- Дзынь-дзынь, - звонок в дверь квартиры Курагиной.
На пороге обнаружился Ваня.
- Пришел?
- Угу…
- Заходи, значит.
- Угу… - Ваня зашел.
- Ну что, ослушался приказа?
- Угу…
- А зачем?
- Угу…
- Ты вообще меня слушаешь!?
- Угу…
- А ну и фиг с тобой, – Курагина закрыла дверь. – Еву будешь дальше пилотировать?
- Ну и что будет, если я скажу «нет»?
- А тебя никто не спрашивает!
- Тогда что вы сейчас делаете?
- Не умничай! Будешь пилотировать?
- Так больше все равно некому.
- Есть еще Рэй.
- Ага, я видел, как вы её раненную пытались против Водяного послать. Садисты!!! - Ваня прошел в свою комнату в поисках новых батареек.
- Значит остаешься? Отлично. Тогда не забудь, что тебе еще в школу ходить.
- Угу… стоп! А сколько времени?
- Полдевятого.
- То есть, я все равно уже опоздал и могу в школу не идти сегодня?
- Полдевятого вечера.
- Блин… Так, все. Я спать.
- Слушай, Якорев. Я тут подумал…
- Уже интересно, - отметил Кеша.
- Тебя я не спрашивал! – крикнул Вова. – Короче, я подумал…
- Точнее его сестренка переубедила, - шепнул Кеша.
- … прости, короче. Вот.
- Угу, - ответил Ваня.
- Ну и, в общем, я не люблю оставаться в долгу. Ударь и меня тоже.
- Обойдешься.
- Чего?!
- Обойдешься, говорю. Я тебя уже простил. Поэтому если теперь ударю – то уже сам буду у тебя в долгу.
- Не грузи арифметикой, я её все равно не понимаю.
- Шухер! – крикнул кто-то со стороны дверей. – Училка идет!
Шел урок химии. Пока учительница проверяла работы другого класса, (предполагалось, что) все читали учебники. Но так как ничего интересного (по мнению большинства) там не было, каждый занимался своим делом. Ваня рассматривал висящую на стене таблицу Менделеева. Кеша что-то просматривал у себя на камере. Вовочка занимался древним восточным искусством оригами. Нет, он, конечно, не знал такого слова, и поэтому был уверен, что просто складывает самолетик из бумаги. Рэй... Рэй разглядывала образцы нефтепродуктов, представляющие собой наглядное пособие к изучаемой теме.
- Ой, - она попыталась проверить нефть на ощупь.
- Рэй? – подняла голову учительница. – Ну ты даешь. Вон умывальник, отмой нефть с рук. Хорошо хоть на вкус пробовать не стала.
Классу стало абсолютно не до своих дел. Поржать над ближним своим – это же святое!
- Я не успела, - спокойно ответила она, отправив обратно под парты только успевший вылезти оттуда класс.
Следующим уроком была история. Преподавательница посмотрела на список потенциальных жертв (в просторечии – журнал) и спросила Долбаева о политических последствиях Второго Удара.
- Тринадцатого сентября двухтысячного года произошел Второй Удар. Погибло сколько-то там миллиардов человек… ну, и это было временем тяжелейших испытаний в истории человечества…
- Это будешь на географии отвечать, а я про историю спрашиваю, - перебила учительница.
- Ну так… через два дня начался индо-пакистанский конфликт… потом вообще сбылась мечта миллионов россиян…
- Что ты там шепчешь? Громче говори.
- Я говорю – на Москву была сброшена НЯ-бомба, - громко «повторил» он, после чего опять перешел на шепот, - но, к сожалению...
- Вот чего ты бубнишь себе под нос? Отвечай, как положено.
- Но правительству, говорю, удалось спастись, и оно теперь находится в Москве-2.
- Правильно. Садись, четыре.
- А почему четыре?.. – обиженно промычал Вова.
