-Впереди ле-e-то! - потёр потными ладонями Тодзи, при этом не забыв подло растянуть лыбу.
-Эй чувак у нас же теперь круглый год лето, забыл что ли? - поправил очки Кенсуке, в особых кругах известный своей ботано-падонкавской идеологией...
-Опять затеял пакость?! - фыркнула вошедшая в класс Аска, за глаза прозванная "рыжик-пыжик".
-Это почему вдруг пакость?! - изумился Тодзи, ака первый японский извращенец и гроза всех "счастливых" обладательниц стрингов в школе.
-Грёбанная Япония! Одни алкаши и наркоманы, накуй так жить! - возмутилась Аска и сделала свой любимый жест рукой, как будто показывая на единственную в мире падающую Останкинскую телебашню!
-Хе-хе, неужели новенького захотелось?! - Кен поправил очки.
Аска обернулась и пристально прищурилась на Кена, тот конечно же попытался проигнорировать этот момент, но не тут то было. Подло улыбаясь, Аска подошла к Кенсуке:
-Ты правда хочешь знать чего я хочу, Кен-чан?
Кен был в шоке от такого поворота событий,но вида не показал,зато в голове тут же промелькнула: "Не смотри в глаза этой рыжей бестии!". Чувак невольно задумавшись над смыслом этих слов, быстро отбросив всё левое, поправил очки и с умным видом выдал набор слов:
-И-что-же-там-такое?, - а у самого уже стоит как Эйфелева башня.
Хе-хе, но не так быстро, мальчики и девочки, это же был воистину матёрый ботаник-конспиратор, так что лицо его даже не покраснело, хотя от взгляда Аски уже вставал на подсознательном уровне.
-Короче, пипл, есть предложение! - ударил по столу вошедший в кабинет Сидзя - интересный кекс, за любовь к топорикам получил в народе прозвище Руби-кун (а что вы хотели, в японии то же Достоевского знают). - Мы едем в Россию и не ибатца!
Аска уже успела принять свою любимую позу в которой ей не хватало разве что хорошей плётки с калачом проволоки на конце.
-Заманчивое предложение, дружок. А как мы очутимся в этом раю на земле?! (насчёт рая на земле канешь не факт но это же Аска, мать её!)
-Это та страна человеко-медведей пьющих водку и поджигающих по праздникам Кремль, чтобы водить вокруг него хороводы? - поднял голову Тодзи.
Аска развернулась и впечатала сапогом (пардон – каблуком) в лицо Садзухары, тем самым поцеловав его с полом.
-М-м-м, Россия, говорите, - задумчиво произнес Кен, - до кучи наикрутейшей военной техники в мире (уже в мозге строя планы о взломе организации "Красный крест" и о покупке хорошей цифровой видео камеры с 5 терабайтовым запасом памяти).
-А девушки!? - прохрипел Тодзи в полном ахуе, с неописуемым выражением лица, уставившись на открывшийся ему вид ни в чём не подозревающего рыжика.
-Аска, ты бы полегче так с Тодзей, а то еще играть надо!
Аска медленно поворачивает вниз лицо и ахуевает от увиденного.
-АХ ТЫ!!!
Сапог (э-э, каблук) рыжей продолжал активное оральное сношение с лицом Тодзи еще минут пять.
-Чёрт побери, что там опять придумала эта Мисато и ради какого мы должны здесь сидеть? - неодобрительно проворчала Аска и топнула ножкой(да как топнула, м-м-м, впрочем, не важно).
-Неужто опять арбузная лихорадка с ярко выраженной шизофренией!? - уточнил Кенсуке.
-Пипец не лечитца, - добавил Сидзи и развёл руками.
-Бедный Пен-пен, чего он только не натерпелся, - с жалостью в глазах прошептала Аска.
-А-а, вшивые гавно-панки, вы уже все здесь, - в проход ввалилась уделавшаяся Мисата.
В свои 28 лет она выгладила на все 20. Как клавишница группы "Оргазм души" и её прямой основатель она была живым представлением анти-культуры в целом(кавай-то какой!).
-А-а, это вы Мисата-сан, а мы тут как раз о вас...
"Ух", - уже про себя вздохнул Сидзик.
-А где это этот кусок живого зефира шатается, нэ!? - поинтересовалась Мисата.
-Дома, наголову в отключке - ответила Аска, - она там перебрала малость вчера, эх...
-Вот пьянь подзаборная, когда же она наконец научится закусывать!? - прорычала Мисато.
-Кто бы говорил-то, - нахмурился Сидзи.

