувшаяся Марьиванна:
- Ты почему не отдыхаешь?! – грозно прикрикнула она, приоткрыв дверь в комнату парня, не соизволив ни постучаться, ни зайти перед тем, как говорить.
- А что ж я, работаю что ли? – удивился Ваня. – Я отдыхаю.
- Ты не отдыхаешь! – возразила Марьиванна. – Ты в компьютер бузуешься! – Наконец, зайдя в комнату, она продолжила. – Тебе сегодня в школе задали что-нибудь?
- Задали, задали.
- Так делай! – строго приказала женщина. – Чего сидишь без дела? Надо сразу всё делать, а не тянуть до последнего!
- Разве не вы только что говорили мне отдыхать? – заметил обитатель комнаты.
- Но ты же всё равно не отдыхаешь! Живо садись за уроки!
- Хорошо, хорошо, – сдался Ваня, поняв, что спорить бесполезно. – Сейчас.
Парень неспешно стал рыться в своей школьной сумке, Марьиванна всё не думала уходить.
- Хмм, а где учебник по литературе? – парень несколько раз перепроверил сумку, но не нашёл нужной книги. – Опять что ли Кеша взял? Ну ё моё…
- А потому что нечего лететь как угорелый к своему дебильнику! – начала ругаться Курагина. – Глаза выпучил и летит! Это же мусоросборник! В него любой дурак залезть может! Мозгов-то нету! Только и хватает мозгов компьютер включать! В остальном – дефицит! А в Америке в компьютер даже дауны играют! Ты почему на даунов равняешься, таким же хочешь стать? Таких как ты много умных – вон, у контейнеров мусорных роются!
Марьиванна временно покинула комнату, чтобы поднять градус в крови и придумать новую порцию оскорблений, но на обратном пути заметила работающий телевизор, который Ваня забыл выключить, и увлеклась его просмотром. Парень, облегчённо вздохнув, запустил систему компьютерной алгебры МатСАП и приступил к выполнению задания по физике. Но не успел он решить и половины, как в комнату снова без стука ворвалась Марьиванна с истерическим воплем:
- А ты от мебели! А ты от мебели!
- Чего? – не понял Ваня.
- А ты от мебели! – повторила Марьиванна. – Реклама такая, задолбала уже! А ты от мебели! Сколько в мире тупизны, а?
- Ага, – согласился парень. – Это точно.
- Так, а я не поняла, ты почему снова за компьютером?! – снова разозлилась Курагина. – Я же сказала уроки делать!
В гневе женщина подошла и просто выдернула шнур питания из розетки. Компьютер сию же секунду выключился.
- Марьиванна, вы что делаете? – воскликнул Ваня. – Я же не сохранил ничего!
- Я тебе дам «сохранил»! – прикрикнула она. – А ну живо за уроки!
- Я как раз их делал…
- Ты совсем меня за дуру держишь?! Ты считаешь, я не вижу, чем ты тут занимался? Ты в мусоросборнике торчал!
- Значит, не видите, – заключил Ваня.
- Ты х*ли огрызаешься?!
Злость Марьиванны дошла до предела и она отвесила парню такой подзатыльник, что он свалился со стула, по пути ещё ударившись об угол стола, а стул уронив на себя.
- За что?! – Ваня обратил на женщину полный недоумения взгляд, из глаз от боли и обиды проступили капли слёз.
- Ещё и хнычет, как девчонка! – презрительно произнесла Курагина. – Мерзость! Сиди теперь и думай над своим поведением! Компьютер даже не смей включать!
Вот такой обычный день обычного российского школьника.
Вторник, 6 октября 2015
Краснова в своём кабинете пила кофе с Майей, когда к ним вошла Ксения.
- Я нашла рекламодателя, согласного заплатить неплохую сумму, если мы сделаем его товар модным, – сообщила она и передала Индустрии несколько листов с информацией.
- Выглядит неплохо, – одобрила Краснова. – Значит, сегодня уже можете приступать к съёмкам?
- Есть один нюанс, – сказала Ксения. – Предполагается, что только настоящий пользователь устройства должен его рекламировать.
- Другими словами, экземпляр устройства для участия в рекламном ролике нам не выделят? – уточнила учёная.
- Именно так, – подтвердила Ксения. – Нужно выяснить, есть ли такой девайс у кого-нибудь из сотрудников Института.
- Хорошо, я возьму это на себя, – сказала Краснова. – А пока, может присоединишься к нам за чашкой кофе?
- С вашего позволения, я вернусь к работе.
Вчера весь оставшийся вечер Марьиванна регулярно – каждые две-три минуты – заходила к Ване, проверить, делает ли он уроки и не «бузуется» ли в «дебильник». Спать парню она не разрешала ложиться, пока он не переделает все-все задания. Впрочем, под «всеми» почему-то подразумевались «все задания, полученные сегодня», а вовсе не «все задания, которые нужно сделать до завтра». Поэтому к английскому Ваня снова оказался не готов, зато до двух часов ночи вручную умножал и делил многозначные числа из задания по физике, так что в школу пришёл в состоянии зомби, абсолютно невыспавшимся. В итоге многие (во главе с Вовой) смеялись над ним, ведь только вчера Ваня хвастался перед Вовой, что благодаря своему умеренному стилю жизни всегда высыпается, а теперь сам припёрся «с похмелья». Чем только Ваня заслужил такое предвзятое отношение? Просто не выспался, а они сразу – «похмелье». Ладно бы он был ни во что себя ни ставящим отбросом общества, хулиганом и прогульщиком. Но подозревать в употреблении спиртного обычного, ничем такого отношения не заслужившего, школьника – это как минимум глупость, а вообще-то – гнусная клевета, можно за такое и по клямсам получить за некузявость. С такой же степенью достоверности можно любого случайного человека обвинить, например, в педофилии, ну или в убийстве Кеннеди, в общем, в чём угодно, к чему нормальный человек никак не может оказаться причастен.
- Да не обращай на них внимания, – сказал Кеша.
- Да я так спать хочу, что я при всём жела-а-а, – Ваня зевнул посреди фразы. – При всём желании не могу на что-то обратить внимания.
- Я когда только начал проект Kiseki, тоже всё до утра над работой сидел и в школу приходил, чтобы спать на уроках. Так они тоже всё говорили: «Что, Кеша всю ночь не спал? Неужели нашёл себе девушку? Впрочем, в случае Кеши это невозможно!» и всякое прочее.
- Ага, – кивнул Ваня, слушая вполуха и из последних сил пытаясь не заснуть.
- Впрочем, теперь хардварная часть в какой-то степени готова, остаётся самое сложное – написать софт, а это можно делать и прямо на уроках.
- Так там и хардварная часть есть? – попытался заинтересоваться Ваня, но сил дослушать ответ уже не оставалось. – Ладно, разбуди, если меня спрашивать будут.
Ваня погрузился в сон, а к Кеше обратилась Настя:
- Ты не подскажешь примерную стоимость компа, если монитор ЖК 15 дюймов?
- Столько же, как квартира, если окна пластиковые полтора метра, – ответил Кеша.
- Так дорого? – удивилась Настя.
- Ну почему же, – возразил Кеша, – если в квартире кроме окон ничего нет, даже комнат, то не так уж и дорого выйдет.
- Опять ты надо мной издеваешься, – расстроилась девушка. – Как может квартира без комнат быть, из одних окон?
- Также как и компьютер из одного монитора.
- Я же не сказала, что из одного монитора, там и клавиатура, и мышка есть.
- Обычно ещё большой такой ящик бывает, – подсказал Кеша. – Если только у тебя не моноблок. Там на ящике ещё кнопка включения находится.
- А, ну есть там такой, – закивала Настя. – Это же блок питания, да?
- Честное слово, лучше бы ты его процессором назвала…
- Ну тогда ответь хотя бы на такой вопрос: мне нужен жидкокристаллический компьютер чтобы там процессор мог диски читать. Какой лучше – «окошки» или «петунум»?
- Бери IBN5100, – посоветовал Кеша. – Любой более современный окажется умнее тебя.
- Вот нельзя на тебя положиться! – обиделась девушка, разворачиваясь обратно к своему месту. – Козёл ты!
- Как скажешь, – не стал спорить Кеша. – Уж проще быть козлом, чем отвечать на такие вопросы.
Вскоре после того, как Ксения покинула кабинет Красновой, учёная задумалась над возникшей задачей. Конечно, можно и самой опрашивать сотрудников, но согласится ли кто-нибудь одолжить недешёвое устройство ради непонятных целей? Тут надо привлечь кого-то, кому не посмеют отказать. С такими мыслями учёная набрала на телефоне номер Командующего.
- Ясно, – ответил он, внимательно выслушав женщину. – Так как улучшение финансового положения сейчас – наш главный приоритет, я займусь этим.
Английский язык Ваня благополучно проспал и проснулся окончательно уже на математике, когда Настю вызвали к доске. «Сейчас явно что-то будет», – решил он.
- Дано уравнение 3-5x=2x-4, решить его графически, – озвучила задание учительница.
Настя нарисовала координатные оси и стала рассуждать:
- Три минус пять икс – это прямая линия…
«Похоже, задача слишком лёгкая», – разочарованно подумал Ваня, – «даже протупить негде».
- Значит, отмечаем точки «три», – продолжила отвечающая девушка, выводя жирную точку на три единичных отрезка выше центра координат, – и точку «минус пять икс», – на этот раз ученица отметила точку на пять единиц левее нуля. – Соединим их и получим график функции 3-5x.
«Похоже, я её недооценил», – заметил Ваня. – «Непонятно только, задачу или Настю».
Далее девушка проделала тоже самое с функцией 2x-4, график которой ко всеобщему удивлению, несмотря на такой странный способ, оказалась построен правильно.
- Пересекаются они в точке «пять», значит это ответ, – заключила Настя.
- Теперь, чтобы проверить, реши аналитически, – сказала учительница.
- А-на-л… – непонимающе повторила девушка, запнулась, покраснела и смущаясь переспросила, – ой, а это как?
- Ну как ты обычно уравнения решаешь, – объяснила математичка.
- А-а-а, – поняла Настя, – хорошо.
