-Впереди ле-e-то! - потёр потными ладонями Тодзи, при этом не забыв подло растянуть лыбу.
-Эй чувак у нас же теперь круглый год лето, забыл что ли? - поправил очки Кенсуке, в особых кругах известный своей ботано-падонкавской идеологией...
-Опять затеял пакость?! - фыркнула вошедшая в класс Аска, за глаза прозванная "рыжик-пыжик".
-Это почему вдруг пакость?! - изумился Тодзи, ака первый японский извращенец и гроза всех "счастливых" обладательниц стрингов в школе.
-Грёбанная Япония! Одни алкаши и наркоманы, накуй так жить! - возмутилась Аска и сделала свой любимый жест рукой, как будто показывая на единственную в мире падающую Останкинскую телебашню!
-Хе-хе, неужели новенького захотелось?! - Кен поправил очки.
Аска обернулась и пристально прищурилась на Кена, тот конечно же попытался проигнорировать этот момент, но не тут то было. Подло улыбаясь, Аска подошла к Кенсуке:
-Ты правда хочешь знать чего я хочу, Кен-чан?
Кен был в шоке от такого поворота событий,но вида не показал,зато в голове тут же промелькнула: "Не смотри в глаза этой рыжей бестии!". Чувак невольно задумавшись над смыслом этих слов, быстро отбросив всё левое, поправил очки и с умным видом выдал набор слов:
-И-что-же-там-такое?, - а у самого уже стоит как Эйфелева башня.
Хе-хе, но не так быстро, мальчики и девочки, это же был воистину матёрый ботаник-конспиратор, так что лицо его даже не покраснело, хотя от взгляда Аски уже вставал на подсознательном уровне.
-Короче, пипл, есть предложение! - ударил по столу вошедший в кабинет Сидзя - интересный кекс, за любовь к топорикам получил в народе прозвище Руби-кун (а что вы хотели, в японии то же Достоевского знают). - Мы едем в Россию и не ибатца!
Аска уже успела принять свою любимую позу в которой ей не хватало разве что хорошей плётки с калачом проволоки на конце.
-Заманчивое предложение, дружок. А как мы очутимся в этом раю на земле?! (насчёт рая на земле канешь не факт но это же Аска, мать её!)
-Это та страна человеко-медведей пьющих водку и поджигающих по праздникам Кремль, чтобы водить вокруг него хороводы? - поднял голову Тодзи.
Аска развернулась и впечатала сапогом (пардон – каблуком) в лицо Садзухары, тем самым поцеловав его с полом.
-М-м-м, Россия, говорите, - задумчиво произнес Кен, - до кучи наикрутейшей военной техники в мире (уже в мозге строя планы о взломе организации "Красный крест" и о покупке хорошей цифровой видео камеры с 5 терабайтовым запасом памяти).
-А девушки!? - прохрипел Тодзи в полном ахуе, с неописуемым выражением лица, уставившись на открывшийся ему вид ни в чём не подозревающего рыжика.
-Аска, ты бы полегче так с Тодзей, а то еще играть надо!
Аска медленно поворачивает вниз лицо и ахуевает от увиденного.
-АХ ТЫ!!!
Сапог (э-э, каблук) рыжей продолжал активное оральное сношение с лицом Тодзи еще минут пять.
-Чёрт побери, что там опять придумала эта Мисато и ради какого мы должны здесь сидеть? - неодобрительно проворчала Аска и топнула ножкой(да как топнула, м-м-м, впрочем, не важно).
-Неужто опять арбузная лихорадка с ярко выраженной шизофренией!? - уточнил Кенсуке.
-Пипец не лечитца, - добавил Сидзи и развёл руками.
-Бедный Пен-пен, чего он только не натерпелся, - с жалостью в глазах прошептала Аска.
-А-а, вшивые гавно-панки, вы уже все здесь, - в проход ввалилась уделавшаяся Мисата.
В свои 28 лет она выгладила на все 20. Как клавишница группы "Оргазм души" и её прямой основатель она была живым представлением анти-культуры в целом(кавай-то какой!).
-А-а, это вы Мисата-сан, а мы тут как раз о вас...
"Ух", - уже про себя вздохнул Сидзик.
-А где это этот кусок живого зефира шатается, нэ!? - поинтересовалась Мисата.
-Дома, наголову в отключке - ответила Аска, - она там перебрала малость вчера, эх...
-Вот пьянь подзаборная, когда же она наконец научится закусывать!? - прорычала Мисато.
-Кто бы говорил-то, - нахмурился Сидзи.