- Нужно было рассказать, какой большой вклад внесло наше правительство в восстановление после Удара. Хорошо, - она обратилась к классу, - теперь переходим к новой теме. Записывайте «Война в Ираке». Как сказал тогдашний президент США Джордж Буш – «Я напал бы на Ирак, даже если бы его не существовало». Записывайте причины войны. По заверению самого Буша, Бог лично проинструктировал его напасть на Саддама, что он и сделал. Американцы были уверены в своих силах. «Мы не понесём никаких потерь» - заявил Буш накануне вторжения. Тем не менее, как вы знаете... – далее последовала длинная и в основном скучная (кроме реплик Буша) лекция по истории.
Следующий предмет был самым веселым. Основы Безопасности Жизнедеятельности, сокращенно ОБЖ. Учитель за дисциплиной в классе почти не следил, а просто рассказывал лекции, по которым потом даже не спрашивал (и поэтому его никто, разумеется, не слушал). А чтобы оценки в журнале все-таки были, учитель иногда спрашивал правила дорожного движения. Пока он чертил что-то на доске и продолжал рассказывать про АХОВ (Активные Химически Опасные Вещества, не путать с ахтунгами), класс откровенно бездельничал. Кеша поставил открытый на случайной странице учебник вертикально и что-то там разглядывал, загороженное им. Если приглядеться еще внимательнее, можно было заметить наушники, идущие как раз из области, закрытой учебником, из которых раздавались еле слышные вздохи. Ваня попытался заглянуть туда, но как раз в это время учитель закончил разукрашивать доску и повернулся к классу.
- Якорев. Куда это ты там заглядываешь? А ну-ка расскажи нам, как переходить дорогу, - подобному вопросу никто уже не удивлялся.
- Амнн... - кроме самого Вани, конечно, он тут был новеньким, - ну так на зеленый цвет светофора.
- Правильно. А если нет светофора, как ты будешь переходить?
- По пешеходному переходу. Сначала нужно посмотреть налево, потом дойти до середины дороги, потом направо…
- А вот и неверно, - перебил учитель. – Потому что сначала нужно посмотреть налево. А потом – нужно смотреть вперед, куда идешь. А не с повернутой головой идти. Садись, четыре.
- Да почему четыре то?..
- Потому что подсматривал в чужую тетрадь.
«Да не в тетрадь я глядел!» - мысленно возмутился Якорев.
После урока Ваня подошел к Кеше.
- А что ты там смотрел, а?
- Где? – спросил тот с таким видом, что вообще не врубается, о чем речь.
- Ну, на ОБЖ.
- А, это. Да так. Библию, - Кеша ушел на следующий урок, оставив Ваню с открытым ртом. Он догадывался, какую «библию» тот смотрел.
После еще одного урока Кеша, Ваня и Вова собрались в коридоре.
- Предлагаю смотаться с последнего урока, - предложил Вова.
- А какой урок? – уточнил Ваня.
- Физкультура.
- И что собой представляет у вас физкультура?
- Ну… - стал объяснять Кеша, - толпа учеников в беспорядке носится по залу с кучей мячей, после чего учитель ставит в журнал оценки также случайным образом.
- Ну, тогда почему бы и не свалить, - поддержал идею Ваня.
- Значит, решили, - парни направились к раздевалке.
Учитель с журналом в руках подошел к старосте класса.
- Кого нет на уроке? – постарался он перекричать бегающую и орущую толпу и удары мячей об пол, стены и даже потолок.
Староста внимательно оглядела спортзал.
- Нет Лысенкова, Долбаева и Якорева, - заключила она. – Но на предыдущих уроках они были.
- Так и запишем – прогуливают.
- Ага… - согласилась староста. Потом, подумав, добавила, - постойте. Вова, наверное, к сестре в больницу пошел. Это, должно быть, уважительная причина.
- Значит, Лысенков и новенький прогуливают. Ясно.
И вот, после напряженного школьного дня, Ваня пришел домой. Марьиванна была еще на работе, поэтому встречал парня только Медвед, всем своим видом показывающий «Жрать принес?».
- Да отвали ты, - пробормотал Ваня, закрывая дверь.