3-5x=2x-4
- Переносим всё с иксом в одну сторону, а без икса – в другую.
2x-5x=4-3
- Получается…
-3x=1
- А отсюда…
x=-3
- Что-то у тебя ответы разные получились, – заметила преподавательница.
- Действительно, – поняла Настя. – А сейчас мы среднее найдём! Пять минус три и пополам… получается единица! – девушка гордо записала ответ на доске.
- Хм-м-м, – учительница глубоко задумалась, несколько раз переведя взгляд с доски на учебник и обратно. – А ведь ответ-то сходится – действительно единица!
Якорев положил трубку и тоже предался размышлениям. Он представил, как будет ходить по коридорам штаб-квартиры, и требовать телефоны у сотрудников, приговаривая: «А если найду?» Командующий взял на заметку, что это будет действенный способ, если понадобится поправить собственное финансовое положение. Но сейчас нужно поручить задачу кому-нибудь, кто ближе к народу – иначе велик риск, что Командующий не успеет объяснить перепуганным сотрудникам, что устройство нужно лишь на один вечер. Поэтому Якорев вызвал к себе Курагину и перепоручил задачу ей. Конечно, можно было объяснить всё и по телефону, как сделала Краснова, но капитан всегда настаивала на том, что при личной встрече достигается лучшее понимание. На самом деле, она просто не могла упустить случая принять дозу спиртного на входе, а иногда и на выходе.
На информатике снова решали задачи, только не у доски, а самостоятельно.
- Конь стоит на какой-то клетке шахматного поля, – зачитала учительница задачу. – Нам сообщили, на какой именно клетке он находится. Сколько информации мы получили?
С этой задачей все справились – неопределённость уменьшилась в 64 раза, подставляем в формулу Хартли и находим, что логарифм 64 по основанию 2 равен 6, значит, получено 6 бит информации.
- Задача следующая, – объявила информатичка. – Всё то же самое, только сообщили, что конь стоит на одной из угловых клеток. Сколько информации мы получим в таком случае?
Как только преподавательница дочитала задачу, у неё зазвонил мобильник, и она вышла из кабинета, чтобы ответить.
- У меня два бита получилось! – объявил Семён.
- Четыре же! – возразил Кеша. – Откуда два взял?
- Ну ведь угловых клеток четыре, – заметил Семён. – А логарифм четырёх – это два.
- Так а ты почему логарифм четырёх считаешь? – озадачился Кеша. – Неопределённость же уменьшилась здесь в 16 раз. Всего на поле 64 клетки, а угловых – 4, делим одно на другое, будет 16.
- Но ведь угловые клетки не могут двигаться!
- Где сказано, что они должны двигаться? – совсем опешил Кеша.
- Вот именно! – подтвердил Семён. – Если бы в задаче было бы сказано, что там такие хитрые угловые клетки, что они могут по всему полю двигаться, тогда бы и считали по всему полю!
- Я вообще не могу понять, как ты рассуждаешь, – сознался Кеша. – Подойди сюда, подумаем вместе.
Семён, пользуясь отсутствием в классе учительницы, встал со своего места и подошёл к Кеше.
- Давай аналогичную задачу рассмотрим, только без шахмат, если они тебя так путают, – предложил Кеша. – Так, что бы такого придумать…
Парень порылся в содержимом жёсткого диска ноутбука, и ему на глаза попалась некая картинка, когда-то скачанная из интернета с давно забытой целью. На картинке была изображена девочка, идущая босиком по рельсам вдоль полуразрушенной станции с надписью «Ленинградская», и всё это на фоне заката. Рядом валялась башня от танка без самого танка, на которой была изображена красная звезда. Вот эта самая картинка и натолкнула Кешу на мысль о задаче.
- Смотри, пусть в некотором городе у нас есть железнодорожные станции…
- В Хиросиме, – подсказал Семён. – Раз уж тут Советско-нацистская война на картинке.
Согласно новейшим учебникам истории под редакцией Агенства по Новой Трактовке Истории и Правды (сокращённо АНТИПравда), Советско-нацистская война – это война 1941-1945 годов, в которой победила объединённая армия ООН, сбросив НЯ-бомбу прямо на штаб Гитлера в Хиросиме. Конечно же, в старых учебниках, насквозь пропитанных советской идеологией, такого писать не позволялось, и даже сама война называлась Великой Отечественной. Это не говоря уже о том, что советским школьникам ни в коем случае нельзя было знать, что победил в войне не СССР, а потому вместо того простого факта, что немцы по нашим дорогам просто не проехали бы, ученикам рассказывали про якобы героические подвиги их дедов. И ведь верил народ!
- Хорошо, пусть в Хиросиме, – согласился Кеша. – В Хиросиме несколько станций.
Парень нарисовал схему на обороте тетради.
- Вот, восемь штук получилось, – посчитал он. – Станция Ленинградская… кхм, в Хиросиме…
- Пусть будет.
- Хорошо, значит Ленинградская, – Кеша подписал одну из станций на схеме. – И потом ещё… м-да… ладно, пускай будет Ленинградская-2, а ещё Ленинградская-3, Ленинградская-4 и так до Ленинградской-8.
- Значит, в Хиросиме восемь Ленинградских станций, – подытожил Семён.
- Именно, – кивнул Кеша. – И эти восемь станций образуют четыре направления – северное, восточное, южное и западное, по две в каждую сторону.
- Четыре направления, – кивнул Семён.
- Так вот, девочка на картинке находится на одной из Лениградских станций в Хиросиме, но неизвестно на какой. Мы получаем сообщение, что она на северном направлении. Сколько информации мы получили?
- Но тут-то про поезда задача! – возразил Семён. – А там про шахматы!
- А ты представь, что ты едешь в поезде и играешь в шахматы! – подсказал Кеша. – И вообще, что ты конь!
- Как-то копытами неудобно играть…
- Да шахматный конь!
- А-а, вон как! Но я в шахматы плохо играю, – сознался Семён.
- Это проблема, – согласился Кеша. – Давай, ты сначала научишься, а потом ещё раз попробуем задачу решить.
- Ну ладно, – согласился Семён, возвращаясь на своё место. – Придётся учиться…
- Давай-давай, Семён, – подбодрил его Кеша, – твой бур пронзит небеса!
Капитан Курагина вернулась из кабинета Командующего в командный центр и обратилась к Алексею:
- Слушай, мне тут такое задание поручили – нужно опросить сотрудников Института, нет ли у кого-нибудь из них этого… как его… Вафлона что ли?.. Вот, тут на бумажке написано.
- Это же для рекламного ролика? – догадался Алексей. – Вроде за него Ксюша отвечает, давайте у неё и спросим.
- Так и знала, что этим кончится, – вздохнула Ксения. – Так что я на всякий случай уже сама всех обзвонила и нашла подходящий экземпляр устройства.
- Какая ты у нас молодец! – похвалил её Сергей. – Жаль только, карьерный рост тебе не светит.
- Это почему так? – строго спросила девушка.
- Если тебя начальницей назначить – ты же всех будешь работать заставлять!
Камера показывает ажурные металлические ворота, за которыми виднеется роскошный особняк. Ворота открываются, и с территории медленно выезжает лимузин с Лейтенантом за рулём. Проехав пару десятков метров, он останавливается около стоящего у дороги Вани. Дверь машины открылась, и из неё вышла Рэй, внезапно в ярком платье, открытом слегка более, чем было бы прилично, которое, по-видимому, она купила вчера под руководством Марьиванны. По крайней мере, раньше Ваня видел Рэй только в школьной форме, контактном комбинезоне и полотенце. Девушка целенаправленно подошла к парню. Но что такое, почему он не обращает на неё внимания? Ваня не замечает ни роскошного особняка, ни лимузина, ни даже яркого наряда девушки – его взгляд отстранённо направлен в небо, что даётся не без труда. Однако, Рэй не собирается так быстро сдаваться и пускает в ход свой женский арсенал. Стреляет глазками…
- Ваня, в небо смотреть! – шикнул Кеша из-за камеры.
Ваня обнаружил, что лишь задрал голову, но взгляд направил на девушку, и поспешил исправить положение глаз.
- Ещё раз, – сказал Кеша.
Рэй стреляет глазками, но парень продолжает её игнорировать.
- Рикошет! – прокомментировал Кеша.
Хорошо, тогда пустим в ход калибр покрупней – девушка стала «ненавязчиво» крутиться перед парнем, так что на виду оказывалась то её практически обнажённая спина сзади, то еле прикрытые выдающиеся части тела спереди. Ваня нервно сглотнул, собирая всю силу воли, чтобы не опустить взгляд.
- Не пробил! – объявил Кеша. – Молодец, хорошо держишься.
Тем временем Аянами перешла к тяжёлой артиллерии и стала медленно приподнимать подол. «Не смотреть, не смотреть, не смотреть!» – мысленно повторял себе Ваня, но даже не глядя, он отлично представлял, что там внизу происходит, и кровь предательски пошла носом.
- Враг горит! – озвучил Кеша. – Ваня, ну чего ты всё косишь на Рэй, чего ты там не видел?..
- Всё я там видел! – выпалил Ваня. – Ой… – и тут же зарделся ещё сильнее.
- Ого, какие подробности! Ладно, последнюю сцену уберём из сценария, будем считать, среднего калибра хватит. Продолжаем дальше, – скомандовал Кеша.
Рэй изобразила задумчивый вид, как будто пыталась придумать способ обратить на себя внимание парня. И придумала! Медленным движением она достала из кармана невзрачный чёрный квадрат – видимо, телефон. Ваня тут же забыл про облака и сосредоточил внимание на девайсе. Определённо, обладание им прибавляло девушке гораздо больше привлекательности, чем откровенный наряд, лимузин с личным водителем и дорогой особняк вместе взятые.
- Вай, что же это? – восхищённо произнёс он.
- На телефон смотри, а не на сиськи, – снова шикнул Кеша.
- Это новейший ВайФон-Шестёрка! – гордо ответила Рэй. – ВайФон-Шестёрка – для успешных людей.
- Рэй, ну или ты не держи телефон у груди, – подсказал Кеша.