-Эй, я всё слышала!!! - злобно крикнула валявшаяся на пороге Мисата.
-Походу, на гитаре буду только я, - вздохнул Тодзи и кинул взгляд на Сидзи-куна.
Сидзи молча кивнул.
-Кстати, Мисата-сан мы тут обсудили и решили, что нам нужно немного отдыха, скажем, в России.
-РОССИЯ!? - Мисата мгновенно протрезвела. - Ну ребятки вам бы в клинике с доктором Маёравым работать... Так и быть, но сначала мы отметим отъезд...
-Пипец не лечитца, - произнесли Тодзи и Сидзик, рыжик глубоко вздохнула...
Басист в это время думал как бы без палева обчистить фонд "Красного креста" и замести за собой все следы...

Квартира Мисато.
Рей открыла глаза:
-Хде я?!! Кто я?!! O-o-o-o...
Повернув голову девушка увидела картину маслом "Торчки улетели".
-Эй, Пен, а что там вчера было, нэ!? - поинтересовалась Реичка.
В ответ лишь донеслось "Гык". Потом кто-то громко рыгнул...

Класс.
-А как мы поймём этих русских?
-А бутылку водки покажем и прокатит.

Квартира Мисато.
Девушка с голубыми волосами (и ярко выраженной зеленой примесью на них) пробиралась через свежие урожаи вчерашней вечеринки, на которой уже начали появляется первые признаки грибов...
-Эй, как думаешь - эти грибы прокатят за галлюциноген, ня?!
-Куак!? Б-р-р-р-р-р-р-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!!!

Класс.
-Гендыч с нами!? - переспросил Сидзик.
-Так у доктора же чемодан с химией и травой, а Гендыч - душа компании.
И ваще им принципиально пофиг, где уделатца в хлам, - усмехнулась Мисата.
-ДУША КОМПАНИИ!? Это ты про его рассказы о мечте - посрать c единственной в мире падающей Останкинской телебашни!?
До башни была мечта про шкаф...
-Бррр, - встряхнул головой Сидзик.
-Ты чего, братан? - спросил Тодзи.
-Да так, кошмары молодости, - буркнул Сид...
Аска подозрительно покосилась на Сидзика.

Квартира Мисато.
Девушка с голубыми волосами доползла до раковины и посмотрела в зеркало:
-Нахуй так пить и ваще, что это там что за жертва аборта в дыре за стенкой!?
Где то в глубине квартиры:
-Б-р-р-р-р-р-р-э-э-э-э-э-э-э-э-э!!!

Класс.
-Ну, если они смогли изменить магнитное поле земли и помыть этих зажравшихся пендосав из Америки (слава храбрым политикам)... - с надеждой заявила Мисато.

Квартира Мисато.
-Б-р-р-р-р-р-р-э-э-э-э-э-э-э-э-э!!!

А в подпольной студии "НЕРВ" кипели страсти.
-А-а-а, да сколько можно крутить сраные фильмы про Гадзилу и всяких Гигантских роботов!.. - Гендо рвал на себе волосы.
-Где же она – Ямайка? Эх, мечты, - пыхнул доктор Фуюцуке.(сие был известный на всю Японию доктор в области психотропных препаратов и настоящий гуру и знаток нетрадиционных видов галлюциногенов, а также тайный создатель величайшего наркотика в мире – LCL)
-SMS от Месаты? Хм... Гена, кажись нас ждёт большое приключение в России.
Гендыч с довольным е#алом поправил очки...

Класс.
-Едем! Пакуйте мою карету, аха-ха-ха!!! - Мисата смылась, оставив народ медленно офигевать.

Квартира Мисато.
Реичка открыла глаза и к удивлению для себя обнаружила, что лежит в обнимку с основанием сортира:
-Нахуй так пить? - подумала она снова погружаясь в сладкий сон.

