А в подпольной студии "НЕРВ" кипели страсти.
-А-а-а, да сколько можно крутить сраные фильмы про Гадзилу и всяких Гигантских роботов!.. - Гендо рвал на себе волосы.
-Где же она – Ямайка? Эх, мечты, - пыхнул доктор Фуюцуке.(сие был известный на всю Японию доктор в области психотропных препаратов и настоящий гуру и знаток нетрадиционных видов галлюциногенов, а также тайный создатель величайшего наркотика в мире – LCL)
-SMS от Месаты? Хм... Гена, кажись нас ждёт большое приключение в России.
Гендыч с довольным е#алом поправил очки...

Класс.
-Едем! Пакуйте мою карету, аха-ха-ха!!! - Мисата смылась, оставив народ медленно офигевать.

Квартира Мисато.
Реичка открыла глаза и к удивлению для себя обнаружила, что лежит в обнимку с основанием сортира:
-Нахуй так пить? - подумала она снова погружаясь в сладкий сон.

На подходе к домику Мисаты.
-Она опять свалила за топливом? - спросил Кен у Сида.
-Надеюсь, не за тормозухой, - вздохнул Сид и открыл ключом входную дверь.
Ввалившаяся компания была в ахуе.
-Неужели это всё мы?
(открывая ручку туалета)
-Р-рей, ты здесь? Ре... Мама ради меня обратно, ребята она здесь!!!

Утро.
-Что за нах!!! Опять утрескались в хлам!? - похуистически и удивленно почесал затылок вернувшийся с ночной прогулки Сидзик.
Картина маслом: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылочки из-под сиропа от кашля, а рядом переливались на солнце бутылки разного рода
алкогольного содержания. C успехом обрулив остатки ярко выраженной гавно-панк культуры, Сид добрался до стенного шкафа и поставил туда чёрный футляр.
-Жрать!!! - издал утробное мнение живот Сидзика.
-М-м-макароны!? В пизду ваши макароны!!! - Сидзик был зол (в такой момент лучше не лезть к человеку с третьими ударами).
Но всем было откровенно похуй на горе собрата, так как основная братия валялась в до боли знакомых позах ("тела" в народе).
-И нахуй так пить!? - офигевал Сидзик.
-Это всё Мисата с её сраным сиропом от кашля и ваще...
Но прежде чем Аска закончила мысль, в неё прилетела деревянная крышка от унитаза.
-А это не арбузный абсент от дяди Кадзи? - поинтересовался Сидзик.
-МАГИ опять что-то напутал, - высунулся из-за дивана Кадзи.
Робот МАГИ был построен Кеном как научный проект и в процессе получил весьма интересное применение. Ну, а если точнее - это был белый унитаз с гусеницами, на бочке которого была красная линия из светодиодов. Работал МАГЯ по принципу: открываем крышку, ложим арбуз, заливаем спирт и нажимаем на кнопку Enter. Кен несомненно старался, сразу чувствовалось, что сделан прибор с любовью, а так же с 800 словами всевозможного матершинного содержания (а вы как думали рождаются величайшие изобретения человечества?). Японцы всегда славились своей креативностью и потому матов на средне статистический прибор уходило в два раза больше.
-Я щяс каво-то подстрежу мантеровкой!!! - пригрозил вдруг вспомнивший про очередь уборки Сидзик.
Восставшая из блевотины Реичка только завидев Аску, от смеха до судорог тут же завалилась обратно.
-Бу-га-га-га, ну ты бы щяс себя видела, подруга!!!
Аска с недоумением повернулась к зеркалу.
-Ахтунг!!! - волосы Аски вздыбились от ужаса, а лицо перекосилось в неописуемом выражении. - А-а-а-а-а-а, какова хрена!!! У меня грибы на голове!!!
Тодзи завидев эту картину упал в конвульсиях, а Кен выхватил свой цифровик, и давай во всю щёлкать Аску.
-Не-е-ет!!! - Аска в ужасе прыгнула за диван!
А-а-а-а-а мои яйца!!! - дико заорал Кадзи.