- Чем же он так хорош? – задал вопрос Ваня.
- Давайте спросим у эксперта, – предложила Рэй.
Тут в кадр вошёл сам Кеша (камера, конечно, стояла на штативе), наряженный в белый халат. Позже при монтаже будет добавлена подпись внизу экрана: «Глава лаборатории гаджетов будущего, сотрудник №001 – Хооин Кёма».
- Вы хотите знать больше о новом ВайФоне-Шестёрке? – спросил он. – Тогда пройдёмте за мной.
Следующую сцену снимали уже на квартире Кеши. Уже надпись на двери вместо номера – «Лаборатория гаджетов будущего» – давала знать, что внутри не просто жильё, а небольшой научный комплекс. Кеша открыл дверь и повёл ребят дальше вглубь квартиры. По пути Ваня обратил внимание на приоткрытую дверь в комнату, где на глаза бросался двухэтажный компьютерный стол с шестью мониторами, обвешанными стикерами-напоминалками, и прочей компьютерной периферией. Несколько системных блоков стояли как на столе, так и рядом с ним на полу. Под столом наверняка было ещё больше оборудования, но с Ваниного угла обзора это было не разглядеть. Между всем оборудованием была протянута куча проводов, не запутаться в которых было невозможно. Кроме всего этого в комнате были лишь кресло на колёсиках, стоящее за столом, книжный шкаф, ничем не примечательный диван и кактус на подоконнике.
- Ого! – впечатлённо сказал Ваня. – Сразу видно, что зад… э-э-э… гик тут живёт.
- Так это не моя комната, – прокомментировал Кеша. – Это отца. А вот – моя.
С этими словами, он открыл дверь в тёмное помещение, которое с первого взгляда можно было принять за свалку или кладовку, что в этой стране одно и то же. Однако, при ближайшем рассмотрении оказывалось, что куча хлама – это всё на самом деле компьютерное оборудование, да и расположено оно пусть и в непонятном порядке, но не разбросано как попало, а в основном сгруппировано вдоль стен в шкафах. Причём все это находилось в рабочем состоянии, о чём свидетельствовали весёлое перемигивание всевозможных индикаторов, периодический звук вращения жёстких дисков и монотонный тяжёлый гул немыслимого количества самых разнообразных проводов, соединяющих всё находившееся в комнате воедино. Чтобы такое огромное количество оборудования не сжарилось вживую, была организована сложная жидкостная система охлаждения. Пластмассовые резервуары и трубы отлично вписывались в интерьер, перемешиваясь с проводами, некоторые из них были прозрачными, и можно было наблюдать, как по ним течёт жидкость. Где-то в глубине комнаты манометр показал повышенный уровень давления, и предохранительный клапан тут же выпустил небольшую струю пара в воздух. Происходит это, видимо, достаточно часто, так как влажность в помещении стояла, мягко говоря, повышенная. Если на чистоту – этой влажности на полу было уже пара сантиметров. Благо, ничто из оборудования непосредственно на полу не стояло.
Пока Ваня переваривал увиденное, Кеша включил свет в комнате. Это было просто необходимо, так как стена с окном также была полностью заставлена оборудованием, и свет внутрь практически не проникал. Теперь можно было разглядеть ещё три приметные вещи, которые в темноте оставались незаметными. Во-первых, это было не всё помещение. Один из рядов оборудования на самом деле не стоял вдоль стены, а разделял комнату пополам. К сожалению, оборудования было так много, что разглядеть сквозь него, что было в другой части комнаты, оказывалось невозможно, но Ваня почему-то не сомневался, что она мало чем отличается от этой. Во-вторых, все свободные горизонтальные поверхности кроме залитого пола были заняты анимешными фигурками, а вертикальные – плакатами и постерами. И, наконец, в-третьих, в комнате обнаружился ещё один обитатель, а точнее обитательница – на стуле в углу сидела девушка, на вид ровесница ребят. Возможно, на год старше или младше – раз Ваня её никогда не видел в классе, а школа на весь город одна. Девочка сидела, опёршись спиной на своеобразную стену из оборудования, слегка склонив голову и закрыв глаза, и при этом абсолютно не обращала внимания на вошедших. И как только можно спать, когда провода так гудят? Наряд девушки был не совсем обычным, однако Ваня как посетитель VnE смог без труда его опознать – это был костюм Кагаминэ Рин. Выбор костюма был понятен – как ни посмотри, девушка действительно была похожа на Рин. Пожалуй, настолько, что если бы одела костюм, например, Мику, то получился бы косплей Рин, косплеящей Мику. И всё-таки, кто она такая?
Тем временем Кеша прохлюпав по воде подошёл к девушке.
- Tadaima[1], – произнёс он, пытаясь привлечь её внимание.
- Okaerinasai, masuta[2], – ответила девушка, открыв глаза и сфокусировав взгляд на парне.
«В каком это смысле, хозяин?» – удивлённо подумал Ваня.
- Rin ni boku no kurasumēto wo shōkaishimasu,[3] – сказал Кеша. – Ayanami Rei-san to Yakorefu Wanya-san. Aokami no Rei.[4]
Девушка повернула голову к стоящим в дверях Ване с Рэй, внимательно их разглядела, после чего произнесла:
- Hajimemashite. Kagamine Rin desu. Dōzo yoroshiku onegaishimasu.[5]
- Kochira koso yoroshiku,[6] – на автомате ответил Ваня. – Chotto matte! Dare nandesu ka?[7]
Кеша, видите ли, заставляет девушку наряжаться во всякие костюмы и называть его хозяином. Может, тут уже полицию вызывать пора?
- Mite no one, konoko wa wokaroido,[8] – ответил Кеша. – Utau tame ni tsukutta jinzōningen. Kore wa boku no “kiseki” purojekuto.[9]
- Jinzō?[10] – переспросил Ваня. – Masaka… andoroido?[11]
- Sō yo[12], – подтвердил Кеша. – Rin, nanika wo utainasai.[13]
- Hai, masuta[14], – кивнула Рин и начала петь:
anata ga nozomu no naraba
inu no youni jūjun ni
himo ni nawa ni kusari ni
shibararete agemashō
aruiwa koneko no youni
aikurushiku anata wo
yubi de ashi de kuchibiru de
yorokobasete agemashō[15]
- Jūbun da![16] – скомандовал Кеша. – Rin, nani sore?[17]
- Kore wa masuta no ichiban daisuki na uta desu,[18] – честно ответила Рин.
- Utau tame ni tsukutta? Hontō ni utau dake?[19] – усомнился Ваня.
- Tonikaku, ima no oned utau igai ni wa nanimo dekinai. Konnani ningenrashii robotto wo tsukutta koto wa sugu ni kiseki desu, demo boku ni totte sore wa mada tarinai. Hitotsu dake dekinai, sore wa ‘kokoro’ to iu puroguramu.[20]
- Ātifisharu interijensu![21] – восхищённо произнёс Ваня.
- Sō, “Три Богатыря” to onaji. Boku wa oned oshiete aketai, yorokobu koto, kanashimu koto… “ИМХО” no ryōshikonpyūta no akusesu-ken wo moteba ii no ni…[22]
- Komāsharu ni modorimasho ka?[23] – предложила Рэй.
- Киллер-фича ВайФона-Шестёрки – это возможность подключения к сетям Вай-Вай, – сказал Хооин Кёма в камеру.
Съёмки решили проводить в кабинете отца Кеши, чтобы не шокировать зрителя сверх меры.
- Использование Вай-Вай – логическое продолжения появившейся в позапрошлом году в ВайФоне-Пятёрке технологии БлюПуп, – продолжил парень. – ВайФон и Вай-Вай – созданы друг для друга.
- Маленький шаг для человечества, но большой шаг для ВайФона, – отметила Рэй. Ещё у себя дома она переоделась обратно в более скромное платье (а их у неё теперь, наверное, много), чтобы не отвлекать зрителей, да и самих актёров, от рекламируемого девайса.
- Разумеется, это не единственное улучшение, – продолжил Кеша. – Ещё в Пятёрке появилась возможность посылать SMS, но это не предел – в Шестёрке можно посылать даже MMS. ВайФон-Шестёрка – теперь банановый.
Кеша продемонстрировал в камеру логотип с зелёным желеобразным бананом.
- На что ещё стоит обратить внимание? – спросил Ваня.
- В ВайФоне-Четвёрке появилась камера, Пятёрка научилась сохранять снимки, а Шестёрка идёт ещё дальше – позволяет снимать видео. Таким образом, мы имеем телефон и камеру в одном флаконе. А в семёрке, возможно, видео тоже можно будет сохранять!
- У меня на ВайФоне-Пятёрке стояло очень полезное и практичное приложение «Вай Как Я Богат», которое ничего не делает всего за восемьсот евро, – сказала Рэй. – Смогу ли я пользоваться им на Шестёрке?
- Конечно же, после такой радикальной переработки, Шестёрка полностью теряет совместимость со старыми приложениями, но вы всегда можете купить новую версию приложения на ВайБазаре всего за ещё одну тысячу евро.
- А там можно менять фоновую картинку? – поинтересовался Ваня.
- Ни в коем случае, – ответил Кёма. – Именно тот факт, что телефон не перегружен лишним функционалом, позволяет ему стоить всего две с половиной тысячи евро. ВайФон-Шестёрка – квадратиш, практиш, гут.
- Такой дешёвый, хорошо ли он ловит сигнал?
- Проведём эксперимент – поместим обычный телефон в экранированный бункер в геофронте, а ВайФон – на крышу высотного здания. Почувствовали разницу? ВайФон ловит идеально. Превосходный пластик, отличный дизайн, качественная китайская сборка… а запах! Покупайте ВайФон-Шестёрку и ваши волосы будут мягкими и шелковистыми!
- Ну вот, – скомандовал Кеша, – готово. Видеоряд для эксперимента я потом отдельно сниму.
- Только не надейся, что из-за упоминания геофронта тебя пустят туда поснимать, – сказал Ваня. – Да и твоя комната выглядит внушительнее.
- Значит, придётся тут и снимать, – разочарованно простонал Кеша.