На подходе к домику Мисаты.
-Она опять свалила за топливом? - спросил Кен у Сида.
-Надеюсь, не за тормозухой, - вздохнул Сид и открыл ключом входную дверь.
Ввалившаяся компания была в ахуе.
-Неужели это всё мы?
(открывая ручку туалета)
-Р-рей, ты здесь? Ре... Мама ради меня обратно, ребята она здесь!!!

Утро.
-Что за нах!!! Опять утрескались в хлам!? - похуистически и удивленно почесал затылок вернувшийся с ночной прогулки Сидзик.
Картина маслом: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылочки из-под сиропа от кашля, а рядом переливались на солнце бутылки разного рода
алкогольного содержания. C успехом обрулив остатки ярко выраженной гавно-панк культуры, Сид добрался до стенного шкафа и поставил туда чёрный футляр.
-Жрать!!! - издал утробное мнение живот Сидзика.
-М-м-макароны!? В пизду ваши макароны!!! - Сидзик был зол (в такой момент лучше не лезть к человеку с третьими ударами).
Но всем было откровенно похуй на горе собрата, так как основная братия валялась в до боли знакомых позах ("тела" в народе).
-И нахуй так пить!? - офигевал Сидзик.
-Это всё Мисата с её сраным сиропом от кашля и ваще...
Но прежде чем Аска закончила мысль, в неё прилетела деревянная крышка от унитаза.
-А это не арбузный абсент от дяди Кадзи? - поинтересовался Сидзик.
-МАГИ опять что-то напутал, - высунулся из-за дивана Кадзи.
Робот МАГИ был построен Кеном как научный проект и в процессе получил весьма интересное применение. Ну, а если точнее - это был белый унитаз с гусеницами, на бочке которого была красная линия из светодиодов. Работал МАГЯ по принципу: открываем крышку, ложим арбуз, заливаем спирт и нажимаем на кнопку Enter. Кен несомненно старался, сразу чувствовалось, что сделан прибор с любовью, а так же с 800 словами всевозможного матершинного содержания (а вы как думали рождаются величайшие изобретения человечества?). Японцы всегда славились своей креативностью и потому матов на средне статистический прибор уходило в два раза больше.
-Я щяс каво-то подстрежу мантеровкой!!! - пригрозил вдруг вспомнивший про очередь уборки Сидзик.
Восставшая из блевотины Реичка только завидев Аску, от смеха до судорог тут же завалилась обратно.
-Бу-га-га-га, ну ты бы щяс себя видела, подруга!!!
Аска с недоумением повернулась к зеркалу.
-Ахтунг!!! - волосы Аски вздыбились от ужаса, а лицо перекосилось в неописуемом выражении. - А-а-а-а-а-а, какова хрена!!! У меня грибы на голове!!!
Тодзи завидев эту картину упал в конвульсиях, а Кен выхватил свой цифровик, и давай во всю щёлкать Аску.
-Не-е-ет!!! - Аска в ужасе прыгнула за диван!
А-а-а-а-а мои яйца!!! - дико заорал Кадзи.

Сидзик был в полном ахуе и даже пару раз протёр глаза.
-А ну, гады, признавайтесь!!! Кто это наблевал мне на волосы!? - возмутилась из-под дивана Аска.
-Каваи-и-и!!! Рыжик, а повернись в профи..
Но Кен не успел закончить мысль, так как по балде ему передало привет деревянное креслом от унитаза.
-Ах, вы (непереводимый немецкий жаргон), -Аска была в ярости.
Уже у местного метро наша парочка встретила подозрительные взгляды прохожих.
-Стебанёмся?! - предложил Тодзи.
-Ты чего удумал? - пристально посмотрел на Тодзю - Кен.
-В опщем, не сцать, братуха, мне нужна твоя помощь.
-Моя!? - переспросил Кен.
"Двери открываюца", - донеслось из динамиков. В вагон вошёл Кенсуке и поправил очки, роль ботана как некстати подходила ему больше всего. Тодзи остался на платформе с сумкой в руках и нервно оглядывался. Немножко побритая Аска и Рей стояли неподалёку за столбом и наблюдали за картиной. Когда двери вагона начали закрываться Тодзи со всей дури швырнул сумку в вагон и что есть мочи рванул к эскалатору. В вагоне наступила гробовое затишье, а пара школьниц не выдержав упали в обморок. Тут Кен с криком "А-а-а-а-а, Господи, я еще такой молодой!!! Я жить хочу!!!" схватил сумку и дико кинул ее в другой конец вагона.
Занавес.