Животное, обидевшись, ушло к себе в холодильник. «Да-а... – подумал парень, - в условиях вечного лета и я бы был не против там пожить». В другом холодильнике, как и следовало ожидать, обнаружился большой выбор еды. Большой выбор это: лапша «Ролтон», лапша «Доширак», лапша «Биг Ланч», лапша «Бизнес Ланч», лапша «Биг Бон» и лапша «Квисти». Немного поколебавшись с выбором, Ваня выбрал… лапшу.
Не успел он поесть, как зазвонил мобильник.
- Алло!
- Ваня, ты уже дома? – спросил из трубки голос Марьиванны.
- Ээ… - он посмотрел на часы, - нет, я еще в школе.
- А служба безопасности ИМХО по твоему зачем нужна? Знаю, что дома. Завтрашние синхротесты переносятся на сегодня.
- В честь чего?
- У нас послезавтра тест по реактивации Нулевой. Так как синхротесты проводятся через день, было решено сдвинуть твои на один день, чтобы они совпали с синхротестами Рэй и нам получится меньше работы, - объяснила Марьиванна.
- Понятно. Во сколько подходить?
- В четыре.
- Хорошо, - он повесил трубку.
Так как планов на сегодняшний день у Вани не было, то почему бы и не сходить?
Вход в геофронт встретил Ваню огромным логотипом Института Московских Химических Отходов: череп и кости, надпись вверху большими буквами «ИМХО» и внизу маленькими по полукругу «Москва полна отходов общества. Мы их убираем». «Так вот для чего им служба безопасности!» - догадался Ваня.
- Стой! Кто идет? – осведомился появившийся откуда-то охранник.
- Ну, я иду, разве не видно?
- А ты кто такой будешь? – уточнил он.
- Якорев я. Иван Геннадьевич.
- Так ты сын Командующего, что ли?
- Ясен пень, что не дочь.
- Виноват. Проходи, - охранник открыл ворота.
«Ух ты… а пилотом-то я стал по большооому блату…»
Ваня сидел в контактной капсуле Первой. Пока приборы снимали различные показания, а Краснова их изучала, пилот оглядывался глазами Евы. Рядом стояла Нулевая. Она в общих чертах была похожа на Первую, но имела один глаз (на броне по крайней мере) и была покрашена в желтый цвет. Ну и рогов у неё не наблюдалось. Это её пилотирует Аянами Рэй. Она как раз сейчас крутилась вокруг своей Евы – шли последние приготовления к послезавтрашнему тесту реактивации.
В ангар вошел Геннадий Якорев. «Ну а ему-то тут еще чего надо?» Но Командующий проследовал не к своему сыну, а к Рэй. Видимо, обсуждали предстоящую реактивацию Нулевой. Погодите-ка… не может быть… но приближение показало, что так оно и есть – они мало того, что оживленно о чем-то болтали, что для каждого из них в отдельности большая редкость, так еще и улыбались. Это было что-то абсолютно невозможное. Ведь обычно отец его сидел в своем кабинете с суровым видом, загородив лицо руками в перчатках и темными очками. А Рэй сидела на предпоследней парте одна и только и делала, что смотрела в окно (сегодняшний инцидент не в счет – просто обычно на её парте нет пробирки с нефтью).
- Ваня, синхротест завершен, - объявила доктор Краснова, - можешь идти домой.
Идти домой не получилось. Потому что до дома его довезла на своем запорожце Марьиванна. Точнее, ехали они вторую половину пути, а первую – толкали машину.
- Ну, вот и приехали, - сказала водительница, остановив машину.
Ваня вышел из машины и, вслед за Курагиной, зашел в подъезд. «И как она умудряется так лихачить на запорожце?» В подъезде их ждал сюрприз – лифт починили! Но радость была не долгой – по закону сохранения энергии отключили воду. Марьиванне-то ничего – она приготовила себе лапшу на пиве. А вот Ваня, вспомнив состав «ИМХОтепа» решил, что лучше лечь спать голодным, чем лечь и не проснуться.