Вечером Марьиванна вернулась домой поздно – сегодня в школе было родительское собрание, а так как Командующему не было никакого дела до сына, то пойти туда пришлось Курагиной. Едва переступив порог, она тут же устремилась к Ване и протянула ему упаковку презервативов.
- Что это? – ошарашенно спросил парень.
- Не видишь что ли – презервативы, – ответила капитан.
- Я вижу, я имею в виду – зачем?
- Только не говори, что ты не знаешь, зачем нужны презервативы.
- Я знаю, я имею в виду – мне они зачем?
- Так ты что, уже месяц здесь учишься, а ещё девушку не завёл? Я думала, ты только со мной такой скромный и необщительный.
- Погодите, как это вообще «завести»? Как зверушку, в зоомагазине купить что ли?
- Ну ладно, раньше же у тебя была девушка, почему бы ей тоже не переехать в Москву-3?
- Невозможно.
- Расстались что ли?
- Ну вот нет и не было никогда у меня никакой девушки! Что, так не бывает что ли?
- Ах… вот оно что… ну, это бывает, конечно, но… нет, всё в порядке, мы люди взрослые, толерантные, всё понимаем…
- И парней тоже не было!
- Серьёзно что ли?!
Судя по всему, Ваня окончательно упал в глазах Марьиванны, гораздо сильнее, чем когда она решила, что он гей.
- Я, конечно, подозревала, что ты отстал в развитии – слишком у тебя детское поведение и наивные идеалы – но чтобы настолько… ты что, действительно ещё девственник?
- Я даже боюсь спрашивать про вас в моём возрасте…
- А ты на меня не равняйся, – сказала Марьиванна. – Тогда было трудное время – сразу после Второго Удара – и было совсем не до этого. Ну, а если честно… мне очень стыдно признаться, поэтому только между нами – в четырнадцать лет я была такой малолетней дурёхой, что живя с тремя парнями, ни с одним даже не по*балась. Хотя, конечно, позже я всё наверстала!
- Вы точно из этих «троллей» что ли? – спросил Ваня. – И вообще, не меняйте так резко тему с секса на девушек и обратно.
- Разве это разные темы? – удивилась Марьиванна.
- Ну, вообще-то, в вашем возрасте уже пора бы знать, что когда с девушкой сексом занимаешься – она обычно перестаёт быть девушкой.
- А кем же она становится, парнем что ли? – издевательским тоном переспросила Марьиванна. – Вот ведь чушь какую порешь!
- Женщиной она становится, – объяснил Ваня.
- Это тавтология! – заявила Курагина, явно не выяснив предварительно значение этого слова. – Ограничивать отношения только общением без секса так же неверно, как только трахаться. Не надо вдаваться в крайности. Везде должна быть гармония, золотая середина! А если у парня в четырнадцать лет ещё не было ни одной девушки – это ненормально.
- Что здесь ненормального? Ну вот не влюблялся я раньше никогда, что мне теперь с нелюбимыми встречаться?
- Раньше? – уточнила Марьиванна. – Значит, теперь влюбился? Ах, неужели в меня, – вслух замечталась она.
- Э-э, то есть, – замялся Ваня, – просто выразился неправильно.
- В любом случае, ты должен завести себе девушку, чтобы набраться опыта в отношениях к тому времени, как найдёшь свою любовь. В конце концов, не жениться же я тебе предлагаю.
- Позвольте уточнить, правильно ли я вас понял. Мне нужно начать встречаться с первой попавшейся девушкой, которую я не люблю, но не жениться на ней, а значит рано или поздно её бросить, а точнее тогда, когда я в кого-нибудь влюблюсь, и начать встречаться уже с этой любимой?
- Всё верно, – согласилась Марьиванна.
- А потом та первая будет говорить, что я козёл, потому что я её бросил, верно?
- А ты не слушай её, пусть себе говорит что хочет. Тебе-то что?
- Вы меня не поняли, меня беспокоит не тот факт, что обо мне кто-то плохо скажет, а то, что я причиню кому-то душевные страдания, – объяснил Ваня.
- Ну, прожить жизнь, никому не причинив страдания, невозможно, – сказала Марьиванна.
- Допустим, – кивнул Ваня. – Но не вижу смысла причинять эти страдания намеренно и целенаправленно.
- Так кто же тебя заставляет? – удивилась Марьиванна.
- Ну вы же сами предлагаете начать с кем-нибудь встречаться, специально и исключительно для того, чтобы потом бросить.
- Вот чушь ведь несёшь! – начала злиться Марьиванна. – Я такого не говорила! Я говорила, что опыта нужно набраться!
- Ладно, забудьте… – Ваня понял, что спорить, как всегда, бесполезно. – Лучше скажите, откуда вы вообще эти презервативы достали?
- Ну так в школе же, на собрании раздавали.
- В школе?! У вас там собрание было или оргия? Или это был намёк, чтобы больше не рожали таких придурков?
- А это не для родителей, это специально для детей давали, – объяснила Марьиванна.
- Марьиванна, вы так гордитесь своим бл… скажем так, опытом половых отношений, но при этом не знаете, что презервативы не для детей, а от детей?
- Ну что ты всё переворачиваешь! – возмутилась Марьиванна. – Это дали для использования детьми во избежание появления у них своих детей. Неужели не ясно?
- Они бы ещё с первого класса их раздавали… – вздохнул Ваня. – «Нате, используйте», они вообще представляют, как это со стороны тех самых детей смотрится? Типа «трахайтесь с первого класса, мы разрешаем»…
- Так они и раздают с первого класса, – подтвердила Марьиванна. – Ведь дети сейчас, ну нормальные дети, не такие тормоза как ты, всё равно в этом возрасте ведут беспорядочную половую жизнь, и ничего с этим не поделаешь. Так что нужно учить детей культуре секса, учить их знать меру, и чем раньше начинать – тем лучше!
- Ага, «культурный и умеренный блуд», – кивнул Ваня, – выражение как раз в вашем стиле.
- Да! – согласилась Марьиванна. – Потому что культуру и меру надо знать во всём!
Чуть позже, сделав все уроки, Ваня наконец добрался до компьютера и начал было уже смотреть аниме, как вдруг Курагина снова появилась в дверях его комнаты. Хоть бы дверь закрывала, а то вонь от бухла в комнату попадает и вообще сквозняк создаётся. Но сколько бы Ваня ей не повторял, результата не было. Вот и теперь она пришла, с явными признаками опьянения, и стала учить парня жизни:
- Хочешь, я тебе докажу, что телевизор лучше компьютера?
- Ну давайте… – обречённо согласился Ваня, понимая, что его мнение всё равно никого не интересует.
- А потому что в телевизоре всё контролируется! – заявила она.
- С каких пор это плюс?! – был ошарашен Ваня.
- А в твой дебильник любой дурак может залезть, потому что это мусоросборник! – продолжила женщина. – Это даже хуже, чем Дом-2!
- Вот у Кеши, например, нет телевизора, так он даже знать не знает, что такое этот ваш Дом-2, и живёт счастливо без этого, – заметил Ваня.
- Бл*дь, за*бал х*йню пороть! Телевизора у него нет! Он что, бл*дь, в тайге живёт что ли, при лучине? Ведь если телевизора нет – это значит, что ничего нет, даже электричества нет, одна лучина!
- Есть такая вещь – интернет называется…
- Как же ты меня за*бал! Якобы твой дебильник всё заменяет! Да них*я он не заменяет! Что тут ящик, что там ящик! Что там смотреть – как прыгают твои эти самые? Кроме свалки своей любимой ничего не знаешь ведь! Только и умеешь, что кнопки нажимать! Отупел окончательно, стал как американцы, таким же дауном! Они тоже на кнопки нажимать умеют!
- Марьиванна, вы зачем вообще пришли? – спросил Ваня. – Если так любите свой телевизор – хоть замуж за него выходите, только меня сюда не привлекайте, хорошо?
- Вот если так и будешь вместо телевизора свои мультики смотреть – то так и останешься таким же ребёнком и не вырастешь никогда! – запугала она парня напоследок, перед тем как, наконец, уйти.
«Да я с радостью останусь таким же», – подумал Ваня, – «если это означает не стать таким, как вы».
Ваня посмотрел всего одну серию, а значит, не прошло и получаса, как Марьиванна вернулась, догнавшись новой порцией пива, закусив при этом своей любимой лапшой – не той, что из холодильника, а той, что из телевизора.
- Представляешь, что по новостям сказали! В Англии студент хлобыстнулся! Прямо по улице шёл-шёл и хлобыстнулся! Двенадцать часов сидел за компьютером и пил энергетические напитки. А ты сидишь за этим дебильником безвылазно, нельзя так! От компьютера одно зло!
- Вы уверены, что если он двенадцать часов пил энергетические напитки, то виноват компьютер?
«И вообще, что за слово – “хлобыстнулся”? Сомневаюсь, что по новостям так и сказали».
- Ну а что ещё? Компьютер! Он же за компьютером сидел! Двенадцать часов без движения посиди – тоже хлобыстнёшься!
- За компьютером хоть стоять, хоть прыгать можно при желании. Так что же теперь, стул во всём виноват?
- Вот чушь-то совсем не пори! При чём тут стул! Не передёргивай факты! Он же сидел за компьютером! Значит, компьютер во всём виноват! Вырубай сейчас же!
- Ну хорошо, хорошо, – сдался Ваня, потому что время было уже позднее и он всё равно собирался скоро ложиться спать.
Однако, спать в одной квартире с Марьиванной – это похлеще, чем в замке с привидениями. Напившись до абсолютно невменяемого состояния, женщина стала бродить по квартире, жутко гремя посудой и мебелью, что попадалось под руки и под ноги. Наконец, она добралась до кухонной раковины и принялась в неё блевать – судя по продолжавшемуся звону посуды, зачем-то махая при этом руками. Ну зачем в раковину-то, Ване же на этой кухне потом еду готовить! Вдоволь испоганив сантехническое изделие, она поплелась обратно. Теперь к постоянным ударам о мебель добавились стонущие завывания.
- О-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у! – разнеслось по квартире.
- О-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у! – на этот раз ближе.