Уже вечером в квартире Сидзи?!
Гендо беззаботно уселся в кресло возле телевизора с чашечкой кофе.
"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 230 человек, изнасиловано 80, заживо в своих домах сгорели 30 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, убивающий старушек топором, а затем забирающий их вставные челюсти, по-прежнему на свободе...".
Тщщщ-щелк.
"Весело и вкусно! Килл Дональдс!!!".
Тщщщ-щелк.
"Но Вася-кун не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Федю и Сеню. Именно тогда и произошла знаменитая и чудовищно кровавая "отаку разборка" за пять вагонов контрабандной эксклюзивной xентайной манги от студии Гандокс. Вот эти страшные кадры..."
Тщщщ-щелк.
"Сегодня, в 13:30 по токийскому времени, произошла террористическая акция с вандальным намеринем, злоумышленник неизвестной наружности, бросил в вагон сумку с тряпьем и будильником, вследствие чего 30 человек, попали в местный психиатрический диспансер по причине сильного психологического шока, личность злоумышленника не установлена...".
Тщщщ-щелк.

Ночь.
-Дерьмо! - раздраженно фыркнул Тодзи.
-Дерьмо - это ты и твоя идея с сумкой!!! (звук разбивающейся об голову гитары)
А потом все счастливо распивали песню про Ямайку и растоманов...

Чуть позже. Сцена с телами на полу...
-Утро, утро наступает... - доносится из радио.
В радио неожиданно летит монтировка: "Бух!".
-Мы опаздываем!!!
-Всем просыпатца!!!
-Маги, врубай что-нибудь погромче и буди остальных! (и как вы думаете что же он врубил?)
На всю квартиру радостно играл Das Horst Wessel Lied.
-Ахтунг, я всё расскажу, только не плёткой, НЕТ!!! Ленгли, сжалься!!! - кричал во сне перепугавшийся Кенсуке, пока не грохнулся на пол, а там Реичка под креслом, да как заорёт.
-БОМБЫ!!! ФАШИСТЫ!!! ГЕНДО СПЯТИЛ!!!
Звуки глубокого дыхания, оба тупо пялятся на друг дружку а потом вместе вздыхают и произносят с облегчением:

-Это со-о-он!!!
Сидзик проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака.
-А что я делаю за диваном!?
И к своему удивлению Сидзик обнаружил возле себя Аску, крем для рук и огурец в попе у Аски. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка...", - подумал Сидзик, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Похоже, с Аской мы не только песни пели", - решил он после недолгого раздумья.
-Все в машину, а это короткое замыкание в багажник! - командовала Мисата.
-Инструмент, инструмент не забудьте!!!
-Ей полегче там с моим Джексоном! - фыркнул Сидзик.

По пути в аэропорт наши друзья встретили Гендо и Фуюцуке:
-Слушай, вот тот тип в очках довольно долго на нас пялитца, - шепнула Аска Сидзику.
-Ага, а еще он похищает рыжеволосых девушек и запирает их в подвалах.
-Бака ты!
-Хе-хе...
-Тебе не кажется знакомым его лицо?
-Хм, и правда знакомое...

На другой стороне очереди к человеку в очках подошёл его помощник.
-Садамото-семпай, куда вы смотрели?
-Послушай, Омосама, похоже я нашёл образ персонажей для нового анимэ Анно.

Над территорией России (Сибирь).
И вот они летели летели и предствте себе прилетели!!!

-Ахтунг! НЕПОЛАДКА В ДВИГАТЕЛЕ САМОЛЁТА!!!
(сцена с криками, паникой а так же приступами ярко выраженного суицида)

В кабине:
Говорят на русском.
-Борт 666 запрашивает посадку в ближайшем аэропорту...
-Борт 666 в посадке разрешено садитесь на 58 полосу в Иркутском аэропорту...
-Это борт 666, боюсь, не дотянем... Садимся на ближайшей магистрали...