- О-у-у-у-у-у-у! О-у-у-у-у-у! – прямо под дверью Вани.
К счастью, парень уже взял за правило баррикадироваться по ночам, так что внутрь Курагина попасть не могла. Однако, она стала тяжело стучать в дверь и стонать, изо всех сил стараясь, чтобы её речь была хоть чуточку членораздельной.
- Дай полтинник! Оу-у! Не могу-у, умираю! Дай полтинник!
- Ну так не пейте, раз вам от этого так плохо, – подсказал очевидный выход Ваня.
- Да ты что, думаешь, я хочу пить что ли? Я не хочу! О-у-у-у, как мне плохо! Дай полтинник! Ну дай, что тебе, жалко что ли? О-у-у-у-у-у-у!..
Пришлось Ване снова прибегать к своему обычному в таких ситуациях средству – заткнуть уши наушниками и включить музыку на полную громкость. А Марьиванна ещё целый час периодически возвращалась и добавляла ударных в самых неожиданных моментах.
Четверг, 8 октября 2015
Как обычно утром перед школой Ваня совмещал приятное с полезным, завтракая за просмотром аниме, когда на пороге его комнаты, тоже как обычно приоткрыв дверь и не заходя внутрь, появилась Марьиванна.
- Опоздаешь! – крикнула она так, что парень аж вздрогнул от неожиданности.
- Не опоздаю, – возразил он, глянув на часы, – времени ещё навалом.
- Опоздаешь!! – уверенно заявила женщина.
- Да почему опоздаю-то?
- Опоздаешь!!! – уже приказным тоном крикнула она. – Уткнулся в свой дебильник! Кроме дебильника ничего больше не знаешь! Всё, опоздаешь – из школы исключат, и будешь по мусорным контейнерам лазить! Вырубай свой дебильник нахрен!
- Ну, хорошо-хорошо, – сдался Ваня.
Парень кликнул по кнопке выключения и из колонок раздался звук завершения Окошек.
- Да ты чё, бл*дь, ещё не наигрался нах*й?! – рассвирепела Марьиванна и выдернула шнур из розетки.
- Вы что делаете? Компьютер так не выключается! – возмутился Ваня.
- А как он, бл*дь, выключается, с музыкой нах*й?! Нечего мне тут сказки свои рассказывать, что дебильник надо полчаса, бл*дь, выключать! Вон, отлично выключился – хоп и погас! И никакой музыки!
Довольная своим варварством Марьиванна, наконец, покинула комнату Вани, но не собиралась оставлять его в покое. Уже через минуту, когда парень находился на середине процесса одевания школьной формы, раздался крик:
- Ты почему не собираешься?! Опять небось за свой мусорный ящик уселся! Это же мировая свалка! Опоздаешь нах*й!!! – на последней фразе она снова зашла в комнату.
- Я собираюсь, – ответил Ваня, продолжая застёгивать пуговицы на рубашке. – Не видно?
- Нет, бл*дь, не видно! – ответила Марьиванна. – Я что, бл*дь, сквозь стены должна видеть, что ты собираешься?!
- Даже если вы не видите, я всё равно собираюсь, – объяснил парень, закончив с формой и начав собирать сумку.
- Вот и собирайся! – прикрикнула Курагина. – Хватит о своём дебильнике постоянно думать! А то больше в голове ничего не помещается! П*здец – четырнадцать, бл*дь, лет человеку, а он мультики нах*й смотрит! Они же… – женщина сделала паузу перед самым страшным ругательством, которое знала, после чего произнесла его со всем возможным презрением, – детские!
Выражение её лица при этом было такое, как будто дети и всё что с ними связано – это самая мерзкая пакость, которая только есть на Земле, и будь её воля, Марьиванна бы лично всех младенцев передушила. Интересно, она вообще осознаёт, что сама когда-то была ребёнком, и её в таком случае тоже нужно было бы придушить, или на такие сложные рассуждения взрослый мозг не способен?
- Во-первых, они не детские, – возразил Ваня.
- Детские!!! – женщина стукнула кулаком по столу в доказательство своей точки зрения.
- Во-вторых, даже будь они детскими – что в этом плохого?
- Всё! То, что они детские! Тебе четырнадцать лет уже, а до сих пор из пелёнок не вырос!
- А, то есть вам не даёт покоя то, что я в свои «целых четырнадцать лет» (если я взрослый, то вы тогда старуха что ли?) всё ещё не разучился радоваться жизни?
- Конечно! – подтвердила Марьиванна. – Взрослость как раз и заключается в осознании того, что жизнь – дерьмо!
- А-а, есть у нас один такой взрослый в классе…
- Вот и бери с него пример! – приказала Курагина.
- Знаете, а мне кажется, вы мне просто завидуете, – заметил парень. – Сами-то давно забыли, какое это счастье – просто жить.
- Ты чушь-то не пори, а! Не пори чушь! Чушь ведь порешь! Не пори чушь! Чушь не пори! – накричала Марьиванна и, наконец, перечислив все имевшиеся аргументы, ушла.
Когда пятнадцать лет назад Москва была уничтожена, российское правительство перебралось в Петербург, где планировалось построить новую столицу, в честь чего город и был переименован в Москву-2. Однако, проект по восстановлению затопленного Петербурга так и не был завершён, а выделенные денежные средства исчезли в неизвестном направлении. Чтобы такого больше не повторилось, следующий проект строительства новой столицы был поручен ИМХО под специальным контролем ООН. Так и появился Третий Новый град Москва, он же Москва-3, который должен был стать новой столицей России в 2016 году, однако с появлением угрозы Засланцев всё чаще стал звучать вопрос о переносе сроков.
Так или иначе, сейчас столицей государства являлась Москва-2, представлявшая собой остатки затопленного Петербурга, и именно здесь сегодня проходила презентация новейшей разработки министерства обороны – огромного боевого человекообразного робота под кодовым названием Красный Ягуар. Главной части мероприятия предшествовала пресс-конференция, до начала которой оставалось ещё несколько минут, и почти все участники уже заняли свои места.
Проект Красный Ягуар был серьёзным конкурентом Евангелионам: в случае его успеха велик риск, что ЗОГ предпочтёт полагаться на своих послушных марионеток в лице российского правительства, чем на Командующего Якорева, при каждом удобном случае прибирающего к рукам всё больше и больше власти. Поэтому в качестве представителей Института Московских Химических Отходов в Москву-2 были отправлены самые высокие начальники – глава технического отдела доктор Индустрия Байконуровна Краснова и глава тактического отдела капитан Мария Ивановна Курагина.
Учёная, только заняв своё место за столиком, сразу же достала привезённый с собой ноутбук и увлечённо уставилась в экран, абстрагировавшись от внешнего мира и лишь иногда бормоча что-то вроде:
- Сразу видно, что государственная разработка – даже Вай-Вай не запаролен!
Тем временем, Курагина бродила по залу, ожидая начала пресс-конференции, и случайно наткнулась на странный торговый автомат. К автомату подошёл молодой парень, нажал кнопку выбора товара, положил несколько купюр в купюроприёмник и получил пакетик с белым порошком. Заинтересованная Марьиванна подошла к автомату, как только парень удалился с покупкой обратно к своему столику. Никаких картинок, которые изображали бы товар, на машине не было – лишь кнопки с подписями: «Варягика №0 – вата[24]», «Варягика №3 – стандартный», «Варягика №9 – торчковый[25]», «Печенежский», «Ачаковский», «Яркокс[26]», «Дед Мороз[27]» и другие. Над всеми кнопками красовалось название автомата: «Точка[28]». «Похоже на автомат по продаже пива», – решила Марьиванна, – «но почему тогда выдаёт порошок? Неужели они настолько обнаглели, что уже не стесняются того факта, что пиво из порошков делают?» Заметив раздумье Курагиной, к ней подошла не очень привлекательная на вид женщина, и поинтересовалась:
- Чё, па-адруга, не знаешь, ка-акой кокаин выбрать?
- Так тут кокаин что ли? – удивилась капитан.
- Да уж, как я тебя па-анимаю, – сказала женщина, – такое и кокаином назвать сложно – а-адна химия! Во все па-акеты один и тот же па-арошок насыпают. Но я всё же па-арекомендую «Сокок[29] бертся – под знаменем бобра».
Женщина купила пакетик любимой марки кокаина и ушла обратно к своему месту. В этот момент к Курагиной подошла Краснова.
- Ты разве не зарылась с головой в компьютер? – спросила её капитан.
- Всё оказалось так просто, что я уже закончила, – ответила Индустрия.
- Что вообще ты там делала? – полюбопытствовала Марьиванна.
- Да так, по работе, – сказала учёная. – Ты всё равно не поймёшь.
- Ну ладно, – согласилась Курагина. – А я тут представляешь, что нашла? Кокаин продают! Всегда хотелось попробовать.
- Маша, ты серьёзно? – Индустрия чуть не подавилась сигаретой. – Это же наркотик!
- Ну, а ты вот куришь – не наркотик что ли? – парировала Марьиванна. – Всех этих торчков обдолбанных я сама терпеть не могу – ведь именно из-за них у нас наркотики запрещают. Но попробовать-то в жизни всё нужно!
- Ты пиво недавно пила, – заметила Краснова.
- Было дело, и что с того?
- Кокаин с алкоголем мешать – вредно для здоровья, – предупредила учёная.
- А, ну так бы сразу и сказала! – тут же передумала Курагина. – Здоровье – это очень важно! Лучше ещё пивка дёрну.
- Некогда уже, пресс-конференция начинается, – расстроила её Индустрия.
- Добрый день, дамы и господа, – поприветствовал собравшихся сам руководитель проекта Красный Ягуар. – Добро пожаловать на демонстрацию нашей новейшей разработки – огромного боевого человекообразного робота под названием Красный Ягуар, которого планируется использовать для защиты государственных рубежей. Наконец-то это возможно и без участия человека. Главное – это сам робот, пограничникам же останется только следить за его работой. Чуть позже мы проведём демонстрацию работы Красного Ягуара, а пока ответим на ваши вопросы.
- Можно? – Краснова встала со своего места.
- О, знаменитая кулхацкерша KRAS⋆NOVA! Какая честь для нас.
- Не хацкерша, а хакерша, – поправила Краснова. – Разрешите вопрос.
- Да, конечно. Прошу вас.
- Правда ли, что робот управляется операционной системой Окошки Свиста?
- Да, совершенно верно, – подтвердил представитель проекта.
- То есть тормозная и забагованная ось с кучей уязвимостей будет управлять мощным боевым оружием, которое питается от бортового ядерного реактора китайской сборки? – переспросила Краснова.
- А вас в этом что-то не устраивает?
- Ваша самоуверенность, – ответила учёная. – Что вы будете делать, если Красный Ягуар выйдет из-под контроля?
- Это невозможно, – заявил представитель. – По подсчётам наших специалистов вероятность безотказной работы составляет выше трёхсот процентов.
- Жалко, что по математике Нобелевская премия не вручается, – сказала Краснова. – Вы бы её гарантированно получили с такими-то результатами.
- О, благодарю за высокую оценку наших достижений, – ответил представитель проекта Красный Ягуар. – Теперь-то вы понимаете, что наш робот гораздо надёжнее ваших монстров, которые в любой момент могут выйти из себя и начать крушить всё вокруг, – на экране появились кадры сражения Евы-01 с Водяным.
- Так или иначе, но Евангелион смог победить противника, – заметила научный руководитель Института. – А что сможет противопоставить Засланцам ваш Красный Ягуар?
- Вы имеете в виду АТФ? Ничего, что-нибудь придумаем.
- Чьи-то слова мне это напоминает, – пробормотала Краснова, садясь обратно на место.
После конференции весь народ согнали в центр управления на главную часть мероприятия – демонстрацию робота в действии. Сам робот находился в ста метрах от центра управления, а картинка с ним транслировалась на большой экран, чтобы все могли видеть происходящее.
- К запуску готовы, – сообщил один из операторов.
- Отлично, – ответил руководитель мероприятия. – Начинайте.
Робот медленно поднял одну ногу и сделал шаг. Публика восторженно пораскрывала рты.
- Ну надо же – он идёт, – скептически произнесла Краснова. – Какое достижение!
- Уже поражены? – заметил представитель, выступавший до этого на пресс-конференции. – А ведь это ещё не всё. Сейчас он сделает шаг второй ногой!
Красный Ягуар действительно сделал ещё один шаг, после чего замер.
- Что случилось? – осведомился руководитель. – Почему задержка?
Ответом послужило появившееся прямо на главном экране сообщение: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта». Тем временем робот снова пришёл в движение.
- Так он стоит или идёт? – не понял руководитель.
- Он идёт, но на приказы не реагирует, – ответил оператор.
- Так прикажите ему остановиться!
На лице оператора ясно читались нецензурные мысли по поводу начальника, но он всё же передал команду роботу, которая, как и следовало ожидать, не принесла никакого эффекта.
- Бесполезно, – констатировал оператор. – И реактор как-то нехорошо греется…
- Итак, огромный боевой человекоподобный робот с ядерным реактором на борту вышел из-под контроля, – подвела итог Краснова. – Что будете делать?
- Может, так и оставить?.. – задумался руководитель. – Куда он направляется?
- Красный ягуар держит курс на… – оператор ещё раз перепроверил, прежде чем продолжить, – прямо на государственную думу! Там заседание сейчас!
- Мы никак не можем оставить эту ситуацию без внимания! – заключил руководитель. – Могут пострадать невинные люди!
- Я полагаю, у вас есть способ остановить его? – поинтересовалась учёная.
- Есть у нас? – руководитель перенаправил вопрос оператору.
- Никак нет! – доложил оператор. – Дистанционная остановка невозможна!
- Если дистанционно нельзя, – вслух задумалась капитан Курагина, – значит можно врукопашную?
- Ну, вообще-то можно отключить его изнутри, – промямлил оператор, – но это слишком опасно, и никто на такое не пойдёт.
- Я пойду! – вызвалась капитан.
- Маша, ты в своём уме? – спросила Краснова. – Давай хоть подождём, пока он думу разнесёт. Глядишь – жить станет лучше, веселее!
- Ты что! – возразила Марьиванна. – А если новый состав введёт скучный закон? Ведь тогда будут все люди одинаковые и правильные до тошноты – скучная безликая толпа в стерильном обществе без индивидуальности! Нет, этого позволить нельзя!
- А по-моему, наркоманы больше похожи на безликую толпу, чем нормальные люди, – попыталась вставить своё мнение Краснова, но не была услышана.
- Вы что сделали с моей Евой?! – ошарашенно уставившись на Первую воскликнул Ваня.
Сразу после уроков ему позвонили и велели прибыть в ИМХО вместе с Кешей, который был этому несказанно рад. Хотя внутрь всё равно не пустили, а посадили на вертолёт и доставили в Москву-2, где уже ждал Евангелион-01, доставленный поездом. Кеша носился с камерой вокруг робота не переставая снимать.
- Это Индустрия! – сразу перевела стрелки Марьиванна.
- А чего сразу я? – возмутилась Краснова. – Это была идея Ксении.
Весь робот был усыпан логотипами различных брендов: от газировки «Попса-Кола» до компьютеров IBN. Ваня стал догадываться, для чего здесь понадобился Кеша.
- План операции следующий, – начала объяснять Курагина. – Ваня в Еве-01 догоняет Красного Ягуара, высаживает меня к нему на спину, я пробираюсь внутрь и отключаю систему управления.
- Тем временем Кеша с вертолёта снимает всё происходящее с таких ракурсов, чтобы была хорошо различима реклама на Евангелионе, – дополнила Краснова.
- Вопросы есть? – поинтересовалась Марьиванна.
- А как же радиация? – спросил Ваня. – Разве это не опасно?
- А против радиации я уже чего-нибудь придумала! Вот средство! – похвасталась капитан, демонстрируя две бутылки партийной водки «Медведка».
- Вы серьёзно?.. – уверенность парня в успехе операции резко упала.
- Конечно! – подтвердила Курагина. – Алкоголь – лучшая защита от радиации!
- Чушь какая, – заметила Краснова. – Хотя, определённо, если человеческому организму удастся выжить даже после двух бутылок водки, то вряд ли его возьмёт всего лишь какая-то там радиация.
- Ну и вот! – кивнула Мариванна. – Даже Индустрия подтверждает – выпей водки и радиация не страшна!
- Мне кажется, ты не так меня поняла, – заметила учёная.
- Всё я так поняла! Это ты не так поняла! – провозгласила Курагина и навернула разом целую бутылку. – Начать операцию!
- Итак, мы видим, как храбрый пилот Евангелиона, сконструированного в Институте Московских Химических Отходов несётся на всех парах за закономерно вышедшей из-под контроля правительственной разработкой, – снимал и комментировал Кеша. – Обратите внимание – в руке робота отважная капитан Курагина в фирменном спортивном костюме «Обдолбас», кроссовках «Рыбок» и с бутылкой… кхм… в общем, отсюда не получается разглядеть этикетку, наверное, это какой-то секретный состав, – выкрутился Кеша. – Тем временем Евенгелион развивает большую скорость, перебирая ногами, на которых нанесён логотип производителя косметики «Эй, вонь!» почему-то… Не будем вдаваться в логику, лучше посмотрим, как Ева уже почти догнала Красного Ягуара и наклоняет вперёд туловище, чтобы схватить его, и мы можем разглядеть, что на животе Евангелиона красуется эмблема крупнейшей сети магазинов быстрого питания, выглядящая как знак мужского туалета. Выше – логотип мирового лидера в области сетевых технологий, что логично. На спине же – о ужас – эмблема «Канона», а ужас, потому что никто меня не предупредил, что «Канон» – официальный партнёр ИМХО, и я снимаю на камеру фирмы «Соня»… Впрочем, хватит отступлений – Ева уже тянет свою руку, раскрашенную в фирменные цвета поискового гиганта Deluoode, и хватает Красного Ягуара за ручку огромного люка в спине, который окрашен в те же цвета, но порядок расположения выдаёт в них логотип операционной системы «Окошки»… ой, или это не надо было озвучивать, конкуренты же?.. хотя нет, всё отлично, Deluoode хватает Largehard за шкирку – кадр то, что надо. Капитан Курагина высаживается на спину Красному Ягуару, открывает люк и проникает внутрь. Тем временем робот продолжает вырываться и Еве приходится схватить свободной рукой с напечатанном на ней девизом «AIKON – uniting humans» руку Ягуара в фирменном жесте. Какая жалость, что мы не можем видеть, что происходит внутри, поэтому давайте облетим вокруг Евы и посмотрим, какие логотипы нам откроются с другого ракурса…
Тем временем капитан Курагина забралась внутрь робота, в котором было на удивление просторное помещение, сплошь утыканное различными рычагами, лампочками и прочими исключительно механическими средствами управления и индикации. На стенке была прикреплена памятка на китайском языке, и хотя Марьиванна его не знала, но догадалась, что в реальном бою управлять роботом должен был десяток компактно размещённых китайцев, а автоматика не способна на большее, чем просто идти вперёд. Понять бы ещё, как оно всё здесь выключается? Да и температура внутри почему-то была невыносима высокая. «Радиация!» – догадалась Марьиванна и в целях защиты от излучения выпила принесённую с собой вторую бутылку водки. Организм такого издевательства не выдержал и вырубился.
- Итак, мы облетаем уже десятый круг вокруг Евы и рассмотрели каждый сантиметр её брони, – продолжал репортаж Кеша. – Почему же до сих пор не возвращается капитан Курагина? Может ли быть так, что она пала жертвой радиации?
- Марьиванна, как вы там? – взволнованно поинтересовался Ваня из кабины Евы. – Я не смогу вечно его держать, у меня батарейки кончаются!
Однако в этот момент Красный Ягуар вдруг перестал сопротивляться и самостоятельно остановился. Температура реактора также стала понемногу приходить в норму.
- Эх, – вздохнула в этот момент Краснова, бросив взгляд сначала на часы, а потом на открытую на ноутбуке D-Terra. – Как раз сквозь думу должен был сейчас пройти, а потом остановиться. Вот если б не эти Машкины выходки, сейчас были бы счастливы… а сколько, интересно? – учёная быстро нажала несколько клавиш и нашла в интернете результаты последних выборов. – Целых минус сорок шесть процентов населения, которые голосовали против партии власти, – удивлённо прочитала она.
- Акцизы на увеселительные вещества надо повышать! – уверенно заявил один из депутатов. – Каждый гражданин, который покупает банку пива или таблетку экстази должен осознавать, что тем самым оказывает огромную пользу Отечеству. Мало того, что сразу деньги в казну идут, так ещё потом этот человек до пенсии не доживёт и ему пенсию платить не надо будет – это же двойная выгода!
- Позволю с вами не согласиться, – возразил другой. – Высокие цены заставят граждан покупать контрафактный продукт, и в итоге всем от этого будет только хуже. Конечно, оставлять как сейчас – когда косяк дешевле леденца – нельзя, но и перебарщивать тоже не следует. Во всём нужно знать меру! Лучше давайте учить народ культуре потребления, – предложил он, – тогда и проблемы наркомании не будет.
- Ну вот, – расстроился Ваня, выключая телевизор, – думал, меня по новостям покажут…
Разочаровавшись в новостях, парень отправился в свою комнату и принялся за уроки. А то опять потом эта Марьиванна будет орать… а вот и она, наконец, явилась домой – долго же её Краснова в чувство приводила. Первой же целью Курагина выбрала комнату Вани и, как обычно, приоткрыла дверь, не собираясь ни заходить, ни удаляться.
- Что это у тебя сквозняк? – заметила она. – Не продует?
- Так заройте дверь, – пожал плечами парень.
- А ты почему уроки не делаешь?! – сменила тему Марьиванна. – Лень надо побеждать! Она до добра не доведёт! Будешь у помойки копаться потом! Мозгов-то нету! Откуда мозгам взяться? Их же тренировать надо! Думать! Соображать! А ты только сидишь и ничего не делаешь!
- Марьиванна… – несмело вставил Ваня, – не кричите пожалуйста.
- Кто орёт?! – разозлилась Марьиванна. – Это я орю?! Я не орю, это ты орёшь, а я нормально разговариваю! Ты ещё не слышал, как я орю! Почему меняешь местами? Или у тебя в голове не фиксируется? Живо садись уроки делать!
- Да делаю я, делаю…
- А, ну если делаешь – молодец, – успокоилась Марьиванна.
- Ну и чего было ругаться?..
- Но я же не знала, что ты делаешь, – объяснила она.
«И значит можно ни с того ни с сего начинать ругаться?»
- А ты делай-делай давай, не отвлекайся!
- Так не отвлекайте, – заметил Ваня.
- Ишь ты какой! «Не отвлекайте» его видите ли! Ты кто такой, чтобы так со мной разговаривать?!
Марьиванна вышла из комнаты парня, дав ему ложную надежду на покой, но вернулась уже через пять минут
- Ваня, ты мороженое хочешь?
- Конечно! – машинально ответил он, не почуяв подвоха.
«Неужели Марьиванна хочет отделаться всего лишь мороженым за то, что никакого житья мне не даёт? Тут как минимум тортик нужен!»
- Так пойди купи!
- Я? – ошарашенно переспросил Ваня.
- А тебе что, так лень задницу оторвать, что даже самому себе за мороженым сходить не можешь? – женщина снова перешла на крик. – Лень надо побеждать! А то влепился в свой дебильник! Пойди купи себе мороженого!
- Почему это Я должен покупать мороженое, которые ВЫ мне предложили? По-моему, вы просто ищете повод для ссоры.
- Ты же споришь, а не я! Я только мороженое предложила, а ты стал орать!
- Вот это да…
- Ты чем вообще занимаешься? Опять в компьютер бузуешься?
- Одноклассница попросила математику ей сделать, вот сейчас доделаю, пошлю ей, а она учительнице на проверку пошлёт.
- По компьютеру что ли?
- По интернету…
- А что, она тебе не доверяет?
- Почему?
- Ну раз учительнице на проверку твою работу даёт – значит не доверяет.
- Дык наоборот, значит, себе она не доверяет, раз сама не делает, а мне доверяет.
- Не доверяет! Ты сделал, а она ещё учительнице даёт проверить!
- А что ещё ей делать с работой, любоваться ей что ли? Что-то у вас с логикой…
- Всё в порядке у меня с логикой! Это у тебя с логикой плохо!
- Ну и что же, по-вашему, она делала бы с моей работой, если бы доверяла мне?
- Сосала! – выкрикнула Курагина. – Если тупость одолела – то это надолго. Если с рождения ничего не приобрёл, теперь уже поздно.
Пятница, 9 октября 2015
Наступил новый учебный день, и Ваня снова пошёл на занятия в школу. Несмотря ни на что в школе ему нравилось всё больше и больше – ведь здесь не было Марьиванны. И почему только считается, что дети из неблагополучных семей обычно плохо учатся и вообще прогуливают? Ваня бы на их месте наоборот подольше бы оставался в школе, задерживался бы в библиотеке, только чтобы не идти домой.
Поздоровавшись с Рэй, Ваня заметил, что у неё в руках теперь вместо обычной книжки – электронная. Ну неужели Марьиванна хоть что-то сделала как надо?
- Что читаешь? – поинтересовался он.
- «Фауст» Гёте, – ответила девушка.
- Про что это?
- Про фансабберов.
- Чего??? – не понял Ваня.
Аянами зачитала несколько строчек из произведения:
Geschrieben steht: „im Anfang war das Wort!“
Hier stock’ ich schon! Wer hilft mir weiter fort?
Ich kann das Wort so hoch unmöglich schätzen,
Ich muß es anders übersetzen,
Wenn ich vom Geiste recht erleuchtet bin.
Geschrieben steht: im Anfang war der Sinn.
Bedenke wohl die erste Zeile,
Daß deine Feder sich nicht übereile!
Ist es der Sinn, der alles wirkt und schafft?
Es sollte stehn: im Anfang war die Kraft!
Doch, auch indem ich dieses niederschreibe,
Schon warnt mich was, daß ich dabey nicht bleibe.
Mir hilft der Geist! Auf einmal seh ich Rath
Und schreibe getrost: im Anfang war die That![30]
- А ведь и правда, – согласился парень. – Вот потому-то я и смотрю аниме только в оригинале. Если знать японский – все самые безумные и запутанные сюжеты вдруг становятся ясными и понятными.
Ваня сел за своё место и хотел было уже присоединится к Кеше, который как обычно смотрел аниме на ноутбуке, когда заметил что-то странное. Коноплянчик подошла к Насте, взяла у неё какой-то предмет и, расплатившись купюрой, достоинства которой парень не разглядел, вернулась к себе. Подозрительно!
- Настя, ты чем там торгуешь? – настороженно спросил Ваня.
- А ты что, ещё не слышал? Это же энергетические батончики «Жуй-Поле!» – ответила девушка. – Хочешь такой? Всего пятьдесят рублей!
- Это грабёж! – возмутился парень такой высокой цене. – Небось в ларьке через дорогу покупаешь за двадцатник, а нам перепродаёшь втридорога?
- Ты что, это в ларьках не продаётся, эксклюзив, – объяснила Настя. – Только у официальных представителей компании купить можно, у меня ими тётя торгует.
- Так это же сетевой маркетинг! – понял Ваня.
- При чём тут сеть? – не поняла девушка. – Она их по почте заказывает, а не по сети. И вообще, учитывая неоспоримые достоинства этого батончика, пятьдесят рублей – ещё дёшево.
- Что же это за достоинства? – поинтересовался Ваня.
- Он энергетический – то есть содержит много энергии, быстро подкрепился – и полон сил! – объяснила Настя. – Самое то для современного темпа жизни!
- Ты ведь говоришь заготовленными фразами из рекламы, – заметил парень. – И сколько же в нём калорий?
- Чего? – не поняла она.
- Калорий сколько? – переспросил Ваня. – Ты в курсе, что энергетическая ценность продуктов в калориях измеряется? Ладно, просто дай упаковку посмотреть… да не съем я! Вот, смотри – двести одиннадцать килокалорий на один батончик.
- И что это значит? – спросила Настя.
- Хм, действительно, – задумался Ваня. – Надо с чем-нибудь сравнить.
С этими словами он достал из кармана шоколадный с орехами батончик «Снукерс» и прочитал на этикетке:
- Пятьсот шесть килокалорий. Ну и о какой такой энергии там идёт речь?
- А… э-м-м… – задумалась Настя, пытаясь вспомнить, что ещё читала про «Жуй-Поле», – а, там углеводы! Вот!
- Что «углеводы вот»? – переспросил Ваня. – В твоём батончике их пятьдесят шесть грамм, – прочитал он на упаковке, – и в «Снукерсе» – тоже пятьдесят шесть.
- Вот видишь, «Жуй-Поле» – ничем не хуже!
- Ага, разве что стоит ровно в два раза дороже… Лохотрон это всё!
- Не хочешь – не покупай! Я как потребитель довольна!
- Да будет тебе известно, что в сетевом маркетинге, как и в любой финансовой пирамиде, чем ниже ты в иерархии – тем больше ты лох, – объяснил Ваня. – А потребитель – самое нижнее звено.
- Ну и отлично! – обиделась Настя. – Ты значит такой умный, а мы все тупые!
- Я такого не говорил, – возразил парень.
- Зато ты всем своим поведением это показываешь! Противно на это смотреть!
- Каким это поведением?
- Постоянно отвечаешь правильно и пятёрки получаешь! – объяснила девушка.
- А тебе что мешает правильно ответить и получить пять?..
- Но я же не такая умная!
- Не понял, если ты сама это признаёшь, какие тогда ко мне претензии?..
- Всё! – Настя отвернулась. – Я с тобой больше не разговариваю!
- Слушай, я на днях такую вещь читал… – начал рассказывать Кеша, после чего огляделся по сторонам, приметив большое количество посторонних ушей. – Как бы это сказать, – задумался он, – про «додж» от «хёндая»…
- Я в машинах не шарю, – сознался Ваня, – но разве «додж» не американская марка?
- Ну там ещё на тему эксцесса, – продолжил Кеша. – «Додж» «хёндайный», понимаешь?
- А, кажется, дошло, – врубился Ваня. – А эксцесс там для симметричного распределения вычисляют?
- Для симметричного, – подтвердил Кеша. – Кроме того, математическое ожидание равно нулю.
- Матожидание нулю? – переспросил Ваня. – А, ты имеешь в виду, что обе симметричные половины – разных знаков? – догадался он.
- О чём это вы там таком интересном болтаете? – заинтересовалась обернувшаяся к парням Настя.
- О математике же, – ответил Кеша.
- О теории вероятностей, – уточнил Ваня.
- Ой, а так увлечённо обсуждаете, я уж думала, порнуху, – смутилась Настя.
- Ну ты как вообще могла такое подумать! – возразил Ваня.
- Нас интересует только наука! – подтвердил Кеша.
- Ну-у, тогда не интересно, – Настя повернулась обратно к себе и перестала обращать на парней внимание.
- Кстати, насчёт теории вероятностей, – продолжил Кеша, – там в концовке намёк, что скоро им её предстоит проверить на себе вместе с законами Менделя.
- Так где, ты говоришь, это можно скач… – Ваня осёкся, – ну, то есть, ознакомиться, исключительно в некоммерческих целях, без извлечения какой-либо прибыли?
- Что-то не получается? – участливо спросила информатичка, подойдя к Насте на практическом занятии.
- Да фигня какая-то, – пожаловалась Настя, показывая что-то на своём мониторе.
- А, ну так ты тыркни клямку, палку, опять клямку два раза и «йес».
- О, заработало! – обрадовалась девушка. – Хотя считает всё равно неправильно…
- А вот тут у тебя константа сорок семь – это что такое? – поинтересовалась учительница.
- Это количество элементов в матрице семь на восемь, – объяснила Настя.
- А не шестьдесят четыре ли должно быть?
- Может быть, – согласилась девушка, – я уже таблицу умножения смуторно помню.
После помощи Насте, учительница направилась прямо к Ване с Кешей.
- Ребята, можете зайти мою почту проверить? – спросила она.
- Да не вопрос, – ответил Кеша, хоть и удивился слегка такой просьбе. – Не напомните, где она у вас?
- В смысле – где? – не поняла информатичка.
- Ну, на Deluoode, на Тындексе?..
- Да не знаю даже, – растерялась преподаватель.
- Сайт вот так выглядел, бело-синий?
- Ага, точно он! – подтвердила учительница.
- Мыло.рф, значит… – пробормотал Кеша. – Логин и пароль сами введёте?
- А чего, там ещё и пароль надо?.. Ой, а я не помню…
- Надо помнить свой пароль, – поучительно сказал Кеша.
- Сейчас я дочке позвоню, – сообщила информатичка и отошла на несколько метров, чтобы совершить телефонный звонок, но всё равно всё было отлично слышно.
- Какой пароль у меня? – спросила учительница.
- Какой пароль? – не сразу въехала её дочь.
- Ну пароль! Чтобы почту посмотреть.
- Мам, ну почему я должна твои пароли помнить, а? – вздыхала дочь.
- Ты же меня заставляешь их придумывать!
- Вот уж точно не я придумала, что для входа в электронную почту нужен пароль.
- Ты мне пароль скажешь, или как мне на почту зайти?
- Хорошо, хорошо, – дочь продиктовала несложный пароль из шести цифр.
Информатичка повесила трубку и повторила пароль Кеше.
- А логин? – спросил он.
- Чего?
- Ну адрес почты какой у вас?
- А зачем тебе? Город Москва-3, улица…
- Адрес электронной почты, куда вы зайти хотите!
Наконец, учительница назвала простой адрес, состоящий из её имени и фамилии.
- Не подходит. Либо логин неправильный, либо пароль.
- Пароль точно правильный, – сказала преподаватель. – А имя я уже не помню, как было записано, то ли фамилия сначала, то ли точка в середине, то ли тире. Давай на других сайтах попробуем пароль.
- Как это?! – удивился Кеша.
- Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой и введи мой пароль! – начала раздражаться учительница. – Неужели так трудно?
- Так не получится…
- Вот поэтому тебя никто и не любит! – заключила информатичка. – Делай как говорят и не выпендривайся!
Учительница вновь отошла и набрала номер телефона. Судя по ответившему голосу – тот же самый.
- В общем, не получилось зайти, – сказала она. – Из дома потом напишу тебе, там всё отлично заходится.
- Мам, так ты мне хочешь что-то написать? Почему тогда по телефону сразу не сказать?
- Звонить дорого! – ответила педагог. – Кстати, как дела у тебя? Всё хорошо?
- А как же «звонить дорого»? – переспросила дочь.
- Ну сейчас-то я не по делу звоню, а так – поболтать! – объяснила информатичка.
- Вот именно, что не по делу! – заметила дочь. – Ты же на работе сейчас?
- Ой, точно! – вспомнила учительница. – Урок-то ещё не закончился наверное? Сколько времени? – обратилась она к ученикам.
- Ещё полчаса до конца урока, – ответил Ваня, глянув на часы на своём телефоне, после чего обратился к Кеше, – а может, подвести часы, чтобы пораньше уйти?
- Не, – возразил Кеша. – По своему опыту знаю – если сегодня ты подведёшь часы, то завтра часы подведут тебя!
Вернувшись домой, Ваня застал Марьиванну свалившей с работы пораньше и увлечённо смотрящей телевизор, который между тем вещал:
- Если люди будут жить вечно, то уже через 500 лет масса населения станет равной массе Земли, что неизбежно приведёт к катастрофе!
- И как только вы такую чушь смотрите? – удивился Ваня. – Такого же не может быть.
- Почему не может? – ответила Марьиванна. – Китайцы твои любимые вон как плодятся, так что если рост населения не сдерживать, ещё как может.
- Я не про то. Откуда масса-то лишняя возьмётся?
- Ну как откуда? Человек рождается – появляется масса.
- А откуда же эта масса берётся, если не из Земли? Человек питается – от этого получает массу, – объяснил Ваня.
- Но ты же не землю жрёшь, правда? Человек питается растениями или животными, которые тоже питаются растениями. А растения впитывают минеральные вещества из земли.
- Ну так а я о чём?
- Но они ведь вещества впитывают, а не массу! – обратила внимание Марьиванна.
- А вещества массы не имеют что ли? И вообще – как же закон сохранения массы?
- А ты головой думай! – посоветовала женщина. – Закон сохранения на живых существ не распространяется. Там по-другому всё устроено – клетки делятся, их больше становится.
- А-а, вон оно как, – Ваня на всякий случай сделал вид, что понял. – Ладно, пойду я уроки делать.
«Ну же, Марьиванна, я сразу как пришёл домой, пошёл делать уроки, самостоятельно, без напоминаний, даже вас об этом предупредил, теперь-то у вас не будет причин ругаться?»
- Вот и делай! – перешла на наставнический тон Курагина. – Кроме дебильника хоть что-то знать будешь! А то смотришь постоянно своих узкоглазиков, скоро сам такой же узкоглазый станешь! В молодости если мозгов нет – то к старости тем более не появится!
«Ну что вы, что вы», – думал Ваня, удаляясь в свою комнату, – «И совсем даже вы не старая».
[1] яп. Вот и я
[2] яп. С возвращением, Хозяин
[3] яп. Рин, я представлю тебе моих одноклассников
[4] яп. Аянами Рэй и Якорев Ваня. С голубыми волосами – Рэй.
[5] яп. Приятно познакомиться. Кагаминэ Рин. Прошу любить и жаловать.
[6] яп. Взаимно, прошу любить и жаловать
[7] яп. Стоп! Это вообще кто?
[8] яп. Как видишь, она вокалоид.
[9] яп. Искуственный человек, созданный чтобы петь. Это мой проект «чудо».
[10] яп. Искуственный?
[11] яп. Не может быть… андроид?
[12] яп. Так и есть.
[13] яп. Рин, спой чего-нибудь.
[14] яп. Да, Мастер.
[15] яп. Если ты того пожелаешь, / Буду покорной словно собака, / Бечёвкой, верёвкой, цепями, / Я дам себя связать. / Либо же словно котёнок, / Нежно тебя / Пальцами, ногами, губами / Буду радовать. (Кагаминэ Рин – Iroha uta)
[16] яп. Достаточно.
[17] яп. Рин, что это?
[18] яп. Это самая любимая песня Хозяина.
[19] яп. Создана, чтобы петь? Правда, только чтобы петь?
[20] яп. Так или иначе, сейчас Рин ничего не может, кроме как петь. Создать настолько человекоподобного робота уже чудо, но для меня этого мало. Одно ещё не сделано, это программа под названием «сердце».
[21] яп. Искуственный интеллект!
[22] яп. Да, такой же, как в «Трёх Богатырях». Я хочу научить Рин, что такое радоваться, что такое печалиться… Если бы только у меня был доступ к квантовому компьютеру ИМХО…
[23] яп. Может, вернёмся к рекламному ролику?
[24] вата – сленг. отсутствие ожидаемого эффекта от наркотика
[25] торчок – сленг. человек, регулярно употребляющий наркотики
[26] кокс – сленг. кокаин
[27] Дед Мороз – сленг. человек, передающий наркоману кокаин или другое наркотическое вещество, имеющее вид белого или светлого порошка
[28] точка – сленг. место продажи наркотиков
[29] кокос – сленг. кокаин
[30] нем. Написано: «В начале было Слово» — / И вот уже одно препятствие готово: / Я слово не могу так высоко ценить. / Да, в переводе текст я должен изменить, / Когда мне верно чувство подсказало. / Я напишу, что Мысль — всему начало. / Стой, не спеши, чтоб первая строка / От истины была недалека! / Ведь Мысль творить и действовать не может! / Не Сила ли — начало всех начал? / Пишу — и вновь я колебаться стал, / И вновь сомненье душу мне тревожит. / Но свет блеснул — и выход вижу смело, / Могу писать: «В начале было Дело»! (пер.: Н. Холодковский)